Не знаю какой такой план мсти может быть для этих женщин, такой который бы не затронул их потомство. Мне кажется если это коснется или отразится на детях это умножит на ноль все хорошее что я когда-либо для них сделала.
Не знаю понятно ли о чем я?
Не знаю какой такой план мсти может быть для этих женщин, такой который бы не затронул их потомство. Мне кажется если это коснется или отразится на детях это умножит на ноль все хорошее что я когда-либо для них сделала.
Не знаю понятно ли о чем я?
В некотором смысле наверно. Больше воспитанницу. Потому как дружили ее семья и наша и в нашей принято что внутри семьи все дети "общие" и воспитываются сообща, так или иначе. например моя мама и моя крестная, они сестры. И растили они нас практически вместе. Бабушки, по папе и по маме, то же не делили со своими сестрами детей на своих и чужих внутри семьи.
И еще я подумала, на выходе из созависимости испытывать гнев вполне объяснимо - наконец-то видится реальное положение весов "отдала-получила", а психика наша крайне строгий счет ведет этому. Да и не себя же грызть, объект находится для гнева.
И если это так, то я радуюсь, ув. Рита, что вы двигаетесь.
Я то же сейчас перечитала начало и подумала почему выбраа способом наказания/казни насилие. Она на самом деле подвергалась попыткам изнасилования. Тогда ее это напугало.
Ну хоть реального члена у меня нет, по такому случаю надела бы страпон Хотя предполагаю что, я же очень бережно к ней относилась и сделать такое с ней от первого лица наверное не смогла бы. Спасовала. Пожалела в конце концов. До меня то же домогались еще до совершеннолетия, возраст не помню.
Гнев буйный был, у меня электронный дневник километрами исписан и потом сколько с менее близкими подругами пыталась проговорить обе эти ситуации. Но это были скорее жалобы на несправедливость происходящего. Агрессии было очень много. И к первому появлению на форуме ее было наверно третья часть по сравнению с тем с чего все началось.
Я очень рада ув.Лия Принцесса что на взгляд со стороны заметно мое продвижение, не только на мой субъективный.
Нашла у себя занятную опечатку в посте, бьюсь головою в дверь и ищу ее одновременно. Получается что интуитивно я знаю где выход, но не осознаю. Чего то.
Тогда вы уже можете сделать трезвые выводы - что же все таки лежит на этих весах получения-отдачи.
чувствовать потребности бессознательного и уметь их удовлетворять своевременно не всегда получается)интуитивно я знаю где выход, но не осознаю. Чего то.
Тут уж горе от ума, как говорится)
Думаю сейчас об этом. И о том что Вы написали выше. Предстать кем-то другим что бы отомстить, непонятно кем в этой ситуации.
Ну например что их дети от них отвернутся.
Например в случае с воспитанницей что она поступит так же с матерью как та поступила со своей. То есть выгнала из дома и оборвала контакты или что будет шантажировать ее любовью вытягивая из нее средства. Только во первых этого не случится, поскольку мать она боится и одновременно боготворит. Во вторых описывая это удовлетворения нет. Нет ощущения что счет оплачен.
В случае с бывшей, поскольку ее деть для меня так сказать менее ценный, хочется что бы ее дочь когда подрастет попала в такую же ситуацию как и я. Что бы переживала так же как и я. Что бы ее мать наблюдая за этим локти кусала от невозможности ни чего изменить. Но это как бы все сильно в отдаленном будущем, девочка еще в садик только пошла. И опять же, морального удовлетворения от написанного ни какого.
То есть и отомстить вроде хочется и непонятно как. Морду там расцарапать, побить, как-то их опорочить в глазах других это все хотелось вот когда агрессия перла. А сейчас как-то фигней кажется. Может поэтому и не могу с этим ни как примирится.
На счет трезвости своих выводов у меня большие сомнения)
Мне хочется у них что-то забрать. Что бы по силе и ощущениям оно соответствовало моей потере, моим переживаниям. Я не понимаю чем это можно уравновесить.
По идее, находясь в обоюдно зависимых и со зависимых отношениях мы все сидели в одной ловушке. И только разойдясь у нас всех начались независимые друг от друга движения. (Я надеюсь) В своем, выбранном самостоятельно (?) направлении.
--- Добавлено ---
Это вот щас все так написала рационально и красиво что из собственных уст звучит ложью.
--- Добавлено ---
Получается что так или иначе они прекрасно (или не очень, или как умеют) справляются без меня. Без моего присутствия. А я не могу обойтись без агрессии на них. И как понять что за этим скрывается?
Последний раз редактировалось Ritta; 22.04.2015 в 22:16.
Собой, Риттой.
Что естественно, для психики важно то, что происходит здесь и сейчас, в ее реальности. И... Поближе к "природе") представьте себе обезьянку,у которой забрали еду, или какой другой ресурс- что она сделает? Точто уж не думать о том, как когда-то чьи-то дети..И опять же, морального удовлетворения от написанного ни какого.
Если смотреть на обеих дам и ситуации с ними в целом:
Вложила: время, деньги. нервы. здоровье, подпортила отношения со своими близкими, забила на личную жизнь/учебу/работу.
Что мне сложно вычленить так это что явилось причиной, а что следствием. То есть проблемы в этих областях начались/усугубились с появлением в моей жизни этих девушек или я нашла их что бы прикрыть неудачи/бреши в этих сферах.
Получила: внимание, авторитет, подчинение. Ощущение себя нужной и востребованной. Любимой? Нет. Не думаю что хоть одна из них меня хоть чуточку действительно любила/уважала. Они были зависимы от меня в какой-то степени и им требовался союзник в моем лице. Так сказать со мной дружили против кого-то. И одна и вторая.
По поводу почему мне нужна мстя: в голову приходит только мысль о неоправданных надеждах. Как там мамы детям говорят "я в тебя столько вложила" и ты ды по тексту.
Если побыть богом и пофантазировать как бы у них сложилось без меня:
Либо порезала таки демонстративно вены из-за какой-то очередной неудавшейся интернет увлеченности, либо приехав в москву из своего областного городка вместо хорошей работы, житья и питания у меня, прописки - жила бы в крохотной комнатушке с непонятно с какими соседями, работала бы с утра до ночи на тяжелой низко оплачиваемой работе, ела бы что придется и таскалась по городу одна (так в общем-то и было пока не позвонила мне, стыдно признаваться было, ее сожитель тогда за границу на заработки уехал и к маме она не хотела с голой пой возвращатся).
Мама воспитанницы в своих депресняках, раздражении и подпитии покалечила бы таки ребенка или сожитель ее в том же состоянии, жила бы под маминым жестким прессингом и присмотром, возможно ее мать отняла бы у нее ребенка за ненадлежащий уход или она с дитем и мужем таскалась бы по съемных холупам, или уехала бы с ним и с ребенком к нему в деревенский дом и для ее дочки обучение в москве было бы закрыто, могла бы потерять московскую квартиру и прописку (мать их по пьянке выписать грозилась если) или их бы так и так выписали в ближайшее подмосковье за то что годами коммуналку не оплачивали, или за то что мать и братья набирая долги брали ее в поручители и она годами выплачивала это, а самим жрать нечего было. Ей. Ребенок ел у меня дома и в садике. (Все эти угрозы реально были, только по счастью развития не получили.) Ну а еще я ооочень боялась оставлять девочку ее без присмотра женщины в доме. Что бы сексуального или физического насилия не было к ней со стороны в первую очередь отчима, или одного из братьев мамы (он на учете, в дурке, бывают сезонные обострения, точного диагноза не знаю).
В общем щас пишу и сама не понимаю на кой хрен мне эта вся благотворительность нужна была... да еще в ущерб себе. Ну точно в святые праведницы рвалась. *грустный глубокий вздох*
Я может не конкретно в них вкладывала, в отношения. В старости там или в болезни стакан воды подать Ну или элементарно не чувствовать себя одинокой. Оказалось что и той и другой как денежки отстегивать перестала, так и не очень то и нужна. У них свои заботы на первом месте.
С другой стороны если отношения начинались с помощи, то логично что "закончились" когда в помощи было отказано. *бесит. злит.* Получается я вкладывалась с надеждой на будущее, а оказалось что пользуются мной рассчитывая выжать максимум на сегодняшний день, а что потом будет не важно.
Что б у швабры этой все ее рыжие лохмы по вылазили. И так там мышиный зализанный хвост, так вот пусть лысая станет как коленка! Или клоками, с проплешинами в пол головы. РРРррррр. И так рожей не вышли, так вот пусть будет две маленьких сморщенных крысы. Или пусть разжиреют обе. У них по наследственности все шансы. Умамы воспитанницы в первую очередь разнесет живот и дляблый зад, как груша жиром заплывет))) Бывшую, как и ее мать, разопрет все в разные стороны, как бочонок. Очень мило будет!))) Два колобка на ножках метр 150+ в головой лысой как коленка и с морщинистым лицом как у шарпея! *представила сижу ухахатываюсь*
Маловато будет... но прикольно было бы это увидеть
Претензии к бывшей
С того момента как ты приехала в мой город Моя жизнь превратилась в ад. В череду нервных срывов и долговых ям. О том что ты все таки приехала и где ты находишься я впервые узнала когда у ТЕБЯ начались проблемы с жильем, работой, пропиской. Из-за тебя я перессорилась со всеми домашними вдрызг, месяцами не разговаривала с родными, не ночевала дома, торчала на работе с утра до ночи, брала дополнительную работу, находила подработки, ежемесячно занимала деньги у друзей "до зарплаты" и каждый месяц все по новой. Выхаживала тебя и оплачивала жрачку и комуналку когда ты серьезно заболела и не могла работать. Уговорила домашних сделать тебе прописку, оплачивала за тебя все счета за коммуналку в квартире родителей после этого. Устроила тебя работать в хорошую фирму, с приличной зарплатой. Я продолжала гробится пока ты тусила и гуляла. Ты продолжала меня динамить и морочить голову то допуская к телу, то отталкивала. А сама трахалась за моей спиной бог знает с кем. Только брать себя к себе ни один не захотел! Когда мы были в ссоре ты спала с бывшим который приехал к тебе в гости, а потом рассказывала мне что кажется залетела как лучше подруге. Когда ты уехала к маме в отпуск то продолжала по мелочам просить денежные переводы, что-то даже возвращала. Вот только сама не вернулась больше. И снова сошлась с ним. С бывшим. Гениально сыграла убитую горем дочь и выманила у меня приличную сумму денег на лечение свое матери, плакала что денег нет занять больше не у кого. А сама, через месяц (!) укатила отдыхать на море. Приняла в подарок обручальное кольцо, давала надежду что скоро вернешься.
Я за эти несколько лет общения с тобой страшно сказать насколько постарела и чуть с сердечным приступом не слегла.
Раньше я могла четко сказать - ненавижу тебя. Так же сильно как и любила когда-то. Не перед кем я так душу не открывала как перед тобой и все во мне после тебя сгорело. Ненависть к тебе меня всю испепелила, изъела. Хочется что б ты сдохла. Медленно и мучительно. Чтоб земля не носила тебя и таких как ты. Что б ни кто даже имени твоего не вспомнил и следа от тебя не осталось. Что бы все видели тебя такую какая ты есть, не прикрытую красивыми словами о духовности и возвышенности. Что бы ребенок твой проклянул тебя и отвернулся от тебя. Что бы ни один человек тебе не протянул ни когда руки помощи. Что б все твои просьбы навсегда оставались без ответа. Что б ты до конца дней своих жила за чертой бедности и считала каждую копейку. Что б если доживешь до старости ни одного близкого человека рядом с тобой не было.
Слезы текут, знобит. А успокоения нет. Любой кары/казни для тебя кажется мало. Хочу видеть как рушится твой показной мир в душе, как ты мечешься от безвыходности положения.
Даже когда ты написала после стольких лет что мол прости я была маленькая и глупая - НЕТ. Не верю. НЕ прощаю. Не верь что ты искренне хоть о чем-то сожалеешь. Живьем тебя охота под землю закопать и слышать как ты мучаешься там, кричишь и шкребешься от страха. Что б ты знала и слышала что вокруг, по поверхности ходят люди и НИКТО не станет тебя откапывать и обращать внимания на твой крик. Что бы сознание твое при этом ни на минуту не отключалось до самой твоей смерти. Что бы даже если кто-то решится тебя откопать, то и места того не найдет.
Вроде прорыдалась. Не сказать что б легче стало, но попустило немного. Год за годом одни не выполненные обещания от нее. Как не накажи - мало.
Последний раз редактировалось Ritta; 24.04.2015 в 10:59.
Ув. Ритта, а ведь и правда вы вложили очень много ресурсов в подругу, и не только в виде чувств и неоправданных ожиданий, а и деньги, добытые тяжким трудом, положили на алтарь отношения с другими близкими людьми, а вами просто пользовались.
Мало вам выплакаться просто. Видели наверно, как в фильмах с должниками расправляются? Смерть через долгие и изощренные мучения, так что бы сознание не терять, и все чувствовать до последнего вздоха.
Попробуйте такую казнь описать, но без "бы", все в настоящем времени, и вы - именно вы, а не Рита с членом.
Разрешите себе гнев.
Читаю Вас и слезы катятся. Кркокодильи как говорят. В желудке боль сильная.
Попробую казнь описать. В подробностях. Сколько раз эти мысли в голове носились как можно/нужно отомстить, но все в такой отдаленном будущем.
Может быть и правда запрещала себе. потому что какие-то чувства оставались. А потом когда узнала что она родила стала это в себе подавлять. Мол время прошло, надо простить и забыть.
Последний раз редактировалось Ritta; 24.04.2015 в 11:45.