Наконец-то могу отчитаться о вашем задании, ув. Lemming. Меня уже долго гложет чувство вины и ощущение, что вы во мне разочарованы, что я так медленно его выполняла.
Изначально тема вызвала у меня бурю эмоций - даже слёзы, я начала вспоминать все былые обиды (а как начнешь их копать - многое вылазит). Я даже отдельно в формате ворда создала документ и печатала свои комментарии к теме Хло. Но по прошествии времени я перечитала их и поняла, что они слишком...эмоциональные, с обидой, уже не так отдают, не вызывают тех чувств, которые были при написании. Холодно их прочла с позиции стороннего прочтения. Я удалила документ, перечитав тему уже сейчас, с немного другой головой.
Эмоции от прочтения на данный момент таковы: мне кажется, у меня не настолько сильная зависимость от мамы, хотя, безусловно, она есть. Автор темы вообще боится дать отпор, хотя и живёт далеко от мамы. Но и у меня мама не такая истеричка, ведёт себя иначе. Поэтому как таковой идентификации не произошло, некоторые её ответы я пропускала, потому что не находила в них отклика в себе. Но всё-таки было то, что меня цепляло.
"Ой, кстати )) ув. Хло, у Вас понос был
когда-нить?
Хороший такой, капитальный понос? ))
Отассоциируете? )))"
Я начала улыбаться, потому что это было неожиданностью. Плюс я отреагировала, потому что, пардоньте, есть недуг со стулом, хоть и лечилась у гастроэнтеролога. Может, ничего страшного и нет, но меня эта тема беспокоит очень+об анальном сексе я даже боюсь подумать
"Покажите мне "взрослость", Хло."
В картинках, СЛОВАХ и звуках.
То есть, в добавок - ещё и не-
большое сочинение - на тему -
..Отчего взрослым плохо.
На всё - час."
Вот это меня уже сильно задело, немного слёзы подступили, сдержала. Как бы я ни старалась, к взрослым я себя не могу отнести, но и к детям - тоже. Какой-то переходный период, получается?
То, что сейчас со мной происходит - взросление?
Может быть, поэтому в моей теме стало меньше комментариев, за мной наблюдают, но не мешают мне думать самой? (Надеюсь на это) Честно сказать, я прям расстраиваюсь, что не получаю обратной реакции от форума. Спасибо Анхелике за реакцию.. Но у меня прям чувство, что меня тут немножко бросили, оставили наедине с собой... Хотела промолчать изначально, но лучше скажу, как есть - вот даже вижу, что ув. Lemming в других темах фигурировала на выходных, так сразу стало обидно и грустно, что, мол, значит, я сильно здесь накосячила, раз обо мне забыли... Хотя я старалась, всё подробно описывала, старательно. (Это всё внутренний ребёнок у меня говорит? Потому что я чувствую, что есть еще какая-то другая позиция, которая может мной двигать и руководить, но пока она не в авторитете у меня, я её не знаю, она как будто чужая, я даже побаиваюсь ее - это взрослый?.. Если б я позволила этому ребенку на полную мощь закричать - он вообще б во всё горло завопил - "Не оставляяяяяяяяяйте меняяяяя! Я же хороший!!! Пожалуйста, не бросайте!!! Я еще так слаб... Прошу вас, люди добрые!!!!" И я прям вижу как он сильно так плачет, согнувшись в три погибели)
"Отчего ЭТО - СТЫДНО, Хло?"
Слово "Стыд" само по себе у меня мгновенно откликается. Мне всегда как будто немножко да стыдно, только вот перед кем?.. Да и за что?.. За сам свой факт существования - что, мол, вот я такая вот есть?..
В контексте у Хло - стыдно быть взрослым.
"Ищите подтверждения тезиса, что -
Взрослые - все гады, а Вам гадом ста-
новиться не желается? ))"
Вот тут очень отозвалось. Даже не то, что гады, но как будто мне такой становиться невозможно. Как будто я не смогу, как будто во мне заложено природой вот это вечное детское начало... (Обоже, какая ересь!!! Всё ты можешь, еще как, просто не хочешь и боишься ошибиться, всё испортить!)
"Я так понимаю, что это работает только в "обратную" сторону, т.е. когда поставлена четкая задача. Поэтому меня так дестабилизирует мама и нынешняя работа))) И отсутствие задач, видимо, тоже дестабилизирует..."
Тут ув. Джумбал похвалил мышление Хло. А у меня отозвалось, что я тоже люблю четкие задачи, что и как - чтоб был план, система, чего от меня ждут. На прошлой работе я была оформлена одним, работала другим, делала и то, и сё - и не понимала, что нужно, то есть меня как-то бросало в неуверенность... Не умею приспосабливаться (умею на месте, но слабо. Дома анализирую уже совсем иначе), низкая реакция на жизненно происходящее (рассеянность, мысли о своём вечно).. И еще всегда был страх - а вдруг сейчас кто-нибудь придет и разоблачит меня, укажет на мои недостатки, ошибки, на то, что мне здесь - не место? (ООО, пишу это, и прям в груди начинает гореть, а голова и так с температурой, так виски прям в тиски к тому же...) Я прям физически боялась давления, унижения какого-то, указки на мои недостатки... Притом я всегда(!) могу защитить себя, постоять словом, умею поставить человека на место, но этот страх! Боже, как он портит мне жизнь! Как будто я вечно должна соответствовать идеалу, да я ж не господь бог.. (но осознание этого не помогает)
"Все остальные – о необходимости внутренней силы, чего у меня нет
А кто для Вас образцы "внутренней силы", Хло?"
Какой замечательный вопрос! Взрослые - они не плохие, они просто другие... До них нужно дорасти. Хотя не без червоточины, но это норма..
Образцы для меня - люди со стержнем. Почему-то вспоминаю Скарлетт из "Унесенных ветром", хотя читала я её в далеком детстве, но, видимо, остался отпечаток.
Вообще много таких вокруг людей, каждый второй. Кто-то более силен, а кто-то - слабее, но в целом люди сильны.
"ув. Хло, видите ли.. Простой вопрос -
ЧЕГО ждёт делящийся своими делами
и планами? )))"
О, это обо мне. Так люблю делиться, что нужно по губам себе стучать. ОДОБРЕНИЯ, конечно же. Без него - вообще никуда. Я всегда загораюсь, когда меня одобряют, появляется сильнейший стимул к действию! Если хвалят мою еду, я буду готовить всяческие изысканности. Не похвалишь меня - я угасаю, теряю интерес.
Тут хороший пример из школы - в 5 классе, когда я перешла в среднюю школу, у нас была новая учительница. Среди всех я знала русский язык лучше всех, диктанты писала без подготовки, учительница хвалила меня, а я жутко удивлялась и думала, что я этого недостойна. Но, тем не менее, она ставила мне "4" за четверть, так ей думалось, у меня будет стимул к дальнейшему развитию. А меня это полностью выбило - мне казалось, она в меня не верит, у меня не получится. Поставь она мне 5 - я бы старалась оправдать ее ожидания по максимуму.
"ув. Хло.. Это не помощь, это кредит. Ага?
Взвесьте, окажутся ли Вам душевно по-
сильны выплаты по этому кредиту?
Ведь с Вас потребуют не денег, но..
Куски живого сердца и печени.
Отмоченные в уксусе виноватости да -
подчинения.
Поразмыслите, ОКи?"
Хи-хи, так это ситуация с моей сестрой - ей родители практически целиком купили квартиру.