Спасибо. Теперь понятно.
Я свое Я - реальное, наверно только на промахах отслеживаю. Когда Я -реальное надо достать, чтобы переделать под Я-идеальное или Я-зеркальное. При чем, кажется эти два последних Я у меня совпадают.
--- Добавлено ---
Да. Совершенно верно. Именно так.
Компромисс с короной - не во вселенских масштабах, а ограничиваясь частностями.
А почему счастье других людей должно быть непременно связано с моей персоной? Скорее всего тут опять я ему "предлагаю свое платье". Моя логика - если мое счастье связано с его персоной и он меня этого счастья лишил, то пусть и он будет в таких же условиях. Иными словами: мне без него счастья нет, пусть и ему без меня не будет.
Ну это я такие выводы вот сейчас из анализа мною же написанного и вами заданного делаю.
Ну тут я могу рассуждать хоть в ту сторону, хоть в другую. Т.е. мне хватает аргументов для пристраивания логической цепочки хоть о том, что он без меня счастлив, хоть о том, что не счастлив. А правду все равно знает только он, да и то не факт. В общем рассуждения на эту тему в моем состоянии ничего не меняют, поэтому не цепляет меня уже это.
Да еще и жизнь складывается так, что мне то без него уже лучше, чем было с ним. Да, было время, когда было очень плохо. Но оно уже прошло и я только знаю о нем, но уже даже его не чувствую.
Понимаете, в том то все и дело, что сами реальные факты в моих навязчивых мыслях и разборах полетов мало что меняют. Ну не пробивает тут логика моего состояния. Знаю одно. А мысли одолевают про другое.
Да нет. Мысли, что ему хорошо без меня реальной именно в том, где я хороша, я не допускаю. Нет.
Но в жизни хорошее же не только я? Вот такую мысль я допускаю вполне.
Ну грубо говоря певец сорвал голос, но зато реализовался как танцор.
Вот где то так. Вот это мое самолюбие готово принять и признать.
Так откуда я знаю как по факту? Этот же факт не про меня, а про него? Если об этом кто и знает, так только он. Но не факт, что я даже узнать об этом могу. Ну не всегда люди говорят правду, а уж он тем более. А косвенные признаки человеку присуще толковать под нужный ему вывод, а не тот, что есть на самом деле.
Я не могу смысл уловить в ваших вопросах про него? Ведь это же ясно, что у меня не может быть на них ответов. Или это опять глухая защита?
Да нет, наверно не боюсь, я просто себе представить этого не могу.
Ну как со мной - тут да, тут просто море океанное.
А без меня? Как оно вообще возможно без меня?
Нет силком конечно я накидаю, но вот не поверю. Не поверю и все тут, так как верю как раз про со мной.
В чем затык?
Нет, что миру насрать - это я могу себе представить. Это я даже очень хорошо могу себе представить. В этом мире много всего хорошего кроме меня. Но такого хорошего как я нет. Есть хорошее, но другое. Лучше ли, хуже ли меня - допускаю все варианты, но однозначно они другие, отличные от меня.
Вот в таком виде представить могу.
Я на портале нашла следующее:
Как я понимаю, мною как раз был выбран первый способ мести, ну чтобы Судьба его покарала.В случае "прощения", раз человек "успокоился" - так или иначе Гнев реализуется. Которым образом может он реализоваться, коли не явно на своём субъекте?
а) Той или иной опосредованной местью. К примеру, за счёт "выбивания бубны" на ком-то, на кого оформлен трансфер Субъекта-Гнева. Или же за счёт переложения осуществления мести - на другого человека или же некую мифическую силу.
б) Инверсией Гнева на самого гневящегося, то есть - той или же иной формой аутоагрессии, включая, в наиболее тяжких случаях, суицид, в сравнительно же лёгких - то или иное причинение существенного ущерба самому себе.
в) Соматизацией. То есть - возникновением у гневящегося психосоматического заболевания, чаще всего суставной или же желудочно-кишечной групп.
г) Невротизацией, чаще всего - оформлением как минимум локального психоза или же субдепрессивного расстройства.
д) Методами психотерапии, чаще всего за счёт отыгрывания мести в психической реальности под руководством терапевта. Тут в зависимости от парадигм - существуют разные способы, весьма эффективен гештальт-подход.
Но как то этот выбор меня не сильно убедил, потому мысли меня не оставили и поэтому я здесь.
Ну аутоагрессию я тоже использовала уже (ранее прожитая мною депрессия, когда я не могла ни есть, ни пить, ни спать - карала себя по полной).
Про соматизацию - не знаю. Возможно как раз это и есть та депрессия и бессоница, в остальном организм крепкий попался, выдержал удар, надеюсь, а там кто его знает? Но не буду усугублять хоть сейчас психосаматику.
Относительно невротизации? Ну тут сам себя не продиагностируешь. Тут может вам, как специалистам, что и явно. Я вполне допускаю, но судя по всему, если и есть то, в стандартном и часто встречающемся виде.
И наконец подходим к единственному озвученному способу - отыгрывания мести в психической реальности.
Допускаю, что когда меня просили описать месть - это как раз было именно это? Или нет?
И вообще, понимание просто того, что со мной происходит - это нормально и с этим НЕ НАДО БОРОТЬСЯ - во многом уже ослабило мое желание мести и принесло большое облегчение.
Я вообще вынуждена признать, что борьба для меня - тупиковый путь. Ни разу в жизни этот способ не дал мне того, чего я хотела с помощью его достичь. Но почему то очень часто скатываюсь на него. От незнания что ли? По привычке ли?
Понимание, что с желанием отомстить хотя бы бороться не надо уже освободило для меня огромный ресурс.
Теперь вот как раз применить бы его на то чтобы отыграть эту месть и глядишь я прошлое смогу отпустить.
Прочла. Проанализировала. Выкладываю свои мысли о своей ситуации в применении прочитанного материала. Заранее извиняюсь за объем, но я честно работала и я не специалист, поэтому есть наверняка вода.
1.Из моей диагностики на основе прочитанного материала в теме «Феномен мести»:
1.1 Я в стадии «холодного гнева». Во всяком случае, из прочитанного мною, это мною так диагностируется:
- уже нет ярости;
- нет презрения;
- нет отвращения;
- нет страха (а чего бояться то? Расстались и возвращать его я не хочу);
- есть большой интерес (я же изучаю и достаточно глубоко происходящее: почему так получилось? Что сделать, чтобы выйти из сложившейся ситуации? И т.п. и т.д. Причем изучаю искренне, мне реально это очень интересно и не жалко на это исследование ни времени, ни сил);
- есть ирония (над собой, над ним, вообще над тем как все вышло, где то это защита, а где то уже результат произошедшей переоценки);
- и есть нереализованный гнев (это то, что не оставляет и беспокоит отвлечением ресурса). И вроде как уже и гневаться не на что. Все как то еще и лучше то складывается, чем было, тут бы забыть и радоваться, а ан нет. Есть гнев и желание отомстить и все тут. И такое впечатление, что именно с местью то гнев и должен уйти. Хотя почему? – логически объяснить не могу.
Ну не могу я ему искренне пожелать добра. НЕ МОГУ. Не чувствую я внутри у себя желания, чтобы у него в жизни было все хорошо. Хочу, чтобы было плохо. А почему? А потому! – вот и все аргументы.
1.2 Моя месть именно в фантазиях – отсюда и истощение (усталость от нее, желание избавится). Потому и тема эта возникла.
1.3 Единственное, что смущает меня в оценке состояния моего гнева – это то, что мною то не найдена адекватная форма мщения. Может ли это быть 100% признаком, что гнев еще не достаточно очищен? И потому я не могу не приступить к мести, ни избавится от желания ее?
Весь материал, полученный моим интересом в результате исследования так и не дает мне возможности уйти от фантазий, построить качественную модель мести и перейти к намерениям. Не получается сформировать эти намерения. А следовательно мне нечего переадресовать и отпустить.
Завязла я на этом этапе.
Я вот даже написать то толком о желаемой мести не смогла. Сначала было чуть страшно – а вдруг в реалии то, что пишу сбудется? Страх наказания за содеянное был. Но, когда его отодвинула, то писала уже с вдохновением и поняла, что не белая и пушистая точно и точно желаю зла. Но сделать для осуществления написанного ничего не могу, не в моей власти это. Не удается уйти с уровня фантазий.
1.4. Убедилась именно в своем желании мести (могла путать свои эмоции по тем причинам, которые ранее указывала в своей теме (табу)), и повод для моей мести именно такой, какой обозначен в теме - сознательно причиненный ущерб, поставивший под угрозу безопасность меня и моих близких, моей семьи.
А так же вычеслила, что у меня именно гнев, а не агрессия, ориентируясь на описания Джубала.
1.5 Отмечаю за собой, что не имея возможности реализовать месть на ее конкретный объект, потихоньку мщу другим людям. Ну по минимуму – это рассматриваю их в проекции моей ситуации и уже из этого искажения даю им оценку, естественно негативную. По максимуму – могу реально сорваться вообще не по теме, но это когда жажда мщения уж сильно подперла – ослабить накал.
2. Что делать на основе полученного анализа?
2.1 Вынуждена признать, что моих знаний, даже на основе материалов этой темы, явно не хватает, для того, что понять все закономерности происходящего со мной, а следовательно, я не могу сдвинутся в своем самолечении. То ли белое пятно еще тут свое дело делает, то ли глухая защита и я не вижу очевидного. Допускаю все варианты. Следовательно, мне нужен или волшебный пендель от Вселенной, либо грамотная наводка специалиста. Второе более желаемо, так как менее болезненно. И потому я здесь на форуме.
В общем то я бы и в реалии с психологом по этой теме работала, но все те к кому я обращалась они проповедуют несколько другой взгляд на негативные эмоции, как на то, чего не должно быть и предлагают инструмент для ее трансформации в виде медитации. Я не могу судить вообще о действенности этого метода, но мой мозг в нем настолько поднаторел за весь период работы, что 90% медитации я знаю наперед. Не помню, а именно знаю, т.е. догадываюсь. Ведь не надо быть семи пядей во лбу, чтобы прочувствовать закономерность на которой они выстроены. Поэтому медитации проходят у мены на «ура», но вот есть ощущение, что по верху. Симптом снят – это очевидно, но сам больной орган не тронут. И хожу вот так раз в неделю симптомы снимать, но эффективность все меньше и меньше.
Ну вот сейчас еще формируется группа по работе методом расстановок. Хотела пробовать там.
Но вот теперь прочла в теме вот это сообщение Джубала и задумалась:
«Вообще-то, любое Отвращение, которое
чел вынужден переносить постоянно, не
имея возможности изолироваться от его
генератора, является хроническим иммо-
билизационным стрессом, ибо таки в ос-
нове своей - имеет Гнев.
Показана КПТ в таких случаях, ув. Эрта.
Но отнюдь не психодрама или же ПА, ну,
и никак не гештальт-терапия, каковая -
суть помесь психодрамы и психоанализа,
присыпанная Восточными техниками.»
Я не специалист, но на взгляд клиента расстановки и психодрама имеют много общего. Тогда может они не вариант? А что такое КПТ я не знаю?
Подскажете?
2.2 С другой стороны, а может моя ситуация это вот это:
Выдержка из сообщения Джубала:
«…Собственно.. На терапии это решается
просто - коли "возогнанный гнев" НЕ за-
мер, не сОздал на своей основе патосис-
темы, приводящей к проблемному пове-
дению - к чему?...»
Создание патосистемы с проблемным поведением я у себя не обнаруживаю: на мужчин не озлобилась, желание создание семьи с мужчиной не утратила, мысль, что «все мужики козлы» не прижилась, вера в то, что я могу быть счастлива в браке не утрачена. Ну да стала несколько осторожнее. Есть знание, что бывает и вот так, что для создания семьи состояние «люблю не могу» и предположение, что «любят не за что, а вопреки» совершенно не нужные и даже вредные. И по этим признакам можно становится поклонницей какого либо актера, но не женой. Но это полученный мною опыт. И патологии я здесь не вижу. А скорее диагностирую зрелость.
Тогда мое отвлечение ресурса на тему мести бывшему мужу само по себе сойдет на нет теперь, когда я дала ему место быть? И тут уже просто времени надо дать время?
Если это так, то есть у меня такое предположение, что тема мести закроется для меня потерей интереса к ней. Заместится другими интересами, занявшими освобожденный ресурс.
Вот все что мне удалось исследовать про себя и проанализировать.
Прошу форум мне дать обратную связь, так как указал в той же теме Наг:
«….Когда мы исследуем . в том числе - себя под управлением. со страховкой и при наличии обратной связи ( а иначе себя исследовать невозможно)…»
Заранее благодарна за отклик.
Как то для размышления мне это не очень помогло.
Создается у меня впечатление, что я вам про Фому, а вы мне про Ерёму.
Но из анализа тем на форуме я поняла, что это типичная ситуация, просто автор (а в данном случае я) так увлечен своим направлением мышления, что буквально слеп и глух ко всему, что из параллельных направлений, которые ему так настойчиво пытается донести форум. Он не в состоянии увидеть сути предлагаемого форумом мнения и воспринимает это как попытку не расширить его взгляд, а разубедить.
Но я не чувствую, что я сейчас в состоянии сильного накала.
Поэтому все же прошу более детально пояснить мне предложенное для размышления.
Ну про пуп земли, про корону, про свою избранность и исключительность - это уже на уровне логики устойчивое понимание о реальном состоянии вещей. Но мы же говорим о чувствах. О реальных чувствах и проживаемых эмоциях, а не о знаниях. Если я весь мир воспринимаю через себя, то как на уровне чувств и эмоций отключить свою избранность? Да знаю я, что Вселенной на меня наплевать и что вариант счастья моего бывшего мужа без меня ровно такой же как вариант несчастья. Ну если уж не глобальными терминами пользоваться, а более локальными, то может не счастья, а удобства, приятности и т.п. Но что от этого?
Человек покусился на мой мир. Изничтожил его. Убил практически меня ту, какой я была. Эти действия вызвали у меня гнев, обиду, ненависть, презрение и еще кучу чего. Прошло время. Страсти улеглись. Но гнев где то застрял и часто посещают фантазии о мести. Каким образом на все это могут повлиять мои знания о том, что я как все, что он имеет право быть счастливым и без меня? Да все это я знала и тогда, когда он уходил. Но эти знания ни как не повлияли на те эмоции и чувства, которые я переживала.
Вообще в семье ставка только на чувства для меня - это утопия. Даже любить любимый торт невозможно одинаково во все времена. Чего уж говорить о постоянстве чувств в отношениях между людьми. Но в семье есть же еще договоренности, долг, обязательства - и это все обсуждается сторонами утверждается взаимно. И резкое отступление от взятых на себя обязательств одной стороной, с нанесением ущерба другой стороне не может не вызвать у нее гнев. Разве нет?
Любил - разлюбил - тут ни кто не во власти чего то требовать. Это за гранью возможностей человека.
Но жить вместе, выплачивать вместе ипотеку, закрывать долги - это же по силам человека. И когда одна из сторон резко устраняется из этого процесса, ранее совместно согласованного, то мне лично не помогают мысли о том, что вообще то та сторона свободная личность и мне ни чем не обязана.
Да обязана она мне.
Любить меня не обязана, счастливой быть со мной не обязана, но закрыть ранее открытые вопросы совместного проживания обязана. Или я не права?
Ну тогда я вообще не знаю как можно создавать семью в столь свободных от обязательств отношениях?
Утопия какая то это для меня.
Последний раз редактировалось Барбара; 29.01.2015 в 10:28.
А какие открытые ранее вопросы совместного проживания остались не закрытыми?
Вы говорите о том, что уже счастливы с другим, но тогда зачем столько БМ?
Это свидетельствует о слиянии с ним, о том, что Вы еще в отношениях именно с ним
Прекрасно.
Какие эмоции, ощущения в теле в момент выполнения задания и после него?
--- Добавлено ---
И что вам мешает:
Сократить до минимума внешние обстоятельства?
Разделить через суд обязательства по кредиту? Не общаться с его матерью? Донесли до его родни мысль, что вы не в курсе его местоположения и искать его у вас не стоит? Прекращать усилием воли разбор полетов?
Ну элементарно - что-то СДЕЛАТЬ, чтоб свести минимуму причины?
Да не закрыты теперь официальные вопросы: необходимо оформить развод и как то решить с венчанием (не сильна в терминах, поэтому знаю, что в церкви тоже вопрос закрыть можно, но только после оформления официального развода.
Материальные вопросы закрылись с течением времени - кредиты.
Мы оформляли их на меня, так как у него плохая кредитная история.
Кредиты оформлялись на выплату задолженности по алиментам его ребенку.
Жили мы тогда вместе и естественно, предполагалось, что кредиты будут оформлены на меня, но закрывать их будет он. Но к тому времени мы уже расстались, по человечески решить этот вопрос не удалось, не закрывать их вариантов не было, так как моя ЗП проходит через банк, выдавший кредит.
Но теперь все выплачено. Так что осталась только печать в паспорте и его фамилия, которую я вынуждена раз 100 в течении рабочего дня ставить на документах.
Зачем БМ? Не знаю? Может и на самом деле печать в паспорте не дает окончательно его вычеркнуть? Или мне нужны эти негативные воспоминания? В чем то для меня это ресурс?
Ощущения в теле во время выполнения задания - это только боль от того, что больно было писать.
После него - ощущение усталости, как будто я не писала, а вагоны грузила и еще радость от того, что я хочу спать и вот точно сейчас крепко - крепко засну. Просто, когда все это началось с разводом 3 года назад у меня были серьезные проблемы со сном. Год где то меня мучила бессонница, потом еще года полтора тяжелые периодические сны. Поэтому теперь я очень ценю вот такое предвкушение здорового сна. И оно точно было после написания ( ну естественно с учетом того, что задание я делала после достаточно напряженного рабочего дня, сборов в поездку и т.п. Т.е. и кроме задания день у меня был очень насыщен, ну а тут еще и эта пытка).
Вы знаете, по боле в пальцах, это была реальная пытка. Думала и на следующий день будут болеть мышцы и мозоли. Но нет. Мозолей не образовалось (удивительно почему?) и мышцы не как не отреагировали, на то, что пережили на досуге.
А про то, что вы говорите, так я все это и сделала:
кредит закрыла;
ну мать его совсем уж обрубить не могу, все же живой человек и уж в сложившейся ситуации она то вообще не причем, но она понимает и поэтому звонит ну в крайнем случае и раз где то в три месяца;
его родня и кредиторы тоже потихоньку все поняли, они после первого раза, когда я им объясняю практически больше не звонят, но просто их же не один и не два человека, они конечно общаются между собой и узнают информацию и друг от друга тоже, но все равно на это как то понадобилось худо - бедно, но пол года.
Так что я не сижу сиднем и не жду у моря погоды. Я принимаю все разумные по моему мнению меры.
И с разбором полетов уже справляюсь значительно успешнее.
Но вот совсем закрыть не могу. И что особенно гнетет, что часто о нем на негативе. Вот иногда и даже мстя прямо прет. И вот как то даже козлом обозвать хочется, но что странно это желание как то смешано с иронией. Кто бы мне сказал о таком соединение не поверила бы. А тут как то самой себе о себе смешно.