У машины скорой примят бок и дверь на рельсах заедает. Доктор никак не может открыть, я стою, муж держит малыша, а у меня ощущение, что я должна помочь в открывании этой двери, не утруждать врача. При том врач мужчина здоровее меня. Но конечно логически понимаю и держу себя, чтоб не кинутся самой делать, оттого переминаюсь с ноги на ногу.
Спасибо, Счастливая. Тяжко мне с собой. Тут даже плачу и боюсь, чтобы муж не слышал.Сообщение от Счастливая
поплачьте, милая Виталайм, пускай со слезками все выйдет
ув. Виталайм, а что произойдет, если муж услышит?
Виталайм, простите, если задала вопрос, который в теме уже рассматривался
я все не читала, поняла только что отношения у Вас с ним не очень хорошие
хотелось бы узнать, что с сыночком? Я Вас очень понимаю, у меня дочичке 2,1. Тоже в таком состоянии, если она болеет
Только вот удивили некоторые моменты:
почему виноватитесь и неловко чувствуете себя, за то, что врача вызвали?
это ведь его работа
ситуация с ванной комнатой тоже. Это его обязанность, помыть руки перед осмотром.
(хотя конечно он мог и продезинфицировать их спиртом)
в любом случае, ничего страшного в ситуации с дверью не нахожу
Травмотолог говорит мне, а я не совсем понимаю: мое восприятие тупит, плюс доктора часто выражаются невнятно, плюс ощущение осторожности, недоверие к врачам в больнице- чуть что госпитализация, не в первой уж отказные писала и себе и сыну... Все это играет мне плохую службу. Травматолог слегка раздражен, мне кажется, что моим непониманием или просто мной, предлагает сделать выбор ложиться или нет. Я ничего не могу понять- вроде сотрясения нет, но надо лечь для наблюдения. Я внутри мечусь: заколят ребенка и страшно не лечь это же голова.
И решение самой принимать. А у меня в голове такая каша.
Ренгенолог спешила в реанимацию. Я не стала просится, подождем. В реанимации же на грани лежат. Она сама пожалела, наверное малыша и осталась. Я много говорила с ним, она тоже, как это интересно голову фотографировать. В процессе ребенку стало больно, он начал вырываться, успокоить быстро не получалось, она нервничала, спешила ж, стала кричать на него. Я понимала, что правильно заступиться за ребенка- типа "неправда, он хороший", но ...я не смогла. Я побоялась, что меня пошлют и мы уйдем без снимков. Внутри кошки шкребли от этого. Я показала малышу, что не могу заступиться за него, когда его обижают, и знала как и не сделала...
Малыша пришлось носить на руках, а также сумку, норовящую сползти вниз и курточку. Короче я не шла, а ползла- тяжело, все мешало, в голове бардак. Травмотолог послал опять вниз покупать воротник малышу, магазин закрыт, опять назад, и он сидит такой весь раздраженный и отказывается бинтовать шею ребенку: "не ложитесь в больницу- нет средств на Вас". Это был предел.
Я налетела на врача, оскорбила его, вылетела из кабинета. Перед кабинетом сидела милиция, кого то там привезли и смотрели на меня. У меня появилось жуткое желание подойти и пиннуть их со злости, а с ними я тоже не нахожу общего языка ну никак. Вылетела как ненормальная, стою возле лифта, слезы ручьем. Я же понимаю, что я конфликтный человек. Нет, ну пришел бы кто то другой также и все нормально порешал, а я как всегда.
В итоге он подошел к лифту куда то ехать и, увидев меня, сказал, что на посту ребенку наложат воротник временный.
Такая вот история в красках. И я всегда такой была конфликтной, с детства. Только теперь стала злиться на себя, что не сдержалась и за слезы, глупо это так.
--- Добавлено ---
Извиняюсь, только сейчас сообщение увидела, писала предыдущие.
Муж если увидит- раздражение на мои слезы, я понимаю, это он теряется так, но мне страшно внутри становится, а еще злюсь "себя защищая" могу поругаться сильно.
Хорошо, что с сынишкой благополучно обошлось.
Это они перестраховываются. Все детки падают. Доча когда первый раз навернулась, сразу скорую вызвала.
Полдня в медцентре провели, пока снимки да врачи осматривали. Перестраховывались и мы и врачи.
Виталайм, похоже и Ваша "конфликтность" тоже на страхе зиждется.
Есть желание поработать в этих направлениях? Предлагаю создать отдельную тему, и там уже разобрать и Ваши страхи и чувство вины и т.д.
Как на это смотрите?
В итоге, написала отказ. Поехала с малышом искать воротник нормальный- ортопедический. 4 аптеки (пешком больше не посилила, ребенок частью на руках)- нет такого на детей.
Пошли к бабушке, до дома уже никак- все измот, ничего не приготовлю, сама не сделаю-нужна помощь. Пробыли до вечера, отдохнули чуть. Приехала домой, малышу опять плохо, голова болит. Дала обезболивающее, а у самой кошки шкребут- может неправильно это и надо было лечь. Завтра утром буду смотреть на состояние. Муж тоже вроде аккуратно, но не удержался и сказал: "надо внимательней за ним смотреть было". Я его еще по телефону предупредила, что никаких шумов, ссор, телевизор только тихо- покой нужен.но это я спокойно отреагировала. Ну ведь с каждым может случится, а внутри все же "ну почему я не досмотрела?". Уложили спать малыша, ушла писать и вот нахлынуло тогда.
--- Добавлено ---
В итоге, написала отказ. Поехала с малышом искать воротник нормальный- ортопедический. 4 аптеки (пешком больше не посилила, ребенок частью на руках)- нет такого на детей.
Пошли к бабушке, до дома уже никак- все измот, ничего не приготовлю, сама не сделаю-нужна помощь. Пробыли до вечера, отдохнули чуть. Приехала домой, малышу опять плохо, голова болит. Дала обезболивающее, а у самой кошки шкребут- может неправильно это и надо было лечь. Завтра утром буду смотреть на состояние. Муж тоже вроде аккуратно, но не удержался и сказал: "надо внимательней за ним смотреть было". Я его еще по телефону предупредила, что никаких шумов, ссор, телевизор только тихо- покой нужен.но это я спокойно отреагировала. Ну ведь с каждым может случится, а внутри все же "ну почему я не досмотрела?". Уложили спать малыша, ушла писать и вот нахлынуло тогда.
Да положительно, конечно.
--- Добавлено ---
Только надо теперь это как то сформулировать...
СОВЕТЧИЦА.
Про обиженность мужа. Ну тебе же так удобно самой (если чувство вины отбросить), что он обиженный ходит. Молчит, не лезет к тебе со своим "вниманием". Ну и хорошо, а как надоест, просто подойди и скажи: "хватит обижаться уже, пойдем лучше чаю попьем". Откажется, ну и пусть тогда дальше дуется, может ему тоже от тебя отдохнуть надо. Делай все для своего удобства, а то он из себя жертву строит, ты строишь, несерьезно это все как то. Вот и смотри на него, как на обиженного мальчишку-захотела помирилась, захотела побыла в тишине. А вот эти пресмыкания уборкой тоже мне не нравяться- раздражает тебя что-то, мешает глазу, по-твоему беспорядок- убирай, делай, при чем тут он. Угодить ты ему все равно никогда не угодишь, такой человек, а радовать его своей виноватостью, вопреки своим планам- самой не неприятно, а?
А вот про свекровь чет растерялась, не советуется. И нервы тратить бесполезно, и слишком уж погружена она моим мужем в нашу семью. Будешь запрещать, так он то же будет тайно делать, уж лучше видеть. Реально муж стал перетягиваемым канатом меж двух не очень умных женщин.
Еще бы, мужу и должно быть неприятно в этой истории. Он не может содержать семью и это неприятно, но ты тут лишь вслух произнесла, оттого и гнев на тебя он направил, а так то факт остается фактом и ты тут не при чем. Ты просто сделала как тебе удобнее, не пытаясь его обидеть. Так что, не бери в голову. НО он почувствовал себя плохим. А значит и захотелось тебя до своего уровня припустить. Не получилось, побежал маме своей новости рассказывать... чтобы ощутить себя нужным=хорошим. Ощутил, что он (хоть как и сплетник) но важный, интересный, нужный и успокоился и к тебе с добром пришел. Вопрос тут в том, что тебе нужно больше? Не стоит так циклиться на войне со свекровью, злость отнимает слишком много сил и ты на это тратишь свою жизнь. Скажи мужу, что тебе неприятно обсуждение вашей семейной жизни с мамой. А сама помни, что она просто страдает от потери сына, вот и ненавидит тебя, но он то с тобой, глупая борьба отнимающая силы. Ну а что конкретно не хочешь, чтоб он рассказывал- не рассказывай ему сама, он болтун, не выдержит все равно.
Ну с золотом, может оно и верно. Это для тебя как свой личный промах воспринимается- не убрала, потом быстро простила, а могла бы не прощать пока не вернет, золото не твое, а бабушкино, она доверила, а ты не сохранила, а главное это твой выбор с таким человеком жить...все это вертится в твоей голове, оттого и обидно так, и злишься. А злость тебе возможно поможет не пустить дело на самотек и завершить до конца- забрать золото... и себя за этот инциндент простить.
Про от'езд мужа и ленивость. Ты просто не видишь смысл жить действительно для себя, ориентир для тебя не ты, а другой человек. С этой целью может тебе бы и полезно было бы пожить одной, научиться себя слышать в первую очередь. Подумай об этом, и если случай подвернется (работа мужа в другом городе, или твой отпуск в другом городе без мужа- не стоит упускать). Ну а с мужем, пытайся всегда услышать свой голос внутри, как по-твоему правильней, так и поступай. Это ты, понимаешь, и твое мнение, твои решения- оно не неправильное, оно твое, просто тебе удобнее жить
по своему взгляду вот и все.
А с ребенком... Введи правила с мужем четкое- не выяснять отношения, пока малыш не спит. Об'ясни ему последствия. И сама его соблюдай. Но это всего мало, конечно. Если отношения между мужем и женой сложные, то и атмосфера не та для малыша, как не пытайся это спрятать.
Про раздражение на мужа после поездки повторюсь в очередной раз- ищи комфорт, удобство для себя. Во всем. В мелочах даже. Когда будешь обеспечивать себя комфортом, то со временем ситуаций подобных не станет просто- типа бегать с нервозна к котлу, муж не так будет раздражать, ведь в приоритете будешь свое мнение и свое удобство ставить, не придется себя перед ним заставлять.
Про вчерашнее утро. Тебе следовало растолкать мужа и попросить о помощи: поддержкой, советом, руками- всем, что потребуется. Это ваш общий ребенок, его болезнь- ваша общая беда. Зачем ты пытаешься справится одна если теряешься и сложно очень? Болезнь не спрашивает выспался ты или нет. Это нельзя выбрать в удобное время. Подключай к проблемам своего мужа, ты не мать одиночка.
Молодец ты в том, что ты рявкнула сразу на мужа. Как бы это не звучало грубо, но ты избавила себя от сильного такого дискомфорта, в виде его критики и последующего скандала- все это вообще бы выбило тебя из колеи.
Малышу нужна холодномыслящая мама в такие моменты, а не плачущая. И скорую вызвать это крайне необходимо для малыша.
Про психологическую глухоту- правда, не знаю как помочь. Как то себя принять какая есть, снять этим волнение... Не знаю.
Последний раз редактировалось Виталайм; 18.01.2015 в 15:05.
ХУДОЖНИК.
Нарисовала молодую женщину, катающуюся с горки из снега. На ее лице улыбка, руками обнимает себя и выдает это какую то осторожность, словно она может боиться упасть, или просто такой не энергичный, спокойный человек с довольно аккуратными чуть скованными движениями (ну как бы не скажешь, что это от стеснения) Рядом стоит маленький мальчик и смотрит как мама скатывается. Улыбается. Поодаль через забор видно как строители строят дом. Один из них смотрит в сторону катающихся так мельком.
ХУДОЖНИК.
Нарисовала девушку и доктора скорой помощи. Действие в коридоре, только вошли. Девушка стоит на шаг за спиной врача. Лицо девушки выражает какую-то ... не могу слово подобрать... "несчастность", глаза чуть расширены, губы смиренно сжаты, лицо кажется, что чуть осунулось даже. Что по фигуре...ноги расставлены широко, свободно, в готовности делать шаги. А вот верхняя часть туловища...плечи как сжаты и чуть приподняты, вроде как слегка ссутуленность. Обе руки прижаты к телу, довольно плотно. Однако, правая рука в локте приподнята и кистью несмело показывает в сторону. Только вот доктор не видит этого жеста, ведь девушка находится за его спиной. Думаю, что через плотно сжатые губы, когда они все же открываются и при такой позиции получаются довольно ватные слова, как бы в себя больше.
Доктор же широкоплечий мужчина. Его лицо выражает спокойствие и, несмотря на то, что он не улыбается, есть что то положительное в его мимике, такое "правильное" лицо. Руки отделены чуть от тела, но не размашисты.
Ноги расставлены не широко, как то средне, и неудивителен такой шаг, мужчина в незнакомом месте.
Мальчонка поднял ее сегодня очень рано. Как не хотелось ей спать, но она очень старалась играть с ним, чтобы ему было интересно и спокойно. И надо сказать, что выполняла даже капризы малыша, которые не приняты у них (на завтрак есть печеньку, например, рисовать на детском столике карандашом, хотя он все равно рисует, но при ней, можно только в альбоме), она очень уж не хотела его слез. Слезы это конечно не так и страшно, но она чувствовала, что ей самой невыспавшейся и вымотанной не вынести спокойно его слез и криков. Так что делала это для себя.
У малыша поднялась температура 38,2. Ее обеспокоенное лицо выражало смятение. Она дала ребенку жаропонижающее и явно засобиралась в мыслях опять в больницу. Муж спал, она не стала его будить лишь от того, что он на нее паники нагонит. Температура не спадала и не повышалась, но она как то взяла себя в руки, решив, что это у него не от удара. Решила еще чуть подождать, наблюдая. Пришло вдруг ощущение, что она справится. Проснулся муж и она ему спокойно сообщила о температуре, он нейтрально отреагировал.
Напоила малыша куриным бульоном. И вскоре упала температура.
Мж вставал ее только когда, они температуру мерили. Да градусник электронный сломался, пришлось ртутным мерить. А она ж такая дотошная в этом плане, надо обязательно ей время засечь, а телефон не взяла. Так вот. Муж только поднялся, она возьми да попроси ей телефон подать для времени. Он раздраженно: "Могу я хоть одеться после сна?" Так пока ж он одевается и время выйдет, а малыш не любит долго сидеть и температуру мерить, все с отвлечениями происходит, да и телефон поможет ему усидеть время- фотки, видео.
Она не растерялась и не отреагировала на агрессию: " ну два то шага пройдешь, ничего ж страшного, правда".
Он подчинился и принес телефон, понял видать правоту. Для себя б она не просила, факт, а вставать с ребенком и градусником он может и не сесть назад. Да к тому ж очень осторожничает с ртутным градусником, побаивается разбить. Уже говорила мне, что как купит два электронных (один на запас), так выкинет опасность из дому. Впечатлительная очень, муж на то с усмешкой смотрит.
Устала она за день, малыш постоянного занятия с ним просит, а она мужа попросила- он немножко и уйти повод находит. Вот строил он конструктор с ребенком, в итоге слышит она от мужа конкретный псих его накрыл, что берет он детальку, а ребенок забирает: "Я сам!" а муж аж кулаки сжал от злости и матернулся. У нее глаза от удивления открылись- такая мелочь и столько эмоций, злости. Посмеялась она мол связался с ребенком и мужу не по себе стало, ситуация разрядилась.
А тут не стала она ужин готовить. У ребенка есть еда, мужу предложила картошки отварить к рыбе, но он замялся
мол не надо, а сам ходит недовольный, ей в вину, потом упрекать же ж будет. Ну и забила она- что уговаривать, захочет скажет, а то "ничего не надо", а потом " ты виновата, не кормишь". Слонялся он слонялся и стал ужин готовить сам. Она без всяких сожалений на этот раз сидела и рисовала с малышом. Так уж достал он ее своим нежеланием помогать, беспомощностью, болезненностью, что сочла на этот раз за так и надо. Даже в ответ что то сделать не пыталась.
Утром поехала с ребенком в город она, да и мужа с собой взяла. Тяжковато ей с малышом одной ходить. Как муж не показывал ей, что ему неохото, но она устояла.
В больнице пока муж сидел с малышом, она бегала очереди, карты и все остальное. Им в кабинет заходить, она настраивается, что спросить, поворачивается малыш все еще в куртке сидит. Спросила с мужа, он ей мол ребенок не хочет раздеваться. Ее это сразу видно по голосу слегка раздражает, за мужем надо следить, сделал не сделал, что-то заставлять. Начинает муж ребенка долго уговаривать снять курточку, ее опять раздражает. Подходит сама к дитю и через все протесты малыша стягивает с него одежку.
И про общение. Подходит она к очереди, пока ждет начинает непринужденно общаться с женщиной с ребенком. Она сама инициатор беседы.
Через некоторое время встречает знакомую в больнице и общается с ней. И есть что рассказать и что спросить, беседа идет, да только вот...напряжение в ее голосе, скованность. Волноваться сразу стала, не знает куда взгляд деть. Так со стороны скажу- скромная такая, стеснительная, охото ее подбодрить чуть. И знакомая ее спокойная по беседе человек, размеренный, не задавливала. А волнение все равно. И вправду она говорила, что средь вообще не знакомых людей проще ей общаться.
В поликлинике заметила, что даже без ребенка за руку, ей сложно. Документы сыпятся из рук, она никак не может найти то телефон, то направление, хотя и папку с собой взяла и в сумку все умещается. Ощущение, что она просто не справляется с большим количеством вещей. Хотя вещей то не более чем у всех, это все ее суетность. Оттого вместо того, чтоб сложить вещь не нужную уже в сумку, сжимает их веером в руках, все падает, мешает, в итоге по-быстрому запихивает в сумку, спешит куда-то, торопится.
Опять ее разозлило отсутствие самостоятельности у мужа, выходили с поликлиники и она отчитывала его, эмоции взяли верх- опять не по ее и все- ее злит. Рядом люди стояли, некрасиво, конечно получилось.
Ей нужно было воспользоваться счетом мужа, она все документы взяла утром, а паспорт у мужа лично всегда находится. Она и забыла напомнить ему с собой взять, вроде ж естественно, в банк же едут. Ну он и не взял. Тут она его и критиковать начала, хотя ошибка по сути, ее больше,чем его, но все равно, сорвалась на нем.
Однако, быстро собралась с мыслями, пошла к управляещему и уговорила их принять без документа. Такая уверенная была при этом и не тушевалась.
У бабушки они повздорили. Ей позвонили с работы уточнить выходит она или нет, она подтвердила. Муж обиделся на нее, мол ребенок болеет, еще неизвестно что с ним. Она спросила его на сколько он думает отложить, он не дал ответа. Ну решилась она и через 10 минут на работу перезвонила попросить неделю, а там наехали, мол так не делают... Она испугалась недовольства, была в смятении. Опять выбор делать... Вышла, а тут бабушка сидит, она ей пожалилась,что с работой вот так. Та сразу начала в стиле "нет ничего важнее работы", чем в душе ее разозлила. Она вздохнула и ушла к мужу. Тот слышал разговор и стал психовать, обвинять ее, что она бабушку слушает, а его мать прогнала и она его под каблук гонит. Вспомнил все наезды ее за сегодня. Манипулировал. Боится он с ребенком оставаться, а еще и с больным. Это понятно. Только она как в ловушке оказалась. В комнате невыносимо от мужа, из комнаты не выйдешь -бабушка. А ей всего то хотелось поддержки, чтобы хоть кто-то сказал, что все будет хорошо и помог принять решение. Да она сама беспомощной становится как что решать надобно. А тут еще тянет внутри до сих пор, как сына оставить. Стоит у окна и слезы по щекам текут. Устала от одиночества. Как наступают сложные моменты в ее жизни, так она одна остается и почти всегда в конфликте с мужем. А хочется сильное плечо рядом...
Муж разозлился и ушел на улицу, обозвав ее, словами опять своей матери, никак не простит ей.
А это советование с бабушкой ей тоже клином вышло. Не успели они домой доехать, как та уже названивала, собравшись ездить к ней с дитем нянчиться как та работать начнет. А как ее твердый отказ услышала, начала давить, требовать причину об'яснить. Она сказала что без об'яснений и молчала, пока бабушка трубку не бросила. И тут ссора получилась. Ну не может она как есть сказать- еще обиднее получится, а врать на этот раз она уже сил не наскребла, уж в слишком расстроенных мыслях была.
И вчера момент упустила...
Она с мужем на автобус спешила. У мужа тяжелый пакет, она с ребенком за ручку, позже чуть на руки его, правда взяла- тяжело малышу далеко идти, болеет же...
Ну и вот, значит. Муж все ей предлагает на такси ехать, а она ни в какую, проходили мимо стоянки такси, он попросил ее опять, но она твердо отказалась, хотя ей ну очень хотелось уступить. Он нервничал, пробурчал на нее, злился на тяжелый пакет, ведь его ручки резали руку. Уж ей то известно как это. Зачем? А просто она вдруг решила ему показать как она живет, на его, так сказать, шкуре. Ей же помогло, как без машины осталась, переоценила многое... Она терпела его злое молчание и вздохи, тяжесть ребенка на себе, но внутри радовалась, немного даже мстя...было, было, что уж там. Он так не разу за все время и не проехал на автобусе, выкручивался. В итоге они дошли и сели на автобус.
Дома он ей не припоминал, а наооборот успокоился и подобрел. Он поел и лежал, когда она попросила с ребенком посидеть, пока она покушает. Он сказал, что устал и...тут же осекся, ведь она устала не меньше. Он нес сумку, а она еще тяжелее- ребенка и каблуки... Все это ей не пришлось говорить. Он молча встал и пошел к малышу. Она радовалась внутри собой.
20.01.2015г.
Сегодня малыш у нее встал рано слишком. Ей пришлось тут же заняться детскими делами, вместо себя. А как закончила, стала делать гимнастику. Смотрит, а муж сыном занимается, говорит ему: "Не мешай маме гимнастику делать", покормил его кашкой. Тут она вышла попоить ребенка лекарством, а он, мол сказала бы, я сам. Старается, короче, непривычно для нее, но приятно.*
Позвонили ей с работы, снова уточнить о выходе, раз ребенок болеет. А ей страшно...страшно отказать, страшно быть плохой, настроить против себя. Начальница же давит, чтобы вышла и она гнется, хотя можно было еще неделю с больным малышом посидеть... В первый рабочий день у нее прием у ребенка к врачу назначен и она хочет сама сходить (или с мужем
Муж дал ей квитанцию оплатить, да прям перед выходом. А ей ну не с руки туда идти, свои планы на свободный час в городе наметила... И оплатить надо- он же не доведет дело до конца. А как звонила бабушке по делу, узнала, что та в банке и тут же не растерялась, попросила привезти ей туда квитанцию. А потом малыша еще оставила, пока к бабушке сбегает домой за забытым документом. И с бабушкой им было в одну сторону идти, но она соврала, что ей дальше и села в маршрутку с ребенком. Бабушку ей все равно не уговорить ехать две остановки всего, а тащится под дождем, терять время и мокнуть, чтобы бабушка видела какая она тоже выносливая и неприхотливая- не захотела- проще сказать человеку, что он воспримет, чем конфликтовать и переубеждать.
21.01.2015
С утра она разозлилась на сына. Смотрю еле сдерживает себя. Ужи выходить на автобус, а он убегает от нее, в город ехать не хочет. В итоге вышли. Он вырвался и побежал во дворе. Она за ним. В итоге- упал в грязь. Муж стоит, курит, наблюдает и ей кричит, мол оставь-сам придет. И этим спокойствием и бездействием бесит ее. Как ребенок упал еще и сказал ей: "вот видишь, что ты натворила!!!" А она всегда, когда спешит, ждет, что ей помогать начнут и также стремглав метаться будут. Но получает помощь лишь по просьбе, без инициативы и желания успеть. Просто смотрю на нее в такие моменты и кажется она всех вокруг своим раздражением разорвать готова, голова то не думает в такие моменты, поэтому и обидеть может, не нарочно.
Заметила, что в автобусе она садится всегда напротив выхода. Конечно, с ребенком тяжело с серединки выйти, но больше от того, что ожидает как будет выходить, неуклюже, боясь упасть, автобус качает и будет глупо выглядеть. Хотя, я бы посочуствовала, если б кто так упал или нелепо выходил. Думаю, что она зря так переживает, только вредные характером люди радуются, когда такое видят, а их не так уж много.
--- Добавлено ---
22.01.2015
Утром зашла к ним, а у них музыка. Она занимается, сын играет. Настроение хорошее. Муж у нее опять в поездке и ей свободно как -то.
Еще в автобусе малыш уснул. Наконец то она стала его рядом с собою сажать, а то все на коленях держала. Вдруг кому -то место понадобиться, за ребенка то не платят этого возраста за проезд. Теперь успокоилась и ей удобнее так намного. Ну так вот, вышла она на остановке и несет его на руках. Быстро так идет- спешит, автобус неудобно ходит у нас, в поликлинику за полчаса до обеда приезжает, а у них три процедуры. На укол она уже в обеденное время просится, извиняюще улыбаясь...
И вот с ней женщина поравнялась с автобуса. Взяла у нее сумку с плеча. Она замялась слегка, что мол не тяжелая, а та настояла- по пути им. Так и дошли вместе, общаясь- на этот раз ей было комфортней, что идет не одна, поговорить можно и послушать. И она спокойно восприняла помощь.
На процедурах за шторкой, медсестры обсуждали только что ушедшую девочку. Мол медлительная -жуть. Пока подумает, пока пеленку постелит. И она задумалась сразу. В детстве она была такой же прям как эта девочка, а знать про нее тоже так говорили где-то или думали... А теперь она везде шустриком, торопясь, спеша, изображая из себя бойкую. Потому что, медлики раздражают людей, и как то не солидно быть неторопливым, и везде все подгоняет... Может оттого, у нее частенечко все ссыпется из рук, вещи перепутываются между собой- сколько бы папок, кошельков, чехлов она не брала с собой. Надо спешить, волнение и тут же суетливость, порождающая эти неприятности. Когда она ведет себя со свойственной ей меланхоличностью- у нее все по полочкам разложено, очень "правильно", но стоит вступить в контакт с кем то и все: волнение, желание быть другой.
Сидит в коридоре, ждет. Вокруг столько деток маленьких. Ей интересно на них смотреть. Но только вот стоит маме взглянуть в ее сторону, она торопливо взгляд отводит. Говорит: "Такое рассматривание не понравится, наверное. Вдруг подумают, что я сглажу ребенка еще."
А тут рядом сидела женщина с грудничком. Малыш потянул рученку и дотронулся к ремешку ее сумки. Потом долго с интересом стал ее рассматривать (ее кстати часто дети рассматривают, особенно маленькие почему-то). Она посмотрела на него, улыбнулась и... опустила глаза. С малышом же говорить надо, сюсюкаться, а она не может. Со своим -да, а с чужими...а больше при чужих взрослых стесняется. Грустно ей стало.
СОВЕТЧИЦА.
*Посмотрела я когда ребенок твой болел, как вела ты себя. Стала думать собранней, себе комфорта искать, даже через недовольство мужа. Ну почему только, чтобы себя задействовать тебе нужно обязательно до предела неудобства дойти, почти до дна. Это во всем ведь просматривается. Вот если б ты всегда комфорта искала, каждый день, даже когда нет проблем, даже когда не устала, даже когда не "больше не могу". Тебе надо научиться этому, перебороть, ощутить, поверить, что имеешь право жить достойно, хорошо.
Про раздражение на безинициативность. Не разрешишь ты проблему своим раздражением на мужа. Ну выучит он еще пару правил, но инициативы это ему не особо добавит, зато себе нервы измотаешь. Не проще ли понять, воспринимать все как есть. Вы не партнерская пара, где двое взрослых, кому то одному брать ответственность на себя. Представь, что делать все тебе, не рассчитывая на разум другого- как необходимо сделать действие- просто попросить об этом мужа и один раз проконтролировать. И понимая при этом, что если бы он делал все идеально- твоего участия не требовалось бы. Не нравится- поправь его. Привыкни мыслить так, словно ты одна бы была, а действовать вместе по твоим просьбам и контролю. Если уж ты действительно хочешь по- твоему...
Валится все из рук, оттого, что пытаешься быть не собой, другой, что лучше, в услугу людям. Но тебе надо себя принять, понять, что не надо ничего пытаться выслуживать. Только так будет уверенность, насмену этой нервозной суетливости.*
Про выход на работу.Понимаю тебя, сложно решить, когда еще сам не знаешь как дела обстоят со здоровьем у ребенка. А на работе всегда давить будут- но спокойствие за малыша- тебе всегда важнее будет. Просто ты давления испугалась. Я думаю, надо было еще немножко дома остаться- а на давление- внимание не обращать- там всегда давят в свою пользу. Зато бы ты знала, что верно поступила. А бабушку в свои спорные дела не стоит посвящать, тем более, что в такой растерянности была.*
С отказом ехать в такси- молодец. Зачем жаловаться и ныть, надо было сразу ему показать как это происходит у тебя, а выводы он сам сделает. Это раз. Ну а два- муж должен помогать жене, и тебе давно говорила, что на закупку продуктов надо его с собою брать.
Про процедурную. Пока ты не научишься волноваться- так и будет. Можно оставаться медлительной, только от волнения- ты станешь неадекватно медленной. Еще хуже. Дело не в темпе, а в твоем внутреннем состоянии. Попробуй не думать в этот момент, что думает другой человек, думай только о простых действиях-сказали- сделала.
ХУДОЖНИК.
Нарисовала молодую женщину, играющую с маленьким сыном. Вид у нее какой то уставший- опущенные плечи и все тело как сползшее вниз. Колени подтянуты к груди. В руках она держит игрушку. На губах улыбка...для ребенка, ведь глаза выражают унылость, уголки опущены вниз, под глазами темные круги, щеки слегка впавшие. Ребенок стоит на коленочках и катает машинку. Его горло перевязано бинтом, лицо спокойное и серьезное. Видимо мама устала очень, переживает, ухаживая за больным малышом. Но как бы она не улыбалась, ее уставший вид очень уж бросается в глаза.
И еще рисунок- девушка в больнице. Она стоит в профиле. Видно как широко распахнуты ее глаза, уголки губ в легкой улыбке, но глаза выражают какую то испуганность. Бросается в глаза ломанность в силуэте, неестественно стоит. На одной руке сумка. Ремешок вжимается в запястье. В другой руке небольшая стопка бумажек различной величины. Они как то неаккуратно сложены. Один листик летит уже на пол. Рука с бумагами вывернута крайне неудобно, мне кажется даже болезненно так держать руку долго в напряжении. Но девушка словно не замечает выворота своих рук. Глядя на нее, охото поправить ей руки, сложить аккуратно все документы и сказать, что "Все хорошо, не волнуйся."
С утра она выглядела не очень. Ей было холодно и она ходила закутанная в плед. Вялая, действия видно как давались с трудом. Очень похоже на то, как человек заболевает простудой, но тут было не то. Это переутомление за неделю, начало выходить наружу. У нее так- если подпустит к себе, не начав о себе заботится- все может и заболеть даже простудой. Переволновалась с малышом, выходом на работу, эти каждодневные поездки с непривычки, плюс невысыпание. А еще не успевает с делами управляться- пол дня в городе, да сил уже мало после этого. Это она еще на работу не вышла. Тогда ей еще сложнее будет. Смотрю, задумывается уж- не зря ли она из декрета раньше выходит, жалеет теперь, но уже настроилась.
Автобус позже обычного приехал сегодня. И она вообще к обеду попала. Думала не пойдет, но решилась, попросилась на процедуры, чтобы приняли в виде исключения. Принять, то приняли, но все за шторкой обсуждали как плохо, что в обед люди ходят. А ей смотрю хочется по-быстрее уйти с процедур, чтоб людям не мешать. Она и на аппарат посмотрит, и ступни постоянно переставляет свои и нервно вздыхает себе под нос. Неудобно ей людям неудобства создавать, вот, но лечение ребенка для нее важнее этого оказалось. Поблагодарила она физиотерапевта , и мигом малыша собрала, чтобы по-быстрее не мешать.
Ехала она на маршрутке в больницу. Девушка напротив долго искала деньги у себя в рюкзаке. Рядом женщина попросила передать ее деньги. Но девушка твердо и уверенно сказала: "Сейчас, подождите". Она сразу обратила внимание- задумалась. Представила она себя в этой ситуации и поняла, что тут же подкинулась бы на просьбу, бросила свои поиски, чтобы сделать как попросили. При этом бы пришла суета опять.
Заехали они в больницу дальше. Малыш уснул, пока ждали документа. Она его держит на ручках и чуть не плачет, даже прослезилась. Подумалось ей, что на работу пойдет и больше почти не будет так вот с ним сидеть , они отдаляться и все, нахлынуло на нее. Стала отвлекаться, не разреветься чтоб.*
Потом еле дошла со спящим сыном на маршрутку. Там долго усаживалась. А как деньги достать с сумочки- руки то заняты, сумка на весу. Девушка рядом предложила помочь- подержать сумку. Быстро согласилась и была благодарна за помощь. Ей это каждый раз в какое то удивление, что люди так добры к ней.*
Сказала мужу, что не успеет на автобус, он со знакомым договорился тот заберет ее через два часа. Чтобы успеть на автобус ей пришлось бы очень быстро идти, да еще и ребенка руках нести, а у нее итак за дни эти спина разрывается. Но альтернатива ехать в машине и ощущать себя обязанной общаться или тягостное молчание (что скорее будет) и вина за него, ощущение своей проблемы, заставило нестись со всех ног и она успела.*
В автобусе было битком людей. Они с ребенком еле протолкнулись, чтобы на ступенях не стоять. Она искала взглядом, кого попросить ребенка на ручки посадить, но никак не находила. Тут ей сбоку посоветовали парня молодого впереди поднять и самой сесть. Она так и сделала, хотя ей сразу стало неудобно за это, ведь это вызовет в человеке неприятные чувства к ней, а ее это трогает.
*
Дома ее охватило раздражение, от усталости, от осознания, что всего так много, а она просто физически не в состоянии. Малыш не лег спать и к вечеру очень капризничал. Она повышала голос и оттого казалась себе совершенно не сносной. Муж с ее приезда играл в ноутбуке, а под вечер включил фильм, чтобы они вместе смотрели, громко. Она в это время кушать готовила, потом прилегла на кухне. Ребенок ее тянул за руку купаться. Ее раздражал ноутбук, громкость, очень хотелось тишины, но сказать мужу после ее повышенных тонов казалось бы, что она придирается. И она устало молчала.
Уснула она нечаянно прямо с телефоном в руках. Муж пришел с кровати машинки малыша убрать, да одеялом ее накрыть. Тихо старался, но она тут же услышала, подскочила на кровати и давай помогать убирать, так и не открыв толком глаз. Муж усмехнулся и сказал ей: "Да спи уж ты." Вот он к ней позаботиться пришел, а она опять сама, сквозь сон это показательно, необдумано ведь, спонтанно и так она себя ведет- ощущает, что все ее обязанность.
Утром она пошла в магазин за хлебом с малышом. За прилавком стояла хозяйка и увидев, как она достала из кармана несколько бумажек стала рассказывать как плохи дела в магазине. Потом добавила, что ее муж что-то в долг брал и она сейчас скажет сколько заплатить. Она никак не расчитывала долг мужа оплачивать. Но отказать поняла, что не может. И знает, что сказать, и деньги эти сейчас им нужны и не может. Давление со стороны и она молчаливо отдаст себе во вред. Она стояла опустив глаза в пол. Опять ее беспокоило мнение женщины о ней. Женщина так и не нашла запись и отпустила ее.
Приехал к ним сегодня в дом по делу родственник приятеля ее мужа. Первый раз молодой парень немного стеснялся. Она решилась сама предложила сделать им кофе, но муж, уже зная ее нелюбовь накрывать на стол- сказал, что сам. Я заметила как она немного зависла, но отдала мужу это дело- опять переживала, что то не так сделать, значит.
Правда за столом пыталась говорить, задавать вопросы гостю, но все равно каким то уж очень тихим голосом и грустным, словно ей очень хотелось, чтобы ее не услышали.
Она выключила боллер из сети и забыла подключить. Вечером пришло время купать малыша, а вода то холодная. Сказала мужу, а тот ей в шутку, мол " ты как всегда!" и отчитывать ее стал. Она тут же прервала его речь, дав понять, что его критика ей не нравится и она не хочет ее слышать. А воду нагреет- со всеми ж случается и поставила воду. Муж тут же подключился и стал помогать ей, позаботился. Она была рада, похвалила его, но опять неуклюжесть в голосе.
Утром рано, еще темно было, вышла на остановку. Остановка перед домом. Дома горел свет и жутко хотелось домой к семье. Слово "семья" вдруг стало особенно теплым. В автобусе чуть не разревелась, еще и музыка грустная играла. Так мне жалко было оставлять ребенка. Ощущение конца чего то теплого и важного в моей жизни. Вышла, не утерпела и глаза прослезились.*
За 26.01.2015
Пришла она на работу первая. Потом зашел новый содрудник, поздоровался, познакомился с ней, в кабинет пригласил, чтоб в коридоре не сидела. Начали они общаться. Он свободно так, рассуждая, а она и миролюбиво, но с натяжкой- сложно дается разговор то. Ей и хочется видно, да никак, в основном, слушает. Наверняка уже хотела, чтобы время поскорее вышло, да спрятаться у себя в кабинете.
Подошли к ее рабочему месту, на ее компьютере что-то сделать, а она несколько раз отодвинулась, стараясь не мешать. Человек уж сказал: "Да сиди, сиди." А ей все уступить охото. По статусу и возрасту примерно одно и то же у них.
Сынок то ее и не скучает за мамой. Ну ушла и ушла, как в обед они встретились, она его к врачу повела. А малыш и недоволен еще, что папа его к маме отвел. До этого она как то даже радовалась, что он ее не ищет и не плачет. А тут задумалась- отчего не захотел маму видеть, значит не так она что-то делает... Не по себе ей стало, переживает, что вдруг чужой малышу станет совсем.
После работы она зашла в магазин и с тяжелыми сумками пришла на останувку. Все переживала, что в автобусе места не будет, толкучка, как с пакетами удержатся то. А тут знакомый ее мужа едет, он и у них дома бывал, как раз светофор, он остановился. Только темно на улице, фонаря на остановкке этой нет, он ее не узнал, а она узнала. Ну пойди ты, рукой ему махни- тяжело же на автобусе добираться с сумками, а ему по пути. И муж его не раз просил поддбросить- тот не отказывал. Ну а она, не стала ничего делать, так и не решилась.
