Всем доброго дня! Пришла к вам за помощью.
Мы вместе уже 13 лет. Нашу совместную жизнь можно четко разделить на до и после. До это жизнь в одной из Скандинавских стран и после это приезд в РФ.
Мы познакомились в когда я училась и работала в заграницей. Мой будущий муж тоже там работал. Мне было 24 года, моему мужу 28. Мы познакомились на языковых курсах. Любовь была фантастической. И уже через пару месяцев мы были уверены, что это судьба и решили завести ребенка. Но беременность с самого начала протекала очень сложно. Меня положили в больницу и стали морально готовить к тому что скорее всего ребенка я потеряю. А на ранних сроках там не сохраняют. Тогда было принято совместное решение (как мне тогда решение), что я возвращаюсь в РФ и сохраняю ребенка. Так и сделали. Разлука была сложной и долгой. Но мы ее вынесли. И муж приехал ко мне в РФ, когда родился сын. Это был первый сложный период в нашей жизни. Мы встречались всего-то 3 месяца, а в разлуке были 8. Это была первая ломка характеров. Начало выясняться, что в быту я совершенно не устраиваю мужа. Но через скандалы и примирения мы все же как-то утрясли наши отношения. Длилось это 6 месяцев. Потом муж уехал. И начался период нашей жизни с приездами и отъездами. Длился он 3 года. И был, конечно, тяжелым, но не сказать, что несчастливым. Когда сыну исполнилось 3,5 года мы окончательно перебрались к мужу. И казалось, что все трудности позади. Но через полтора года (как я понимаю сейчас началась моя ностальгия, которую по своей привычке говорить все что чувствую своему самому близкому человеку, активно озвучивала, а муж взял и поддержал меня не сильно сопротивляясь. И было принято решение вернуться в РФ. Я сильно сомневалась, но я очень мягкий человек и к сожалению не могу в нужный момент проявить характер. Муж как-то наоборот загорелся. Я тянула с решением вопросов отъезда, а муж напирал и начал сжигать мосты. У нас с мужем вообще разные темпераменты по жизни. Я могу одну гениальную, по началу, мысль думать очень долго, переливая из пустого в порожнее, и прийти к выводу, что это дурная мысль, а для него сказано сделано. Переезд дался нам очень тяжело. Где-то подломив наши отношения и даже где-то психологическое состояние мужа.
Последние 7 лет это годы кошмара. Я приехала уже беременная вторым ребенком. Инициатором беременности был он. Мы думали о ребенке, но я как-то рассчитывала, что это будет чуть позже. Но моя любовь к нему и вера ему не давали мне даже допустить мысль сделать не так как он хочет.
По приезде началась черная полоса. Мы жили на съемной квартире. Квартира купленная в долевом строительстве не строилась. Муж сходил с ума. Гонял меня и сына. Конечно, с его слов мы были виноваты во всем. И я в это свято верила.((
Я сейчас вижу в этом только одну свою вину. Слабость. Мне надо было уходить еще тогда. Но я этого не понимала. Я старалась понять его.
К родам мы переехали в свое жилье. Но по сути ничего не изменилось. Черная полоса продолжалась и буквально через полтора года, кроме квартиры и нежилого магазина у нас ничего не осталось. Нечем было платить за квартиру, не на что покупать вещи . еле хватало на еду.
Муж сказал, что он свое отработал и теперь моя очередь. Я была не против. ( теперь он говорит, что он меня направлял, а не чувствовала его чаяний). Я начала работать. К 30 годам у меня не было какой-то особой специальности. Высшее я так не закончила ( то же с подачи мужа и моей мягкотелости). Работала продавцом, кассиром, где-то в бухгалтерии. Но он все время вел разговоры о том , что я никто. Я пыталась найти, что-то такое что бы вырасти профессионально. Я человек не глупый и способный к самообучению. Фактически все годы я работала и учила и продвигалась в другой профессии. Муж помогал моему профессиональному становлению, но как человека и женщину гнобил, унижал и оскорблял. Я все терпела.
Все эти унижения объяснялись с его точки зрения что я плохая мать и хозяйка. Мне сложно себя судить, наверное , он прав. Но и себя я хочу оправдать большой занятостью и целеустремленностью. Он помогал с детьми и по дому.
Сейчас мы пришли к тому что я работаю и неплохо зарабатываю. Работаю на себя и это отнимает кучу времени. Мужа это раздражало все больше и больше. С весны прошлого года он тоже начал работать очень много. Все оказалось на мне.
Мы очень отдалились друг от друга. Последний год был очень сложным. Мы окончательно перестали понимать друг друга. Летом я уехала в отпуск с дочкой. Я предполагала, что муж оставшись один сразу же отправится на поиски дамы. так и случилось. И я с ужасом и болью наблюдала, как он до работы и до поздней ночи после сидит на сайтах. ( его профили я уже легко вычислила, да и не срывался он. Все фото в прямом доступе и даже адрес указал.((( Еще до возвращения решила, что больше не могу и уйду, а приехав поняла все еще люблю его и не хочу терять. Я сделала не очень хороший поступок , я залезла в его комп и прочла переписку. не внимательно. пробежала глазами , но и этого было достаточно. Он лихо заявлял, что все прошло, что он со мной в разводе и просто вынужден ПОКА жить вместе. С одной из дам он встречался. Я решила бороться. я была идеальной женой. Я старалась угождать во всем и везде. Но залезая в его компьютер я видела, что он со все большим ожесточением ищет себе женщину. Я пыталась поговорить. Мне было сказано, что кризис, что ему это надо нравится мне это или нет. И я пошла на риск. Дала ему пачку презервативов, со словами, что раз надо так делай. Я пыталась донести свою боль , но мне сказали, что я эгоистка. Я смотрела на это месяц. Через месяц зарегилась на одном из сайтов знакомств и попыталась переписываться с мужем ( глупая затея) ничего не вышло и я открылась. Но мне стали писать мужчины хоть и не было фото. Я без разбора всех отшивала. Но как-то написал один человек, по тому как писал чувствовалось , что он адекватный, воспитанный и интересный. Настроение было ниже плинтуса. Мне надо было выговориться. И я выговорилась! Вот так взяла и выплеснула всю боль незнакомому мне человеку. Так началось наше с ним общение. На удивление он с готовностью слушал мои сопли о муже и тоже делился своими проблемами и переживаниями ( он женат). В отличии от моих подруг, он все время меня настраивал на сохранение брака, примирения с мужем и т.д. Через месяц мы встретились в реале. И начали иногда встречаться в рамках подвезти из пункта А в пункт Б и все. Наше общение ни на мм не переходило границу дружбы. НИКАКОГО ИНТИМА НЕ БЫЛО! Но сомнения меня грызли. Правильно ли я делаю.( Ведь как известно дружбы между мужчиной и женщиной не существует. И с этим вопросом я вышла на другой форум. На чем и спалилась. Муж наткнулся на форум и узнал о моем друге.
И тут началось и длится по сей день. Я рассказала обо всем мужу отдала ему переписку, контакты с тем человеком прекратила. Но муж считает, что я изменила и до секса не хватило чуть-чуть. а этот человек подлец и должен за это ответить. У нас вроде как примирение, хотя ежедневные разговоры меня уже довели до изнеможения. ну, ладно, ну и пусть. я заслужила, но муж хочет найти этого человека , а точнее его жену и внести разлад в его семью. Мне от этого очень плохо. Я не желаю этому человеку зла. Он выслушал и оказал мне психологическую помощь в трудную минуту.
За последний месяц все еще усугубилось. Я забеременела. Я против абортов. Считаю это убийством. Муж был категорически против 3го ребенка. Неделю назад сделала аборт. Виню только себя. Переживаю до истерик и никогда себе этого не прощу. Муж поддерживал меня до аборта. На 3й день после аборта его приоритет вернулся опять к тому что все должны ответить.(((
Вчера все же нашел имя и адрес этого человека и с торжеством короля сообщил, что теперь ОН решает все!
Я смотрела на него и впервые в своей жизни чувствовала отвращение к своему мужу. Одна секунда, одна фраза и человек за которого я готова была пойти на костер стал абсолютно чужим!
Мне ужасно больно. Я чувствую дикое разочарование.
Человек которого я любила просто манипулятор. Ему важно иметь власть над людьми. Он мстит за то что начал терять власть надо мной.
Муж честно признается, что разлюбил меня, но когда узнал что я общаюсь с другим мужчиной ревность зажгла чувства и он снова меня любит.
Я устала и запуталась. Я очень хочу остаться одна. Убежать уехать зарыться. Я не могу больше выносить вечерние-ночные разговоры обо всем. Мы то плачем вместе, то ругаемся. бедные дети.
Муж сначала винил себя, но подумав, пришел к выводу что источник всех бед я.
Спрашивала его пару дней назад уверен ли он что хочет быть со мной. Говорит , что да. Вчера сказал, что вот теперь можно начинать все сначала. А вот я вообще уже не уверена. Особенно после вчерашних разговоров. Впервые ловлю себя на искреннем желании уйти от мужа.(( Больно.
Я знаю, что я необъективна и много косячила сама, но как стать объективней я не знаю.(( Мой внутренний мир рушится.
Прошу прощения за сумбур и много букв.