Как перестать волноваться и жить спокойной семейной жизнью?

[Гретхен]

Нет-нет, конечно, 3-4 месяца длились встречи с психологом. Пару раз в неделю, Это было лет пять назад. Результат ноль в том плане что никто мне сказал ни об Электре ни об истероиде...Больше о папе, маме, разводе с мужем (подталкивали)))))

Посмотрите вот эту тему
http://ivezha.ru/threads/37278.html
В таком ключе примерно идет работа
И не примеривайте "Истероида" раньше времени. Я например очень даже не уверена

[Anuta]

Забыла сразу поблагодарить, ув. Гретхен, за ссылку. Зачиталась.

Стала делать, как рекомендовал ув. Джубал в теме - контрастный душ. Из темы взяла и другую рекомендацию. Поговорила с мужем, что с началом нового учебного года я сама буду возить на машине детей на секции без помощи няни. Он сказал, что я беру на себя слишком большую ношу и быстро устану. Ничего, ответила я, меньше медитировать о жизни и "страдать" буду. Он согласился отдать свою машину, а себе другую купить. Зачем, спросила я. Твоя - мужская, мощная, с наворотами, мне не нужна такая - проехать из пункта А в пункт Б. Зато надежная, - ответил муж- не хочу, чтобы ты с детьми посреди дороги встала. Господи, какие проблемы?-ответила я-как будто посреди пустыни Сахара!.....Как я сказал, так и будет, я ТАК решил - закончил разговор муж.

Теперь надо выполнять след. Рекомендацию - больше двигаться. А то, ишь, хорошо устроилась - ребеночка на балкон, а сама дома.

После общения в теме настроение было очень легкое, на душе -спокойно. Муж на работу вчера пошел не с утра, а к 11 часам. Разбросав всех по школам/садикам -вернулся домой и мы остались вдвоем наедине в квартире (только с грудничком). Никто не мешал нам провести время вместе в постели (громко и не сдерживая себя в этом плане).

Вчера за вечер 2 раза сдержала себя, когда было желание "обидеться" на мужа. Вернее, не сдержала, а просто сразу затушила пламя обиды, чтобы оно не разгорелось. Вспомнила тогда в ту секунду слова ув. Лазурь, что мы САМИ ответственны за формирование "обид". Не захотим - они разгораться не будут.

Первый раз, когда муж на кухне после ужина беседовал со старшим. Рассказывал ему, как работает уголовный розыск, как раскрываются убийства. Я молча заваривала чай и вдруг, вклинилась: "Все хотела тебя спросить. А к раскрытию убийств, там, бомжей или каких-то непонятных личностей - вы с таким же рвением подходили, как и к обычным людям?" Муж (недовольно, резко):"послушай, каждый раз, когда я рассказываю о работе в уголовном розыске - ты задаешь ЭТОТ вопрос. Ты не запоминаешь мой ответ или он тебя не устраивает чем-то?"

После такого ответа я хотела было по привычке обидеться в душе: ну, что, тебе сложно просто ответить было? Какой-то наезд? К чему?

Но я в ответ лишь улыбнулась и ответила "старая стала, забываю".

Обида исчезла.

Второй раз промолчала, когда он разрешил среднему родному ребенку встать из-за стола, недоев ужин (хотя была такая ссора ранее несколько недель назад по поводу среднего неродного ребенка -тот должен был съесть все).... Хотела ему указать на это различие, но это было бы равнозначно атомной бомбе:"ты, что, хочешь сказать, что я к неродному ПО-ДРУГОМУ отношусь, чем к родному?"

Я пропустила мимо ушей. Ссоры не произошло.

Понимаю, что все это носит временный эффект, но когда я пишу об этом на форуме, я фиксирую в своем сознании некие моменты и это положительно влияет на обстановку в семье.

[Чайка12]

Твоя - мужская, мощная, с наворотами, мне не нужна такая - проехать из пункта А в пункт Б.

молодец Ваш муж, ув.Анюта. Лучшая и надёжная машина в семье должна быть у женщины. Тем более Вам хоккейную сумку возить, в обычный багажник она плохо помещается.

А к раскрытию убийств, там, бомжей или каких-то непонятных личностей - вы с таким же рвением подходили, как и к обычным людям?

Это действительно вопрос очень неприятный, поверьте мне.

[Anuta]

[B]

А к раскрытию убийств, там, бомжей или каких-то непонятных личностей - вы с таким же рвением подходили, как и к обычным людям?

Это действительно вопрос очень неприятный, поверьте мне.

Почему, ув. Герда?

[Чайка12]

Почему, ув. Герда?

я попробую объяснить, не знаю, получится ли. Я сама неоднократно слышала этот вопрос. Я врач, всю жизнь работала в сфере ургентной медицины, там работают люди, которые втянулись, эта работа затягивает, там больших денег не заработаешь, хотя конечно, без зарплаты никто бы не работал, сложно объяснить этот момент. Так вот, когда дело касается работы, включается азарт, ответственность, принятие быстрых решений , радость от того что успел, правильно сделал, ещё раз победил. И тут неважно -кто перед тобой- плохо пахнущий бомж или банкир, видишь только остановку сердца на мониторе и в голове включается холодный алгоритм действий.
А в жизни- не выношу бомжей и алкашей. НО. До того момента пока им не стало плохо. И когда задают этот вопрос-- увидев например, как я поморщилась при запахе и виде бомжа, не могу объяснить эту двойственность. И подозрение, что мол., бомжа лечим хуже, оскорбляет
Сейчас живу с мужчиной, который всю жизнь отработал в криминальной полиции, он мне объяснил примерно так же.
Этот вопрос бьёт по профессиональному самолюбию. Во всяком случае, в наших с ним областях работы.

[Anuta]

я попробую объяснить, не знаю, получится ли. Я сама неоднократно слышала этот вопрос. Я врач, всю жизнь работала в сфере ургентной медицины, там работают люди, которые втянулись, эта работа затягивает, там больших денег не заработаешь, хотя конечно, без зарплаты никто бы не работал, сложно объяснить этот момент. Так вот, когда дело касается работы, включается азарт, ответственность, принятие быстрых решений , радость от того что успел, правильно сделал, ещё раз победил. И тут неважно -кто перед тобой- плохо пахнущий бомж или банкир, видишь только остановку сердца на мониторе и в голове включается холодный алгоритм действий.
А в жизни- не выношу бомжей и алкашей. НО. До того момента пока им не стало плохо. И когда задают этот вопрос-- увидев например, как я поморщилась при запахе и виде бомжа, не могу объяснить эту двойственность. И подозрение, что мол., бомжа лечим хуже, оскорбляет
Сейчас живу с мужчиной, который всю жизнь отработал в криминальной полиции, он мне объяснил примерно так же.
Этот вопрос бьёт по профессиональному самолюбию. Во всяком случае, в наших с ним областях работы.

Поняла, ув. Герда. Я с уважением отношусь к людям с такими профессиями, как у вас. Или была у моего мужа. Это реальная работа, когда виден результат (спас человеку жизнь, помог ребенку, посадил убийцу за решетку), когда помогаешь людям. Когда что-то ДЕЛАЕШЬ, а не создаешь видимость, высиживаешь с 9 до 18 или оправдываешь свою зарплату прилежным исполнением рабочих обязанностей.

[lolita]

Добрый день ув. Anuta! не могли бы Вы дать ссылку на эту статью?!

Прочитала я статью ув. Джубала о женщинах с комплексом Электры

спасибо

[Anuta]

Добрый день ув. Anuta! не могли бы Вы дать ссылку на эту статью?!

спасибо

Вот, пожалуйста:

https://vezha.com/threads/10094.html

Азалия, я вам тут скопировал текст, про комплекс Электры.
Поделитесь впечатлениями от него.

Бывало ли так, уважаемая читательница, что вы в сердцах восклицали: «Ну почему мне так не везет с мужчинами?!» Или: «Почему мне все время попадаются эгоисты?» (Вместо слова «эгоисты, возможны варианты: мерзавцы, бездельники, пьяницы, захребетники). Или: «И этот тоже со мной обращается, будто я тряпка!» Или: «Почему меня все мои мужчины бросают?!» Или: «Все мужики – козлы!»
Если вы когда-либо мысленно или вслух произнесли одну из этих фраз (или нечто в том же духе), то должна вас огорчить – у вас, скорее всего, комплекс Электры.
Поясню, что это такое.
Наверное, вы слышали об Эдиповом комплексе. Согласно Фрейду, Эдипов комплекс — это комплекс детских переживаний, состоящих из влечения мальчика к своей матери с одновременной ревностью и недоброжелательностью по отношению к отцу.
Аналогичные проявления применительно к женщинам называются комплексом Электры. У девочек комплекс характеризуется особенной привязанностью к отцу.
В дальнейшем комплекс вытесняется в сферу бессознательного, но определяет многие аспекты сексуальности и поведения.
Символические проявления Эдипова комплекса и комплекса Электры проявляются в выборе сексуального партнера (партнерши) — при этом играют роль те его (ее) качества, которые присущи образу родителей противоположного пола. Причем, такая закономерность самим человеком не осознается.
Для того, чтобы определить, есть ли у вас комплекс Электры, ответьте на следующие вопросы «да» или «нет»:
• Пытались ли вы в детстве завоевать внимание отца, потому что вам было недостаточно его внимания?
• Бывало, ли, что в детстве вы ощущали себя одинокой?
• Не соперничали ли вы с матерью за любовь и внимание отца?
• Не старались ли быть “хорошей” (хорошо учиться, примерно вести себя, выполнять домашние обязанности и пр.), чтобы заслужить похвалу отца?
• Бывали ли у вас намерения своим примерным поведением (или иными способами) примирить родителей, когда они ссорились?
• Не бывало ли у вас в детстве и отрочестве мыслей, что вам не хватает отца (потому, что он вечно на работе, или выпивает с приятелями, или ушел к другой женщине, или ваши родители в разводе)?
• Не завидовали ли вы другим девочкам, у которых были иные взаимоотношения с родителями?
• Не бывало ли у вас в детстве и в подростковые годы мыслей, вам не хватает любви?
• Не было ли у вас по этому поводу чувства неполноценности?
• Бывали ли у вас в прошлом неравноправные отношения с мужчинами?
• Случалось ли, что вы не получали от любимого того отношения, которого бы вам хотелось?
• Есть ли у ваших прежних мужчин (или у теперешнего) какие-либо черты, напоминающие негативные личностные качества вашего отца?
• Не бывает ли, что каждый следующий мужчина в вашей жизни в чем-то похож на предыдущего?
• Были ли у вас романы, где вы были в явно зависимом положении?
• Приходили ли вам мысли, что это гибельный роман, что вы теряете себя, теряете самоуважение и уважение окружающих?
• Говорили ли вам когда-либо окружающие вас люди, что этот мужчина не достоин вашей любви, что лучше бы вам расстаться, но вы по-прежнему цеплялись за него, наперекор всем и здравому смыслу?
• Бывало ли, что вы думали или говорили: «Я понимаю, что мы не пара (что я не буду с ним счастлива), но ничего не могу с собой поделать, я люблю его!»
• Вас часто бросали мужчины?
• Пытались ли вы удержать мужчину, который хочет от вас уйти?
• Случалось ли, что вы продолжали отношения с мужчиной, хотя он не давал вам того, на что вы имеете право как любая женщина – заботу, внимание, любовь?
• Не было ли так, что вы говорили себе (или даже вслух): “Пусть делает что угодно, лишь бы меня не бросил”?
• Считаете ли вы себя несчастливой?

Если хотя бы на несколько вопросов вы ответили утвердительно, внимательно прочитайте эту статью.
Вы, наверное, знаете, что каждая женщина подсознательно ищет мужчину, в чем-то похожего на ее отца.
Но бывает так, что отец слова доброго не стоит – пьяница, дебошир, бездельник.
Парадоксально, но дочери алкоголиков подчас тепло относятся к своему пьющему отцу («Когда он трезвый – он хороший…»). Но от отца они любви не видят – он больше всего на свете любит выпить.
Дочери трудоголиков, пусть и непьющих, тоже лишены полноценной любви отца: у него «одна, но пламенная страсть» – работа. Кстати, трудоголизм – в его клиническом выражении, — это отнюдь не достоинство, это диагноз. В этом случае, как правило, имеет место сублимация либидо — то есть, сексуальная энергия переадресована в иной канал. Такой человек не способен «пламенно любить» ни жену, ни детей, — он «страстно любит» работу.
В обоих случаях: отец алкоголик или трудоголик — он мало времени проводит с дочерью и вообще мало уделяет ей внимания. То есть, физически он в ее жизни присутствует, а вот эмоционально – нет.
Если отец девочки изменяет своей жене, то в этом случае он тоже эмоционально «отсутствует» — все его душевные силы направлены на то, чтобы скрыть свои любовные интрижки от супруги, а душой он не с семьей, не с детьми, а с любовницей. Да еще плюс скандалы – в случае, когда жена узнает о неверности супруга. Тогда родители заняты выяснением отношений, мать закатывает сцены ревности, то выгоняет отца, то ставит ультиматум, то рыдает, то упрекает, то грозит самоубийством, — в общем, родителям не до детей. Бывает, что каждый из них старается перетянуть ребенка на свою сторону, а в целом детская психика получает тяжелую психическую травму.
Аналогично и в тех семьях, где отношения между родителями нестабильные, конфликтные. Скандалы, ругань, уход отца… А девочка страдает.
Во всех этих случаях девочки не получают от отца того отношения, которого хотелось бы. Бывает, что отец любит свою дочь, но у него самого столько заморочек! – на дочку просто времени не хватает. Формально спросив: «Как дела в школе?», погладив дочь по голове, отец занимается своими делами (работает, выпивает, скандалит с матерью, отправляется к любовнице и т.п.).
И еще один вариант – когда отец уходит из семьи. Некоторые мужчины после развода, даже женившись повторно, продолжают заботиться о детях от предыдущего брака. Но бывает и так, что папаша не общается с брошенными детьми или видится с ними от случая к случаю. И опять девочка обделена вниманием отца.
Вариантов много, но суть такова: девочки с детства испытывают недостаток любви и внимания отца.
Повзрослев, такая девушка (женщина) подсознательно выбирает мужчин, с которыми тоже будет испытывать «дефицит» внимания и любви. Вот это и есть та серьезная проблема, из-за которой многие женщины несчастны. Я дала ей то же название, что и у Фрейда – «комплекс Электры» — хотя корифей психоанализа писал только о детских переживаниях, подразумевая влечение к родителю противоположного пола. В нашем же случае влечения как такового нет (или оно существовало в раннем детстве, но во взрослом состоянии не осознается), зато есть последствия: «букет» проблем, причина которых – в области подсознания и обычно выявляется лишь во время психоанализа.
Комплексу Электры свойственен феномен, который можно обозначить как «назад, в детство». Иными словами, став взрослой, женщина пытается как бы реконструировать свое прошлое: в детстве ей недоставало любви, и она находит такого мужчину, который в этом смысле напоминает ей отца, и пытается завоевать любовь этого мужчины, как когда-то в детстве пыталась добиться любви отца. Отец недодал ей внимания, заботы, любви, и мужчины, которых она выбирает, тоже обделяют ее вниманием, заботой, любовью. Она отдает – они потребляют. Образно говоря, улица с односторонним движением.
Женщин с комплексом Электры среди наших соотечественниц очень-очень много. Потому что у нас много пьющих мужчин. Много нестабильных семей с конфликтными отношениями. Много неверных мужей. Много разводов. Много одиноких женщин, которые растят детей без мужа.
Среди моих пациенток чуть ли не каждая вторая – с комплексом Электры.
Люди, выросшие в неблагополучных семьях, став взрослыми, не способны строить нормальные отношения с партнером противоположного пола.
Женщина жалуется, что ей не везет на мужчин — мол, попадаются лишь никчемные, пьяницы, трутни, потребители и прочий «мужской утиль».
Еще раз повторю: женщина сама выбирает неподходящих мужчин!
Раз за разом наступает она на те же грабли. Такие отношения деструктивны для психики, но сама женщина этого не сознает, уверяя всех, и в первую очередь, себя, что это — любовь.
С современных позиций это обозначается словом “зависимость”, что означает тягу к отношениям с партнером, приводящим к разрушительным последствиям.
Наверное, вы слышали, что зависимость бывает при алкоголизме и наркоманиях. Это такое состояние, когда физический и психический комфорт человека зависит от наличия или отсутствия привычного наркотика (или алкоголя). К алкоголю (наркотику) существует влечение (иное название — тяга), которое вначале бывает навязчивым и сопровождается борьбой мотивов “за” и “против”, но при большом стаже болезни становится непреодолимым (компульсивным). Зависимость разрушает личность человека (и его здоровье), но избавиться от нее нелегко.
То же самое и при эмоциональной зависимости. Женщина испытывает болезненную привязанность (которую называет страстью, любовью) к явно неподходящим (или недоступным) мужчинам, и сама от этого страдает.
Это не любовь, а состояние почти сродни болезни.
Между прочим, этим недугом страдают многие социально успешные женщины.
Среди моих пациенток деловые женщины, актрисы, писательницы, врачи, журналистки, тележурналистки, редакторы, преподаватели, — почти весь спектр весьма престижных профессий. Это привлекательные женщины, способные и даже талантливые, они многого достигли в жизни, у них, казалось бы, есть все для того, чтобы считать себя состоявшейся: хорошее образование, хорошая работа, успешная карьера и материальный достаток, уважение окружающих. Но нет счастья. В том самом понимании, которое вкладывает в это понятие любая женщина.
Крайнее выражение комплекса Электры я назвала «раба любви».
Ни карьера, ни высокий социальный статус не могут компенсировать неустроенности личной жизни. Мои пациентки жаловались на одиночество (не в смысле отсутствия в их жизни мужчины, а в смысле ощущения себя ненужной, нелюбимой) и были недовольны отношениями с человеком противоположного пола. “Он меня не любит”, “Он мной пренебрегает”, “Я ему не нужна”, “Он мне изменяет”, “Я ему безразлична”, “Он с трудом меня терпит”, “Он холоден и безразличен”, “Он законченный эгоист”, “Мы чужие друг другу”, — вот что говорили они о мужчине, который рядом.
В чем же беда этих женщин?
Социальные достижения в определенной степени явились следствием комплекса детских лет. Пытаясь обратить на себя внимание отца или испытывая чувство вины за разлад родителей (совершенно, кстати, необоснованное), девочка старалась быть “очень хорошей” — хорошо училась, была послушной, старательной, чтобы заслужить похвалу отца. Этот же мотив ведет ее и в дальнейшем. Будучи прилежной, трудолюбивой, девушка поступает в ВУЗ, хорошо учится, получает престижную профессию и дальше движется по социальной лестнице, осваивая одну ступеньку за другой. Социально она успешна, а в личной жизни – несчастна. Рана, причиненная в детстве самыми близкими людьми, кровоточит всю жизнь.
Негативное отношение к себе может доходить до степени ненависти и отвращения.
“Ненавижу себя! — говорила одна из моих пациенток. — Подруги считают, что у меня все есть, и завидуют мне. И никто не знает, что всю жизнь я доказываю, что чего-то стою! Но никому не нужны мои достижения! Никто их не ценит! Это точит и гложет меня, терзает и выводит из равновесия. Я как скорпион, который сам себя жалит”.
Некоторые мои пациентки были замужем, другие нет, одни время от времени жили с мужчиной, а другие имели «приходящих любовников», и все они страдали.
Расскажу несколько драматических историй, когда комплекс Электры проявлялся наиболее рельефно.
“Мне хочется быть любимой, хочется простого бабского счастья, — говорила 29-летняя Нина, владелица магазина женской одежды. — В моей жизни было немало мужчин, и все они чем-то похожи друг на друга. Сейчас я живу с человеком, которому совершенно безразлична. Саша красив, привлекателен, умен, но ни я, ни вообще женщины ему не нужны. Меня он всего лишь терпит, потому что сам зарабатывает мало и не считает нужным ломать себя, чтобы заработать на жизнь.
Саша не альфонс, а плейбой. Привык, что все ему дается легко, без труда. Он талантливый человек, дизайнер, но ни в одной фирме не удерживается, потому что терпеть не может рано вставать, ходить каждый день на работу, отсиживать целый день среди других людей, зависеть от настроения начальства и кому-то подчиняться. Он требует свободного графика и полной независимости — только тогда он может полноценно заниматься творчеством, — но пока он такой фирмы не нашел.
Я работаю от зари до зари, а Саша лишь насмехается и называет меня “рабочей лошадкой”. Ни капли благодарности за все, что я для него делаю, будто это так и должно быть. “Тебе это самой нравится, — говорит он. — Нравится опекать и ощущать себя дающей. А ведь я у тебя ничего не прошу. Тебе все это нужно больше, чем мне”.
Меня просто убивает такое отношение. Ну как можно быть таким неблагодарным эгоистом! Да мне и не нужна его словесная благодарность, мне нужно всего лишь немного тепла и любви. Но Саша не может мне дать ни того, ни другого. Он сам говорит, что не способен любить, да и вообще терпеть не может этого слова, морщится, будто от зубной боли, и высмеивает меня, говорит, что я отстала от жизни, задержалась в развитии, раз до сих пор верю в сказки про любовь.
Много раз я говорила себе, что наши отношения не имеют никакой перспективы, что Саша меня уже измучил и еще больше измучает, что я теряю себя и скоро совсем перестану себя уважать, потому что позволяю вытирать об себя ноги, смиренно терплю такое отношение и ничего не могу с собой поделать.
Я не раз пыталась с ним порвать, и он уходил, беззаботно насвистывая. Видя его беспечную улыбку, я готова была убить его! Мне хотелось, чтобы нашлась какая-нибудь женщина, которая истерзала бы его так же, как он меня, заставила себя полюбить, а потом безжалостно бросила, чтобы Саша наконец-то понял, как это мучительно и больно.
И вот мы расстаемся, а я каждую минуту думаю о нем — где он, с кем он, что делает, думает ли обо мне. Сама себя обманываю, что Саша, наверное, уже жалеет, что мы расстались, но из гордости и из самолюбия не может прийти первым. И тогда я говорю себе, что как женщина я должна уступить и пойти к нему первой. Разыскиваю его и, хотя вижу, что он замечательно живет без меня и ни о чем не жалеет, снова унижаюсь и прошу вернуться. И все начинается сначала. И так продолжается уже пятый год.
Вы правы, это как наркотик. Будто я села на иглу и уже не могу от этого избавиться”.
Примерно такими же были взаимоотношения с мужчинами и у других моих пациенток. Они чувствовали себя глубоко несчастными и одинокими — мужчина есть, но эмоциональной близости с ним нет. А женщина не в силах с ним расстаться, хотя и понимает, что теряет чувство собственного достоинства, ломая себя и презирая себя за это.
Расскажу еще одну историю женщины с комплексом Электры.
Кристина журналистка, сотрудница известного женского журнала. Ее статьи регулярно печатаются в периодике, она автор нескольких популярных книг, читательницы ее любят, начальство ценит, она неплохо зарабатывает (в основном, заказными статьями, в которых заложена скрытая реклама), — в общем, дама, успешная. Во всем, кроме личной жизни.
Она замужем в третий раз. Но что замужем — что не замужем. Муж — сам по себе, она — сама по себе. Кристина ощущает себя одинокой, и ее единственное спасение — любимая работа. Любовники у нее тоже были, но сейчас нет. “Надоело, — говорит она. — Ну их всех к черту! Каждый раз одно и то же”. Но это она кривит душой. Кристина лишь недавно избавилась от очередной безрадостной связи и пока не нашла объекта для следующей безрадостной связи.
Мы познакомились несколько лет назад, когда ей нужно было написать статью для журнала, и ей понадобился консультант. Как и многие мои собеседницы, уже через полчаса после знакомства она рассказала мне историю всей своей жизни.
В общем-то, сценарий типичен. Взаимоотношения родителей были такими же, как у Кристины с теперешним мужем. Ее отец изменял матери, та поначалу устраивала ему сцены, а потом махнула рукой на гулену-мужа и утешала себя едой. В итоге расплылась до невероятных размеров, а Кристина ее тихо презирала.
Отца Кристина боготворила. “Настоящий кот! — с гордостью говорит она. — Усы, как у кота, улыбочка, завлекающий взгляд. Ни одной симпатичной мордашки не пропустит. А женщины от него просто таяли”. Он умер в возрасте 54 лет от инфаркта, и Кристина до сих пор хранит о нем трепетные воспоминания. Не реже двух раз в месяц ходит на его могилу, подолгу сидит на скамеечке, рассказывая ему о своем житье-бытье. “Мне кажется, он меня слышит и жалеет меня, — считает Кристина. — По крайней мере, я каждый раз ухожу с кладбища успокоенной и уже не такой несчастной”.
С каждым мужчиной у нее все проходит примерно по одному сценарию. По роду работы она общается со множеством людей, бывает на всевозможных тусовках, знакома со многими знаменитостями. “Как только вижу этот наглый, порочный, оценивающий взгляд, — сразу таю и слабею в коленках, — признается она. — Лечу как мотылек на свет лампы, ничего не соображая. Он будто манит меня своей гаденькой улыбочкой”.
По прошлому опыту она знает, что ничего хорошего с таким мужчиной не получится, но не в силах с собой совладать.
У нее было много любовников, в том числе, и среди известных людей. Все они были зациклены исключительно на себе, все законченные эгоисты, самовлюбленные, амбициозные. Женщин как целое они презирали и относились к ним потребительски. А Кристина, в обычной жизни активная, талантливая, деятельная, целеустремленная, в отношениях с очередным любовником становилась типичной рабой: бегала за ним, унижалась, выпрашивала свиданий, терпела хамство и откровенно пренебрежительное отношение.
Когда мы с ней познакомились, у нее как раз был очередной роман с известным певцом. Тот вел себя как избалованный ребенок, который сам не знает, чего хочет, а если чего-то хочет, требует, чтобы ему немедленно это предоставили. У него семь пятниц на неделе и постоянные проблемы. Он и сам не может жить спокойно, и всех вокруг терроризирует. То у него творческий кризис, то его травят проклятые журналисты, написав о нем не хвалебную статью, то конфликт с продюсером, то ему мало заплатили, то он не попал в заключительный концерт “Песня года”, то композитор отдал другому певцу песню, которую он хотел, то еще что-то. В общем, как говорится, то золотуха, то понос.
Спокойной жизни с ним у Кристины не было ни дня. Любовник мог позвонить ей в два часа ночи и кричать, что немедленно покончит с собой, потому что … И она летела его утешать. Или, когда она к нему приезжала, он с порога орал на нее — просто потому, что был не в духе. Кристина постоянно улаживала какие-то дела своего любовника, перессорилась со многими журналистами, когда те отказывались написать про него хвалебную статью или написали ругательную. “Слушай, что ты с ним нянчишься? — удивлялись друзья. — Да и вообще — зачем ты с ним связалась? Разве ты не знаешь, что он полнейшее дерьмо?” “Я люблю его”, — говорила про себя Кристина, а вслух произносила: “Ты его совсем не знаешь…”.
Не без потерь, но она выбралась из трясины этого гибельного романа. Я посоветовала ей отправиться куда-нибудь отдохнуть, чтобы сменить обстановку и обрести душевное равновесие.
И что же? Из отпуска Кристина вернулась по уши влюбленная. На этот раз объектом ее любви был бизнесмен, с которым она познакомилась в отеле уже в день приезда. Тот отдыхал с женой, а Кристина встречалась с ним украдкой, когда супруга отправлялась в парикмахерскую или на массаж. Причем, новоиспеченный любовник не скрывал, что в Москве у него есть постоянная любовница. Но для Кристины ничто не преграда! Как раз наоборот! — чем труднее достается очередной мужчина, тем интереснее.
Вернувшись в Москву, она бегала за ним, как влюбленная восьмиклассница, подкарауливала во всех тусовочных местах, где теоретически мог бы появиться ее курортный любовник. А тот, если и появлялся, то только в обществе своей любовницы.
Он не считал нужным скрывать, что кратковременный курортный романчик лично для него закончился в день отлета, но Кристина не желала сдаваться. Благодаря ее настойчивости, они время от времени виделись. Причем, с момента возвращения в Москву у них даже не было секса — экс-любовник отговаривался занятостью. А может быть, у него просто не хватало пороху на двоих любовниц.
Опять Кристина пришла ко мне несчастная и жаловалась на свою невезучесть. И опять я объясняла ей, что дело не в невезении. “Ладно, Диля, я опять тебя послушаюсь”, — заявила она. Но не проходило ни дня, чтобы она не звонила и не жаловалась, как ей трудно свыкнуться с мыслью, что недоступный любовник навсегда должен исчезнуть из ее жизни.
Прошло какое-то время, и она радостно оповестила меня: “А я опять влюбилась!” Счастливцем оказался 23-летний оперуполномоченный уголовного розыска, с которым Кристина познакомилась, собирая материал для статьи, — легкомысленный парень, у которого еще ветер в голове. У него было несчетное количество “партнерш на час” из числа потерпевших, свидетельниц и прочих особ женского пола, оказавшихся в поле его зрения. И в этой длинной шеренге случайных любовниц оказалась бедолага Кристина. Парень называл ее “старушкой” (она значительно старше его) и совершенно с ней не церемонился. Несколько раз, приехав к нему, она заставала у него очередную юную шлюшку, а ветреный любовник, ничуть не смущаясь, говорил, что не обязывался хранить верность, да и вообще она ему надоела уже после первого раза.
“Ну все, с меня хватит! – как-то раз оповестила меня Кристина. — Надоело, что об меня вытирают ноги. С мужским полом я завязала!” “Блажен, кто верует”, — подумала я. Она не была моей пациенткой, избрав меня лишь в качестве жилетки, в которую можно поплакаться. На самом деле ей, похоже, вовсе не хотелось избавляться от своей зависимости. Что ж, у каждого человека свой идеал счастья.
Узнав, что я пишу про таких же, как она, Кристина сказала: “Напиши про меня, может быть, я прочту и сумею себя побороть. С детства верю печатному слову”.
Что ж, может быть, и в самом деле печатное слово ей поможет. А может быть, поможет другим женщинам осознать, что же лежит в основе их невезучести.

Все мои пациентки выросли в неблагополучных семьях. Не обязательно, что в семье — пьющий отец. У некоторых отец или оба родителя были одержимы работой, карьерой, у других — обладали какими-либо аномалиями личности, из-за которых с ними трудно было ладить, у третьих родители были в разводе, мать ненавидела отца, а тот появлялся редко или вообще не интересовался дочерью. Семейный разлад родителей имел разные причины, но суть одна: в детстве мои пациентки не ощущали родительской любви.
Быть может, родители любили дочь по-своему, но не умели выразить свою любовь… Девочка видела лишь внешнюю сторону: родители заняты собственными проблемами, а до нее им нет дела. Приходя к подругам из благополучных семей, она видела, что там совсем другие отношения, там выражают свою любовь открыто. Даже если не произносят вслух, вся атмосфера семьи как будто наэлектризована любовью. И тогда девочка из неблагополучной семьи чувствовала себя еще более несчастной. “Я докажу, что меня тоже можно любить!” — говорила она себе. Ну, а дальше – учеба, карьера, социальные достижения…
Есть еще один путь, который избирают некоторые девушки (женщины) с комплексом Электры — они хотят заставить как можно больше людей полюбить себя. А для этого бесконечно меняют сексуальных партнеров. “Раз меня хотят многие, значит, я им нужна”, — примерно таков лейтмотив их поведения. Но ни один партнер не дает им любви, в которой они так нуждаются.
Что самое печальное, женщины, с детства выросшие нелюбимыми, отвергают достойных мужчин, которые способны полюбить.
Женщина с синдромом Электры (выраженные случаи я назвала «синдром рабы любви») не только не способна любить себя, но и не может принять любовь другого человека. Если в нее влюбляется порядочный мужчина, она остается равнодушной. Или избегает его.
“Почему ты не можешь найти нормального человека, а подбираешь мерзавцев, с которыми мучаешься, а потом они тебя бросают?” — такой вопрос любая женщина, страдающая комплексом рабы любви (комплексом Электры), не раз слышала от подруг и близких людей. Она не может на него ответить и обычно сетует на судьбу.
Нет, как видите, судьба тут ни при чем.
Такая женщина сама подсознательно ищет недостойных мужчин, которые заставят ее страдать. Ей нравятся лишь мужчины, не способные любить, или не отвечающие ей взаимностью, отвергающие ее как личность; в лучшем случае они принимают ее любовь, не давая взамен ничего. Как только женщина находит такого мужчину, она безоглядно в него влюбляется.
Именно нежелание или неспособность мужчины любить ее является пусковым механизмом, чтобы женщина с комплексом рабы любви влюбилась.
Чем явственнее мужчина демонстрирует свое неприятие, тем более сильную страсть испытывает женщина. Сама она мотивирует свое безрассудное поведение, терпимость к безобразному отношению партнера тем, что она его любит. Еще раз повторю, что это не любовь, это синдром рабы любви, вариант эмоциональной зависимости.
Как правило, непорядочные мужчины интуитивно чувствуют таких женщин. Бывает, что нещадно эксплуатируют их, третируют, унижают. Или бросают, использовав.
Едва избавившись от предыдущего мерзавца, женщина с синдромом рабы любви торопливо зализывает сердечные раны и, не успев как следует оправиться, тут же очертя голову кидается в объятия следующего подлеца, каждый раз надеясь, что на этот раз любовь ее спасет. И опять ее надеждам не суждено сбыться.
Расскажу еще один случай из своей клинической практики.
Отец Наташи — человек очень формальный. На первый взгляд, у них была вполне приличная семья — отец талантливый ученый, мать — врач-педиатр. С детства Наташа мало видела отца. То он допоздна засиживался на кафедре, то уезжал на симпозиум, то на испытания своего нового изобретения. Девочка с нетерпением ждала его возвращения, не спала, даже если тот возвращался очень поздно, выбегала ему навстречу и каждый раз наталкивалась на его суровое: “Ты почему не в постели! Разве не знаешь, который час!” Она не помнила, чтобы отец когда-нибудь приласкал ее, посадил на колени, погладил по волосам, поздравил с днем рождения, подарил подарок или привез из командировки хоть какой-то сувенир. “Папа много работает”, — говорила мать, когда расстроенная Наташа в свой день рождения поминутно выглядывала в окно, напрасно надеясь, что отец вернется пораньше.
Девочка относилась к нему с огромным почтением и как зеницу ока, берегла его единственный подарок — трехтомник Мишеля Монтеня, который знала уже наизусть.
Иногда она слышала, как родители разговаривают за закрытой дверью спальни, стараясь не повышать голоса, но уже по их интонациям девочка понимала, что они ссорятся. Утром мама выходила на кухню с заплаканными глазами, а Наташа вся сжималась, старалась не попадаться ей на глаза, торопливо умывалась, быстро проглатывала завтрак и убегала в школу. В присутствии мужа Наташина мама старалась быть сдержанной, но он дома почти не бывал, а без него она была взвинченной, нервной, по пустякам раздражалась и кричала на дочь.
Наташе было пятнадцать лет, когда отец от них ушел. Оказалось, что у него уже несколько лет роман с аспиранткой. Тут уж мать вовсе перестала контролировать себя. Каких только оскорблений ни услышала девочка в адрес отца и его любовницы! С тихой ненавистью Наташа слушала ее и думала: “Так тебе и надо! Ты изводила его своими истериками, шипела на него, как змея, отыгрывалась на мне, и вот он тебя бросил!” О том, что отец бросил и ее, свою дочь, девочка не думала.
Вскоре родители оформили развод, а до этого мать Наташи закатывала истерики, звонила мужу на работу, то рыдала, то оскорбляла, то угрожала. Потом ее отец женился на своей любовнице, у них родился ребенок. С момента ухода он ни разу не появлялся в прежней семье.
Заветной мечтой Наташи было скорее достичь совершеннолетия и выйти замуж, чтобы избавить себя от общества истеричной матери.
Она хорошо училась, втайне надеясь, что отец узнает о ее успехах, а потом поступила в тот же институт, который закончил он, и выбрала ту же специальность. И тоже занималась научной работой, мечтала сделать блестящую карьеру, чтобы отец мог ею гордиться.
Как и намеревалась, она вышла замуж уже на первом курсе. Со слов Наташи, ее первый муж оказался настоящим подонком. Он пил, играл в карты, постоянно был в долгах, да к тому же, напропалую изменял ей. У нее хватило ума не родить от него ребенка. Через два года она с ним развелась. Потом Наташа еще трижды выходила замуж, и каждый из ее мужей был хлеще предыдущего. Последний супруг был психопатом, третировал ее, избивал и чуть не убил. Она оказалась в больнице, где я ее консультировала.
“Почему это происходит со мной? — рыдала Наташа. — Почему на меня клюют одни подонки?”.
Когда мы проанализировали ее прошлое, оказалось, что в ее жизни были не одни лишь подонки. К примеру, за ней до сих пор ухаживает бывший одноклассник. И даже когда Наташа лежала в больнице, с распухшим от побоев лицом, он приходил ее навещать с цветами. Почему же она не оценила его трогательное постоянство? “Мне с ним неинтересно”, — говорит Наташа. Да, ей с ним неинтересно, потому что он не будет ее унижать, третировать. А на работе за ней со старомодной галантностью ухаживает коллега. “Но он же старый!” — возмущается Наташа. А еще она нравилась многим сокурсникам, у нее много друзей еще со школы, и она вполне могла бы найти более достойную кандидатуру, чем ее бывшие мужья. Но Наташа с завидным постоянством выбирала мужчин, которые уже с первой встречи демонстрировали ей полное пренебрежение. “Для меня это был сигнал, как для гончей, — призналась Наташа. — Как только я чувствовала, что не нужна этому мужчине, так буквально наизнанку выворачивалась, чтобы его добиться и привязать к себе”.
И вот она, социально успешная дама, кандидат технических наук, красивая тридцатисемилетняя женщина, имеет в своем активе четырех мужей и немалое количество любовников, и ни один не достоин того, чтобы именоваться порядочным мужчиной.
Лично для меня существо мужского пола, позволяющее себе унижать и третировать, а уж тем более, бить женщину, — это не мужчина. Когда он в моем кабинете — это пациент, и я воспринимаю его без возмущения и осуждения, потому что такова моя профессия. Но когда этот человек терзает тех, кто слабее его и не способен дать отпор, то единственное, что я могу сказать — держитесь от него подальше, а еще лучше, отведите его к психиатру, а потом как можно быстрее бегите от него.
Наташа многое поняла. Самое главное, она поняла, что не подонки ее выбирают, это она их выбирает и цепляется за них, терпит их издевательское, пренебрежительное отношение, называя это страстью.
“Я будто прозрела, — говорила она потом. — Словно шоры упали с моих глаз и я, наконец, увидела, что на свете есть и другие мужчины — верные, надежные, преданные и любящие”.
Я рассказала истории женщин, у которых синдром рабы любви был выражен явно, даже гротескно. Но в жизни чаще всего бывают более мягкие случаи.
Если хотя бы в чем-то ваша жизнь, ваши взаимоотношения с мужчинами напоминают историю героинь этой статьи, пусть и в общих чертах, если на некоторые из вышеприведенных вопросов вы ответили утвердительно, то вы, наверное, уже поняли, в чем проблема и почему у вас не складываются отношения с мужчинами.
Выяснив это и осознав наличие комплекса, нужно сделать следующий шаг — избавиться от зависимости. Это довольно трудоемкий и длительный процесс. Но если вы этого не сделаете, вы обречены всю свою жизнь связываться с неподходящими мужчинами, с которыми невозможно построить отношения.
Знайте: если вы действительно этого хотите, то вы можете изменить свою жизнь и измениться сами!
Диля Еникеева

[Luchana]

ув. Аня, есть хорошая книга Робина Норвуда "Женщины, которые любят слишком сильно"

[Anuta]

ув. Аня, есть хорошая книга Робина Норвуда "Женщины, которые любят слишком сильно"

Спасибо, ув. Лучина, обязательно найду.

[Anuta]

Больше недели прошло. Понаблюдала я за своим поведением со стороны. Прогресс есть в том плане, что у меня нет ни сил, ни желания на выяснение отношений. На истерики, крики, ссоры. Я ухожу в сторону. Так проще. Достойнее. Правильнее, теперь я это точно знаю.

Почитала я соседнюю тему (мисс Поэм). Опять двадцать пять. Ничего нового никто еще не придумал.

Деньги, самореализация, спорт, правильное питание, общение с близкими по духу людьми, интерес, увлечение в жизни, помимо детей/сковородок..

Шаг за шагом надо идти по этому пути. Другого (что придет принц на белом коне и "спасет" тебя - обеспечит досугом, деньгами, сексом и прочим) - нет и не будет.