Добрый день, уважаемые консультанты!
Прошу помочь разобраться в себе, как вести себя в семье.
С мужем встречаемся давно, он мой одноклассник. Первая любовь. Вначале в силу молодости-глупости были небольшие проблемы, не могли быть вместе из-за его нежелания, как мне казалось. Он будто не решался на серьезные отношения, а я ему назло бросала его, отвечала на ухаживания других молодых людей. И все же 7 лет назад он решил добиться меня, и с тех пор мы уже прочно решили быть вместе. Живем вместе уже 6й год. Решили расписаться несколько месяцев назад, сделали небольшую красивую свадьбу, съездили в путешествие. Дочке скоро 2 года. Романтики, секса хватает. Я его очень сильно люблю и прощаю все его недостатки и чувствую взаимность. Нет проблем с взаимопониманием. Он очень терпеливый, почти всегда делает первый шаг к примирению. По характеру я импульсивная, начинаю быстро горячиться, психовать, но быстро отхожу. Понимаю, что ему тяжеловато со мной, он по натуре мягкий и более спокойный, терпения ему не занимать. Любим строить планы вместе, и осуществлять совместно цели, вместе проходим через трудности, всегда делимся друг с другом переживаниями, маленькими и большими радостями. В ближайших планах построить дом, в глобальных - совместный бизнес. Пока у него небольшое дело, любимая работа и хорошая карьера.
Но в одном вопросе любимый все-таки реагирует остро. Любое слово про его маму, не только от меня, он воспринимает очень болезненно. Я никогда не говорила о ней плохих слов, воспитана уважать старших. Но муж воспитан с огромным чувством долга, сыновнего долга. Я его понимаю, по нашим азиатским традициям следует чтить предков, родителей особенно. Я рано потеряла родителей: мама ушла, когда мне было 14, через 4 года ушел отец. Он сильно пил, обижал маму, в детстве всегда жила в нервном напряжении, лишь бы папа пришел трезвым. После маминого ухода я была закрытой, не принимала ничьих слов. Не любила, когда меня жалеют, или тетки и прочая родня дает какие-либо советы. Стала самостоятельной рано, распоряжалась бюджетом, готовила, убирала сама.
Вначале свекровь приняла меня хорошо, много разговаривали вдвоем, что-то обсуждали. Проблема началась, когда мы решили зачать ребенка. Любимый сказал об этом маме, и она решила контролировать процесс. Начала спрашивать: хватит ли вам денег, считать наши зарплаты, обсуждать половую жизнь со мной. Естественно, я удивилась и стала закрываться, меньше рассказывать. Мне было неприятно. Уже забеременев, я, быть может, под воздействием гормонов стала сильно раздражаться на ее поведение, так как оно сильно изменилось. Она начала буквально трястись надо мной, переживать из-за любой ерунды. У меня была угроза долгое время, пришлось оставить работу. Свекровь начала донимать вопросами еще больше: высчитывать наш бюджет по тысяче, жалеть сына, осуждать меня, мою "какую-то не такую" специальность. Хотя он зарабатывал всегда прилично, до сих пор без проблем содержит семью, нет необходимости искать вторую работу. Поняв, что с деньгами проблем нет, свекровь стала заказывать себе подарки, в основном, бытовую технику, которую она складирует у себя в квартире и не пользуется ей. Бережет для внуков, наверное) Когда стоимость подарков за месяц уже начала превышать допустимую, я сказала мужу, что в нашем бюджете эти деньги далеко не лишние, и аппетиты стали умереннее. При этом я жалею ее, что она одинока и радостей и увлечений в жизни нет кроме нас. Не люблю, когда кто-то говорит о ней плохо, не зная ее.
После рождения ребенка размеры ее материнской заботы выросли до еще более невообразимых размеров. Понятно, что с первенцем я чувствовала себя не очень уверенно. Она то и дело сыпала замечаниями, упреками: держу не так, кормлю не так и тд... Я старалась не нервничать, но настроение у меня неизменно падало при визите к нашей бабушке, иногда могла огрызнуться. Только тогда муж обратил на это внимание. Он мне сказал не обращать внимания на мамины слова, она обидится. После этого старалась пересилить себя, много думала об этом, читала что-то. Но проблема не ушла.
Меня бесит ее бесконечное к нам внимание. Понимаю, что она всю жизнь жила одна, так и не побывав замужем. Родила поздно, в 43 года, для себя. Сын для нее - это все. Что бы мы ни сделали, куда бы ни поехали, она обижается, что не берем ее, не предоставляем ей подробный отчет. Обижается, когда мы ездим к моим родственникам. Обиделась, когда мы поехали в путешествие, а ей сын так и не купил путевку в санаторий. Обиделась, что мы не принялись беременеть вторым сразу после ее наставлений, и первую внучку не отдали ей на воспитание. Обиделась, что на юбилей мы ей подарили 20 тысяч, а не 30. Подруги не поймут ведь. Она постоянно старается навязать во нам свою точку зрения, косвенно в диалоге выбирая в качестве посредника внучку или даже кошку) После разговора с ней муж начинает говорить ее словами, с твердой убежденностью озвучивать все ее планы касательно нашей семьи, о которых она говорила ранее мне. Я стараюсь мягко привести его к тому, что кроме нас самих никто не знает, как лучше сделать для нас. Что все решения, которые он принимает самостоятельно, всегда взвешены и в конце концов успешны. Он соглашается, но потом опять по новой( По их планам, она должна была жить с нами, или несколько дней в неделю приезжать. Я не дала им сбыться. Ведь мы теперь его новая семья. Мамину семью он не должен забывать, но и отделиться все-таки надо.
В общем, эти два с небольшим года я терплю, иногда из последних сил. Один раз было легче: когда свекровь за 2 месяца стала готовиться к своему юбилею. Я не могла поверить, что наконец-то стало спокойнее, что она наконец поняла, без ее излишней заботы нашей молодой семье легче. А эйфория закончилась в следующую после юбилея неделю. Иногда я заставляю себя туда ездить, муж возит нас туда раз в одну-две недели. Когда я сопротивляюсь, он обижается. А мне обидно, когда она говорит: сын мне сказал, что вкуснее, чем мама никто не готовит; ваша квартира - маленькая и неуютная, а у меня хорошо; вы никогда не построите дом. Несколько раз говорила мужу, что мы едем к ТВОЕЙ маме, у меня нет особого желания ехать к ней, не обижайся, не заставляй меня любить ее так же, как ты. Недавно сказала: ты портишь по сути наши здоровые, хорошие отношения, впихивая в них третьего лишнего. Промолчал. Именно эта тема для него запретна в общении со мной. Меня это коробит, он может поговорить со мной на сокровенные темы, а тут дует губки, включает маленького мальчика.
Как мне выселить из головы свекровь и не задевать чувства любимого?
Извините за сумбур и объем, постаралась выложить по максимуму.