Кстати, подумалось так и мне, честное пионерское. Я осеклась. Думаю, раз маме рассказать не могу, да она и не подскажет, то здесь что ли так поэтому изливаюсь? Потому что когда сама дописала, то подумала: "Собственно, что я хочу услышать? Ах, какой хороший МЧ и т.д. и т.п. что ли? Или наоборот - как с таким дураком можно иметь отношения?!"
Но я знаю, что он не дурак, я ищу кто прав, кто виноват, кто хороший, кто плохой как всегда, что ли..
В общем, для меня вопрос (запрос к форуму) такой - как со стороны видится эта ситуация? Я слишком многого требую, жду инициативы? Почему у мч такая нерешительность? Как бы профессиональный взгляд извне.
Эх, понятно. Я боюсь ошибиться, сделать неправильное решение. Многое не вижу и не могу трактовать. Иногда от всей это своей как бы беспомощности падаю в некое эмоциональное днище, как вчера, например. Потому что сама не вижу ситуацию, а нужно учиться...
Мне сон даже приснился, что мой мч на форуме появился (как Кольт и Миражанна), это был как nightmare настоящий, я завопила: "ты что прочитал всё, что здесь написано, аааа?!"
А мне видится здесь не прямота а перенос ответственности. + он как бы должен принять за вас решение и сказать вам что вам делать - получить разрешение, чтобы сказать себе - он так сказал, я не виновата.
А вас ув.Перунова устраивает, что вы не рассказываете вашим родителям о своем МЧ?
--- Добавлено ---
То есть я должна принять на себя роль вашей доброй мамы и дать или НЕ дать вам разрешение на житиё с молодым человеком?
Спасибо, ув. Lemming, я это так чаялась услышать, как подтверждение своим мыслям. У самой эти мысли были вчера (о том, что хочу переложить ответственность на его плечи), но тут же внутри червячок(жертвенности?) обрадовался словам Анхелики, что, мол, если бы хотел, то настоял на совместном проживании. И уже меня тут захлестунло по полной) Хотя по сути, он как человек свободный, даёт право выбора и мне - хочешь - бери прямо сейчас свои вещи и переезжай, не хочешь - думай дальше.
То есть я предполагала, что хочу переложить ответственность - к этому же относится и то, чтоб он переехал, нашёл работу и жилье, а я уже могла спокойно на это готовое приехать как барыня, не испытывая особых хлопот. Но... Тут вылезло - а по-мужски ли он себя ведёт? А правильно ли это, а должно ли быть именно так? Как должно быть правильно, как по правилам это происходит? (каким таким правилам только? понимаю абсурдность. Но в голове всегда эта оценка)
Хотя тут тоже сложно. Если он придет прямо сейчас и настойчиво начнет меня к себе звать - это кроме моего неприятия и злости ничего не вызовет. И он это прекрасно знает.
Тут у меня с головой проблемы, выходит, а не у него.
А он просто подстраивается, выходит? Может, это меня и бесит? Я, похоже, сама не знаю чего хочу и чего ожидаю. И как мне можно в такой ситуации угодить?! Не тащищь силком - подозрительно, тащишь - ты что, собрался за меня всё решать, может, я сама разберусь?!
Не устраивает. Мне бы очень хотелось рассказать о нём. Тем более, скорее всего, он бы понравился родителям - да, недостаточно обеспеченный и не сможет взять материально на себя такой груз, как я. Но и с какой стати я должна выходить замуж за богача, что мне делать с ним, в рот его заглядывать? Это ж опять отношения жертвы. Из огня в полымя. А так воспитанный, умный, спокойный, с чувством юмора, работает, учится, ко мне чудесно относится - что ж еще нать? Ну да, фамилия не русская, бЯда.
Он как-то осмелился прийти, его папа видел, дверь открывал. Но папа ни слова не сказал, ему так удобно.
Так хочется сказать: "Нет". А на самом деле выходит, что мне нужно какое-то ваше благословение, толчок. Чтоб вы сказали: "Что ты дурёха думаешь, посмотри, какой замечательный молодой человек!" Выходит, что да. От одной мамки - к другой.
Всегда так со мной. Жду какую-то экспертную оценку, словно моё мнение - ничего не значит.
Вот с работой даже такая ситуэйшен.
Одна работа, к сожалению, отпала - просто отклика нет, потому что у них приостановили набор кадров из-за кризиса. Ждать - неизвестно сколько, не буду ждать.
С одного места ещё позвонили, правда навалили сразу кучу заданий - и уже успели просить их переделывать (мозготёрка та еще). В целом работа для наработки опыта - сойдет.
Так вот, родители про эту работу не очень отозвались (сами там работали). Но суть не в этом. Дело в том, что если бы они лучше отозвались, у меня и желания было бы больше, стремления. Хотя я изначально не сильно обрадовалась, но если бы меня кто-то сумел вдохновить на такую работу - мне было бы проще, я бы с большим энтузиазмом на нее бы посмотрела. А так..
Вот такая ужасающая ведомость и взгляд на всё через чьи-то очки.
Пока мой острый фаринголаринготрахеит никак не может меня отпустить из цепких лап, читаю много тем, смотрю, что и как у других - кого что заботит, у кого какие проблемы...
Пришло какое-то осознание, что у меня всё благополучно. Возможно, сравнила себя с другими, поняла, что я... пострадываю, что ли. Богатая фантазия, не насыщенная бурной трудовой деятельностью... А мне нужна именно бурная работа. Когда работала с родителями, там ух... Я упахивалась и умственно, и физически - это было белиссимо.
Вот что я ещё надумала...
Родители у меня - прекрасные люди. Очень добрые, хорошие. Это подтвердил мой сегодняшний разговор. Таких родителей - дай бог каждому. Да, не без своих изъянов, но кто идеален - ?! Никто.
Молодой человек у меня тоже - чудо. Добрый, умный, спокойный, компромиссный... С таким человеком мне хотелось бы прожить всю жизнь.
Я бы очень хотела жить с ним вдвоём, при том поддерживая хорошие отношения с его родителями и с моими. Чтобы все сумели подружиться, часто виделись, дружили, общались... И постараюсь найти для всех компромисс, со всеми выстроить хорошие правильные отношения...
У меня очень светлое вИдение будущего. Да, будут проблемы - от них никто не убережён. Карьера, быт, жилье - это всё устаканится, всё получится, всё сложится.
Что могу сказать насчёт себя... Уже сейчас я чувствую, как с меня спадают понемногу шоры, взрослеть никогда не поздно... Я уже веду себя иначе, это не позиция ребёнка.
В общем, в добрый путь мне... Всё зависит от меня. (Даже слёзы подкатили, такая вот я плакса. Но это внутреннее счастье).
И да. Я такая классная. Веселая, жизнерадостная. Я столькому всему могу научиться ещё, м-м-м! Ну я побежала
И вы такие классные!
И всё вокруг та-а-а-кое классное!
Штырка - это плохо? Меня смутил смайлик, прикрывающий лицо, он так и называется "стыдоба" Вроде бы ничего постыдного не написала.
У меня вчера было хорошее настроение, немного эйфроричное. В таком состоянии я обычно всех очень люблю, всех хочется обнять, поддержать и т.д.
+ Решила больше не раскисать, держать себя в руках, не вспоминать былое, смотреть вперёд.
С удовольствием! Если не изменяет память, то с лета не каталась. Хотя, может, запамятовала просто. Месяц назад хотела покататься, но на качелях холодно сидеть, а у меня и так таз проблемный, не хотелось потом от цистита мучиться)
Летом каталась с племянницей, очень много раз, люблю обычные качели (ассоциация такая проскользнула - как будто ребенка качаешь, такие по сути движения. Но это к слову о том, что качели успокаивают и зятигвают. Я племянницу очень любила качать, больше её родной мамы качала, она у меня, бывало, прям так и засыпала потом и я вместе с ней. Вспомнилось). Люблю качаться, всегда очень любила, даже уже постарше была, всё равно любила.
Всегда, когда с племянницей гуляем, катаюсь, даже одна, она не очень любит на них качаться. А я всюду, где их увижу, несусь к ним покачаться немного.
Иииии, сильный толчок вперёд всем телом - ногами отходишь назад с разбега, оттолкнулась - ноги вперёд и подаёшься целиком вперед, затем с меньшей отдачей рефлекторный (рикошетный) толчок назад с поджиманием ног, затем снова подаешься вперед - ноги вперед, затем - снова назад. Можно более спокойно качаться, как чаще катаюсь - ногами по земле отталкиваюсь назад, затем немного совсем подаюсь вперёд, затем снова ноги поджимаю и вперёд, потом можно остановиться и просто совсем чуть-чуть покачиваться, ноги на земле или касаются носочками (или поджаты - тазом подальше сесть) - раскачиваешься, совсем небольшие колебания, одной ногой отталкиваешься.
Последний раз редактировалось Медуза; 03.02.2015 в 18:16.
Дальше ногами отступиться назад подальше, отпустить ноги (поджать)/подтолкнуть ногой и вперёд всем телом и ногами рывок, затем снова назад, поджимая ноги.
Можно ещё от точки ноль ногами вперед отойти, резко отпустить ноги, поджав - будет толчок назад, затем по аналогии - вытягиваешься и вперёд.
Сначала раскачаться трудно - нужно довольно сильное усилие, затем усилие по мере катания уменьшается, но должно быть стабильным, чтоб качель не остановилась.
Потом постепенно движение качели приходит снова в нулевую позицию - можно вставать.
Очень хорошо помню, как в детстве меня учил кататься старший брат - это было незабываемо, есть фотография, как я счастливая раскачалась хорошо назад и хохочу.
Помню, долго меня учил, не получалось самой, кажется, мама обычно меня просто качала, когда гуляли, а сама я не умела. И он взялся за моё обучение, мол, такая взрослая, а не умеешь качаться. Наверное, я капризничала, что не получается - обычно с мамой это прокатывало - она сдавалась. Но не брат, его так не проймёшь) Да уж, не зря я в него была влюблена.
Вот это было здорово! Не думала, что всплывёт это.
--- Добавлено ---
Увидеть, как берёт разбег... Душа
Ув. Lemming, вы же не спроста спрашиваете про качели. К каким мыслям вы меня ведёте? Или мне пока не спешить?
О, про сестру вашу я видела, а про брата - в первый раз. Расскажите ли о нём?
Скажите пожалуйста ув.Перунова, а вот когда начинаете качаться на качелях, телом что нить чувствуется?...Ув. Lemming, вы же не спроста спрашиваете про качели. К каким мыслям вы меня ведёте? Или мне пока не спешить?
Брат двоюродный, в детстве довольно часто у нас бывал. В связи с тем, что не родной, нужна ли информация о нём?
--- Добавлено ---
Вспоминала-вспоминала, по-моему, ничего особенного. Разве что в тазу наподобие бабочек тягучесть, но это я сейчас могу ненамеренно нафантазировать. Лишь бы кругом детей не было под ногами, чтоб не сбить ненароком.
Пока - нет.
Хм, тогда давайте так, вот прямо цель себе поставьте пойти покачаться и прислушаться к телу своему.....Вспоминала-вспоминала, по-моему, ничего особенного. Разве что в тазу наподобие бабочек тягучесть, но это я сейчас могу ненамеренно нафантазировать. Лишь бы кругом детей не было под ногами, чтоб не сбить ненароком.
Хорошо. Это осуществимо вечером, сейчас доделываю важное задание, потом на узи, а потом спать завалюсь, вечером можно качелиться
Хотя в принципе я хорошо запоминаю ощущения. В начале катания всегда немножечко боишься и напрягаешься.
--- Добавлено ---
Ув. Lemming! Я написала вечером это сообщение. Сейчас чувствую себя хорошо, хотя здоровье что-то посмеивается надо мной.
Думала, писать или не стОит. Обратная сторона штырки. Пишу о состоянии, которое завершилось минут 15 назад, потому что сейчас оно уже иное. Правда довольно сложно уже описывать, постфактум.
Перечитала своё эйфорийное сообщение – чуть не вытошнило. Какие компромиссы, какой обнять весь мир? Никого не хочу видеть, даже себя видеть не хочется, не хочется никуда выходить, что-либо делать. Не хочется абсолютно ничего – просто лечь пластом лицом вниз и лежать не двигаясь. Когда состояние начало достигать апогея – пошла в ванну и там под звуки воды бесшумно выревелась, прям всё нутро как будто сотрясается - внутренние конвульсии. Чувство сжигающее, просто нет желания ни к чему – просто не быть, провалиться, исчезнуть, быть стёртой с лица земли, как будто и не было. Это настолько сильное желание, что хочется бить головой об ванну, биться, невероятная внутренняя безнадёжность… Завтра мне идти к врачу, и какая-то часть меня хочет, чтоб всё закончилось. Я ругаю себя, но я так чувствую. Мне надоело притворяться. Я понимаю, что мне нужна помощь, как можно скорее, я не выпутаюсь из этого.
Сейчас после слёз немного легче, какое-то безразличие, пустота. Просто периодически, так как никто не видит, сильно кусаю себя за руку – новая фишка, лучше, чем портить ногти.
Состояние постоянно меняется. Это становится невыносимым. Я не могу контролировать эти спады, они просто душат меня, сжигают изнутри.
Хоть живи я одна, эти перепады в настроении будут происходить, они могут настигнуть внезапно. Когда происходят такие выпады вниз – это практически невыносимо, нестерпимо, хорошо, что у меня нет пагубных наклонностей.
Можно ли мне помочь в моей проблеме в рамках форума или необходима очная консультация психотерапевта? Я хочу знать, что это и как это лечить, потому что знаю, что со мной что-то не так, это мучает меня многие долгие годы, я готова работать. Сейчас я как будто загнанный мышонок – который то король вечеринки, который всех любит и которого любят, то гадкий утёнок, который хочет уплыть ото всёх в свою страну утятию.
…Сейчас всё состояние нормализуется. Хочется смеяться, шутить, пить чай, что-то делать, работать. Уже даже не верится, что ещё полчаса назад это я истерила в ванной и хотела биться головой. Как будто разные люди.
Гармония. Уверенность в себе. Размеренность, плавность, ощущение собственной состоятельности.
Ну тут я с вами не соглашусь. По-моему, в спокойствии нужно жить, работать, действовать.
Если ничего не делать в спокойствии, но значение спокойствие можно приравнять к значению "вечный покой", он же смерть.
По крайней мере, для меня спокойствие - это принятие себя.
Хотя я=беспокойство.
Вот смотрю на своего молодого человека - вот вылитое спокойствие. Всё у него плавно, размеренно, логично. Прям смотреть радостно на него. А я... как вулкан - вот на тебе подавленность, вот на тебе самобичевание, вот на тебе эйфорию, на тебе агрессию и т.д. И живёшь как будто под обстрелом, а стреляешь чем-то изнутри, только не понимаю - чем. И это изводит.
Наверное, то, что я выше назвала спокойствием в своем случае - это вымотанность, усталость после напряжения. Просто нулевой километр такой.
Угу. Именно. Ничего не делать. Сесть на качелю и просто посидеть, не раскачиваясь, не отходя назад для толчка. Просто сесть и посидеть.
То есть для вас принятие себя - смерти подобно.но значение спокойствие можно приравнять к значению "вечный покой", он же смерть.
По крайней мере, для меня спокойствие - это принятие себя.
?