Вообще признаться , мне форму помог многое переосмыслить. Спасибо за это ВСЕМ большое!!!
Я постоянно думаю о том что мы обсужадали тут. Переосмысливаю в голове. Я благодаря этому взглянула на себя под другим углом.
Все мои проблемы это результат моего выбора и характера!
И то и другое можно изменить. Над этим и буду работать.
Я поняла о себе, что очень люблю поныть. Зациклеваясь на проблемах. Я не умею радоваться тому что имею. Не умею быть счастливой.
Вижу только плохое. Не знаю почему так. Толи детство дало плоды. Толи это у меня от мамы, которая тоже любитель понудить, поныть о чем-то.
Я из тех кто видит стакан наполовину пустым, а не наполовину полным.
Как это изменить? Как начать смотреть на мир под другим углом?
Для начала, ув. MissPoem, Вам надо понять, какие выгоды Вы получаете от Вашего нытья.
Одну даже подскажу - если у Вас "всё плохо", Вам никого и ни за что не надо благодарить, т.е. Вы никому не обязаны.
Ну нет у Вас, сиротинушки, крошечки Хаврошечки, благодетелей, которым надо "спасибо" говорить.
Тоже вполне себе выгода, как оказывается.
Да и вторая рядышком, на поверхности - раз у Вас "всё плохо", надо, чтобы кто-то сделал хорошо.
А даже если и сделал - можно требовать, чтоб старались лучше и давали ещё больше.
Так и есть. Это мои внутренние "выгодны". Которые я не осознанно получала.
И еще в этом "плохо", якобы виноваты все вокруг. Все возможные факторы виной всему. Но никак не я.
Таким образом ответственность с меня снята. Можно ничего не делать. Ведь раз виноваты все вокруг, то в себе менять ничего не надо. От меня то ничего не зависит.
Ох, спасибо, девчата...(хотя не сразу всех узнала)))
Извините, что исчезла на середине разговора, я нехило так сорвалась... стыдно...полный неадекват...чувствую себя теперь тупицей...
Пришла в себя вот только что, после того, как поругалась с заказчиком. Ну как...поругалась. Он эмоционально и неадекватно среагировал на мою просьбу и благодаря чужим эмоциям, явно не относящимся к ситуации, я тут же пришла в себя.
А я с ним вообще разругалась...еще и оскорбила его постельные возможности, сообщив, что он хуже, чем прочие. Это вообще-то было только ради примера, чтобы продемонстрировать ему, как он со мной разговаривает, когда критикует то, как я готовлю.
Надо сказать, пример получился с перебором.
Эффект превзошел все ожидания.
Странно, что он тут же поверил...Гм...
Разумеется, это неправда. В постельном плане он лучше всех.
Но сказать такое ему я не могу, потому что он всегда говорил так, как будто ему все одинаковы.
С родителями не разговариваю, на вопросы не отвечаю, впадаю в раздражение, когда меня трогают. Ну и так...все чужое, вызывает отвращение, с трудом переношу этот дом, часто испытываю желание сбежать нахрен...
Не знаю. Я боюсь с ним жить.
Да и так...как приеду, так какая-нибудь пакость случится.
1. Собака укусила.
2. Я шлепнулась с крыльца, потому что там доска держалась на честном слове ("Ну для себя я не стал прибивать")
3. Открываю шкаф-хлебницу, дверца отвалилась...
И т. п.
Ну и если жить с ним, то дочь я вообще не увижу. А там нет для нее места.
По-хорошему надо было бы наплевать на все и переехать, он был бы рад, да и с крыльцом точно был бы порядок.
Но почему-то меня ломает. Вот...даже плакать захотелось.
Я, наверное, как-то не так говорю.
Он, услышав все это, высказанное уже в истерике, изумился: "Так почему же ты не сказала???"
А я вроде все говорю(((
Только спокойно говорю, может в этом вся беда...
Вообще, мне случай вспомнился.
Я однажды кинула приличную сумму денег не себе на телефон.
Ошиблась номером.
Я позвонила этому абоненту, трубку взяла девушка, перевести мне эту сумму отказалась и крайне невежливо прервала разговор.
Только после этого я догадалась, что нужно позвонить в службу поддержки, они оперативно исправили мою ошибку.
Я рассердилась на ту хамку, но довольно быстро забыла об этом.
А ЧЕРЕЗ ГОД вспомнила. И написала ей злобную sms с недобрыми пожеланиями. Бедняжка задергалась, не понимая, откуда прилетело такое зло.
Я не стала ничего ей объяснять. Пусть дергается, заслужила, дрянь.
Бывший муж случайно все это узнал и был шокирован: "Нифига себе какая ты мстительная!"
Короче, мне кажется, что это со мной что-то не так, но что именно...
Последний раз редактировалось Anaisetta; 27.04.2015 в 00:11.
Ув. Анаис, рада, что пришли в себя, чувствуете себя, надеюсь, тоже хорошо?
Раз влезла в тему, скажу пару слов. Цитировать неудобно-с тел. Тему почитывала иногда, порой хотела что-то написать по сексуальному вопросу , но видя отвращение автора к мужу, казалось - безполезняк.
В общем, из моей жизни-мы с мужем 9 лет, у нас тоже не всегда было родужно в секс.плане - да, знаю что такое раз в месяц,это тоже сложилось до меня и тоже не было надежды зачать- вот, пожалуй, всё, что мне отозвалось. А, ну ещё разве что опытный бывший был.
Взгляды же автора на эти проблемы мне совсем чужие. Читая о мерзости мужа думалась одна банальная фраза "просто нет любви"(((
У меня ситуация поменясь- теперь и секс есть(количество и качество), и возможность зачать выресовывается - это к вопросу, что ничего в сексе не может поменяться, если сложилось изначально.
И то ,у меня сначала несколько поменялось мировоззрение, и только потом появился секс - как одно из следствий.
Но опять таки отвращения и претензий, подобных вашим, у меня не было никогда.
Не убеждают Вас что-то менять с этим человеком(куда уж)- просто рассказывают на подумать, может сгодится.
Спасибо, ув. Солнышка
Захотелось соврать, что чувствую себя хорошо, в ответ на ваш вопрос, все-таки тема чужая...неудобно...
Ну...относительно нормально...но вряд ли человек, усердно изгоняющий суицидальные мысли из своей головы, чувствует себя хорошо. Причем они возвращаются каждый раз все более продуманные, сволочи...
У меня тоже не было.Но опять таки отвращения и претензий, подобных вашим, у меня не было никогда.
Только если отвращение, которое появилось из-за гнева.
Не можешь его выразить/слить/проработать, и тогда гнев переходит в отвращение.
Отвращение - пассивная форма гнева.
Не переживайте, и вашей теме вас найдём)))
Только мало у меня опыта по борьбе с такими нехорошими мыслями (((но я повспоминаю для вас, дорогая Анаис (смайлик - крепкие обнимашки).
Угу, из той же оперы что и "отторжение", о котором говорили в соседней теме. По крайне мере я в том примере (с неродными руками) действительно испытывала огромный гнев на мужа. Выражать тогда гнев совсем не умела. Но ситуация была критической, и видно психика сама решила что такое долго не спрячешь, на инстинктах што ли... Давно было, не мопню, что именно помогло - выразила как-то гнев наверняка, хоть частично, а потом поняла, что он по сути беспочвенный, так и прошло.
Ув. MissPoem, у Вас самой-то как дела?
Новости есть?
По монастырям с мужем едете?
Что на майские праздники планируете?
Добрый день
Какие монастыри.
По психологам. Один сеанс сама посетила. Следующий с мужем планирую.
Обсудили с психологом мои выводы сделанные тут в беседах.
Еще была одна ситуация которую хотела обсудить здесь...
Вчера везла маму с отчимом и ее сестру с мужем к родственникам за город. Ехали часа 3.
Их четверо в машине и я за рулем.
И вот на протяжении всей дороги моя мама пилила своего мужа.
Она его упрекала и подкалывала при каждом случае.
Он человек добрый, мягкий. Я от него ни единого слова о ком-то плохого не слышала. Все в положительном ключе из него льется.
И моя мама - полная противоположность.
Она не успела сесть в мою машину как пробурчала о том что муж долго собирается.
Все ей не так. В дороге при сестре и ее муже она его хает. Приехали к родственникам , сидим за столом она и там его в чем-то упрекает.
Другой мужик бы уже закрыл ей рот. А отчим все в шутки переводит. Не обращает внимание на ее бурчания.
Хотя сказать что он плохой муж я не могу.
Он не пьет, друга ела у него нет, не шляется, домашний такой, нормально зарабатывает, они ездят в путешествия, деньги ей на все сто попросит выделяет без проблем, не оскорбляет ее, не бьет, я от него слышу в мамин адрес лишь похвалу.
И вот я наблюдаю за этим и понимаю что мое поведение во многом позаимствовано от мамы
Вот это не замечание положительного, зацикливание на отрицательных чертах, упреки и недовольство.
Дополнюсь - Ваше поведение не просто во многом, а почти во всём позаимствовано от мамы.
Наглядный образец, который годами ежедневно перед глазами, да плюс наследственность - это накрепко...
Честно - это ужасно.
Я сидела и еле сдерживала себя чтобы не закрыть ей рот.
Просто невозможно остановить.
А как-то помню сидели мы за столом с родителя моего мужа у них дома. Еще был брат мужа с женой. Ну и моя мама с отчимом.
И мама тоже позволяла себе пои них ( на тот момент новых знакомых) сидеть и упрекать своего мужа.
Маме 45 лет. С отчимом она около 7 лет. До этого он был женат. Есть сын. Подросток 13 лет. С которым мама общего языка не нашла.
У него сложный возраст, характер еще тот, отец его балует, вседозволенность зашкаливает.
Но считаю что отсутсвие общего языка с мамой это ее вина скорее , чем мальчика. Не умеет она находить подход нужный.
И вот я понимаю что ей повезло с мужем. Не каждой женщине в ее возрасте встретит нормальный мужчина. Щедрый, добрый, работающий , обеспечивающий всем необходимым семью и терпеливый.
Я глядя на мамино поведение решительно для себя поняла, что я такой быть не хочу. Этот способ "самовыражения" ненормален.
Со стороны это выглядит ужасно и неприятно.
Эх, как бы мне хотелось, чтобы так было все просто - нашла нужный рецепт и раздаешь его людям с похожими проблемами, и добро творится, и все счастливы, мир во всем мире и ты ды, но...как не формулирую, понятнее не становится, всё хочется сказать "оно как-то само, никаких моих заслуг".Мне интересно как Вам удалось разобраться в своей ситуации с мужем?
Что поменялось, откуда появился регулярный секс.
Расскажите, возможно черпну для себя что-то.
Короче говорю, что знаю точно:
- регулярный секс появился из меня, причем неожиданно. Как именно - вопрос спорный. Стала ли я более открытой, смелой, спокойной, прямой в выражении своих желаний - хз, предположения можно строить бесконечно, но я все равно не могу (уже и не хочу) узнать, какой именно стала, а какой была.
- этому предшествовала работа по разбору тараканов в голове, после которой было ощущение что мир перевернулся.
- что изменилось во мне могу судить только со слов окружающих, например, мужа и подруги. В их словах встречаются фразы "тебя стало сложно обидеть", "с тобой стало легче общаться", "с тобой можно качественно поругаться и помириться", "еще ни с кем у меня такого не было" (это муж про секс, конечно, и у меня, кстати, тоже не было) и много еще чего. Повторюсь, по моим ощущениям, никаких усилий я не прилагаю - живу себе и живу.
- наши с вами ситуации, по-моему, отличаются прежде всего тем, что при сексе раз в месяц я чувствовала себя комфортно, рьяно отстаивала мнение, что это нормально. Более того, я и сейчас считаю, что если обоих партнеров это устраивает, то такая частота имеет право быть.
М.б. оттого что я всегда получала достаточно плюшек в виде нежности, заботы и внимания, а м.б. потому что любоффф таки существует, желания расходиться не было совсем - я была готова жить без детей или усыновить, если получится, жить в любых условиях лишь бы только с ним. Готова на это все и сейчас.
Вообщем, не знаю, что вы можете тут черпнуть. Наверное, только то, что всегда есть смысл разбираться в себе....