помогите пожалуйста разобраться. Постараюсь вкратце. Встречались 4 года, любовь была сумасшедшая...решили поженится, за 3 мес. до свадьбы понимаю что беременна ( семьи у нас мусульманские, надеюсь, понимаете мой ужас). Он стоял на коленях, плакал, просил оставить малыша. В итоге поженились, я родила дочь, работать он мне не разрешил.. Типа, сам обеспечу. Он и старался, работал на износ. Конечно, при такой нагрузке с ребенком я была одна. На мои просьбы возвращаться домой хотя бы к 20.00, отвечал - дай мне пжл время, встанем на ноги, заживем... Встал на ноги он очень быстро, через три года свой дом, машина, путешествия, его карьера. Стал просить еще ребенка (он всегда мечтал о большой семье), просил сына, родилась дочь. В момент родов он был в командировке, когда узнал пол ребенка, расстроился... вернулся домой только через месяц.. И опять по накатанной - командировки, пьянки, загулы, не ночевал дома, я вечно одна с детьми... На мои попытки поговорить с ним, отмахивался - не грузи меня своим негативом... Потом узнаю, что у него вечеринки с проститутками.. На мои вопросы один ответ - это бизнес, так надо, ничего личного... Я опять молча приняла его объяснения.. Молча приняла этот образ жизни - он меня обеспечивает, я занимаюсь семьей и детьми... Было очень много трудностей и сложных ситуаций, ему всегда некогда, научилась справляться сама....А внутри росло нежелание жить... И непонимание - когда наступило отчуждение? Почему мы не общаемся? О семейных делах он слышать не хотел, о бизнесе сознательно не говорил....Три года ходила к психологу... Потихоньку стали налаживаться отношения, эти три года были самыми счастливыми... На пике этого счастья беременею, и узнаю что у нас будет сын... Он вне себя от счастья, но... рожала я опять в одиночестве... Ему некогда... После рождения сына он очень изменился, поменял философию жизни, подарил бизнес, стал сыроедом... И тогда начался настоящий кошмар - не разрешал есть ни мне, ни детям... Не давал денег на продукты... Мы по-настоящему голодали, подкармливала моя мама, соседи.. Было такое, что мои дети приходили домой к его родителям, крали по сосиске, и убегали к охране их съесть... Охранники поили их чаем... Бывало, что я ночами таксовала, чтоб утром купить детям хлеба и молока... До сих пор не могу без слез это вспоминать... Муж, если ловил меня за приготовлением пищи закатывал скандалы, не раз избивал, за то, что детям даю мясо.. Оскорблял, унижал... Все происходило на глазах у детей... Этот ужас продолжался три с половиной года... При каждом скандале грозил разводом, что младших детей у меня заберет, старшую могу оставить себе. (ту, которую он у меня на коленях выпрашивал..) потом новое перерождение, съездил в Перу к шаманам, там мозги поправились... Теперь новые правила - он - творец, он-любовь, старался побольше проводить времени с нами, переосмыслил наши отношения - люблю, прости за все... Но простить не получается... Задаю себе вопросы - для чего мне была нужна та, или иная ситуация.. Но скатываюсь в бестолковое - за что он так со мной? деньги по-прежнему зло.. При этом себе он в них не отказывал.. Надо жить скромнее, надо бережней относится к деньгам... Но, откровенно говоря, при его заработках, я и дети не особо были разбалованы... Но в нашей семье как то сложилось, что все самое лучшее - ему... Я особо не жаловалась, худой мир лучше доброй ссоры, да и сама выросла без отца, еще в детстве себе клялась, что у моих детей отец будет... чего бы мне это ни стоило.....последняя близость была, когда мы зачали сына (6лет назад, вначале сложная беременность, потом ему было отвратительно прикасаться к "трупоедке", так он меня называл, а потом и я его к себе не подпускала... Может отношение и поменялось, но очень сложно забыть эти слова... ) но худо-бедно я старалась сохранить семью и деткам отца... Очень сложно, после всего, снова научиться доверять и верить ему... Но я старалась... Две недели назад я узнаю, что у него вторая семья, там дочь, немного младше нашей средней детки.. В период нашего, как мне казалось, счастья, он зачал с ней ребенка.... Это его бывшая секретарша, которая на протяжении практически всей нашей совместной жизни была рядом с ним... Я и раньше чувствовала, что там не совсем отношения "работодатель-подчиненная", но он как то сглаживал, да и я верила каждому его слову... Однажды не выдержала, потребовала чтоб он ее уволил, на что получила ответ - она слишком много обо мне знает, если уйдет озлобленная, она меня посадит... Пожалела его, заткнулась... на свою голову... тупейшая ситуация - лохушка-жена, и шустрая секретарша, распоряжающаяся всеми его счетами... И все всё знают! И все молчат, считая, что я тож в курсе, просто с тремя детьми мне деваться некуда....
Самое страшное, что я еле держу себя в руках, тк. при мыслях о том, что столько лет я была безмозглой, бестолковой дурой в розовых очках, или в чем там.... Мне кажется, меня разорвет от злобы и бешенства... Я боюсь сама себя, я боюсь своих мыслей... Я желаю ему смерти каждый день, я мысленно вытворяю с ней такое, что страшно вслух говорить... Я готова слить злобу на этого ребенка, найти людей, чтоб она страдала, вплоть до изнасилования.... За эти две недели я пережила свою жизнь заново, не могу понять, когда я превратилась в бессловесную овцу?? Когда я пустила все на самотек??? Как произошло, что вместо любви я испытываю испепеляющую ненависть??? где все пошло вкривь и вкось??? Что за чувства?? Моя гордыня, или самоуважение? Впервые в нашей совместной жизни, у меня дикое желание устроить скандал, да такой, чтоб он в штаны наложил, с чемоданами за дверью, с тяжелой сковородкой по его черепу, с битьем посуды, тоже желательно об череп, желание изувечить его, эту незаменимую секретаршу, их ребенка... И себе заодно двинуть по морде, за непроходимую тупость и доверчивость.... И короче все, дальше тупняк... Ну выставлю я его, а мне растить детей... На какие деньги? Я же, безмозглая, даже скопить ничего не додумалась... И вот итог - 15 лет совместной жизни, мне почти 40, карьеру я не сделаю уже, чтоб обеспечить наших детей, алименты? Я даже не знаю какая у него зарплата, не говоря уже об имуществе и счетах... Все спрятано.... Иногда проскальзывало что этого всего у нас на три поколения вперед хватит.... В общем, я в тупике - если дам волю чувствам, останусь в чем мать родила, с тремя детьми на руках, привычно заткнусь, ради семьи, ради детей - просто ночью придушу его подушкой, тк. не в силах справиться с чувствами.... Пожалуйста, взгляните на этот бардак со стороны, дайте трезвую оценку, иначе свихнусь
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от Dolfin
