Самооценка - это то, как человек оценивает себя.
На самом деле, я уже не могу, всю трясет. Мы помирились после этого случая с девушкой, он убедил меня в том, что мне показалось. Хорошо. Но...Сегодня мой любимый сказал мне, что им на фирме по видеопроизводству поступил заказ на съемку эротики с девушками!!! Я в шоке...когда нервничаю, поднимается температура, сейчас вот чувствую, конец мне..плачу, тошнота подкатывает к горлу от ужаса....я не могу так. Это не жизнь, это мука, что мне делать??? Я таким я точно не смогу смириться. Но я его люблю и он убеждает меня в том же....
Вот потому я и думаю: действительно ли это я такая смертельно-ревнивая или реально мне такие мужики попадаются? (((
Ну, в общем-то, мне эта работа кажется ненормальной. я предложила ему тогда и меня взять на кастинг данной съемки. или сказала, что тогда пойду стриптиз танцевать - равноценно жебудет? Так у него буря возмущения - как это так, нет, ни в коем случае, чтоб на тебя смотрели другие мужчины...Не понимаю я чего-то. Значит ему можно на голых баб смотреть и общаться с ними, а мне нельзя себя поставить на их место....
ну, я могу просто так сделать, чтобы проучить человека, один раз, чтобы он понял, что чувствую я и что в принципе, могут испытывать другие люди при таком отношении.
--- Добавлено ---
Я ему зачем? Ну, он говорит, что хочет на мне жениться, любит и хочет детей. Но я никаких детей никому не собираюсь рожать. имея чувство неуверенности и морального дискомфорта. Я себе...странный вопрос)) А куда мне себя деть? Убить себя нельзя, это грех, приходится существовать как-то....
Ну....я бы стала самой красивой, известной и богатой, чтобы моя самооценка подскочила и у меня не было причин ревновать, понимая, что я хуже кого-то. Что моему любимому больше некуда смотреть, кроме меня))) Что у меня нет соперниц и конкуренток. Стала бы я известной и богатой актрисой или мисс мира - была бы счастлива и спокойна. Но это, конечно же, нереально...(((Как-то так.
Она себя полностью отдавала нам с сестрой, выкладывалась, работала, чтобы одеть и накормить. Но в то же время она была с нами очень строгая и злая, постоянно была нами недовольна. Мы всегда были не такими, все делали не так. И такое отношение по сей день. Сейчас я понимаю, это от того, что ей было и есть очень тяжело...мама - это вообще моя отдельная больная тема в сердце...
Ну, мне всегда было и есть очень жалко маму. Но я укоряю себя тем, что не могу ей ничем помочь. обеспечить ей достойное безбедное существование. Подарить ей авто или остров, как делают это звезды Голливуда. Я очень боюсь повторить ее судьбу, но так получается, что уже повторяю, причем во сто крат страшнее...у нее до 30 лет было уже 2 детей...а у меня нет.. ничего..Я злюсь на нее, что она всегда внушала мне какое-то чувство вины, будто я виновата в том, что я дочь такого отца, который ее мучил, а она еще и обязана меня содержать, не потому, что любит, а потому, что просто обязана и слишком ответственная. Я ни с кем не встречалась до 22 лет...а она нашла себе в это время "отчима". и он однажды, напившись, стал ко мне приставать. Я ей рассказала, а она мало того, что мне не поверила, так еще и меня шлюхой обозвала...и я тогда стала пить и встречаться с мужиками...раз мама сказала, что я шлюха, значит надо соответствовать. сейчас понимаю, что это была глупость...но уже ничего не исправишь....