Банальная история.
Детство-жопа полная. родители развелись рано, со скандалами и перетягиванием каната. Отец все оставил маме и уехал в др. республику. Инициатор развода-мать, характер невроз на неврозе и сложная очень. Отец не бросил, приезжал часто, но... его приезды были адом. Мать и так меня не "голубила", в приезды отца я была сволочью, дрянью, придателем и т.д. меня постоянно винили в том, что я как отец. Отец-мягкий, но ограничивший себя во всем человек. Мама вторая жена-первая изменила..он из деревни, выживал и очень умный, но тянул на себе всех и предпочитает не брать ответственность а мягко "на еду бы хватало". Когда приезжал отец он мне всегда говорил, что я большая девочка и могу делать что угодно, но не в ущерб другим и если я "ошибусь" то им будет больно. В приезды отца я разрывалась-встретится с ним-предать мать (были скандалы и угрозы отдать меня в детдом) или папу-так как он приезжал ко мне и жил в гостинице. За все детство ни мама ни папа ни разу меня не обняли. это было мои 4, 5,...17 лет потом я убежал. Т.е. в 4 года мне пришлось повзрослеть. С уходом отца мать начала пить... Я маленькая ходила вытаскивала ее с пьянок и перла домой, получая за это порцию "какая я сволочь..жить мешаю, все для меня..а я". появилось чувство вины. Друзей было много-я заводила и т.д, но никто не знал.. видели, но я никогда не расказывала об ужасах моей жизни. Из-за пьянства у матери на работе возникли проблемы и долги.. уволили и выплачивать заставили. Есть было нечего, помогала бабушка, раз в неделю приезжала и привозила еду.. приезд-скандал, бабушка предпочитала не видеть ситуацию, а мать запрещала говорить. Мать меня била, когда была выпимши и закатывала истерики.. "я ее довела, с сердцем плохо и т.д." я всегда и во всем была виновата. Страшная, тупая и т.д. и ни слова хорошего. Если меня кто-то хвалил, учителя, например, она усмехалась и говорила, что "заговорить она любого может". В 7 лет я придумала себе мужа и идеальную семью-запустила программу. так как мы жили в маленьком городке-все все знали, классе в 8 мне одноклассники рассказали, что моя мать сделала аборт. Было много всего. Когда было совсем плохо, я запиралась в ванной и писала маме письма. Я себя ненавидела, боялась боли, но все вокруг меня считали сильной и высокомерной...Это была стена за которой я пряталась. После 9 класса я просила бабушку забрать меня к себе, правду не говорила (я даже себе ее признать не могла), мотивируя, что мне надо поступать и там школа лучше... Меня не забрали, уже сейчас бабушка призналась, что боялась, что мама совсем слетит с катушек.. меня записали на курсы в ВУЗ. не спросив, куда я хочу... Да я и не умела хотеть. Мне важно было что бы мною гордились и меня заметили.. я так хотела этого. Папа говорил, что я сильная и честность превыше всего... я старалась. Потом Вуз и я убежала в общежитие! Влюбилась.
Первый мужчина-ничего особенного. Я комок нервов, никому ничего... убегала, не умела выражать чувства и т.д. Ничего не вышло и не могло бы быть. Но.. он запустил во мне понимание, что так нельзя и я сама себе мешаю. Я изменилась.. стала больше открытой, но.. я просто построила новую стенку.. Я стала стратегом " действую на опережение и высмеиваю свои слабости" сама. Так безопасно. Возле меня было много молодых людей, но я с ними дружила и всегда держала дистанцию. Как таковых отношений не было, так как я четко знала какой мужчина мне нужен.
Встретила мужа, сразу поняла, что это мое и свадьба, ребенок и все хорошо, потом второй ребенок. кризис 7 лет-совместный психолог и идеальная семья. Нет ни одного пункта где мой муж "плохой". От общения с детьми и работы, до .. Да все хорошо. Но... "Я программу выполнила " и меня сорвало. Сорвало меня немного другое,катализатором стала. Но... я "поперхнулась на своем контроле". Я просчитываю все. Короче, я улетела в невроз и панические атаки. "Страх потерять контроль". Был психотерапевт и я впервые начала говорить о своем детстве, до этого все было засунуто и "все всегда хорошо". Много мы работали и отношения с мамой решили и многие страхи и ненависть к себе и т.д. больше полугода мы трансами и рисунками вытаскивали гумно мое. Я перестала виноватиться так и себя винить. Вытащила обиду на мать, ее не было особо.. была "я виновата" и я ответственна. Много всего было. Был и ципралекс. И вроде все хорошо. Я пошла учится куда хочу и перестала реагировать на провокации. Пол года было все ок. А потом "умер дедушка" и опять страхи... начали копать. Врачей сейчас двое. "Я три недели не могла оторваться от мужа", с ним все ок.. без него тревога, страх , страх потерять расудок и т.д.
Капнули... не люблю я его. Люблю как близкого человека, люблю мыслями.. но ничего не чувствую сердцем. Я до 30 лет не позволяла себе чувств. А сейчас.. я безумно этого хочу. Но... мой умничка муж, я не могу и не хочу ему сделать больно... я не могу обмануть его доверие. Дети... как? У них такой папа. Я от одной мысли об этом сжимаюсь. Голова говорит-сиди, дура что ли.. А сердце... оно хочет чувствовать и устало претворятся. Я обнимаю и целую его-чтобы ему было хорошо.. Все что я делаю-для кого то... Я запуталась. Сердце не выключается. Разум не позволяет уйти. Сейчас гомеопатия и нет невроза и тревоги, но... понимаю, что все вернется если не решу проблему.
Просто мнения, просто высказаться. Решение принимать мне.
Любовника нету и маловероятно, что будет. Это не выход и тупо секс мне не нужен. С сексом-его много, и даже оргазм есть, но физиологический.. голова думает и "никаких бабочек" и что бы хорошо было мужу.