Вы думаете я не пыталась про детей напоминать? И про кредиты? На что я слышала,что я ухожу от тебя, но не от детей. Хорошие слова правда? И не прикопаешся! Я спрашивала, как же ты от них не уходишь,если ты их оставляешь на мои плечи, как мне справляться с двумя одной? Тем боее он знает,что у меня особо и родственников нет кого я могу попросить посидеть хоть с одним, пока с другим к врачу сбегать или в магазин или по каким другим делам. Он сказал, звони мне я приеду. Когда он уходил тут на пару дней с вещами и я звонила,чтоб он либо в магазин сходил, либо пришел посидел, на что он мне ответил "Давай,пока!" и положил трубку. после этого я поняла,что если мужчина хочет уйти, он уйдет, а держать его детьми, это бесполезно.
--- Добавлено ---
а к психологу мы вроде договорились пойти, пока я еще время не взяла, но на днях думаю уже начнем ходить, потому что и сами понимаем, что сами не справимся.
Ну потому что другого реального действенного инструмента я не вижу.
Ну вот хотя бы вкраце анализ по тем 5 пунктам любви, которые достаточно подробно тут освещены на сайте:
- интерес, тут он сами видите во что перекинулся, зациклила мужа на то как ты, в каких позах, сколько и т.п. и т.д., значит тут пока трогать не надо;
- сексуальное влечение, тут тоже болезненная на сегодня тема, можно спровоцировать совершенно обратное;
- эмпатия, ну судя по всему сейчас с ней вообще не "але", разговор немого со слепым пока на этой стадии, ничего не получается по этой составляющей вот именно сейчас, на стадии накала;
- и вот и остаются по сути дети и какие то общие дела и интересы ( именно вот тут я имела ввиду ипотеку и какие то другие материальные или финансовые завязки), поэтому и появилось это однозначно, которое почему то так напрягло.
Ну про бесполезность вы зря. И вопрос же не стоит про держать. Пока идет вопрос лишь про удержать на время и отговорить от экстренного принятия решений.
Про держать, наверно то, и вообще речи быть не может. Если человек не хочет, то тут вопрос не в бесполезности удержания детьми или еще чем либо, а наверно все же о невозможности этого.
А вообще нужно конечно понимать, что наши близкие - это такие же люди как мы, с такими же травмами, а может и похлеще. И тут надо порой их оберегать от нашей правды, а не грузить ею. И идти со своей правдой к психологам, духовникам, подругам, просто мудрым людям, но обязательно к тем, кто к нашей правде не имеет никакого отношения, кто может ее воспринять объективно, кто вне ситуации.
Муж - не психотерапевт. И это ошибка пытаться за счет него облегчить себе душу.
Вы просто примите это. А то это же может и в других аспектах общения с ним у вас вылазить.
А зачем лично Вам виноватить автора? Она уже наплакалась и все осознала -и слов обратно не вернешь. Она думала, что он оценит ее шаг -это с какой то стороны -проявление доверия и любви......обратно не переиграешь.
Чем больше она его будет умолять и удерживатть -тем больше он будет ей напоминать и мучить.
Автор какой именно информацией не владеет? Если коротко?
Что она зря призналась -она это сразу поняла, что он обиделся и все такое -тоже.вот это что? Она этого не знает или не поняла?Человек может ошибаться. Может у нее не достаточно подруг и вообще она из детдома. Она я считаю чистый человек и не умеет хитрить.И тут надо порой их оберегать от нашей правды, а не грузить ею.
Она думала, что он оценит ее шаг -это с какой то стороны -проявление доверия и любви......Это проявление эгоизма. Мне невыносимо носить стыд одной, давай ты тоже его будешь носить.А мой секрет никак меня не отпускал, мне было стыдно за то,что я предала его до брака.
Вот муж и носит. Какие к нему претензии?
Одного не пойму, как мы с вами можем спорить о том: поняла она или не поняла? осознала или нет?
Вам одно видится. Мне другое. Зачем спорить и доказывать?
Если автору это важно, она сама даст обратную связь.
У вас есть какие то претензии ко мне. Вы спросили. Я ответила.
И если автор тоже считает, что я ее виновачу, то могу лишь сказать, что нет.
Там где вы видите обвинения. Я их не вижу. И в приведенной вами фразе я вижу определенную рекомендацию или совет, а не обвинение.
Где вы его нашли мне непонятно. У меня иное видение.
Осознать, в моем понимании - это понять что происходит с точки зрения закономерностей происходящего и донести это понимание до своего сознания.
Своего, а не чужого.
Ну а уж клеймо ли для этого надо или что иное я не знаю. Тут каждому про себя решать.
Просто в теме я не нашла ничего, чтобы хоть как то объясняло происходящее. Потому и написала. А собственно почему такие нападки то за написанное. Вы не согласны с тем, что я написала?
Ответственность за ошибки ув. Автор в чём видит? В пресмыкании?К нему -никаких, но она могла ошибаться.
Другого варианта нет?
Есть предложение-есть спрос.Хотя нет -к нему претензии -что он этим здорово пользуется.
ИМХО игра такая. Раньше было невыносимо терпеть вину, теперь- упрёки. Главное, чтобы невыносимо.
Это чей выбор?
Не совсем поняла ваш вопрос? А при чем тут мои измены? Я самих измен то и не касалась. Я писала о том, что наиболее безопаснее делать с нелицеприятной правдой.
И еще писала, что тоже имела подобный опыт. Когда рассказала своему второму мужу о том, что у меня была связь с мужчиной, еще за 7 лет, до нашего с ним знакомства. Поэтому имею опыт того, что происходит с мужчиной в подобной ситуации. Потому как 3 года интересовалась именно этой тематикой. Общалась с порядка двумя десятками мужчин, которые на протяжении многих лет не могут закрыть для себя эту тему.
Поэтому ни как не пойму логику ваших вопросов ко мне?
Изменяла я? Не изменяла? В свое время, тоже имела не осторожность вот так облегчить душу. Вот этим опытом и делюсь.
--- Добавлено ---
Извиняюсь. Где я писала про ШАНТАЖ?
Вроде взрослые люди. Ну не нравлюсь я вам - ваше право. Но перевирать меня зачем?
А понимание у нас запросто может быть разным. А почему нет?
Вот это и хотела узнать есть ли опыт. Ну раз есть и так долго изучали эту проблему-аж 2 десятка экспериментов -то да. Наверно правы Вы.
То есть Ваши выводы: сначала удержать любыми средствами, а там и сам забудет. А само поведение какое должно быть?
--- Добавлено ---
А удерживание детьми -это не шантаж? Для меня -да. Но это мое мнение. Причем здесь отношение к Вам? Стараюсь понять. Ничего личного.Извиняюсь. Где я писала про ШАНТАЖ?
Вроде взрослые люди. Ну не нравлюсь я вам - ваше право. Но перевирать меня зачем?
А понимание у нас запросто может быть разным. А почему нет?
Я Вас вообще не знаю.
--- Добавлено ---
У Вас длинные пространные реплики, просто прошу объяснить проще, если можете, про сознание, озознание, как это все понять.
Всё уже выяснено.Так хочется и выяснить что надо кроме пресмыкания?
Он был намерен завтра ехать в загс подавать заявление на развод, снимать квартиру и съезжать.
Почему для вас удержание детьми - это только шантаж я не знаю. Для меня шантаж - это лишь один из способов удержания детьми. При этом, какой из способов будет использовать автор, я не знаю. И даже советовать не возьмусь, так как не знаю ни автора, ни ее мужа.
Если вы все внимательно прочтете с начала, то увидите, что мое предложение использовать этот ресурс поступило лишь после того, как автор написала, что он у нее есть, но она считает, что его использовать глупо. На что я написала, что не считаю это глупым и почему не считаю привела аргументы.
Что либо пояснять из написанного мною именно вам ув. Анхелика, мне очень трудно по двум причинам:
- наш диалог с вами явно не задался и на такой волне продолжать его мне достаточно сложно. Вы может и не преследуете цель уличить меня или в чем то обвинить, но то что считываете мои сообщения не дословно, заменяя в них мои слова, на то как их понимаете, заставляет меня все время поправлять и обращать ваше внимание к первоисточнику, что не доставляет мне удовольствие и снижает интерес к общению- это первая причина;
- вторая же причина, это то, что вам ситуация автора незнакома, вы можете судить о ней только крайне приближенно, а отсюда я все равно не смогу донести до вас то о чем вы спрашиваете. Глубоко погрузиться не получится, так как мы не знаем деталей, а вот общими чертами все выглядит не совсем логичным и подрывает на вопросы, которые ведут ну совсем не в ту степь.
Поверьте я, попала в такую ситуацию не будучи наивной девочкой, и у меня за плечами на тот момент был достаточно серьезный багаж и жизненного опыта и знаний, в том числе и в области психологии. Но как то вот именно о ревности к прошлому не знала ничего. Ну не сталкивала меня жизнь именно вот с этим аспектом. Я вообще не особо то представляла, что такое может быть. И фраза "кто у нас не первый, тот у нас второй" мне казалась некой преувеличенной шуткой на эту тему, и если ее и надо было применять, то только для очень определенного склада мужчин.
В жизни же оказалось все иначе. И я реально общалась с очень умными, развитыми, достойными и цивилизованными мужчинами, которые годами не могли справиться с этим чувством "ревность к прошлому", при чем это касалось ну совершенно замечательных женщин, которых они очень любили, к которым ну вообще в реалии не было у них ни каких претензий. Но эти картинки, как она когда то с кем то имела связь не давали им покоя. Хотя может это вообще было всего раз и с точки зрения норм морали она вообще не переходила границы, и с ним то знакома на тот момент не была и даже помыслить себе не могла, что когда то его узнает, но тем не менее мужчина мучился этим годами и даже десятилетиями. И само поведение то женщины было по сути не причиной, оно было лишь поводом, пусковым механизмом, который включал ряд проблем в личности мужчины: его проблем полового созревания, соперничества с другими мужчинами и т.п., и т.д. - куча частных факторов.
Опять же из своего опыта и опыта людей, переживших или переживающих подобное, как оказалось все это решить не всегда под силу и рядовому психологу. Тут нужны определенный опыт и определенные знания даже для специалиста. Тем более, что на такую долгую работу обычно и пациент не готов. Но это все про мужа автора, а не про автора.
И эту тему тут можно лишь обозначить, но не решить.
У автора же несколько другая проблема. И я тут соглашусь с Ув. Талией про "НЕВЫНОСИМО".
Так что если уж и говорить тут, то именно про этот аспект.
А пока по факту для "НЕВЫНОСИМО" все как раз удачно сложилось, полный комплект.
......сложно.Почему для вас удержание детьми - это только шантаж я не знаю. Для меня шантаж - это лишь один из способов удержания детьми.
Вы очень сложно изъясняетесь. Это со всеми так?
Скорее всего да, так как в данном случае я не делала исключений.
А почему сложно?
У каждого слова свой смысл. Синонимов в русском языке не так уж и много.
Для меня естественно, особенно при написании, взвешивать смысл каждого используемого слова, для того, чтобы как можно точнее передать смысл.
Тот же подход использую и при прочтении. Но с чтением сложнее, так как часто сбивает первоначальный настрой на написанное, ожидания или эмоции. Поэтому, если они ошибочные, то приходиться еще раз перечитывать и даже не один раз. Иногда для этого нужно еще и время. Чтобы "новыми" глазами прочесть.
Я лично предлагаю вариант - врать
Не было ничего, рассказала чтоб подхлестнуть эмоции, все что ты выяснил - подстроила, знакомых подговорила. И стоять на этом как партизан на допросе
Если у мужчины есть желание простить - поверит(
Если есть желание повиноватить - сразу уйдет так как виноватить станет невозможно
Допускаю. И понимаю. Так как сама не всех участников форума понимаю легко. Кое кого перечитываю и понимаю, а кое кого так и не понимаю.
Вот кто мне больше всех нравиться в изложении тут на форуме, так это ув. Гретхен))))). Так четко ясно, немногословно и в то же время самая суть, без сарказма и с добрым юмором. Так что есть на кого ровняться, ну лично мне)))).
Но по признаку "сложно" я не смогу изменить свою манеру излагать. Могу только ее признать. Буду учитывать. Спасибо за обратную связь.
Во всех смыслах.К сожалению автор пропала.
Я, например, врать не могу.
У меня была у одного друга жена - дура.
И у него когда был загруз на работе она приревновала и кто-то ей посоветовал сделать вид что у нее любовник. Подошла она к этому добросовестно договорилась с "любовником" и с несволькими знакомыми и создала идеальную картинку
У мужа крышу снесло на полном серьезе - он ее чуть не убил - мы все это распутывали - добывали из "любовника" признание что он соврал, правду из ее подружек - короче утрясли
Правда через год они все равно развелись - но по другой причине
Я к тому что все можно опровергнуть если постараться
А я бы в таком случае смогла. Только важно уже самой в эту басню верить, а не в то что было в реалии.
Еще могу предположить, что поскольку все же часть сюжета муж домысливал сам, то со временем он тут детали тоже подзабудет и тогда уже своем враньем можно еще больше все это сгладить. Типа: да ты что? Это не из того, что я говорила, это из того, что ты домыслил.