Ув.Рапунзель , ну не видно , что Вы нуждаетесь в психологической помощи !Сообщение от Rapunzel
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Ув.Рапунзель , ну не видно , что Вы нуждаетесь в психологической помощи !
там еще про пиздец, я добавила, угу....Ув.Рапунзель , ну не видно , что Вы нуждаетесь в психологической помощи !
это все слова, ув. Креола, только правильные слова, а я тут пытаюсь чего-то, кроме слов, еще в себе построить путем своих собственных размышлизмов. Если нужно напоминать, то строительный материал - только мои личные выводы и мысли, а участники беседы тут очень мне помогли с мыслями за вчера и сегодня.
Внимание это от же вид помощи ув.Креола)))
ув.Рапумцельтам еще про пиздец, я добавила, угу....
это все слова, ув. Креола, только правильные слова, а я тут пытаюсь чего-то, кроме слов, еще в себе построить путем своих собственных размышлизмов. Если нужно напоминать, то строительный материал - только мои личные выводы и мысли, а участники беседы тут очень мне помогли с мыслями за вчера и сегодня.
Вот этим Вашем постом какую Вашу мысль
хотите донести до ув . Собеседников?)
Очень интересный вопрос по конкретизации запроса ув.Креолаув.Рапумцель
Вот этим Вашем постом какую Вашу мысль
хотите донести до ув . Собеседников?)
*тихо тихо* ее постами ядерный реактор запустить можно))) сколько людям тепла и света будет!
та собственно ничего особенного, только то, что тут уже стопятсот раз писала разными словами: "не бойтесь меня, я сама боюсь"ув.Рапумцель
Вот этим Вашем постом какую Вашу мысль
хотите донести до ув . Собеседников?)(вторая часть больше шутливая, конечно)
--- Добавлено ---
а ну про запросики я понимать, но жать
Инф.: странно...только что вот ощущение счастья куда-то вдруг делось, надеюсь, оно спряталось внутрь. вообще, ощущения внутри странные, тихо там вдруг стало...я молчу и мозг молчит. и пока я молчу, и пытаюсь думу думать, кажется я тот же человек, что раньше. с субботы такого не было еще ни разу. может, мозг устал наконец-то... короч, если пропаду, то все со мной ок (шоб вы знали), вот есть чувство, что решу пожить и осмотреться, бояцо вдруг надоело. но шо точно решу еще не знаю.
Не вспомню было ли это у меня изначально, но в норме я обычно не думал. Как бы воспринимал информацию прямо, то есть смотришь на дерево, но не думаешь, что это дерево - нет названий, только картинка, также со звуками, но мог сфокусироваться на речи, когда там появлялось что-то важное. Думать начинал только когда мне нужно что-то делать или в фоне картинки принимаемой что-то идёт не так. Работа в агрессивных средах так сказатьтут уточню, не только стоять, любоваться этим красивым домом (вот я пишу, Информацию, что со мной за день случилось=любуюсь), но при этом не знать что вообще в нем есть куда пойти на что сначала посмотреть, я даже пока не знаю, где в этом доме "спальня"...ну так чтобы уйти перестать анализировать чувства и отдохнуть...анализ еще ни разу не спал, мне только предстоит это выяснить...вот так как-то понятнее? спрашивайте если что
А у тебя стиль изложения приятный для меня, решил использовать как точку опоры, надеюсь это не большая нагрузка?
ого, нагрузка на психику... лет 10-12 назад познакомилась с мальчиком (служил в Чечне по контракту в разведке)... казалось, уши у него, как у овчарки - всегда на стреме и улавливают все шумы, даже когда вокруг все расслаблены... обычный треп мог прервать внезапной фразой: если сейчас начнут стрелять - куда спрячешься первым делом? Казалось, что это уже необратимо...После вооруженного нападения на меня, стал доверять ощущениям без того, мне показалось или нет. Сослужило много раз хорошую службу. Сейчас же не могу выйти из этого состояния, все маркируются как потенциальная опасность(вычислительный процесс работает бесконечно...) .
про нагрузку не поняла
а вот мой вычислительный процесс вот кончился, был и нет теперь. Очень интересно, что вся палитра эмоций и вычислений продлилась ровно трое суток вот с момента, как я писала пост про "подаренный день" до сегодняшних часов 16 не прекращалась....эйфория наверное.Сейчас же не могу выйти из этого состояния, все маркируются как потенциальная опасность(вычислительный процесс работает бесконечно...)
Короче, ребятушки, вот что сейчас думаю, если кого накроет счастьем по моей схеме (см. тему), то, наверное, лучшим вариантом было бы забить на форумы, на работу, на анализ, на все разговоры и тупо заниматься сексом, "моральным групповым" или обычным, неважно. Если бы я так не боялась того, что со мной происходит, наверное, так бы и сделала)))
А выводы сделать, задачи поставить, написать их, нужно обязательно, ибо сейчас чувствую есть все шансы превратиться обратно в жабку...или мне просто грустно, не знаю.
--- Добавлено ---
а нет ли вероятности, что вся палитра эмоций была связана именно с тем что я боялась? ...хз вообще
Ну как бы не такой жестяк, но в сфере моей бывшей работы из человек 20 трое было убито, 4 вооружённых нападения, 2 сели ну и почти сели около десяти(читать дали денег)ого, нагрузка на психику... лет 10-12 назад познакомилась с мальчиком (служил в Чечне по контракту в разведке)... казалось, уши у него, как у овчарки - всегда на стреме и улавливают все шумы, даже когда вокруг все расслаблены... обычный треп мог прервать внезапной фразой: если сейчас начнут стрелять - куда спрячешься первым делом? Казалось, что это уже необратимо...
--- Добавлено ---
А волнами будет )))А выводы сделать, задачи поставить, написать их, нужно обязательно, ибо сейчас чувствую есть все шансы превратиться обратно в жабку...или мне просто грустно, не знаю.
--- Добавлено ---
Лучше умно )))тупо заниматься сексом
та не, я уже наумничалась, лучше тупо заниматься, и всё)))) ладно, устала я, наверное, пойду на тренировку, может там счастье дают....)))Лучше умно )))
Точно, забирай всё, что есть
не секс, так бодифлекс... ну что ж, и это не самый плохой способ избавить головушку от назойливых мыслей.
Так, будем мылить логически. Что я там говорила? «Нужно доверять своей головушке, чувствам и т.д.». Если головушка решила адски варить три дня, а под конец ей стало жизненно важно вызвать вас (хоть кого-нибудь сюда затащить) просто, чтобы поговорить, и только после этого она перестала адскую деятельность, мои все эмоции ушли, мое Я вернулось в тело, и все стало, как раньше, значит, ей так было нужно. Значит, это был самый простой и правильный выход в то время.
Это невозможно объяснить никакими гормонами, адреналином от одной только игры и т.д. Ибо моя вот это деятельность сама собой ставила какие-то цели – сначала просто наблюдать и писать, а потом нужна стала пища для размышлений, то есть вы (Омномном
Сейчас никакого внутреннего голоса, который бы подсказывал правильный ответ, нет. Никакой вселенской любви ко всем человекам, никакого острого желания всех человеков срочно полюбить и приятность какую-то им сделать, не испытаю огроменного кайфа высказывая своих желания и угадывая чужие. Даже желания писать в других темах нет, хотя Могучисть хотела написать в каждой теме форума, прокомментировать каждый пост, отреагировать на каждое слово в реале, но считала, что она очень занята, и на это все у нее времени нет. Та и вообще что-либо писать особо желания уже нет (не так как раньше точно). Теперь при разговоре со знакомыми никаких вычислений не происходит, я слышу только слова, даже звуки голосов как-то резко упростились, перестали со мной…резонировать што ли…
Также нужно отметить успокаивающие факты: никакие эти слова ни разу (с субботы) еще не сделали мне по-настоящему больно, хотя раньше одно «Ау!» от начальника в скайпе и сердце просто кровью обливалось. Я настораживаюсь, прислушиваюсь к себе, но ничего…вроде все пусто. На «Ау!» начальника ответила (уже в состоянии пустоты), что надо было срочно кое-что решить и что он меня может штрафовать, но никакой жалости к себе и стыда не было вроде.
Заложены принципы или нет, я умом не понимаю. Ну, раз все кончилось, значит, да, заложены. А может, заложено что-то другое, я не знаю. Но так или иначе, жизненной необходимости вытаскивать из вас какие-то мысли у меня уже нет, хотя я, конечно, с радостью все, что вам угодно, прочитаю и уже своим цельным Я попробую обмозговать.
Так, собственно, что же моя могучисть считала правильным (из того, что я успела запомнить умом и то, что сейчас не лень писать, а писать очень лень, угу):
1. Основа всего – чувство «я никому ничего не должна, мне никто ничего не должен». Люди вокруг существуют НЕ с единственной целью меня обидеть, а на оборот только с целью меня саму осчастливить. Я могу делать, что хочу, они могут делать, что хотят. И если нам при таких исходных данных приятно общаться, это – уже счастье.
2. Я в полной мере доверяю только нескольким людям – Любимому, одной подруге (она же коллега), и начальнику (он же друг). Всем остальным я доверяю до тех пор, пока не нарушена моя зона комфорта, а коли она нарушена, я этого человека уж придумаю, как наказать. С фантазией у меня же ок, да?
3.В еще большей мере я доверяю себе, своему телу, своим «хочу», «надо» и «срочно». Какие-то они у меня умные
4.Мысль я свою высказываю сразу без напряга, не задерживая в себе(во время мугучисти мысль куда-то вперед летела, а я за ней гналась, ща вроде наоборот) или превращаю в действие. Если я своей прямотой кого-то задену, я уж ласковым словом как-то это исправлю, и из произошедшего сделаю вывод, шо не так сказала.
5.Необходимо себя, свой мыслительный процесс, ограничить так, чтобы никого не подавлять. Вон вчера я так озаботилась решением проблем трех дорогих мне людей, что даже чуть самому высокому начальству не пошла свои премудрости впаривать.Дорогих людей тоже опекать так не нужно, они, по-моему, поэтому меня и боялись.
6. При наличии запретов и разрешений обмозговать от откудова и докудова они ширятся, и что имеется в виду, для чего придуманы. Если не понятно, спросить.
7.Быть уверенной в себе, не столько как в женщине, а сколько как в умной женщине, которая с любой задачкой справиться может. Процесс принятия себя как умной еще не завершен, чувствую.
8. Вообще, не париться, если что-то непонятно.Это у меня, кстати, уже получается. Ну, непонятно, и что? Я об этом говорю и тот, кому понятно, расскажет.
9.Доверять интуиции, той самой, которая подсказывала, что Ритта - не злюка, что она легко переносит мои закидоны (про других не подсказывала такое, поэтому первой, когда совсем припекло поговорить, позвала ее), что Рассвет ну не может меня на полном серьезе стебать, что Креола меня проверят на прочность и т.д.
10.В сексе отключать свой мыслительный процесс совсем и оставлять только свое «хочу», ему и повиноваться (как моя мугучисть позволила мне это сделать вчера, я не знаю, наверное в качестве награды).
пока хватить
Задача: надо что-то делать с концентрацией, ею вот пока совсем управлять не могу.
Ритта, по вашим основным вопросам, которые вы ждали, головушка что-то решила, но что, и куда она это решение дела я уже не могу понять
"Многие мысли преследуют меня, но я быстрее.. "(с) не помню откуда )
После вооруженного нападения на меня, стал доверять ощущениям без того, мне показалось или нет. Сослужило много раз хорошую службу. Сейчас же не могу выйти из этого состояния, все маркируются как потенциальная опасность(вычислительный процесс работает бесконечно...) .Откомментирую более для Вас, ув. Рассвет,ого, нагрузка на психику... лет 10-12 назад познакомилась с мальчиком (служил в Чечне по контракту в разведке)... казалось, уши у него, как у овчарки - всегда на стреме и улавливают все шумы, даже когда вокруг все расслаблены... обычный треп мог прервать внезапной фразой: если сейчас начнут стрелять - куда спрячешься первым делом? Казалось, что это уже необратимо...
но и ув. Лазури для понимания.
Подобные «изнурения», восприятия чрез-
мерной нагрузкой - всего лишь сигнал о..
Незавершённой адаптации. Сколь ни пара-
доксально - субъект не прошёл необходи-
мый срок «под огнём», он не менее года,
или же «интенсивность обстрела» была
недостаточной.
По завершении адаптации - «состояние» -
грузить перестаёт, включаясь в полную
только при появлении маркёра боевой си-
туации.
Так что.. Грузит именно НЕЗАКОНЧЕННОЕ
«возвращение в неолит» ))))
Ув. Джубал, приятен сам факт, что заглянули (мое заболевание вас вспоминало
про срок «под огнём» ничего не знаю, но вот из вами сказанного поняла, что слово адаптация для себя правильное выбрала, и что пыталась тут с форумчан больше жести вытянуть, чтоб привыкнуть. Кто мне сказал, что так нужно делать, не знаю, но вот получилось вроде.
Ну, «жести» Вы не вытянули, ув. Рапунцель,
среда Портала достаточно щадяща. Ровно
настолько, чтобы «прогреть», но не покале-
чить.
Приятно, что Вы использовали свой шанс ))
Я вот предыдущее три дня тоже не очень верила в свою реальность. НО муж пощупал, сказал: "реальней не бывает"я, честно говоря не верю,что ВЫ -реальный человек. Соблазненная лолита в 13 лет, причем родители были почему то за -развратника никто не наказал, родители вроде не алкаши по рассказу но почему то не давали есть,сами не ели а орали и занимались при взрослой дочке сексом......потом какая то группа девчонок избила за что то, почему то их не выдал никто...
а про сады-всякие мазы потом пошло -вообще не сильна -но все запутано.
Родители не были "За". Отец ничего не знал. А мать...что-то мне подсказывает, что она была немного "прибита" статусом развратника, вроде как: свяжешься с ним, то разбираться придется со всей его конторой. Но мама ничего не говорила, она не поддерживала его, не говорила мне к нему идти, она просто молчала, как мне кажется была смущена, волновалась, но наверное не знала, что делать...
Когда был этот дурдом с сексом и руганью, отец уже тогда жил на две семьи, как я потом узнала, естественно, ему уже нашу семью почти никакого резона обеспечивать не было. Ну а то, что они так странно расходились - то ругались, то трахались - по-моему, в объяснениях не нуждается, вроде как это естественный процесс (имхо).
После избиения, я наверное, где-то неправильно написала, я ничего милиции не рассказала про развратника, ну а про избиение конечно рассказала, кто бил всмысле. Отец тогда полгода-год еще вел какие-то сложные "боевые действия" с их семьями, но я в это не лезла, делала тут то что папа говорил - "Еще одна экспертиза? значит надо так." ну только чем их борьба кончилась, я не знаю, бо как уже писала, острого зла у меня на сверстниц тогда не было.
Ну а всякие сады-мазы))) считаете, мою темку прочитали, уже теоретическая основа есть. Хотите знать откуда тут вообще такие слова всплывали? Ну у меня есть набор знаний (очень разных), и я его в то время использовала так, чтобы ув. Собеседникам было чуть понятнее, что я чувствую.
Последний раз редактировалось Rapunzel; 21.01.2015 в 10:18.
Принято к сведению, ув. Джубал... Таким - пролонгировать обстрел)
Потому как в мирной жизни выглядят очнеадекватно порой....
Вот еще про "Лолиту" вам скажу свое "фэ". Честно? Фуфло, а не книжка. Может быть, мозгокопатели в ней что-то этакое наблюдают, но на момент прочтения основная мысль - "педофил ребенка не обидит" - была мне известна из личного опыта, а ничего более там интересного, как по мне, нет. Вообще, было скучно читать.Соблазненная лолита в 13 лет,
А вот сейчас про бывшего подумала, на фотку его посмотрела...и что-то ничего не зашевелилось, не хочу не видеть его, не слышать. Всплывает в голове набор фактов, например, что не наслаждался он, как мне раньше казалось, моими слезами в постели, а боялся он этих слез, и вообще растерялся тогда. Немного жаль его теперь. Я чувствую в себе силы его наказать, так как набор фактов и слабых мест всплыл очень четкий, но наказывать не хочется почему-то....
Интересно, Ритта, это в какой мере ирония была? в смысле моего самомнения или в смысле быстроты происходящего?*тихо тихо* ее постами ядерный реактор запустить можно))) сколько людям тепла и света будет!
Прикол: ща меня за книжку, чувствую, уделают
выяснялась такая штука:
из-за вот этой моей фигни с формулировками, которую я где-то давно в теме называла проф. литературной подачей, над которой я "совсем не задумываюсь", меня тут многие люди, особенно новые, не понимают вапще (от слова никак).
Рассет и Ритта то точно всю мыслю мою прохавают, а вот остальным совсем тяжело.
Проблема в следующем: я вот смотрю на новую тему и вижу правильное направление мысли, и тут у меня перед глазами стопятсот вариантов, в какой форме эту мысль изложить. При этом, поскольку направление (то есть суть) я считаю правильным, почти все формулировки для меня эквипенисуальны, то есть один хрен.
Самым логичным (или честным) в такой ситуации и в таком месте как форум мне до сих пор казалось излагать ближе всего к самому ходу мысли, но в итоге получается мысленный поток, который людей вообще путает.
нужно как-то научиться выбирать, упрощать, саморедактироваться до человеческой речи, а то на этот выбор у мну времени больше уходит, чем на написание - если выбирать из полусотни упрощенных, а не писать ход мысли (последние проще всего). Может, матом попробовать писать...хз
Последний раз редактировалось Rapunzel; 22.01.2015 в 02:02.
ага)
шо-то вроде получается уже, буду исчо старацоага)
Ребятки, зашла попрощаться.
Спасибо вам всем за всё.
Ни на кого не обижаюсь, даже на Лемминга. Никто не обязан был знать моих приколов с изложением.
Но вы учили меня выражать свой гнев. И я научилась.
Его нужно было выразить, для моего собственного здоровья, и это помогло.
Более не появлюсь тут ни в каком виде. Так будет честно.
Прощайте, ребятки
Спасибо за беседу, милая Рапунцель.
