Каких конкретно чувств?Сообщение от Чуда
Привязанность суть результат конструктивных и успешных коллективных действий - она автоматом возникает
И все-таки Вы скажите каким конкретно образом с Вашей точки зрения человек отличает своего ребенка от чужого?
А то я в принципе не понятно о чем речь
Последний раз редактировалось Гретхен; 13.04.2015 в 21:55.
Возникает, пока проект общий. А если разошлись партнёры в чём-то кардинально? Как в бизнесе случается: время идёт, люди, меняются, и даже "родившие" и "вырастившие" вместе совместное дело, на каком-то этапе или не могут договориться об ощем направлении или одному становится уже неинтересно. Спокойно продаёт долю партнёру и уходит.
А если привязанность такая сильная, что трудно отойти, то от зависимостей ведь санчас ведь применяют, да?
Тут еще момент
Ребенок не бизнес
Его растят чтобы отпустить)
И найти потом другом, коллегой, случайным прохожим
Или не найти
Так они ещё не дорастили (и бизнес может развиваться), а одному уже надоело.
Или (при более тесной связи), не договорившись, разругались, и один, обидевшись ушёл и всё забыл (в санчас).
Что мешает, спустя несколько лет, зафиксировать успехи бывшего своего проекта ("случайный прохожий), а то и вступить во взаимовыгодное сотрудничество ("коллега")?
Так все может быть
Не спорю
Я говорю о том что возникновение привязанности к детенышу которого воспитываешь - норма
А отсутствие суть проявление некоего табу.(и кстати почти уверена что табу это вырастает из христианства и пост-христианской культуры равно как и противоположное)
Опять же деть детю рознь
Деть до Эдипа он и не совсем чужой - ему папой мамой все равно будут те с кем он Эдипа пройдет. Валентность свободна))
А после это уже не совсем деть скорее ученик
В истории было много случаев, когда ученики предавали своего учителя. Но что-то я не припомню случая, чтобы учитель предал своих учеников потому что после этого он перестает быть учителем и становится...(с)
А уж подросток...
Сложно все короче
Не согласна, ув.Чуда.
Без привязанности я например жить под одной крышей с человеком не буду. Буду отношаться вне стен моего дома.
Это не самоустрашилки, а жизнь. Где может быть и такой вариант развития событий, и его надо тоже иметь в виду когда вступаешь в брак с человеком, имеющим ребенка от другого (другой).По смерть супруга - рассуждать не буду. Это тоже из обласи предполагаемого. Такие самоустрашилки.
Наверное, они нужны вам, чтобы что-то чувствовать.
Да.Убивать вас не буду, но вопрос задам.
Этот тот БМ, который прервал отношения с вашей дочерью после вашего с ним расставания?
Да.Он их прервал, несмотря на то, что выстроил приемлемые отношения с девочкой, когда вы жили вместе?
ну я еще раз повторюсь - я не буду жить под одной крышей с человеком, с которым у меня всего лишь *приемлемые* отношения.Значит, одно другому не мешает, правда? Т.е. - МОЖНО выстроить приемлемые отношения (без всяких любовей), а потом - расстаться.
что значит приемлемые, кстати?
для меня приемлемые для совместного проживания - как раз отношения... как минимум крепкая дружба. А чтоб это разрушить, простите, нужна очень весомая причина, имеющая отношение конкретно к тому человеку, с которым я принимаю решение расстаться.
Отличаются. Ребенок НЕ его, и понимая мою позицию, он мог НЕ принимать его и соответственно послать меня ф сад. Он - ничем не связан был. К тому же, моя *манипуляция* - но я бы назвала это позицией, поскольку я озвучила это еще на этапе знакомства, задолго до всяческих отношений, дабы по честному все - так вот, моя позиция причинила бы боль только ему.Вы пришли в его с ним отношения - с ребенком. Ребенок - стал вашим аргументом на начальном этапе ваших отношений ("не полюбишь мою дочь - не выйду за тебя замуж"), так чем его манипуляции на финише - отличаются от ваших?
Я - связана, дочь моя, и его манипуляция затрагивает сразу двоих. Меня и дочь. Со всеми сопутстующими эмоциями.
Да.Це життя.
--- Добавлено ---
Люм, согласна. Разговоров и просьб было вагон и вагонетка.
Ну, раз связаны, и дочь - именно ваша (а не ваша общая с ним), то вот развод и санчас на вас обеих и распространился.
Вроде, логично...
да кто бы спорил, что логично, ув.Дольфина)
только - имхо - неправильно. Молча - неправильно.
Поговори с ребенком, объясни свой выбор, пусть непростой - и вперед, в развод и санчас. Хоть навеки вечные. И не надо вот этого вот озвучивания мне *останешься женой - буду отцом, уйдешь - не буду общаться*.
Это ваш выбор, каждый выбирает императивы для себя сам, и живет по ним тоже сам.
Я все-таки считаю, что в ситуации, когда в отношения один из партнеров приходит уже со своим ребенком, требовать сформировать привязанность к своему ребенку - странно.
Ну, это мое мнение, не буду на нем настаивать и защиты ваши мне не поддаются, подождем профи.
Другими словами. "Ты будешь любить моего ребенка, если я умру?" Или: "Я буду любить твоего ребенка, если ты умрешь".Это не самоустрашилки, а жизнь. Где может быть и такой вариант развития событий, и его надо тоже иметь в виду когда вступаешь в брак с человеком, имеющим ребенка от другого (другой).
Мне интересно, как это можно гарантировать?
На мой взгляд, гораздо практичнее - это вообще не брать в расчет, не рассчитывать.
Будет - хорошо, не будет - ожидаемо.
Приемлемые - для вас, поэтому не могу сказать.ну я еще раз повторюсь - я не буду жить под одной крышей с человеком, с которым у меня всего лишь *приемлемые* отношения.
что значит приемлемые, кстати?
Для меня приемлемые - это отношения, основанные на взаимовыгодном сотрудничестве. Деловые - в основе, любовные - как необходимое, приятное, но - приложение.
В контексте разговора - я бы не стала ждать и требовать от партнера любви к моему сыну, например. Не обязан.
Спасибо, что поделились.для меня приемлемые для совместного проживания - как раз отношения... как минимум крепкая дружба.
Ну, в принципе. понятно. Вы озвучили свои требования - заранее и в праве ожидать им соответствия.Отличаются. Ребенок НЕ его, и понимая мою позицию, он мог НЕ принимать его и соответственно послать меня ф сад. Он - ничем не связан был. К тому же, моя *манипуляция* - но я бы назвала это позицией, поскольку я озвучила это еще на этапе знакомства, задолго до всяческих отношений, дабы по честному все - так вот, моя позиция причинила бы боль только ему.
ну, а на будущее?
Учитывая - как предыдущие отношения закончились.. Вы бы - так же поступили?
Ну, так вы сами эту связь создали. кто вас связал, как не вы сами, собственными ручками? ))Я - связана, дочь моя, и его манипуляция затрагивает сразу двоих. Меня и дочь. Со всеми сопутстующими эмоциями.
И все-таки Вы скажите каким конкретно образом с Вашей точки зрения человек отличает своего ребенка от чужого?
А то я в принципе не понятно о чем речь
Ув.Гретхен, вам посвящается.
https://youtu.be/D8nWrjTiIzM
Я правильно понимаю ответ: не будете называть
Так и будем говорить о непонятных, неопределенных, неких чувствах?
Тады конечно
Непонятно что испытывать мжно по неопределимому признаку
1) чтобы чувствовать себя пацаном, баловаться и дурачиться
2) чтобы чувствовать свою значимость, т.к. его успехи - это ваши успехи
3) чтобы чувствовать себя приятно, иметь хорошее настроение, расположение духа
4. Чтобы чувствовать себя нужным
5. Чувствовать, что меня любят
6. Чтобы иметь более-менее осмысленную цель в жизни
Последний раз редактировалось tom; 14.04.2015 в 11:28.
Уууу... гн тяжеловата ли ноша для пятилетки?
Не понял
Прикиньте, что вы - смысл жизни вашего отца.
Ну. Прикинули?
И как вам сея ноша?
ну ув.Чуда, уже мне странно читать все время слово *требовать*. Это - позиция. Как одно из качеств моих. Нравится - вэлкам, не нравится - я что ли заставляю? Проходите мимо, товарисч.
В моей реальности ожидаемо что детей не бросают - даже если это ребенок не супруга, а друзей например. И даже если этот ребенок уже взрослый - словом, делом, поддержкой, выстраивая уже свои собственные дружеские отношения с ним.Другими словами. "Ты будешь любить моего ребенка, если я умру?" Или: "Я буду любить твоего ребенка, если ты умрешь".
Мне интересно, как это можно гарантировать?
На мой взгляд, гораздо практичнее - это вообще не брать в расчет, не рассчитывать.
Будет - хорошо, не будет - ожидаемо.
Эти связи выстраиваются и формируются годами, я просто не понимаю - как можно не брать в расчет детей, когда дружишь с человеком.
Да. Не обязан. А я в свою очередь не обязана тогда строить супружеские отношения, пусть остается любовником.Приемлемые - для вас, поэтому не могу сказать.
Для меня приемлемые - это отношения, основанные на взаимовыгодном сотрудничестве. Деловые - в основе, любовные - как необходимое, приятное, но - приложение.
В контексте разговора - я бы не стала ждать и требовать от партнера любви к моему сыну, например. Не обязан.
На будущее - моя дочь взрослая уже) Мы обе - взрослые женщины. Уже между нами отношения - другие. Естественно, что и у меня с ее мужчиной когда таковой будет и у нее с моим - отношения будут формироваться совсем иные, нежели когда ей было 5 лет)Ну, в принципе. понятно. Вы озвучили свои требования - заранее и в праве ожидать им соответствия.
ну, а на будущее?
Учитывая - как предыдущие отношения закончились.. Вы бы - так же поступили?
я и не спорю, что я тут несу ответственность.Ну, так вы сами эту связь создали. кто вас связал, как не вы сами, собственными ручками? ))
Ув Чуда, прошу прощения у меня острый перенос на одну даму
Извиняюсь если я где-то Вам нагрубила
Продолжать это обсуждение не буду, но надеюсь что вопрос всплывет где-нибудь в историческом разделе в более теоретическом ракурсе
весь мой жизненный опыт, личный, подтверждает позицию Чуды(((:"когда в отношения один из партнеров приходит уже со своим ребенком, требовать сформировать привязанность к своему ребенку - странно".... наверное, к сожалению..
Потребовать, конечно, можно)), но 50*50 или сформируется, или нет, а ваши отношения УЖЕ существуют.. вторичен дитенок.. сначала-то всё- равно отношения м и ж)))
И на сколько это вообще реально осознанно сформировать привязанность?
Осознанно выполнять определенные обязанности - да. Но по команде, по требованию, да хоть по добровольной личной инициативе СФОРМИРОВАТЬ ПРИВЯЗАННОСТЬ? По мне так это уровень гуру, но они, как правило, осознанно привязанности расформировывают.
Считаю слово "требовать" неуместным. Для чего вообще тогда такие отношения? Если муж не принимает твоего ребенка, то ничего хорошего из этого не выйдет. Это мой личный опыт. Знаю много примеров, когда родные отцы ведут себя хуже любого чужого и, наоборот, - чужие возятся, как со своими. Слова тут ничто, только по делам можно судить. Ну не может женщине быть все равно, как ее новый муж относится к ее детям. И если погано, то, собственно, и к ней он равно так относится. Это, если хотите, маркер. Да, не каждый мужчина и не каждая женщина способны принять не своих детей. Но об этом надо подумать заранее. И серьезных отношений не выстраивать с человеком, у которого есть уже дети. Жить и не принимать детей твоей половины - считаю просто нечестным, непорядочным. Это унижает. Это типа, как: мне руки и ноги у тебя нравятся, а задница не такая. Фсад твою задницу. Не выходит настоящей семьи из таких вот отношений.
елки, да шо ж все уперлись в слово ТРЕБОВАТЬ?
а если живешь в общаге медовской уже как лет 6, и круг общения твой - твои друзья, однокурсники, просто соседи - все в этой общаге, и даже в комнате напротив... И отношения существуют - дружеские, не более. И уж за 6 то лет твоя позиция, что не вступишь в серьезные отношения с мужчиной ежели не увидишь его желание и стремление а также попытки еще ДО того как вы станете сексуальными партнерами - выстроить отношения с твоим ребенком - известны всем твоим друзьям включая потенциального партнера, и даже коменданту общежития... Где ж тут ТРЕБОВАНИЕ? Да не хочешь, нет желания, нет стремления - кто ж заставляет со мной тогда в связь вступать?
сначала - не отношения м и ж, сначала сексуальный интерес. А вот будет он реализован или нет, и приведет ли это просто к секс онли или к браку - это вопрос.
На кой черт мне выходить взамуж за мужчину, когда я вижу что у него отношения с моим ребенком не складываются?
Последний раз редактировалось Леона; 14.04.2015 в 14:48.
принимается.
детям после 10 лет уже важнее друзья-ровесники, чем папа и даже мама.. И чем старше будет становиться сын, тем меньше Вы будете ему нужны.4. Чтобы чувствовать себя нужным
опять-таки, чем старше становится ребенок, тем более широк спектр его эмоций. Если его любовь к Вам будет "уменьшаться", то что делать будете?5. Чувствовать, что меня любят
какую?6. Чтобы иметь более-менее осмысленную цель в жизни
Светик, завелась че-то ты в этой теме неподеццки.
Болит?
Тебе хочется разобраться, почему так произошло у вас?
А смысл, солнце? Когда случилось уже так...
да дело не в "требовать" или каком-то другом слове.. ну вот мне абсолютно не важно было, как отнесется мой мужчина к моим детям, потому что детям моим на момент "встрЭчи" было 12 и 17, и было множество вариантов выстраивания их отношений с маминым мужчиной от полной автономии до тесной привязанности.. каждый случай индивидуален, всё важно, как расстались родители детей с обеих сторон, сколько детям лет на момент образования новой ячейки), и т.п. Опять же, желание, стремление может быть огромным по-началу, но потом, в силу разных обстоятельств, просто на нет сходить или превращаться в недовольство.. я. конечно же, переношу))), я понимаю.. но вот ТАК - тоже есть...
хы.. мы тут были на ДР у второй жены, там "мальчик", которому сейчас лет 25.. вместе они жили года 3-4, с мальчиковых 7-8 до 10-12...мне говорилось, что отношения были великолепными, хотя мальчик с характером. Но я точно знаю, что были совместные отпуска, поездки, занятия, рыбалки, материальное обеспечение и т.п., отчим устраивал в школу. носил анализы в поликлинику. говорил по-душам... но...вы бы видели, КАК отчим боялся войти в комнату пасынка, потому что когда-то отчим ушел от мамы и парень это страшно переживал... через два часа после нашего прихода и через 15 лет)) после "распада" той семьи, пасынок и отчим пожали друг другу руки.. но теплоты в отношениях я не увидела(..разные люди, разные истории..
АленаСветик, завелась че-то ты в этой теме неподеццки.
Болит?
Тебе хочется разобраться, почему так произошло у вас?
А смысл, солнце? Когда случилось уже так...
да нет, разбираться почему так случилось уже поздно, ты права.
мне просто непонятна позиция дам - ну как так?
Ну вот к примеру, моей дочери уже 16. Понятно, что если я выйду замуж - уже жить с ней под одной крышей мы не будем. НО. На кой черт мне нужен будет мужик, который не попытается выстроить с ней добрые родственные отношения? Да и если у него дети - ну как не попытаться мне с ними контакт наладить?
Ну что это за семья тогда будет, Ален? ((
и причем тут требовать - это просто одна система ценностей, я считаю.
Есть - хорошо, нет - то и отношения брачные затевать смысла не вижу.
вот-вот.. 50 - это если она сама возникнет эта привязанность. а вторые 50 - это осознанно выполнять обязанности, потому что тебе хочется сделать приятное любимому человеку.. как рубашки гладить с удовольствием))
"сначала - не отношения м и ж, сначала сексуальный интерес" ну я это тоже в отношения м и ж включала)).. получается, что он за 6 лет понял: хочешь эту женщину - наладь отношения с ее ребенком..а он, видимо, хотел)))
нутк... а я не неволила. Это пытаюсь донести, но чет никак(
И благодарна я ему за тот период моей жизни, за то что сделал для меня, и за многое-многое, что он сделал для дочери.
А мне не понятна позиция выстраивания "добрых родственных" отношений, только потому что у мамы выстраиваются такие отношения с этим дядей((((.. Я ж не говорю, что они видеть друг-друга не могли бы..но если им это не надо, то они могут и не пересекаться, и вообще никаких между ними отношений быть не может.. вот как бывает на юбилее каком-нибудь встретятся все друзья юбиляра)))..нормально общаются, с уважением, но не как добрые родственники(...Алена
мне просто непонятна позиция дам - ну как так?
Есть - хорошо, нет - то и отношения брачные затевать смысла не вижу.
--- Добавлено ---
да кто ж неволит-то?(.. просто по-логике, если то его решение вы уважили, то и это как-бы принять должны((( .. не принимается, как я поняла(
Все хорошо, ув.Гретхен.Ув Чуда, прошу прощения у меня острый перенос на одну даму
Извиняюсь если я где-то Вам нагрубила
Продолжать это обсуждение не буду, но надеюсь что вопрос всплывет где-нибудь в историческом разделе в более теоретическом ракурсе
ну ув.Тимма, это все равно что не захотеть пересекаться со свекровью - а зачем? только потому что у меня отношения с ее сыном?
это его решение - принимается, то как оно было реализовано - нет.да кто ж неволит-то?(.. просто по-логике, если то его решение вы уважили, то и это как-бы принять должны((( .. не принимается, как я поняла(
Я уже где-то писала: считаю что если рвешь отношения с кем-то на ровном месте - как минимум, следует объяснить ему почему это делаешь. И - расстаться. Почему нет.
