Мне казалось, что работа с психологом завершена и я уже проработана чуть ли не полностью. Появилось много общения, очень приятного, веселого и интересного, самооценка даже повысилась. После безболезненных месячных я думала, что я "излечена" и могу быть свободна от этого и начать уже жить на полную, т.е. искать себя, работать спокойно. Думала, что уже успела отделиться от родителей. я начинала заниматься йогой, это было круто и я думала, что это поможет мне слушать свое тело, быть более осознанной, расслабленной.
В общем я видела себя в самом расцвете сил, что вот теперь все получится: я больше не буду болеть, буду легко налаживать социальные связи, буду с полной самоотдачей расслабляться, а после с легкостью идти на работу. Как-нибудь между делом напишу диплом, так же легко поступлю в магистратуру заочно и смогу дальше искать свое место и свою профессию, буду учится новому и это будет интересно, пусть даже и сложно, но я смогу преодолеть. У нас сейчас очень хорошие отношения с молодым человеком, и я думала о том, что мы дальше будем только развиваться и он будет моей поддержкой даже в сложные моменты...
И все казалось таким радужным
--- Добавлено ---
К стати, это да) Полностью самодостаточным человек никогда не сможет быть, и даже взрослые они тоже каким-то образом зависимы от чего-то или кого-то, но все-таки они же при этом взрослые
Поддержка семьи в первую очередь, но уже семьи своей, а не родительской. Хотя родители тоже важны, но здесь уже, скорее, наоборот, ребенок должен быть поддержкой для родителей. ну ли хотя бы быть практически на равных. Без поддержки, я думаю, всем плохо будет. просто вопрос в мере, не быть зависимым от мнения мужа, а обсуждать с ним свои трудности, получить просто ласку
--- Добавлено ---
я пока не понимаю
Недавно уже рассказывала эту историю
Есть в околонаркоманской среде байка такая
Про Вечный Кайф
Мол однажди один гениальный-пригениальный физик в сверхсекретной лаборатории сделал такие таблетки. Пьет их человек и вроде ничего не меняется но все на свете делать ему становится в удовольствие и полы мыть и зубы чистить, и просыпаться и на работу ходить - что не делает все в кайф. И становится от этого человек добрым и улыбчивым, и ни с кем больше не ссорится - ведь обругали его а ему все равно в кайф, и сделать работу за нерадивого коллегу и в автобусе стоя ехать - потому что место уступил. И люди думают: что за чудесный человек!
И начинается с тех пор полная пруха радость и благоденствие...
А психолог Вам что по этому поводу сказал?
Вы самолично принимали решение завершить работу?
Советовались по этому поводу с психологом?
Ув. Дарья, растолкуйте мне, пожалуйста, что же случилось потом?Появилось много общения, очень приятного, веселого и интересного, самооценка даже повысилась. После безболезненных месячных я думала, что я "излечена" и могу быть свободна от этого и начать уже жить на полную, т.е. искать себя, работать спокойно. Думала, что уже успела отделиться от родителей. я начинала заниматься йогой, это было круто и я думала, что это поможет мне слушать свое тело, быть более осознанной, расслабленной.
В общем я видела себя в самом расцвете сил, что вот теперь все получится: я больше не буду болеть, буду легко налаживать социальные связи, буду с полной самоотдачей расслабляться, а после с легкостью идти на работу. Как-нибудь между делом напишу диплом, так же легко поступлю в магистратуру заочно и смогу дальше искать свое место и свою профессию, буду учится новому и это будет интересно, пусть даже и сложно, но я смогу преодолеть. У нас сейчас очень хорошие отношения с молодым человеком, и я думала о том, что мы дальше будем только развиваться и он будет моей поддержкой даже в сложные моменты...
И все казалось таким радужным
Вот всё так радужно и великолепно, и... что дальше-то произошло?
И уточните, будьте любезны, временные рамки - когда Вы начали работать с психологом, когда закончили (сколько продлилась рабта), сколько времени Вы уже в "свободном плавании"?
Работу завершил психолог, когда я ей рассказала про все эти изменения и про безболезненные месячные. Мы работали с ноября 2014 по середину марта 2015, т.е. я около 3-х недель сама.
Когда все поплыло? как-то по крупинке, по мелочам... я начала тревожится за отношения родителей сильно... и все думала, вот у меня все хорошо, просто идеально, а вот у них нет, и, наверное, даже испытывала от этого вину. плюс с мамой меня общение не устраивало. И сначала это омрачало мою эйфорию, а потом уже и симптомы окончательно убили все счастье и я поняла, что работа над собой далеко не окончена
Спасибо!
Сделаю уточнение: я не психолог, я лингвист.
Задание следующее: Вы внимательно перечитываете тему - читаете всё подряд(!) - и находите свои высказывания о родителях.
Цитируете эти высказывания даёте оценку: с какой позиции Вы выступаете в каждом конкретном случае взаимодействия с родителями, описания своих родителей - с позиции Взрослого или с позиции Ребёнка.
Обосновываете, почему Вы так решили.
Возьмётесь?
П.С. Используйте, пожалуйста, кнопку "ответить с цитированием".
В окне ответа Вы можете удалять из цитаты лишний текст и оставлять только нужное.
При этом следите, чтобы не потерялись ВВ-коды, оформляющие цитату (эти коды заключены в квадратные скобки).
Если что непонятно - уточняйте.
Добрый день, уважаемые форумчане!
Снова готова продолжать. Сейчас начинаю задание по выявлению своей позиции взрослого/ребенка в моих высказываниях о родителях
Здесь, я думаю, позиция взрослого, т.к. я высказываю свое мнение, смотрю на все как бы со стороны, пытаюсь показать объективно ситуацию, насколько это возможно, нет эмоциональной включенности.
--- Добавлено ---
Здесь то же самое, взрослый, в том же состоянии, взгляд со стороны, рациональное размышление.
Как-то смешано... Вроде я говорю о желании одобрения со стороны мамы, т.е. ребенок. Но в то же время, я пишу о желании открыто поговорить с родителями, находясь на равных, т.е. взрослый, но тут же появляется страх, что это не получится, меня не примут, и не хватит смелости, т.е. ребенок
Ув. Дарья, добрый вечер.
Приношу мои извинения - сегодня я не смогу поработать с Вами.
Прочитаю Ваши ответы и отпишусь позднее
Если у Вас есть свободное время, побродите по Порталу, здесь много интересного.
В частности, могу порекомендовать Вам объёмную и насыщенную тему ув. Марселин Взросление.
За эти два дня много читала другие темы на форуме. В основном касающиеся отношений с родителями, взросления и ощущение себя взрослым.
Многое как-то переоценила в своей ситуации, хочу сейчас как-то разложить все по полочкам, относительно себя и родителей.
А, для начала стоило сказать, что все сильнее уверялась в необходимости "взрослеть" (хотя почему -то кажется, что это звучит как -то пафосно), ну или иначе сказать поменять многое в отношениях с родителям, и именно делать, прикладывая для этого усилия (просто раньше мне казалось, что взросление это самостоятельный и естественный процесс, что нужно просто жить, развиваться, ставить себе цели, а взросление само постепенно приложится. Так же как это случилось с переездом: Просто начались отношения с мч, потом я уходила на сутки из дома, постепенно на чуть большее время, потом официально вселилась в общежитие, но стабильно жила дома на выходных, теперь я уже почти не ночую дома и все это произошло как-то само собой и почти безболезненно). А теперь, почитав темы, я поняла, что больше нельзя пускать все на самотек. Я вроде и начала отделяться, но как-то до конца не удалось. И вот сейчас я в таком серединном состоянии, вроде уже и не дома, но еще и не ушла целиком, одной ногой дома, а другой в своей жизни. (родители меня вроде и не содержат, но я могу в любой момент приехать домой и спокойно залезть в холодильник, и родители это поощряют и еще и в придачу с собой еды завернут; мне почему-то становится обидно, когда я вижу, что "мое место" в родительском доме занято уже, и в то же время,оно еще официально мое, есть моя кровать, моя полочка; я всегда могу насчитывать на родительскую квартиру, чувствую ее надежным тылом. Когда нас пугают выселением, первое на что я рассчитываю -родительский дом на первое время. Я знаю, что родители смогут помочь деньгами в каких-то самых крайних ситуациях и всегда на это рассчитываю. Я чувствую себя обязанной поддерживать порядок к родительском доме и что-то готовить, хотя меня никто этим не упрекал никогда; Я сейчас стала чаще думать за себя и принимать решения сама, осознавая, что маме не всегда виднее, но в то де время, мне всегда хочется с ней этим делится и получать одобрение
Общения с мамой в принципе много, и оно в основном сводится именно к детско-родительскому, а не просто партнерскому; мама много контролирует меня и всегда хочет быть в курсе моих дел, но это ведь я сама ей это позволяю, сама прошу помощи, советов, одобрения. И, возможно, это она видя сою несамостоятельность, продолжает меня контролировать и боится полностью отпуска в самостоятельное плавание и тут тогда нужно первый шаг делать мне- быть самостоятельной и тогда контроля будет все меньше. Так что все то, о чем я писала в самом начале -желание открыто поговорить, чтобы меня отпустили и простили все "долги"- все это я могу сама себе позволить? Я очень этим шокирована)
Но пора шагать! И определять, быть мне там или здесь. Наверное, для начала стоит понять, для чего мне это нужно... Но это уже следующий шаг. Для меня пока и это осознание значит много. Теперь буду сосредотачиваться на выяснения, для чего МНЕ это нужно и, если нужно, то какие действия доя этого нужно делать, к каким изменениям стремиться.
П.с. еще поняла, что взросление не только темы родителей касается, но эта пока первая и ведущая. Так, что работы очень много, но это только радует и приятно бодрит)
П.с.2 Весь день мучает вопрос, просто с ума сойду, если не "выброшу его в мир". Весь день думала, а для чего мне месячные? Вот именно сейчас, пока я не собираюсь беременеть? Кажется, что только во вред, истощает ресурсы организма что ли; зачем орган из выполняет ненужную и неоцененную работу? Вероятный ответ, как мне кажется, секс. Ну т.е. цикл это же определенные гормональные фазы, разное настроение, влечение, физиологические особенности даже и все это имеет разное влияние на половой акт. И, тем не менее, се все равно что-то смущает...
В данном примере, ув. Дарья, проскальзывает, как мне кажется, подсознательно Ваше соперничество с мамой и идентификация с ней.Я один ребенок в семье. У родителей все плохо, папа пил все мое детство, были постоянные скандалы, которые меня сильно пугали и я даже боялась куда-то выходить, потому что казалось, что папа может что-то сделать с мамой. Сейчас папа не пьет, я уехала из дома (но в то же городе), у меня лично с папой отношения наладились, а у родителей только хуже стало. Я вижу, что мама папу не любит, но у нас железная леди, эмоций никогда не показывает, а только работает; по поводу ее сексуальной сферы я точно ничего не знаю, но могу догадываться, что там пусто
Мама так и не смогла совладать с Вашим папой, а у Вас вроде получилось.
Она живёт при нелюбимом муже, а у Вас почти идиллия - и с папой мир, и кавалер всем на зависть.
Но круче мамы Вам быть нельзя - Вы же маленькая девочка, которая не может наслаждаться мужчинами и своей женственностью.
Куда Вам до Вашей мамы - железной леди.
Так что тут, на мой взгляд, Вы в позиции ребёнка.
Кстати, расскажите, пожалуйста, подробнее, что значит "наладилось с папой". В чём это проявляется?
С мамой никогда не говорили на такие личные темы, как-то не принято это у нас было, мама никогда свои эмоции не показывает, у нее всегда "все хорошо". У мамы вроде даже появлялся мужчина на стороне, но сейчас я вижу, что и он ей неприятен, но я не понимаю и не знаю, какие у них отношения и зачем она продолжает с ним общаться. Папу не бросала раньше из жалости, а теперь уже привычка (что-то подобное я от нее случайно слышала, когда она толи по телефону говорила, толи что-то еще), да и уходить некуда. Это квартира папы, мамины родители в деревне живут.И опят кривая идентификация с мамой - у неё с мужчинами и личной жизнью нелады, вот и Вам ни в жисть не хочется становиться взрослой женщиной. У мамы-то не особо получается, вот и у Вас не получится...Здесь то же самое, взрослый, в том же состоянии, взгляд со стороны, рациональное размышление.
Ваше "рациональное размышление" больше похоже на додумывание за маму.
Спросить-то Вы не решаетесь.
Дети взрослых разговоров со старшими не заводят - по статусу не положено...
--- Добавлено ---
Вы своим болезненным состоянием привлекаете мамино внимание.
Диагноза нет, названия у болезни нет, скорую вызывать бесполезно, походы по врачам не помогают...
И только мамины чудодейственные проявления "теплоты и поддержки" способны помочь - мамино полное принятие.
Оно необходимо младенцам, которые на грудном вскармливании, дабы выжить.
Вот Вы и демонстрируете маме такого младенчика - ей бы прижать Вас к груди, покачать, убаюкать, тогда всё и пройдёт.