Моя мама и отец развелись, когда мне было 10 лет. Отец пил и не участвовал в семейной жизни и мы с мамой уехали жить к бабушке.
Бабушка настаивала на том, чтобы я поддерживала связь с отцом, поэтому мы регулярно переписывались и раз-два в год он приезжал в гости на несколько лет. Помощи от него почти никакой не было, просто общались. В итоге у меня нет к нему каких-то родственных чувств, но какой-то долг все равно привит.
Лет пять назад мы стали общаться гораздо больше, когда у него появился скайп. Несколько раз в неделю он звонил мне и мы болтали по часу полтора. В общем-то ни о чем, о работе, о погоде. Тогда же он стал мне значительно помогать финансово, оплачивать мой институт, это около 40 тысяч в год. И я стала себя неуютно чувствовать, как будто я беру деньги у чужого человека и что-то должна взамен. С другой стороны эта помощь очень кстати, мне самой практически не отложить столько денег на образование, да и в свое время мне пришлось идти работать, а не учиться, потому что помощи от него не было. К слову, мне сейчас 29 лет. Короче, со своей совестью я как-то договорилась.
Примерно два года назад наше частое общение изменилось. До этого я не видела его пьяным, а тут он перестал стесняться и звонил мне изрядно набухавшись. Честно скажу, не посылала его потому, что чувствовала, что что-то ему должна. Вроде как неудобно. Поэтому слушала пьяные бредни, но общение свелось на более редкое - раз в неделю, а то и две.
Очень часто общение с ним было для меня неприятным из-за слишком личных вопросов - когда дети, когда замуж... Я это не обсуждаю с более близкими людьми, а уж от почти посторонних для меня вообще такие вопросы неприемлемы, это мое личное дело. К тому же у него есть привычка обесценивать мои достижения (хреновая работа, которую надо менять, гавно машина, на которую я заработала когда мне было 24 года, и он мне ни копейкой не помог, развалюха дача - небольшой домик с участком который мы купили с мамой). Объективно я понимаю, что у него и этого нет, и права обсуждать меня нет, но все равно обидно. При этом на словах я лучшая из лучших, он гордится мной, моими успехами в учебе и ждет, что я как минимум напишу диссертацию и стану директором не важно чего, а он поддержит меня в любых начинаниях. Постоянный посыл, что он чувствует, что я прославлю его фамилию. Навешивание на меня еще и этого долга меня вообще бесит.
Мой отец из категории любителей поболтать языком, а на деле слиться. Много чего мне было обещано, но обещанного три года ждут) Впрочем, я не обольщалась изначально на его посулы, зная, что потом будет разочарование. Но почему-то у него откладывается в памяти то что он обещал и трансформируется в то, что он это сделал. Поэтому он меня еще и пытается убедить, что мы всегда жили лучше всех (когда еще жили вместе), он так старался для своей семьи и сейчас тоже все для меня - хожу в шубах норковых, езжу на новой машине, айфоны меняю каждый день) Я понимаю, что он мне сейчас вообще ничего не должен, поэтому пропускаю какие-то обещания мимо ушей, но вот насчет прошлой жизни меня прям плющит от возмущения. Я помню как у нас с мамой не было денег на молоко, ходили картошку с колхозного поля воровать чтоб прокормиться, а по его мнению мы жили замечательно. Что это за попытки сделать из меня дуру, стереть и перебить мою память?
Еще он любит фантазировать. Как его друзья устроят на работу (он уже год не работает), как он будет зарабатывать большие деньги, потом, внимание, мы с ним уедем строить мою карьеру и все у нас будет зашибись. Типа я брошу свою семью и все что у меня есть ради этого? Даже если я соберусь переехать, то со мной потянется весь мой табор, а прибухивающий мужик в мои планы не входит, если бы входил я бы уже замужем давно была. Надо было давно ему об этом сказать? Мне было трудно обидеть человека, я пыталась свести эти мечты в шутку.
Нет, я не отказываюсь ухаживать за больным отцом на склоне его лет. Считаю, что каким бы он не был у меня все равно есть обязанности перед родителями, тем более он не такой уж плохой человек, и, наверное, по своему меня любит. Но вписаться в мою жизнь близким человеком ему уже не получится, время ушло.
Я человек терпеливый, но иногда начинает литься через край. На очередные его фантазии и очередную реплику "вот если бы у меня был сын" я ответила, что ничего бы не изменилось. Он бы не бросил пить, он бы не был лучше чем есть и припомнила свои детские обиды. Не все, конечно, мне можно много чего вспоминать о своем детстве. Но в итоге я довела его до слез. Мне хотелось и остановиться, и высказать все до конца хоть раз. Во мне до сих пор бушуют смешанные чувства - я знаю, что права, что нигде не приукрасила, не соврала, и не должно мне быть стыдно за то, что я помню, стыдно должно быть за дела, но с другой стороне мне его жаль, наверное, это было очень жестоко. Я не испытываю к нему ненависти, как он возможно теперь считает, только вот уважения не много и он это понял. И мне как-то виновато...
Вот уже третью неделю он не включает скайп когда я дома - игнорирует или боится.
Мама советует ему позвонить, но мне не хочется делать это первой. Может я не права?