И еще. Раньше мне казалось что люди понимающие меня единичны и уникальны. Практика показала что их гораздо больше. Не приятное осознание того что не с теми я общалась. и очень многое не анализируя принимала на веру.
Это две мысли в одну сплелись ув.Гретхен)
1. Да я понимаю что отрываюсь на других, не понимаю почему выработалась именно эта привычка и почему я не разрешаю себе гневаться по адресу так сказать. Или не переходить в спорах на личности (очень тяжело сдержатся иногда).
2. Возле меня нет человека которому я могу доверится и чувствовать себя при этом в безопасности. Не ожидая какой-нить подлянки со стороны. (Все пиздец. Рыдаю в голос.)
Я понимаю что оно все взаимосвязано, ну не складывается у меня это в понятную для меня цепь логических событий. А две трети этих прорех в понимании при их обсуждении вызывают у меня защитные реакции. То есть (исходя из разговора выше) я сама заранее сворачиваю разговор или затыкаю уши + срываюсь на других.
Вроде бы удивительного в этом ничего нет.
Другое дело, что избегание неприятных разговоров никак не способствует решению проблем.
Зато есть немаловажные факторы - раз пришли Вы к доктору, значит, зуб уже сильно беспокоит.Ага, с той лищь разницей что доктор не просит меня саму себе больной зуб сверлить))) Вы же наверняка заметили что мне ни какая "анастезия" не помогает продвинутся в обсуждении если что-то застопит.
Притом настолько, что Вы и боль готовы потерпеть, и в кресле с раскрытым ртом часа два посидеть, и даже за эту экзекуцию заплатить деньги.
Вот и вопрос - а так ли Вас беспокоят Ваши "вавки", если Вы столь упорно их обходите стороной?
На мой взгляд, тут совокупность факторов - и воспитание, и привычка, и самоконтроль, и умение анализировать себя в процессе общения и после, как дополнение к волению.То есть недостаточно развита волевая сфера? Или как оно правильно.
Ув. Ритта, как я уже сказала, я считаю, что Вы хотите видеть (предпочитаете видеть) "личное приглашение к общению" именно там и тогда, когда Вам надо срулить с работы в собственной теме.Требуется наводящий вопрос ув.дарья. Своих мыслей на эту тему пока нет.
По-моему, Ваше стремление доминировать произрастает из войнушки в Вашей семье и тотальной Вашей конкуренции со всеми членами Вашего семейства - с сестрой, с мамой, с отцом.Таки да. Только в результате разговора я так ни к чему и не пришла в своих мыслях.
И поскольку Вы живёте все вместе, у Вас постоянный тлеющий конфликт, замаскированный жиденькими кустиками "перемирия" и "ненападения".
Возможно, тот момент, когда у Вас кастрюлька с негативом переполняется, и он, уже не умещаясь, льётся через край.Потребность доминировать она же не всегда. Не вполне понимаю что является для нее пусковым механизмом.
Причины негатива я Выше указала.
С садо-мазо - не ко мне. Увольте.Я в общем то не против что бы подоминировали на до мной (шепотом, но на моих условиях).
А авторы у Вас выступают в роли громоотводов, подушек для битья и т.п.И масло маслянное получается))) А в целом опять отсутствие доверия и безопасности. Только с авторами тем это как связанно?
УВ. Ритта, это ваш третий срыв.
Как думаете, после какого по счету срыва и саботирования условий нахождения на форуме участники перестанут вас спасать"от рюмки", а модераторы - забанят навсегда?
Согласна.
то есть если "не сильно" они что как сезонная аллергия? С периодами обострения. Но ведь от чего-то эти пики случаются. Что аж на других сорваться тянет, как правильно заметила ув.ГретхенЗато есть немаловажные факторы - раз пришли Вы к доктору, значит, зуб уже сильно беспокоит.
Притом настолько, что Вы и боль готовы потерпеть, и в кресле с раскрытым ртом часа два посидеть, и даже за эту экзекуцию заплатить деньги.
Вот и вопрос - а так ли Вас беспокоят Ваши "вавки", если Вы столь упорно их обходите стороной?
Как-то тяжко переворотить это покаНа мой взгляд, тут совокупность факторов - и воспитание, и привычка, и самоконтроль, и умение анализировать себя в процессе общения и после, как дополнение к волению.
Если бы это было так я носилась бы. как в первое время, по всем темам без разбора. Сейчас я действительно пишу только там где ппц цепляет. Возможно вместо того что бы писать в теме у автора мне стоит анализировать что задело в стар-топике и записать мысли на эту тему у себя. Тогда не будет этого неприятного ощущения что я оттягиваю внимание с автора темы на себя.Ув. Ритта, как я уже сказала, я считаю, что Вы хотите видеть (предпочитаете видеть) "личное приглашение к общению" именно там и тогда, когда Вам надо срулить с работы в собственной теме.
Эм... мысль вполне себе так похожа на правду. Однако раньше родители доминировали на до мной куда больше и конфликт с конкуренцией был острей. Но при этом ни в онлайн общении, ни в живом доминировать я не пыталась. В принципе, пока я поддерживала отношения с близкой подругой я была ведомой, она ведущей. Уже несколько лет как каждый сам по себе.По-моему, Ваше стремление доминировать произрастает из войнушки в Вашей семье и тотальной Вашей конкуренции со всеми членами Вашего семейства - с сестрой, с мамой, с отцом.
И поскольку Вы живёте все вместе, у Вас постоянный тлеющий конфликт, замаскированный жиденькими кустиками "перемирия" и "ненападения".
Как то я очень избирательна с громоотводами... похоже на правду. Однако не могу до конца согласится. Я прихожу к ним в тему в хорошем расположении духа, а заводится начинаю в ходе разговора. То есть изначально то я не за громоотводом шла. Или тут дитанирует любая зацепившая тема? В одной нормально общаюсь, в другой, параллельно, меня на части разбирает.Возможно, тот момент, когда у Вас кастрюлька с негативом переполняется, и он, уже не умещаясь, льётся через край.
Причины негатива я Выше указала.
А авторы у Вас выступают в роли громоотводов, подушек для битья и т.п.
--- Добавлено ---
Не знаю ув.Лия Принцесса. Я на самом деле очень высоко ценю что до сих пор не в вечном бане... И то что мне не отказываю в помощи участники форума и консультанты.
Конечно, вы цените. Алкоголики тоже ценят своих спасателей - без них то как раз треугольника не получится.Не знаю ув.Лия Принцесса. Я на самом деле очень высоко ценю что до сих пор не в вечном бане... И то что мне не отказываю в помощи участники форума и консультанты
Ув. Ритта, суть моего вопроса несколько в другом - насколько Вас заботят Ваши проблемы, которые Вы или обсуждаете, или обозначаете, но не обсуждаете на форуме?
Сколько стоит решение этих Ваших проблем?
Сколько своих усилий Вы готовы приложить, сколько денег заплатить?
Понимаете, о чём речь?
Прикиньте, сколько бы Вам стоила платная терапия такими темпами.
Угомонились-то Вы под угрозой бана, насколько я помню.Если бы это было так я носилась бы. как в первое время, по всем темам без разбора. Сейчас я действительно пишу только там где ппц цепляет. Возможно вместо того что бы писать в теме у автора мне стоит анализировать что задело в стар-топике и записать мысли на эту тему у себя. Тогда не будет этого неприятного ощущения что я оттягиваю внимание с автора темы на себя.
Заметьте, Вы же не говорите, что конфликт исчерпан, все счета обнулились.Эм... мысль вполне себе так похожа на правду. Однако раньше родители доминировали на до мной куда больше и конфликт с конкуренцией был острей.
Потому я и считаю, что он у Вас тлеет, а претензии к родне накоплены, но не реализованы.
А вот тут позвольте не согласиться.Но при этом ни в онлайн общении, ни в живом доминировать я не пыталась. В принципе, пока я поддерживала отношения с близкой подругой я была ведомой, она ведущей. Уже несколько лет как каждый сам по себе.
Ваши претензии к матери "воспитанницы" выглядят именно как желание доминировать - наказать, призвать к ответу, выставить счёт.
Однако выглядит так, будто Ваше "хорошее расположение духа" фиговым листочком прикрывает залежи обид, претензий и неудовлетворённости.Как то я очень избирательна с громоотводами... похоже на правду. Однако не могу до конца согласится. Я прихожу к ним в тему в хорошем расположении духа, а заводится начинаю в ходе разговора. То есть изначально то я не за громоотводом шла. Или тут дитанирует любая зацепившая тема? В одной нормально общаюсь, в другой, параллельно, меня на части разбирает.
И достаточно небольшого дуновения со стороны чем-то цепляющей Вас темы, чтобы листочек этот сдуло.
Понимаю ув.Дарья.
От решения некоторых проблем убежать хочется немедленно, сколько бы я за работу над ними не заплатила. Больно.
И да и нет. Я хотела бы действительно изменится. На практике в жизни это стало получатся лучше.Угомонились-то Вы под угрозой бана, насколько я помню.
Честно говоря я очень сомневаюсь что они когда-нибудь обнулятся. Возможно когда родятся дети и я выйду замуж это перестанет меня волновать вовсе. Потому что будут другие заботы.Заметьте, Вы же не говорите, что конфликт исчерпан, все счета обнулились.
Потому я и считаю, что он у Вас тлеет, а претензии к родне накоплены, но не реализованы.
Да. Но началось это, на мой взгляд, не так давно. Потому что это "доминирование" с моей стороны... даже не доминирование, чрезмерная опека. Ей долгое время принималась с радостью. А потом мне сцаной тряпкой по морде - Дать ты больше ни чего не хочешь значит не нужна, обойдемся без тебя.А вот тут позвольте не согласиться.
Ваши претензии к матери "воспитанницы" выглядят именно как желание доминировать - наказать, призвать к ответу, выставить счёт.
Для меня это обидно и возмутительно.
Агрессия и попытки доминировать подключились в ответ на обесценивание всей моей помощи ей и ее ребенку.
Возможно Вы правы. То самое хорошее расположение духа у меня очень шаткое. Когда я была младше это переходило в слезы, сейчас в недовольство и раздражение. Вспыхиваю довольно часто, но если переключусь на другое дело относительно быстро отхожу. В смысле от агрессии. Хотя в голове могу долго крутить ситуацию.Однако выглядит так, будто Ваше "хорошее расположение духа" фиговым листочком прикрывает залежи обид, претензий и неудовлетворённости.
И достаточно небольшого дуновения со стороны чем-то цепляющей Вас темы, чтобы листочек этот сдуло.
--- Добавлено ---
Да. С зависимостями у меня проблемы. Я дочь и внучка людей склонных к алкоголизму. Хотя почему склонных? Употребляют систематически, значит алкоголики.
Все были правы. Слилась. Отвращение к разбору отношений с этими женщинами перевешивает желание работать и анализировать.
Само собой оно конечно не рассосется, но на мой взгляд я ныряю с эти воспоминания и рассуждения когда нет желания заниматься своей жизнью. Надо уделить себе больше внимания в реале и налечь прибавить еще один день занятий. Меньше думать, больше делать.
Или же наоборот воспоминания отбивают желание?эти воспоминания и рассуждения когда нет желания заниматься своей жизнью.
Эт всегда полезно. Тоже как раз настраиваю себя на этоМеньше думать, больше делать.
Пугающее слова...Я и до этого не собиралась их нарушать. Старалась работать только в своей теме.
Хочется помочь вам, Ритта, попробую так:
Вот вспоминаю, что у меня затык с коммуникацией на форуме вроде как бы наоборот был, то есть, я хотела что-то написать в чужой теме, на языке искрилось (ну, вы понимаете), но я не могла формульнуть адекватно (в своем понимании) и не писала, было это до крайности неприятно. Но что мне помогло, так это я в своих темах в такие моменты все писала, что хочется и что не получается, и чего я опасаюсь...
Эт все выливалось в многобукаф, они где-то тут (сама не решаюсь перечитывать, как-то мерзко)
Когда поток многобукаф почти иссяк, был еще один подрыв, о нем я коротко поплакала тут
Чувствую, что это был какой-то длинный и сложный путь, вероятно, можно было проще, но и чувствую, что он пройден не зря как для форума, так и для реальности...
Поэтому, может быть вам тоже конкретные темы, посты из чужих тем, сразу, пока азарт, сюда тащить? это не запрещено?
Последний раз редактировалось Солнышка; 13.05.2015 в 15:42.
Ув. Солнышка, не запрещено)
Отвращение -это возогнанный гнев.
Отсутствие желания, если рассматривать как эмоцию, и своего рода деятельность по ничегонелеланию - не просто так появляется и имеет свои цели.Само собой оно конечно не рассосется, но на мой взгляд я ныряю с эти воспоминания и рассуждения когда нет желания заниматься своей жизнью.
трудоголизм тоже может быть своего рода ширкой, только социально одобряемой.Меньше думать, больше делать.
Казнь для бывшей.
Слушала про технику прощения. Искреннего. От души. И еще что как только простишь и желать перестанешь - сбудется. Но подлянка что простить надо от души, не желая наказания. ЩАС!
Вспомнила бывшую. Ага. Я тя так сука ИСКРЕННЕ ПРОЩУ - мать родная не узнает.
Образ главное представить надо. А я прямо скажем стала забывать как ты выглядишь. ну маленькая, ну черненькая (черноволосая). Ну нос картошкой, губы лепешкой (пельменем *ехидно хихикаю*). И глаза такие большииие большие.
Стоишь передо мной и просишь прощения. Говоришь что дура была малолетняя и несмышленая. И типо я ж понимаю что тебе на меня и проблемы мои теперь насрать, но проклинай если хочешь меня, не трогай моих родных. Ах тыж сука, цежу я сквозь зубы. И хрясь тебя поморде, да так что пол комнаты пролетела и на пол упала. Беру кухонный нож, самый большой который только нашла.
(телеска: сижу рыдаю. слезы градом. кулаки сжимаю, ногти в ладьнь впиваются. зубы сжимаю. делаю глубокие вдохи, как буд то ныряю.)
Стою смотрю на тебя. Морда в крови, сидишь утираешься. Сжимаю рукоятку ножа в руках. Шершавая такая, удобная, идеально в кулаке лежит. Лезвие у ножа широкое и блестящее, к низу заостренное. Стою и смотрю на тебя сверху в низ.
Волосы у меня длинные и распущенные, юбка типо цыганской, много рюш, темная в пол. Вся в напряжении, готовлюсь к прыжку.
(телеска: прорыдалась. трясет, знобит. кончики пальцев холодеют. предвкушаю расправу. хочется отступить. после этой мысли снова чуть не расплакалась, но держусь. дышу глубоко, стараюсь подавить дрожь и не пустить слезы. не допускать и капли жалости.)
Рывком к тебе и пока не очухалась толкаю рукой свободной на пол. Скользнула по светлому ламинату и усевшись почти верхом начинаю остервенело бить тебя ножом. Двумя руками обхватив ножь. Стараюсь целится максимально в грудь, а там куда придется.
Слезы застилают глаза. Со всей максимальной силой бью ножом. Бью бью бью... Кровь не брызгает. Зверею. и продолжаю бить пока на кусок кровавой туши похожа не станешь. Ты не кричишь. Дергаешься подо мной только от ударов. Нож уже стал застревать. Я устала. Уже не бью, тыкаю. И тыкаю и тыкаю и тыкаю... Я устала. Как я от тебя устала.
Ни одна из нас не сказала ни слова. Я все время плачу. Оплакиваю. Ковыряю ножом кусок кровавого мяса. Вся осунувшаяся, взъерошенная и всклокоченная. Моя жизнь... Кому я ее отдала? Этому куску мяса. Этой твари человеческой.
Был бы выблядок твой тут и ее бы на куски порезала. Но ее нет. Ни кого нет. Мы один на один на этом холодном полу.
(телеска: зубы сжаты.из поясницы боль ушла, но между лопаток щемит. не плачу. нет ощущения что задыхаюсь. дышать стала глубже и свободней. зубы сжаты... не хочу говорить. кулаки не сжимаю.)
Кровь течет по полу. Глаза у тебя закатываются. Стеклянные. Волосы растрепались. Кукла. *ехидно прищуриваюсь. улыбаюсь*. Нож из руки не выпускаю. Вожусь руками в крови. Умываюсь. Размазываю по лицу. Скольжу рукой по своей шеи и останавливаюсь на солнечном сплетении. Глажу себя. Ласкаю.
Хорошо. Покой.
Глажу тебя по лицу. Любуюсь. Красивая.
Целую лицо, бережно, как буд то ты спишь. Обнимаю. ...Еще теплая.
Ложусь на бок рядом. Поодаль. Отдыхаю. Устала. Дышу глубоко. Нож не выпускаю.
(телеска: озноб. дыхание спокойное ровное. в солнечном сплетении немного тяжело. мутит. *усмехаюсь* от удовольствия. отдает болезненными ощущениями в желудок и между лопаток.)
Глазами нахожу твою руку, ту которая ближе ко мне (они раскинуты в стороны). Белоснежная кожа. Не запачканная. Начиню делать делать надрезы поперек. Смотрю как сочится кровь. Так надрезают рыбу что бы зажарилась лучше внутри.
Ни чего не хочу. Только спать. Все безразлично. "Что воля, что неволя - всеравно."
(телеска: ком в районе солнечного сплетения. ощущение что подташнивает. Очень хочется есть. зубы разжала. напряжение между лопаток.)
Последний раз редактировалось Ritta; 18.05.2015 в 00:31.
Ув. Ритта, а для чего этот микроскопический шрифт?
Вы до кучи хотите казнить зрение тех, кто дал Вам это задание и потом будет читать Ваш текст?
Очень сильно знобит. Очень холодно. Руки просто леденеют. На руках кожа гусиная, волосы дыбом. Вся в крупную пупырышку. И так жрать охота, словно весь день голодная ходила. Между лопаток очень щемит и ком поперек горла где-то на уровне солнечного сплетения. Словно хлебный мякиш откушенный прожеванный. слипшийся и не проглатывается, не пропихивается в желудок. Пойду попробую запить. И согреться под пледом.
Финики, бананы, зелёный чай - традиционный набор для таких случаев.
Испугалась волны агрессии которая накрыла уж слишком резко. И именно в тот момент когда услышала "простите искренне и вам полегчает". Поняла что эту суку только мертвой простить искренне смогу. И... озверела. Только фантазия того чего с ней сделать можно было как-то быстро иссякла. (Не знаю смоглали я выплеснуть именной свой гнев на нее, настоящий, или это гормоны в преддверие пмс мне небольшую бурю устроили. Подорвалась конкретно.) Ни каких слов. Одно желание растерзать и сожрать. Как животное. (Сижу вроде улыбаюсь, а саму трясет как раздетую на морозе. Только что зубы не клацают. И никак эта дрянь поперек горла не "проглатывается".)
"Поблевать" мысль пришла с другой стороны. Когда написала что сожрала бы, мысленно добавила "ну и пусть бы потом блевала бы день" и еще добавила "от сырого мяса".
Икать начала))) Стала немного легче.
Поблевать в прямом смысле нечем пока. Желчью не хочется, а ела я последний раз днем. Там уже переварилось все.
Наличие текста да. Смысл нет. Исходя из логики "не каждый захочет замораживаться и читать". Поскольку в первую очередь упражнение я выполняла для себя, то имею вот право на такое извращение
Перегиб правда вышел со шрифтом. Это как когда зрение без особой причины садится то ты чего-то видеть не хочешь. Тут вроде того. то есть такие зверства творю что не хочу что бы это видно было.
--- Добавлено ---
Я об этом то же подумал. После. Особенно памятуя тему недавно про подарок мальчику в виде ножа. Но тут усе честно. Как ув.Лия просила. Я, в женском образе и женской одежде и без хуя. Но с символом его заменяющим, то есть нож. И по факту с очень жестоким изнасилованием.И, может это субъективно, но казнь Ваша на секс уж больно похожа.
Причём Вы, ув. Ритта, в мужской роли.
Мне вот так увиделось.
Кстати попила водички, икота прошла, но началась отрыжка. Воздухом))) Частично ком в горле уменьшился, хотя ощущение не до конца прошло.
Так вот мысль еще в голову пришла что это агрессия, это месть за измену. Ела понимаешь с моих рук, пользовалась моими благами, а в подоле принесла блядь такая непонятно от кого. Абыдно)
И вообще Я себе "запретила" ребенка рожать ради того что бы быть с ней, а эта, опять же блядь, взяла и забеременела!. То есть в душу плюнули дважды. Причем с разбегу. И не оценили широту моего жеста. То есть в виде казни разодрать паскуду так, что бы она ни с кем, ни когда, вообще ни чего не смогла.
(телеска: знобит, трясучка. дрожь внутри всего тела. только что зубами не клацаю. лихорадит одним словом. и опять между лопаток щемит.)