супер!
супер!
Здравствуйте, Азбука.
Думала все - писать или нет здесь. Вот решила все-таки.
Тяжело опять. Пробовала как-то отвлекаться, не думать. Днем вот получается, все нормально. А ночью накрывает. Вторую ночь не могу нормально спать. от общения ухожу, закрываюсь. А ночью кажется, что не выдержу, что вот внутри состояние просто невыносимым становится. Видимо стало доходить, что уезжаю. Ведь совсем скоро. И становится очень страшно и грустно. Грустно, что здесь какой-никакой, а покой есть. Есть мой комната, место где я могу находиться, отдохнуть, спать. А там... я даже не знаю как будет там. А вдруг я лучшую жизнь просто себе придумала? Вдруг ничего на самом деле не получится? Вдруг это все иллюзии?. Сегодня легла спать и не смогла - разрыдалась. А потом не выдержала и стала сюда писать о том что плохо. Еще сильное ощущение одиночества. Как будто нет ни одной живой души, пустота. И во мне пустота и вокруг. И так хочется кричать в эту пустоту. В надежде что кто-то услышит, отзовется. И вроде внутри меня все разрывается, кричит.... а в ответ тишина.
здесь вы точно не одна, Наташа.
и я вас слышу.)
Спасибо, Азбука.
Странно получается...
Я ведь только написала сюда. Вы еще не ответили, а мне уже полегче стало. Вот только от того, что выговорилась. Как будто внутри напряжение какое-то спало, стало посвободнее что-ли
а-то!)Вот только от того, что выговорилась.
--- Добавлено ---
Ялом однажды написал: "даже если ты один в лодке, всегда приятно видеть огни других лодок, покачивающихся рядом."
А почему так плохо, Азбука? Вот прочитала сейчас ответ разревелась. Слезы градом.
И ведь есть желание уехать. И одновременно есть что-то другое. тяжелое такое в груди. Не пойму что со мной
почемучка вы.
нормально же иметь противоречивые желания - уехать и одновременно остаться, развиваться и одновременно чтоб ничего не менялось...
такие уж мы человечки.
спросила, хотя наверно вот именно сейчас не ответ нужен наверно. А вот просто выговориться... и знать, что меня слышат... что я не одна и....может быть не держать в себе то что ощущаю....проговаривать здесь...
Последний раз редактировалось Иоланда; 07.01.2015 в 23:28.
проговаривайте, Наташа, когда есть что.
Спасибо, Азбука, что слушаете. Мне легче стала. За эти последние дни и события много внутри накопилось чувств. Только проговаривать тогда их у меня сил не было. А сейчас уже есть. И хочется освободиться. Вот выговорилась сейчас и сразу спать захотелось. Спокойнее стало, расслабиться могу. Теперь можно идти спать, уже легче)
спокойной ночи.)
Здравствуйте, Азбука.
Все поехала я. Сижу в аэропорту. Ощущения смешанные такие. И меняются очень быстро. В начале сильная тоска по привычному. Ведь все равно было какое-то постоянство, вроде так и должно быть. А тут резко меняется. Потом ощущение как будто я вот на свободу вырвалась и теперь могу полной грудью дышать, жить для себя, делать то что я хочу, а не кто-то. И еще страх перед неизвестностью. Ведь я не знаю как все произойдет. Как то страшно, что улучшение - это иллюзии в которые очень хочется верить. А на самом я как будто не достойна, что вот не для меня это все. Тяжело периодами очень. Буквально час назад у меня было такое сильное желание все бросить и вернуться назад домой и никуда не ехать. Вот до истерики прям. А сейчас вроде нормально, спокойно, надежда появиилась
здоровско, Наташа.)
а прикольно из аэропорта на форум писать? находясь в промежутке между пунктами А и В...
Наташа, я вам завидую немножко - очень это захватывающее чувство, когда предвкушение желанной новизны и одновременно холодок страха в животе от неизвестности.
как отрыв от поверхности земли, сидя в самолете, который вам предстоит скоро прочувствовать.) этакая неизбежность, когда уже никуда не сбежишь, вперед, только вперед! ну и вверх, разумеется.)
Не та слово. Это знаете, как на мосту стоишь. И уже один пункт за спиной остался, а второй только на горизонте. А впереди большая-большая степь. И только мне выбирать куда пойти. Удивительное ощущение свободы. Дома такого не было. И страх неизвестности. Но самое забавное, что страх интересный. Хочется заглянуть - а что же там ждет? Вот какое-то детское ощущение
Тоже символически получаетсякак отрыв от поверхности земли, сидя в самолете, который вам предстоит скоро прочувствовать.) этакая неизбежность, когда уже никуда не сбежишь, вперед, только вперед! ну и вверх, разумеется.)
ах, какая красотааа!))И только мне выбирать куда пойти. Удивительное ощущение свободы.да, знаю такой...)Но самое забавное, что страх интересный.
Тревога тоже есть. Но наверно это нормально в таких условиях
абсолютно нормально.
Здравствуйте, Азбука.
Плохо мне опять. Откат назад пошел похоже. По инету общаюсь а в живом общении никак не получается. Как - то стараюсь вроде скрыть что трудно, даже шучу, а внутри все сжимается. Каждое слова дается с трудом. Опять закрытость, замкнутость. Много страха внутри и неуверенности. Ощущение подвешанности. Когда старое все уже разрушено, да и не хочется к прошлому возвращаться. А нового нет. И мне страшно, что ничего и не построится. Стараюсь это как-то не выражать внешне, но а внутри же все равно есть. Не могу ни на чем сосредоточиться, полный хаос в мыслях, потерянность. Даже на занятиях не хочу ничего делать, все дается с большим трудом. Потом вроде отвлекаюсь и легче. А вот сегодня выходной и кроет по полной
Последний раз редактировалось Иоланда; 24.01.2015 в 13:25.
Наташа, а занятия предполагают предварительный шеринг, делёжку текущими переживаниями?Даже на занятиях не хочу ничего делать, все дается с большим трудом.
если не выражать, то будет как раз это:Стараюсь это как-то не выражать внешне, но а внутри же все равно есть.так что придётся вам-таки пробовать открываться и размыкаться, если не хотите вернуться в прошлое.Не могу ни на чем сосредоточиться, полный хаос в мыслях, потерянность.
посылаю вам туда где вы сейчас находитесь отряд добрых гномиков, пусть вас отогреют, утешат, ...отомкнут.)
Да, как раз предполагает. Можно выражать именно то, что происходит в данное время. И в творчестве выражать и проговаривать. А я как-то стараюсь скрыть, выдать приукрашенный результат, не показать то что чувствую сейчас. Стараюсь выдать как-то все радостнее, радужнее чем есть на самом деле. И получается такая раскоряка внутри. Почему-то боюсь открыто выразить то что есть, боюсь разреветься при всех, не сдержаться. Хотя сами задания все это допускают, да и преподаватели все понимают, и поддерживают все.
Да, понимаютак что придётся вам-таки пробовать открываться и размыкаться, если не хотите вернуться в прошлое.
Спасибо)посылаю вам туда где вы сейчас находитесь отряд добрых гномиков, пусть вас отогреют, утешат, ...отомкнут.)
Да. я понимаю это. Копить и сдерживать тоже до определенного предела только можно. Потом может рвануть и по мне и по другим. Иногда чувствую что сдержаться все труднее и труднее.
Представила эту картину - смешно выглядит. Я вроде и сама не хочу так прикидываться. Знаете, мне опять стало страшно показать себя слабой. Что вот если вот решилась уезжать, то должна быть готовой всему, должна быть уверенность, смелость, сила. Вот внутри как диалог стоит, что вот скажу я как есть, а мне в ответ - "а что же та тога сюда приперлась, на что рассчитывала, кто вообще тебя тут ждет?!!" И чувствую, что внутри все сжиматься начинает и хочется сделать вид, что ничего меня не тревожит, что я спокойно, уверенна.скажу гномикам, чтоб переубеждали вас Штирлицем прикидываться.)
вы ведь помните, Наташа, что так проявляется "я ж особенная".мне опять стало страшно показать себя слабой
должна быть готовой всему, должна быть уверенность, смелость, сила
кто вам так скажет?))Вот внутри как диалог стоит, что вот скажу я как есть, а мне в ответ - "а что же та тога сюда приперлась, на что рассчитывала, кто вообще тебя тут ждет?!!"
когда во время шеринга такая идея возникнет, рекомендую посмотреть на лица рядом сидящих коллег, проверить, от какой из редисок исходит это послание.)
...подкрался незаметно.)Я что-то об этом даже не подумала, не связала...
эк вы их в редиски записали.)Наверно от преподавателей жду...
Хотя умом вроде понимаю, что ни так не скажут
Сейчас вот задумалась. Похоже на то, что во мне что-то начинает меняться, я как-то по-другому начинаю воспринимать, ощущать, думать. Но пока еще не могу нащупать эти грани своего я. Вот старое как - будто во отвалилось, стало каким-то чуждым, не моим. А нового еще нет. И вот тут наверно потерянность, отсутствие опоры. Еще какая-то непонятная боль. Это не боль по прошлому. У меня вообще прошлое как будто осталось там, сзади. Это другая боль, непонятная.
эти щупальца ...можно обнаружить, если ими пошевелить, Наташа.пока еще не могу нащупать эти грани своего я.
то есть идти против страха, делать то, что делать непривычно, и они активизируются в полный рост.
наливаются силой, мышцами, и такими вполне ощутимыми становятся и заметными себе самой.боль русалочкиных ножек, возможно.)Это другая боль, непонятная.
Задумалась над Вашими словами. У нас как раз в понедельник задание домашнее отрабатывать. Придумать то, что никогда не желали раньше, на что есть внутренней запрет. Как бы слом старого стереотипа и оживление закрытых потребностей. Сделать перформенс. Есть задачка к размышлению.
Еще наверно стОит подойти к руководителю программы и поговорить о том, что со мной происходит. Ведь он все равно замечает что какие-то процессы есть, а я молчу. Тем более что он расположен ко мне и помочь и поддержать готов. Это я не иду на контакт, закрываюсь. А так можно попробовать открыть. И это как раз то, что я раньше не делала - вот так открыто поговорить с человеком о том, что чувствую. А заодно и узнаю то, что он скажет и не буду додумывать свое.
Может быть оно и есть, похоже.боль русалочкиных ножек, возможно.)
прикольная задачка...Придумать то, что никогда не желали раньше, на что есть внутренней запрет. Как бы слом старого стереотипа и оживление закрытых потребностей. Сделать перформенс. Есть задачка к размышлению.
да!А так можно попробовать открыть.