Ну тогда расскажите нам о вашем муже подробно. О его семье, чем он вас привлек кроме того, что вы в молодости преодолевали трудности.Сообщение от Saigona
Ну и о своей семье тоже расскажите, в какой семье вы росли?
Ув. Сайгона, ваш муж - ваш первый мужчина? Из вашего рассказа я поняла, что и у вас и него это первый опыт отношений?
Автор, попытайтесь вспомнить, когда в вашей семье было такое, чтобы муж принял какое-то решение, которое касалось бы вас обоих, а вас просто поставил в известность и приступил к выполнению своего плана, взяв на себя ответственность? А то по прочтении старт-поста у меня сложилось такое впечатление, что у вас не муж из дому ушел, а старший сын сбежал от строгой мамы.
Ув.Сайгона, а как, с какими словами Вы
вы выгнали мужа ?
Я в 10 лет осталась без матери. Умерла она. Муж рос с матерью и отчимом (отчимами, их несколько было). В его семье пили все. У меня - когда-то давно отец сильно выпивал, но бросил и я его помню уже непьющим-некурящим.
Привлекло в будущем муже то взаимопонимание, которое у нас было. Мы друг друга с полуслова, полувзгляда понимали. Кроме того, он был ответственный. Серьезный. Внимательный.
Не первый. Первый был... Как бы сказать... Помимо моей воли.
У нас с мужем был опыт отношений. Он встречался с девушкой. Как потом сказал, с гулящей. Из-за этого они и расстались. У меня серьезных отношений не было после того случая. Я боялась мужиков. А муж... Он смог как-то вселить в меня уверенность. Ему я доверилась.
Вот здесь непонятно. В каких ситуациях понимали?
Как ваш муж относится к алкоголю?
Можете рассказать о тех трудностях, которые вас сблизили?
Ваш отец после смерти мамы женился? Или же у него были отношения с другими женщинами?
Понимали не только в ситуациях. Мы фразы друг друга заканчивали. Или одновременно могли сказать одно и то же. Эмоциональная, духовная связь была очень сильная.
Муж не пьет. Алкоголь у него с детства вызывает отвращение по выше указанной причине. Иногда покупает бутылку пива. Или в праздник немного вина может выпить за столом.
Отец близко общался с другой женщиной еще до смерти мамы, во время ее болезни. Она не ложилась в больницу, потому что боялась нас, четверых детей, оставить одних. Хотя братьям уже было по 15-17 лет. Сейчас отец тоже встречается с той же женщиной. Жил у нее одно время, несколько лет. Приезжал только на выходные. Мачеху мы видели всего несколько раз. Но так и не женился.
А мне кажется все несколько иначе.
Есть большая проблема в семье, накопленная и взрощенная годами.
И есть сегодняшнее состояние дел - уход мужа, который вас очень напугал.
Т.е. страх одиночества сейчас рулит и из-за него уже готовы закрыть на многое глаза и вроде как и даже и смириться со многим, и терпеть.
Но ведь, когда муж вернется, все опять встанет на круги своя?
Может есть смысл страх одиночества немного хотя бы отодвинуть для того чтобы принять решение не на эмоциях "хочу не могу", а по взрослому ?
Ведь это до чего себя надо было и вам и ему загнать, чтобы дойти до физической разрядки в виде ДРАКИ?
Это бывает у всех людей, долгое время проживающих рядом...
На вопрос в посте № 18 ответьте, пожалуйста....
И , вы не ответили - ЧТО ИМЕННО вы хотели бы изменить с помощь Форума?
Когда начинали жить вместе с будущим мужем, трудности были всякие. Он учился. Стипендии не хватало. Устроились вдвоем работать - торговать в киоске, в его городке. Работали по сменам, свободное время проводили вместе. Гуляли много. Переживали потом всякое: и безденежье, когда не на что было хлеб купить, и истерики его матери, у которой какие-то припадки случались на почве алкоголизма, с галлюцинациями и прочим. И переезд ко мне, поиски работы, обустройство... Все делали вместе. Все...
Не поняла насчет "не лукавьте". Я извиняюсь, не на все посты успеваю отвечать...
Он много раз говорил, что не чувствует себя в своей тарелке, что он не хозяин в этом доме, что не может ничего здесь сделать под себя. Я пробовала поговорить, предлагала взять ипотеку, или снимать жилье. Но денег на это просто не хватило бы. Мы оба зарабатываем по 15-20 тыс., для нашего города зп неплохая, но хватает только на необходимые вещи.
Он прав, не так ли?
О чем говорили тогда?Я пробовала поговорить...
--- Добавлено ---
Т.е. в очередной раз напомнили ему про его несостоятельность?...((((
Наверное, получается так... Он сам часто в последнее время попрекал меня рублем, хотя я привыкла к сдержанному образу жизни, шмотками не избалована. Никогда не просила денег на "цацки" или тряпки, шубы и прочее. В прошлом году напряглись, купили в кредит машину, далеко не новую, просто затем, чтобы я могла добираться до работы (иногда в 3-4 часа утра нужно выезжать, а в мороз ждать дежурный автобус не хотелось после трех циститов, да и быстрее). И начались упреки, что на "мою" машину денег уходит слишком много... Хотя с ней гораздо проще и ему, и мне.
ув.Сайгона , ответьте пожалуйста на мой вопрос
А муж предлагал какое-то решение, когда говорил, что
Насколько я поняла - он сменил место жительства, переехал к вам в горд.Он много раз говорил, что не чувствует себя в своей тарелке, что он не хозяин в этом доме, что не может ничего здесь сделать под себя.
А где он жил до этого?
скажите, не знаете ли вы, как в семье мужа происходили ссоры между мамой и отчимами? Занимались ли отчимы воспитанием вашего мужа?
Т.е. вы одна девочка среди братьев? Вы младшая?
А кто в итоге отказывался от ипотеки или съема жилья? Муж или вы? Какие варианты решения проблемы предлагал муж?
а ему с какого боку проще от ВАШЕЙ машины?на "мою" машину денег уходит слишком много... Хотя с ней гораздо проще и ему, и мне.
Пардон... Опять пропустила.
Я не помню уже точно. Была на взводе. Помню, что просто кричала: уходи, убирайся... Он что-то кричал в ответ. Потом я взяла сына и ушла в другую комнату.
Т.е. в очередной раз "указали ему на его место"... ((((
Кстати, а кто по документам владелец квартиры, в которой вы сейчас проживаете?
Кто еще живет вместе с вами?
[QUOTE=Saigona;2285199]Пардон... Опять пропустила.
Я не помню уже точно. Была на взводе. Помню, что просто кричала: уходи, убирайся... Он что-то кричал в ответ. Потом я взяла сына и ушла в другую комнату.[/QUOT?E]
А вспомнить важно!
Потому что в ссоре
можно всяко нагородить)
Смотрите, что получается: у вас возникло взаимопонимание на почве того, что вы оба из проблемных семей. Далее у вас практически всю семейную жизнь сплошные трудности. Может он поэтому стал отдалятся? Когда всю жизнь вот так без передыху и без праздников - это очень напрягает.
--- Добавлено ---
Вы пережили в юности насилие?
Да, было насилие.
Нет, вы не подумайте, что были только трудности. Я всего лишь на вопрос ответила: что нас сблизило. Было и хорошее, и немало.
Родился он в большом городе, в областном центре. Жил там, пока мать не пропила квартиру. Разменяли - уехали в маленький городок в 70 км. Там тоже успели разменять "двушку" на 1ккв. Тогда и познакомились.
Квартира, в которой живем сейчас, в долевой собственности между отцом, мной и моей сестрой. Сестра младшая, кстати - кто-то интересовался...
На вопрос о решении проблемы с собственным жильем ни у меня, ни у мужа ответа пока нет.
Я не знаю, как происходило воспитание. Знаю лишь, что второй отчим был ему ближе родного отца, но долго с его матерью не выдержал. Со слов мужа, сам он почти все время проводил на улице с ровесниками, дома обстановка его тяготила.
У меня два старших брата и младшая сестра.
С того боку, что это наша машина) Решение о покупке принимали вместе. Помимо удобства лично для меня, появилась возможность по выходным куда-то выезжать, отдыхать на природе или ездить за продуктами или еще по каким делам...
Приведите, плиз, несколько примеров - что хорошего было у вас в семейной жизни?
Вы проходили психологическую реабилитацию после насилия? Ваш насильник понес наказание?
Нет, реабилитация была одна: время. Я приложила большие усилия, чтобы стереть это из памяти, по возможности. Почти успешно) И муж помог, безусловно... Наказания тот человек не понес тогда. Мне некому было рассказать. Да и незачем. Я нашла в себе силы справиться.
Из хорошего в нашей жизни... Был, например, спонтанный отдых в деревне у моей родни. За три часа просто собрались и уехали на неделю, с ребенком. Беззаботное время) Свадьба. Она не была пышной, отмечали в узком кругу самых близких, но очень душевно. Рождение ребенка, очень желанного. Первые шаги) И первое слово:ПАПА))) (Сейчас опять налетят: отдай отцу ребенка...) А вообще, хорошее - это завершившееся плохое, когда вместе достигали какого-то результата, испытывали удовлетворение. И редкие моменты беззаботности, когда нет необходимости думать о том, что будет дальше, потом.
Получается, что вся ваша жизнь - борьба? А как наступил покой, так сразу все стало пресным?хорошее - это завершившееся плохое, когда вместе достигали какого-то результата, испытывали удовлетворение. И редкие моменты беззаботности, когда нет необходимости думать о том, что будет дальше, потом.
