В ваших словах о муже звучит обида. Есть такое, ув. Автор?
Мне важен ответ на ваш вопрос: муж - синхронный переводчик, т.е. на работе он должен много говорить, общаться с людьми или это работа с текстами, в кабинете?
Малыш ходит в садик, правильно я понимаю? Вы чем в свободное время занимаетесь? Я имею в виду хобби, увлечения.
Обида , даже не знаю . Но скорее да . На день рождения меня не поздравил , до этого повздорили и он молчал . После тоже ни как не отреагировал . Были мои родители в гостях и он опять стал "играть" в молчанку. Сейчас даже и повода не припомню , но какое то недоразумение. Мы были все вместе , когда я с ним повздорила и он замолчал . Перестал с ними общаться , выходить к ужину и даже не попращался в день их отъезда . Мне за него стыдно перед родителями по сей день . Т к им я никогда не говорила о конфликтах в семье . НГ тоже отмечали пл разным комнатам . И причины тоже конкретной не могу назвать . Вот от этого и обида накопилась .
Переводчик в основном письменный , 20% примерно устного перевода .
Сын ходит в сад на 3.5 часа . Распишу вам свой будний день по часам .
7 - подъем , готовлю завтрак
7.30 - поднимаю ребенка , кормлю , собираемся
8 /8.20 - выезжаем
8.30/9 - завожу мужа на работу , ребенка в сад
9/9.30 - дома занимаюсь делами : готовлю обед , убираю , стираю , утюжу мужу рубашки
11.45 - еду в сад за сыном
13 00 - приезжаем , обедаем с малышом
13.30/14.30 укладываю спать
14.30/15 .00- пью чай и доделываю домашние дела
16 .00 иду будить ребенка
16.30читаем книги , играем
17.00 -кормлю сына и одеваемся
17.30 - едем забирать мужа с работы
18.20- ужинаем
19.00 -19.30 - идем все вместе гулять
20.30 /21.00 - возвращаемся домой . Кормим ребенка , купаем
22.00- читаем сыну книги
22.30 - укладываем спать. И чаще всего с ним и засыпаем .
Раз в неделю примерно выбираюсь погулять по моллам или встречаюсь со знакомой на кофе, пока ребенок в саду .
Хобби как такового нет , а точнее времени на него . Но я люблю готовить , а супруг это поедать . Веду блог - куда записываю рецепты с фото . Люблю фотографировать . Люблю вязать , шить , читать , но времени на это почти нет , из за домашних дел . Я кайфую от чистоты и порядка . После уборки дома , мне кажется легче дышать . Наверно это уже тоже хобби .)
Скажите, а какие у вас отношения с вашими родителями, и у ваших родителей между собой, кто главный семье ваших родителей? И о семье мужа расскажите.
У вас в расписании не выделено время на общение с подругами. Его нет? Сколько у вас подруг?
А секс, ув. Stervadessa?22.30 - укладываем спать. И чаще всего с ним и засыпаем .
Ваш муж, когда за вами ухаживал, тоже был немногословен?
Из вашего приведенного диалога - есть ощущение, что муж отстаивает право быть самим собой. У вас, возможно, есть картинка, каким должен быть Идеальный муж. Например, гулять по выходным с семьей. А ему это не надо. Вы ждете от него, что он также, как и вы, будет восторгаться сыном, заниматься им, а у него банально может не хватать сил, чтобы выстоять. Вы хотите от него открытости, а он весь в себе. Вы ожидаете от него вежливости с родителями, а он считает себя вправе не играть роль добродушного хозяина и внимательного мужа. Отсюда ваше разочарование, обиды. А он такой, какой есть.
Ваш день, по мои ощущениям, повторяем, рутинен, посвящен по большей части быту, сыну. Чистота - это хорошо, но это - не наша жизнь, а лишь ее малая часть. Вы же не Золушка, чтобы каждый день проводить в бесконечных хлопотах. Вы прежде всего - женщина. Молодая, красивая. Себя надо радовать. Косметолог, массаж, маникюр.... Рецепты - это здорово! Может, еще рукоделие - вязание, вышивка, шитье попробовать? Благо, вы в стране, где все это доступно. Рисовать, музицировать? Что вам нравится?
Я же написала подруг нет , есть парочка знакомых . 1 раз в 2 недели ходим с одной на кофе . Но с ней свела отношения на нет .Она человек любящий халяву и звонит , когда ей, что то надо , а не просто позвать погулять. Есть еще знакомая , но живет далеко , встречается очень редко , но перезваниваемся почти кажд день . По понедельникам ребенок не ходит в сад , встречаемся с утра еще с одной мамочкой и детьми в парке . Есть еще одна - у нее 2 деток , одному еще и полу года нет . С ней тоже редко получается видеться . Почти вся жизнь проходит онлайн .( Я вообще открытый человек - готова к общению и знакомству . Но вот муж не жаждит новых знакомств и я становлюсь , как он закрытой . Хотя мои новые знакомые семейные - приглашают нас в гости , он говорит не хочет .
Мать с отцом развелись , когда мне было 7 . Для меня был стресс , к отцу очень привязана. С 7 лет воспитывал отчим , он в семье глава.
О семье мужа знаю не много , так как живем далеко. Семья была полная - у мужа 3 брата , он средний. Отец умер год назад - онкология. Наверно у них все таки свекровь была главой , но утверждать не могу . Отец на вид мягкий . Муж внешне копия отец . И по рассказам свекрови тоже всю жизнь играл в " молчанку " сбегая от нее в кино или библиотеку. Отец тоже малоразговорчивый , к старости молчанки уменьшились. Отец немного выпивал , муж говорит иногда даже очень. Работал инженером , а мать всю жизнь на двух работах. Муж к своей матери относится не очень уважительно , может оскорблять, но переживает за нее, помогает. Старший сын так чем то обижен на отца , даже на похороны не прилетел.
А почему бы вам не пойти без мужа, с сыном?
По мне вы выстроили образ каким должен быть муж и подстраиваете его под этот образ, второе - вы стремитесь слиться с мужем, стать единым организмом, соединить две половинки, так сказать, а муж пытается встроить границы, что он ничья половинка, он отдельная личность, и вы отдельная личность. А не в муже растворенное вещество. Не хочет муж ваш растворителем быть.
С границами у вас в семье проблема. Выстроить не можете, а сын ловит ваше настроение и отношение. И выдает.
Мы познакомились в интернете , общались год просто переписываясь . Я не строила планов на счет него . Переписывались практически бесконечно с 6 утра до поздней ночи . Все кто видели , спрашивали , о чем можно все время ему писать. Принципе писал он больше , чем говорил , когда стали жить.) Соглашусь с вашим высказыванием , но ! Уважение к родителям и старшим никто не отменял или я тут совсем одичала и это сейчас не модно? Но до 2 лет ребенкиных его не напрягало все вышеперечисленное . Я тоже много чего не хочу , но я делаю . Маникюр делаю сама , не люблю салоны , маски для лица тоже сама . Мне жалко денег на салоны , потому что сама работала с 17 лет , а с 11 подрабатывала , знаю как достаются. Вязание , вышивка - все умею , но времени нет . В прошлом году шила новогодние игрушки из фетра , ночами . А утром никто не отменял домашних дел. А у нас в квартире только 3 туалета и 2 ванны. Мое свободное время это ночь , но утром я дико хочу спать и тогда я злая .
Я могу пойти днем без ребенка или с ним , когда он не в саду . Но в выходные и вечером тут все с семьями . Если приду к ним в выходной без мужа , то на вопрос почему без мужа я не знаю , что ответить. И мне хочется проводить время с семьей , а ни как мать одиночка , но при муже .
Как быть ? Как выстроить границы ?
Эврика! А вы мужу пишите. Выход часто там, где вход. Есть люди, которым легче на бумагу выбросить мысли, чем сказать. Причем, письма ваши могут быть обо всем - не только по каким-то проблемам, но и о любви, о ваших чувствах, о вашем сыне. Попробуйте.
Не отменял никто уважение к старшим. Да. Вам было за мужа стыдно, неудобно перед родителями? Как он себя ведет - это его зона ответственности. Он не ребенок, взрослый человек и сам решает, как себя вести. Вы ведете себя так, как вы считаете нужным. У вас все с родными хорошо.
Здорово, что вы находите время поухаживать за собой.
Закрыть, нафиг, два туалета, оставить один. Ну вы же не уборщица, в самом деле! Что будет, если вы заботы по дому отодвинете, снизите их значимость. Уборка - это ощущение контроля над миром. Вам плохо? Вы не чувствуете себя защищенной в чужой стране?
Ваш пост заставил меня плакать . Наверно да , устала без родных , близких , языковой барьер , все это накопилось. Я пробовала ему писать , но мои письма с криком души оставались без ответа . Сегодня вот тоже благодаря смс муж пошел на контакт . Сходили в ресторан поужинать , но он немногословен , а я не настаиваю. Но уборка моя не связана с незащищенностью в чужой стране . Я просто люблю , чтоб у каждой вещи было свое место . Спать не лягу пока не соберем игрушки , не помою посуду .
[QUOTE=Leonis;2279270]
Из вашего приведенного диалога - есть ощущение, что муж отстаивает право быть самим собой. У вас, возможно, есть картинка, каким должен быть Идеальный муж. Например, гулять по выходным с семьей. А ему это не надо. Вы ждете от него, что он также, как и вы, будет восторгаться сыном, заниматься им, а у него банально может не хватать сил, чтобы выстоять. Вы хотите от него открытости, а он весь в себе.
А как же тогда быть ?! Не привлекать его в игры с ребенком , к совместных прогулкам , ни о чем его не просить ?ждать когда он сам соизволит ? Если я прошу о чем то , то слышу " не командуй" . Если не прошу , будет лежать . Говорю " ты не хочешь мне помочь " - он " а тебе , что помощь нужна ?" Прошу вынести мусор " я же вчера его выносил " . Я говорю , что его каждый день надо выносить. Когда он приходит домой с работы , то сын хочет общаться только с ним , говорит скучает за ним .
--- Добавлено ---
Тут все так живут . К 6 вечера бегут жены с детьми к мужьям . Выходные все проводят семейно . Секс 3-4 раза в месяц . В периоды молчанок , может и раз в месяц .
[QUOTE=Stervadessa;2279290] Вы считаете, что муж сам не сможет выстроить отношения с сыном без ваших указаний и подсказок? Почему бы действительно не позволить мужу делать то, что ему хочется и что он считает целесообразным, а не то, что вы считаете правильным. Ваш муж - взрослый человек.
Ваше -ты не хочешь мне помочь, звучит как упрек и попытка найти мужу любое дело, лишь бы не лежал. Почему не подойти к мужу и не попросить " будь добр - вынеси мусор" А еще логичней ИМХО, прихватить мусор, когда выходишь из дому.
Не сочтите за упрек, к вам все относятся здесь очень доброжелательно
--- Добавлено ---
[QUOTE=Stervadessa;2279290] Вы считаете, что муж сам не сможет выстроить отношения с сыном без ваших указаний и подсказок? Почему бы действительно не позволить мужу делать то, что ему хочется и что он считает целесообразным, а не то, что вы считаете правильным. Ваш муж - взрослый человек.
Ваше -ты не хочешь мне помочь, звучит как упрек и попытка найти мужу любое дело, лишь бы не лежал. Почему не подойти к мужу и не попросить " будь добр - вынеси мусор" А еще логичней ИМХО, прихватить мусор, когда выходишь из дому.
--- Добавлено ---
ЗЫ, если честно, я мусор выношу не каждый день у меня три ванных и 340 м2 дом, и я его не каждый день убираю... Мне главное душевный комфорт, а не надраенный унитаз.
Ваш муж - взрослый человек и он сам решит как ему общаться с сыном. А вы как будто его воспитываете. А он еще активнее защищает свое право быть собой. Вы видите, тактика, которую вы используете, не работает. Значит, надо искать другую. Попробуйте отступиться, не трогать его, а наоборот, сказать себе - "что муж ни сделает, то и хорошо".А как же тогда быть ?! Не привлекать его в игры с ребенком , к совместных прогулкам , ни о чем его не просить ?ждать когда он сам соизволит ? Если я прошу о чем то , то слышу " не командуй" . Если не прошу , будет лежать . Говорю " ты не хочешь мне помочь " - он " а тебе , что помощь нужна ?" Прошу вынести мусор " я же вчера его выносил " . Я говорю , что его каждый день надо выносить. Когда он приходит домой с работы , то сын хочет общаться только с ним , говорит скучает за ним .
Просить можно по-разному. Как вы просите мужа? Приведите пример.
По поводу помощи по дому. Муж работает, вы - домохозяйка. Это значит, что все, кроме тяжелой работы - на вас. То, что вы драите каждодневно квартиру - ваш выбор. Вы берете на себя слишком большую нагрузку, нагрузка, кроме готовки, неинтересная, причем, стараетесь сделать все перфектно, устаете и злитесь на мужа. Еще раз, оптимизируйте работу по дому. Ненужные рутины выкиньте, освободившееся время посвятите себе, своему удовольствию, радости, отдыху.
Вынести мусор может каждый из вас, захватив по дороге из дому. Не стоит делать из этой рутины нечто сакраментальное. У нас, со времен бывшего СССР, стереотип - хороший муж выносит мусор. Но уже давно другие времена. Пошли на улицу, захватили пакет, выкинули. И забыли!
Прочтите сказку. Она маленькая. И напишите в тему, что у вас откликнулось: http://andersen.com.ua/ru_uzh_chto_m...o_i_ladno.html
Есть люди, которым легче на бумагу выбросить мысли, чем сказать. Причем, письма ваши могут быть обо всем - не только по каким-то проблемам, но и о любви, о ваших чувствах, о вашем сыне.Расскажу историю из жизни, вдруг поможет.Я пробовала ему писать , но мои письма с криком души оставались без ответа.
У меня есть друг, мы вместе работаем много лет. Поскольку он мне ни разу не муж, с границами у нас все норм. В офисе мы работаем (наша работа связана с написанием текстов), в баре/ на прогулке - общаемся. Есть у моего друга особенность, он наоборот - ооочень разговорчив. Он говорит много, красиво, интересно и бесконечно. Я люблю (иногда терплю) его эту разговорчивость. Но интересное дело, когда я вставляю свои 5 коп. в тему его длинного разговора на отвлеченную тему, он хорошо реагирует, однако раз в сто лет мне нужно сказать ему о чем-то из реальной жизни - об уборке офиса, о его грязной чашке и т.д. И тут капец - он слышит это мое замечание, смотрит на меня в упор и игнорит!
Однажды он притащил в офис котэйку и сказал, что будет за ним ухаживать, на деле вообще забывал о существовании животинки и мне приходилось за ним убирать и кормить его. Меня это очень напрягало. Где-то месяц я говорила, напоминала, даже шантажировала - полный игнор.
В итоге я обиделась. И в офисе, прямо сидя рядом с ним, настрочила гневное письмо о том, что я думаю о нем, о его обещаниях и его избирательной глухоте. А он прочитал и пошел курить.
Вышла к нему, а он....рыдает! Я в шоке
Ну короче он говорил, что не знал/не думал, что все так плохо, что он чувствует себя мразью. Ну после переживаний, извинений вроде с котэйкой наладилось.
Но мне было очень неловко оттого, что письмо возымело такой сильный эффект.
Я не знаю как это с точки зрения психологии объясняется.
Но исходя из такого вот опыта в случае автора я бы не стала злоупотреблять "криками души" в письменном виде, а писала бы просто , спокойно.
Здравствуйте ув. Stervadessa!
читая Вашу тему вижу в ней себя! в точь в точь! также хотела угодить всем и вся, и заботы по дому и по ребенку, а муж также приходил с работы и шел спать, ужасно все меня это грызло, обидно. и догрызло и его и меня! к чему это привело, страшно говорить, и стыдно очень.
очень хорошо чтоы Вы обратились за помощью!
а вот секс 3-4 раза в месяц, у нас даже такого не было при всех этих "грызках". мне кажется что это очень мало.
всегда думала, что секс не так важен в семье, НЕТ! еще как важен. если будет в сексе все хорошо, даже отлично, тогда и муж будет прислышиваться к Вам, а Вы к нему. будете стараться делать так чтобы было приятно.
я не психолог и даже рядом не стояла, но после того что со мной в жизни произошло, смотрю совсем другими глазами на все, на все свои поступки и то как я ее прожила. ()
здесь, на сайте- только полезные советы!
Тут я с вами не соглашусь, ув. Лолита, по моему личному опыту, в этом деле не может быть правильных численных показателей. Например, нам с мужем повезло, у нас обоих либидо какой-то, наверное, схожей между собой структуры (тож не психолог терминологией не располагаю). У нас в спокойной жизни (без ссор или приступов любви) секс два раза в месяц, но зато какой....когда эта процедура происходит чаще, мне честно говоря, даже непросто выдержать - два дня мне нужно только, чтобы все внутри перестало содрогаться, еще неделя, наверное, чтобы успокоиться морально и снова только где-то глубоко задуматься о сексе, потом эта мысль растет, и еще через время находит яркий выход. Как-то така вот секс 3-4 раза в месяц, у нас даже такого не было при всех этих "грызках". мне кажется что это очень мало.
всегда думала, что секс не так важен в семье, НЕТ! еще как важен. если будет в сексе все хорошо, даже отлично, тогда и муж будет прислышиваться к Вам, а Вы к нему. будете стараться делать так чтобы было приятно.
Действительно, в сексе должно быть все хорошо, но какое это хорошо из себя, думаю, должна каждая пара подобрать что-то свое.
[QUOTE=suesse;2279295]Тут я тоже с вами почти Соглашусь . Но мне не понятно , что значит позволить делать , то что ему хочется. А если я позволю делать , то что мне хочется. Хочу лежать и читать вечером , муж тоже хочет лежать и читать . А ребенок сам будет себя развлекать? Не захочу мужа забирать с работы на машине и сегодня и завтра и послезавтра . А он обижается , так такси в час пик проблематично поймать и вообще имея машину тратить деньги на такси не желает . Пробовала учить ребенка засыпать самостоятельно , но до 12 тогда не спит . Муж взбунтовался , тогда говорю давай укладывать по очереда - один день ты , один я. Я не должна его привлекать к заботам о ребенке ?
А вообще муж анекдот рассказал : жена мужу всегда давала указания , что делать и как . И вот , когда муж умер . Она причитала у гроба " ты вот , гад , умер даже , чтоб ничего не делать ." )
Уборка у меня раз в неделю , а то и раз в две . В будни просто стараюсь поддерживать чистоту , но унитазы не мою каждый день , и мусор из ванных комнат выношу 1 раз в 2 нед . А вот на кухне , выношу кажд день , а то и 2 раза в день . Так как готовлю каждый день , а ужин у нас всегда свежий и не повторяется. А вообще меня угнетает бардак .
*шепотом: ...в отношениях.А вообще меня угнетает бардак...
кто его создает, если мужа дома почти не бывает...
Ув. Стервадесса, ваш муж ходит на работу когда ему совсем- совсем не хочется? Я думаю да. Это его зона ответственности, приносить деньги в семью, обеспечивать. Ваша зона ответственности - дом и ребенок. А вы ее на мужа спихнуть пытаетесь. Если бы вы оба работали и зарабатывали, обеспечивая совместный быт, расклад был бы совсем иной. Вы взрослые люди(хочется в это верить) каждый из вас вносит вклад в совместный быть на своем участке. А вы ув. Стервадесса пытаетесь указывать мужу , что и как ему делать в его зоне ответственности, да еще ставите мужа в роль непослушного ребенка. И пытаетесь свалить на него часть своих забот, за которые отвечаете вы.
Главное, ваш муж не маленький мальчик, который не способено на самостоятельные решения.без ценных указаний мамочки(вас) он взрослый мужчина.
Почему эта простая мысль вызывает у вас такое отторжение?
Ребенок должен уметь играть и один. Полежите вместе и почитайте. Не каждый же день вы будете это делать. Предложите мужу сдать на права.
Как вы укладываете ребенка?
Чем больше вы его привлекаете, тем больше он возражает вам. Это не работает! Попробуйте метод "от противного" - не привлекать. Вдруг сработает.
У вас, похоже, идея - фикс уборка. Вы с бардаком воюете. Борьба у вас. С мужем борьба...
Как вам эта женщина?А вообще муж анекдот рассказал : жена мужу всегда давала указания , что делать и как . И вот , когда муж умер . Она причитала у гроба " ты вот , гад , умер даже , чтоб ничего не делать ." )
Тут некий тонкий момент есть, у вас вроде как в глобальном смысле есть у каждого свои функции, грубо говоря, у него работа, у вас дом, и вы вроде как это понимаете и принимаете. Но вот дома, уже когда вы вместе, вы, как мне кажется, тоже стремитесь к крайне четкому распределению обязанностей, вы решаете (сама с собой), что должен сделать он, а что вы, и когда так, как вы задумали, не получается, вы, естественно, расстраиваетесь.Но мне не понятно , что значит позволить делать , то что ему хочется. А если я позволю делать , то что мне хочется. Хочу лежать и читать вечером , муж тоже хочет лежать и читать .
А что если попытаться свести лишнее телодвижения к минимуму (про ребенка вам выше посоветовали, про мусор - ну какая беда случиться если он два дня на кухне лежать будет? крокодилы там не заведутся. не влызит? купите большой бак с крышкой) и одновременно воспринимать каждое дело, которое делать не хочется вам обоим, как совместную проблему - ну перед делом вместе решить кому сейчас его сделать проще, или вы сама себе взвешивайте этот вопрос - "Я болею, значит должен он, он устал, значит должна я, вместе устали, тогда спросите у него, сможет ли он это сделать" - это как пример.