8 лет комфортного брака с мужчиной на 5 лет младше меня.мне 38 сейчас. у нас чудная доченька 4 лет.муж хороший,добрый и домашний.едиственный глобальный минус нашей семейной жизни - полное отсутствие сексуальной жизни.я его не хочу.причину я выясняла долгое время,ходила по психологам и другим специалистам...но это волнует только меня, у мужа все в порядке, у него есть влечение,он "голодает" но не настаивает.намекает,а иногда и психует.тогда я снисхожу до близости,но спокойно без страсти.мне не противно,но и не бегут мурашки.со мной на прояснение ситуации муж не торопиться идти,он находит причины, считает,что посторонний человек вообще не в праве что то нам рассказывать про нашу жизнь.Я люблю мужа, он родной,нет никакого желания с ним расстаться.Но так тяжело в одиночку побудить свои тараканы,ведь причина отсутствия близости не только во мне.Я типа сильная, всегда сама все - дом,карьера....а ему и роли нет,получается.В целом причина вышла такая-он инфантильный и ведет себя как второй ребенок,все любит облачать в уменьшительно ласкательные слова,сюсюкать с самим собой...ждет постоянно моей жалости по поводу вдруг заболевшей "ручки" или нечесанной "спинки"...уф.все вопросы решаю я, когда делим ответственность - жуткий протест и всяческое уклонение от темы под предлогом "не могу" и "не знаю".Я понимаю свою ошибку,что человек попал в такую среду(я ее сама создала чтобы изобразить свою неземную любовь и заботу), но я очень устала все тянуть,хочу сильное плечо...и похоже поздно уже, сама все сотворила.с самокритикой у меня все в порядке после хождения по психологам.но суть не в этом...и на этом форуме я по другой причине. 8 месяцев назад я познакомилась с мужчиной, он старше меня на 6 лет.Я работаю специалистом по связям с общественностью на крупном туристическом объекте, для меня знакомство с людьми обычное дело, общение и выстраивание отношений - любимое занятие.Мы проводили крупное мероприятие с московскими организаторами гонок на яхтах.Он - директор регаты.Первично встреча не была радостной, скорей наоборот - у нас не сложилась переписка по электронной почте в деловом ключе,человек,не зная меня, игнорировал мои письма, хотя мы должны были обсуждать детали программы и коммерческую часть.В период мероприятия он был в судейском составе, нас познакомили, но он сразу "включил" важного московского умника и стал искать в нашем уникальном объекте, хотя мы работали всего год и еще шла стройка.Я испытала неприязнь к нему.Второй раз мы встретились уже на церемонии награждения.Когда я дома собиралась и наряжалась,я уже понимала, что делаю все это только ради него.Чтоб меня оценили и заметили.Справка - как раз исполнилось 3 года с момента рождения дочери,все эти года я фанатично ею занималась, не видела вокруг себя никого абсолютно,забыла.что еще и женщина,жена.Я была только "курицей" немного неадекватной и гиперзаботливой,оттягивалась в своем материнстве, которого ждала очень долго.И тут меня отпустило....неожиданно совсем.Оказывается,был мир вокруг все это время.А я еще оставалась женщиной - привлекательной и желанной.В этот вечер мы не специально как будто были рядом, мило беседовали,шутили,подтрунивали.Я понимала, что это только игра на один вечер,поднимала самооценку.Он проводил на такси,был беглый поцелуй из рода - хотел в щеку попал в губы.Я сто лет не чувствовала таких эмоций и еле выжила ночь.На утро все прошло и забылось.Остался только образ красивого брутального маримана в клубной рубашке YAHTS,с приятным винтажным шармом.Я люблю море, а он был его воплощением.Я собиралась на прогулку с дочерью,он позвонил очень рано.Оказывается,за ночь он успел собрать досье в сетях и уже выяснил, что через 3 дня мой ДР.Он уезжал в МСК вечером на поезде вместе с коллегами.Мы с дочерью поехали в парк на набережную, он нас встретил, мы гуляли и разговаривали.Надо было видеть его глаза...хотелось провалиться к чертям, он просто был похож на голодного зверюгу.Я про себя думала - солнце, тепло,лето,озеро, красивая женщина - все понятно,меня оценили,он уедет и будем жить дальше.Он уехал.Звонил сначала очень часто,просил приехать в МСК,естественно все за его счет.У меня было много мероприятий на лето,я не могла вырваться,а еще я радовалась всем причинам, которые меня не отпускают...страх был невероятный, а тяга еще сильнее.В сентябре я почувствовала усталость от работы и решила поехать в Спб к подруге.Он вроде тоже порывался,но дела ему не дали.Со стороны у меня было ощущение, что все наконец то стало угасать,что еще месяц и он забудет мой номер.Как то в августе от него был звонок - он уставший после невероятных автопереездов по Европе, так как там постоянно проходили регаты, позвонил мне рассказать,что мечтает приехать в лес за грибами и ягодами, а еще хочет меня увидеть.Я пояснила, что в моем городе вряд ли возможны наши встречи.Тогда он спросил, что я думаю по поводу Европы?озера Гарды или Санремо?что я могла думать?да,прекрасные места...на том и закончили разговоры.Но вот в сентябре в СПБ мы созвонились,он уточнил, что же я решила по поводу Санремо...Через неделю у меня уже были на руках билеты на самолет, а через месяц мы встретились в аэропорту Мюнхена на стыковочном рейсе.ПЕрвое мое впечатление, когда я увидела его в центре зала(он меня еще не заметил) это то, что он сильно похудел и очень неважно выглядел...Причиной могло быть ночное путешествие,ему же не 15 лет уже.Но при встрече я так же не испытала прежних вспышек влечения...была в замешательстве.Он очень обрадовался.Подарил мне красивейшие часы.На месте нас встретил его коллега по работе и мы помчали долгие 800 км на машине до точки проведения регаты.Едва ли есть в русском языке слова, способные передать праздник этого путешествия. Нежная осень,задумчивый Прованс, лазурное море и рядом человек-иллюзия.Я бесконечно благодарна ему, что в моей жизни были эти дни, что каждая минута суток была полна любовью,счастьем,гармонией и новым ощущением, что кто то сильный оберегает,решает все вопросы,"побеждает дракона"...невольно возникла ассоциация с отцом, который умер в 45 лет так и не став близким,за неделю до смерти он пытался найти контакт, но после многих лет откровенного игнора было очень трудно,а после смерти отца появилась еще и обида, что только начал строить отношения со мной и умер...путешествие подходило к концу,мы приехали в испанию для вылета,последний вечер был романтичным и грустным,когда он уснул,я тихонько поплакала, потому что не могла показать ему своей настоящей боли.я всегда знала, что мы никогда не будем вместе как все эти дни.Я возвращалась в семью,которую я люблю, а он ехал в МСК.Он не женат, у него в его 45 лет нет детей.Все что я о нем знаю, это то что он очень обижен мать.Отец ушел от них когда он был малышом.У него есть сводная сестра, к которой так же неприязнь из за украденного внимания матери,как он говорит.А еще у нее все есть - образование,жилье и дача,все это они должны были делить пополам,но получила только она.Его семья как будто вычеркнула.Это его слова.Он больше общается с матерями своих товарищей, чем со своей собственной.Отец на высокой должности,там близости тоже нет,но есть восхищение.В период нашей поездки и летом он практически не пил,только вкуснейшие вина на побережье, от которых даже не пьянеешь,потому что это натуральный продукт,невероятно вкусный.Я не думала,что есть проблемы с алкоголем.Последние слова его были,когда мы расстались в аэропорту -"береги себя".И он ушел на свой рейс.он улетал раньше, а я по причине забастовки авиаперевозчика зависла в испании еще на сутки.И чуть с ума не сошла.Выстояла.Приехала домой.Пока я добиралась,он был на связи-писал и звонил.Как доехала - пропал.Я поняла,конечно,все и постаралась принять ситуацию,ведь я согласилась на все это добровольно,никто не давал обещаний.Да и что обещать?я то точно ничего не могла обещать кроме...кроме выноса мозга.За счет моего настойчивого внедрения в его жизнь я таки дала ему помучиться.После возвращения домой в голове начался ад,который продолжался примерно месяц.Я пыталась прийти в себя и перестать жить в иллюзии.Заботы ежедневные ,к счастью, в этом помогали.Дочка радовала,с мужем стало налаживаться.Но мне было не понятно, что можно взять и просто вычеркнуть человека из жизни после такого!!!такая дура.конечно можно,даже нужно,если этот человек тебе не способен ответить взаимностью,или просто хотелось секса с ной женщиной.это нормально.Я же недоумевала,самооценка падала,он не звонил.Я сама позвонила - получила по заслугам-"не интересуюсь,а что с тобой может случиться?".У нас были общие вопросы по работе, я знала что учредитель его проекта собирается приехать в наш город.Я снова искала повод звонить,а он не брал трубку.Правда потом перезванивал и сообщал, что был занят и чем я могу помочь.А я играла в игру - позвонил-хорошо,но мне уже не актуально.Злилась на него,не могла избавиться от навязчивости мыслей, несколько раз удаляла телефоны.Однажды ехала на работу и меня занесло,машина ушла в кювет и именно когда все это произошло раздался звонок.Я не могла разговаривать и сказала - перезвоню,я прилетела!а он переспросил -куда прилетела?в Москву?где ты?Я пояснила, что в кювет и у себя в городе,говорить не могу.Позже он набирал меня и переживательно так спрашивал что и как,с заботой.Это меня еще больше взбесило.И снова пропал.Он должен был приехать в командировку в наш город со своим учредителем.Я это знала теперь.Опять набрала - обрадовался,соскучился говорил,что не дождется нашей встречи пр.Итак,мы не виделись 2 месяца,он приехал.Как наших партнеров, я встречала их на вокзале.Все было официально и строго.Мы накануне договорились, что еще будет поездка на туристическую базу к другому партнеру, где мы планировали снять дом.Был момент,учредитель,который души во мне не чает(ему 75 лет) не знал нашу ситуацию,но в поезде А. ему все рассказал.Этот учредитель как отец и наставник для А.,он все смеялся - смотри,обманет он тебя.На что я отвечала, что обмануть могу только я и только сама себя.На этой базе мы хорошо отработали день и прекрасно провели вечер.Появилось кое что новое - А.был крайне нежен и внимателен,но он начал пить...с поезда они вышли уже с богатым шлейфом, все время раннего утра была водка,потом шампанское,потом текилла,и все народ не сдавался....Я была очень удивлена,тк не пью в принципе в таких количествах даже по большим праздникам.Под действием алкоголя, как я понимаю,на меня сыпались признания в любви и надписи со словами любви на листочках.Даже успел немного поревновать к какому то местному работнику, собрался переехать в мой город и пр.На утро сказал, что заметил, как я заскучала.С этого момента был скромен в чуствоизлияниях, почти меня не касался.Плюс похмельный синдром.Они уехали.Я подарила им подарки на НГ при посадке на поезд.В его подарке было все что мне кажется приятными моментами жизни - кофе и печенье,которое я пекла сама, а еще снежный шар(который трясешь и едет снег, а внутри мишка на лыжах).Глупость,но по моему велению он его не открывал до боя часов.В НГ он позвонил меня поздравить, потом я позвонила узнать как подарок, а он сказал, что сидит рядом с ним и ждет боя курантов.В новогодние каникулы у нас была сама работа.В следующем телефонном разговоре он рассказал мне, что его друг едет в наши края, а он поедет с ним чтобы увидеть меня.Но все поменялось.Он звонил не часто,но всегда выпивший,причем сильно.Всегда говорил,что сильно скучает.Постоянно фантазировал,что мы куда то едем - то в Прибалтику,то Воронеж (он сдавал гос экзамены там в начале марта).А потом я не выдержала и нагрубила, что мне не нравится, что он мне звонит всегда пьяный и несет всякую чушь, что типа не на помойке нашла себя.Была пауза.На 14 февраля он позвонил и приятно меня удивил,признавшись,что очень хотел меня услышать.В конце февраля он уехал на первую сезонную регату в Канны.ОН позвонил мне с той виллы,где мы закончили путешествие осенью и сказал, что греется на солнышке и думает про меня, и что в конце марта регата и он хочет взять меня на средиземку. Я прыгала до неба....подзабыла. что не все слова=дело.Я собиралась в МСК на выставку в середине марта,мы должны были увидеться.После Канн он поехал в Воронеж сдавать экзамен.4 марта у него был День рожденья - 45 лет.А экзамен 5 марта.Я готовилась к этому юбилею.В подарок я сделала фото альбом,каждую фотографию я обработала и искусственно состарила,в стиле скраббукинга оформила каждую страничку на тему моря.Получился без скромности шедевр.Творя этот альбом,я переживала и любовь,и грусть,и разочарование,и веру...Он получился живой и душевный.В альбом попали фотографии с официального сайта регат,а так же те,что можно было найти в публичном доступе.Я не затронула тему наших отношений,только его собственную историю.Красиво упаковала и отправила фотографию этого подарка вместе с поздравлением.Хочу оговорить то, что у нас не принято было говорить друг другу мурчащие слова,засыпать "уси-пусями",или признаниями.Мы всегда самое больше называл друг друга по имени,и доступно было слово "соскучился" или "соскучилась".По этому и поздравление мое было скромное.Я хотела так же с ним поговорить, но смогла позвонить только вечером,да так перенервничала, что ничего хорошего из разговора не вышло.Потом от напряжения плакала и ругала себя за косноязычие.Так появилось незримое напряжение.В день 8 марта он позвонил самый первый, а я идиотка сказала, что ты нашел мой телефон в книжке и решил быть приличным.Обидела его.Спросила, актуальна ли поездка на регату в конце марта,но он замолчал надолго и ответил,что уже нет.Осталось последнее,уточнить про мою командировку.Я предложила ему послать его подарок по почте,но он сказал, что встретит меня.Я приехала в МСК,накануне он оборвал все средства связи выясняя детали моего приезда.Но так и не уточнил, что же я собираюсь делать все 3 дня.На перроне он встречал меня без улыбки,вид был жуткий-щетина 2дневная,помятый вид и серое лицо,явный будун и перегар,как будто человек ночевал не дома.Не важно.Он приехал на метро,сославшись на пробки,хотя у него 2 машины.Но это же МСК,я и не возражала. БЫло бы логично с поезда выпить кофе или что в этом духе.ОН сначала начал суетиться по этому поводу и обзванивать каких то друзей,потом сказал,что мы просто поедем на мою выставку и повел меня в метро.Там,спасибо, купил мне на все 3 дня универсальный билет и доставил до места назначения.Удивился,что я ему не сделала билет на выставку,ушел,обещав позвонить.Ни одного вопроса что и как,где я живу или еще что то такое.....я испытала легкий шок,не ожидала такого "теплого" приема.Примерно после обеда он позвонил и уточнил,когда я поеду в отель и где же этот отель есть.Я бронировала отель рядом с ГИТИСом,прямо в центре,чтобы можно было гулять.Договорились,что как только я пойду на метро,он так же поедет в мою сторону.Я со скандалом заселилась в отель,а параллельно объясняла А.,что если ты живешь в номере один,то платишь совершенно иные деньги,чем когда двое человек.ОН не верил мне!!!я втолковывала, что понятие не имела, что он захочет жить эти дни у меня, а если и захочет - то это его задача доплатить.Короче,я нервничала, потому что решала какие то тупые вопросы,которые явно не пахли романтикой.В итоге мне пришлось доплачивать просто чтобы хоть как то переночевать,не говоря уж чтобы с почестями.А мой московский товарищ мне не торопился помогать.Я не заметила,как пролетели 4 часа,было уже темно,я решила пойти поесть и написала ему об этом.Не знаю,чем он был занят,но попросил меня ждать его в ресторане ЖИгули на Новом Арбате.Бешенная и голодная пришла туда,а там жесть!)светло как на утреннике и толпа вокзального быдла материться и пьет пиво литрами....я не ханжа,люблю разные заведения,но это было выше моих сил.Стояла на улице его ждала,присматривалась к спокойным уютным местам.Он явился (обещал приехать уже побритым но видать не сложилось) и потащил меня в эти Жигули.Поужинали.Приходилось орать чтобы хоть что то сказать.После небольшой дозы пива мне стало спокойнее и я выдохнула.К счастью,мы там были не долго,а потом пошли гулять по старому Арбату.Он захотел купить мне торт мой любимый,но он был такой огромный!!!!и такой дорогой!!!В принципе,вечер был неплохим.Я постаралась взять все самое хорошее и наслаждаться минутами редкой встречи.На утро я обратила внимание, что он упаковал все свои вещи и зубную щетку,это был маячок.Мы позавтракали,он поехал "по работе" и планировал прибыть на выставку ко мне, чтобы мы вместе отправились на встречу к его приятелю генералу в МИД.За весь день я получила только 1 смс о том, что пока встреча откладывается и он сообщит что дальше.К 22.00 я уже сходила поужинать, поревела и удалила все телефоны.Шла в отель спать,он позвонил и спросил - идем ли мы гулять на Красную площадь....Разговор получился коротким,у него кончились деньги.Но он приехал ко мне.Он был совершенно пьян((((а у меня пропал дар речи.ОН увидел мои глаза после слез и понял, что сегодня я не праздник,сказал - ну я пошел,смысл оставаться.Удивил меня очень,я не выдержала и говорю - я просто тебя ждала и грустила,я же не каждый день приезжаю и ты знал это,но приехал только сейчас и нетрезвый.В тот момент очень для меня обесценились наши отношения.А еще он сказал,что он не шут, чтобы меня веселить,и ушел.И не позвонил больше,хотя знал,что на следующий день я уезжаю.С того момента прошло две недели,мы не разговаривали.Я конечно не кремень,меня терзает все это....я написала ему смс, что у меня не хватило мудрости его понять,что все равно я благодарна за все,что нужно сохранить мир,тк нам дальше работать вместе.Он ответил-конечно мир.ОН так и пьет после нового года при первой возможности,сказал,что на Юбилей его поздравили только 2 человека из всей толпы "ближнего круга",что его жизнь похожа на глухое болото, а я врываюсь как торнадо, что мои звонки как с другой солнечной планеты,где все кипит и живет,а его планета в горизонтальной плоскости.....Я понимаю все его страхи,отсутствие перспективы с моей стороны в том числе,неспособность "дружить", потому что это личное...Там такая самозащита у человека, что не прорваться...Я спросила,есть ли у него женщина,на что он ответил "есть там одна,недавно был"....у меня нет ревности совсем, я наоборот чувствую, что он привязан ко мне очень и ему не просто.
хотелось бы мечтать, что я уже на стадии выздоровления от этих отношений, потому что воспринимаю все не как трагедию,а как опыт и возможность выучить урок.еще я искренне желаю ему добра, потому что испытываю скорее дочерние чувства к нему, а его уход стал параллелью со смертью отца....и самое главное,у меня сильнейшее влечение к нему как к мужчине, к этой брутальности, небритости,морщинам и шрамам лица,к его профессии яхтсмена,у его возрасту...но сейчас будет скорее всего гробовая тишина на много месяцев.если я не буду снова "дергать за усы" ,то молчание не прервется.летом возможно нас ждет встреча на мероприятии.в семье все хорошо, снова волна сил налаживать отношения с супругом.но такую историю просто так из головы не выкинуть.буду благодарна за любые комментарии специалиста
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от marida
