Платье покупает муж.
Во всяком случае я при подборе одежды всегда ориентируюсь на вкус мужа.
Мне главное ему нравиться
И вспомнила еще, почему-и этому тоже папа научил: если женщина хочет нравиться мужчинам, то одеваться она должна так, как нравится мужчинам, а не так, как нравится другим женщинам.
Потому я с подругами за шмотками не хожу.
Или с мужчиной, или одна
Для какого анализа, Ася
Я взрослая женщина, 10 лет не замужем.
Все перечисленное я могу делать и сама, и делаю.
Но вместе-проще, комфортнее, интереснее.
А для чего еще людям обьединяться?
И ответ не формальный, а обдуманный .
Я просмотрела свои заметки, которые сделала в октябре, готовясь ответить на схожий вопрос Rassvet-а-вот там чисто патетика и формализм.
а что хорошего?
Они для меня пока ещё вообще ничего не делали.
а муж делал.
Чтоб думать про новые отношения- в них должна быть потребность,в защите ,в опоре или пр.
А как она у меня возникнет,если оно уже есть?
Посторонние мужчины-неясного предназначения
Семью я второй раз строить не буду, эта уже никуда не денется....
В общем-пока я не понимаю,зачем бы мне это надо было.Сейчас,из нынешней точки отсчёта.
Просто Вы начали рассуждать, что новые отношения начали бы лишь, как партнерские.
Вот и спросила о готовности к новым отношениям, а Вы испугались даже поразмышлять на эту тему.
Хорошее или плохое.. для этого надо повзаимодействовать с людьми.
Но Вам ведь не надо этого, муж и без того выполняет требуемые от него функции.
А если так:я просто к тому что пересмотреть бы списки внимательно - первый отредактировать, второй дополнить - глядишь и задачка бы с ответом сошлась
мне нужен свой мужчина, который бы
-со-чувствовал
-защищал
-обеспечивал( в том числе приколачивание плинтусов)
Чтобы вместе ним заниматься перечисленным в первом списке.
Так сходится?
Ну я иногда общаюсь с мужчинами,потому что работаю в такой сфере.
Всё равно же чувствуешь-какие заходы поддержала бы,а какие нет.С чего бы МОГЛО начаться общение.
Что могло бы родить первоначальный интерес.
Ну и темы про это были и т.п.
И да,не надо.
Потому что отношений-не надо.
Последний раз редактировалось Пролеска сибирская; 11.01.2015 в 22:33.
Ув.Минута, да пусть бы оно привычное было, но было. Кабы не пугало.
Нет, не жёстче, чем есть на самом деле. Именно так и кажется, что «одна. Абсолютно.»
Реакция шоковая. Хотя, на самом деле, мир вокруг так и функционирует, это самоидентификация теряется. Это на своей шкуре понимаю.
Потом сама себе проявляешься, как самостоятельная единица, и равновесие в мире тоже восстанавливается.
Могу только догадываться, как страшно, когда интервал между потерями не очень большой, только из одной выходишь – повторение; восстановиться некогда
--- Добавлено ---
Вот ещё противоречие: вы бежите, но пытаетесь разбираться. Но бежите. А на бегу трудно: всё время некогда. А время поджимает (невосстановимый ресурс, в отличие от всех неотработанных шоков). Пока тут в детстве разберёшься (если получится), когда жить-то?
Опять противоречие: пару хотите, но избегаете желаемых вами же вариантов. Отчего рогом не упереться (если есть он у вас (копьё, например)): «хочу платье» и мужчину, как папа? И уж на то их и тестировать: чтоб и секс, и платье, и на руках.
Чтобы «комбайн» в сборе.
Тем более, что знаете:
Стойкая, кстати, а не "сильная".
Ну смотри вот самое поверхностное
Тебе нужен муж для СОВМЕСТНОГО создания неких ценностей
А тестируешь ты его на готовность ОБЕСПЕЧИВАТЬ. Так мужчина в таком возрасте, эту готовность демонстрирующий - с большой вероятностью все уже построил.
А подходящий будет тестировать уже тебя - на готовность к партнерской работе. И с большой вероятностью один из вас другого оттолкнет
То же с сочувствием. Человек заявленных в первом списке параметров - вряд ли будет открыто и с порога эмоционально вовлекаться... и т.д.
Мне думается- что оно у каждой женщины своё и навсегда.
То есть- вот партнёром ты умеешь и всё.
Или мамой,или дочкой.
У каждой женщины своё.
А если ситуация меняется,то получается несостыковка- привыкла дочкой,а надо партнёром.
Или наоборот-в зависимости от того,ЗАЧЕМ тебе муж в новом браке.
Последний раз редактировалось Пролеска сибирская; 11.01.2015 в 22:49.
Как-то беспросветно-патологически звучит... Прямо родилась партнёром, что ли? Теперь и не побаловаться "хочу" никогда?
Даже если из родительской семьи вынесен доминирующий стиль поведения, можно же вспомнить или научиться, если хочешь? Неужели, нет?
"В зависимости от" можно сделать что?
Тут непонимание у нас, Ася.
В трактовке терминов.
Не только создания, но и преумножения.
Совместного. Совместных ценностей.
Он должен иметь готовность обеспечивать потребности нашего союза-пусть минимально необходимые.
Я мужчин на содержание не беру-это принципиальная позиция.
Могу-и поддерживала-временно.Это считаю нормальным в партнерстве.
Но-только временно.
Я хороший партнер-если судить по предыдущим личным отношениям и существующим товарищеским.А подходящий будет тестировать уже тебя - на готовность к партнерской работе.
Не понимаю, почему.И с большой вероятностью один из вас другого оттолкнет
А с порога я отношения завязывать и не собираюсь.То же с сочувствием. Человек заявленных в первом списке параметров - вряд ли будет открыто и с порога эмоционально вовлекаться... и т.д.
Все формируется постепенно.
Но, если нет зачатков даже понимания и душевной тонкости, если с первого дня пофиг ему-не стоит и ждать, что вовлечется-может быть когда нибудь.
Ничего не хочется отдавать, Валюш)))
Какому-то абстрактному партнеру.
Но придется-охалявиться не получится.
Что могу дать...
Ровно то же самое, что и жду от мужчины.
Про верность, поддержку в делах, сочувствование и говорить не стоит-стандарт.
Мне очень нравится формулировка моего приятеля, подтвержденная уже двумя опрошенными мужчинами: мужчина женится тогда, когда в его жизни все останется прежним плюс появятся дополнительные бонусы.
У каждого ведь свой желаемый бонус.
Понять что человеку нужно и дать ему это-беспроигрышный способ создания партнерства.
Не, ну он сам не смог бы так беспардонно внедриться в вашу реальность. Вы его соглашались усыновлять и усыновляли, пока вас устраивало (безопасней, может, вам так тогда казалось). Но оставаться постоянно в роли его "мамочки" оказалось для вас неприемлемым. Не ваша игра.
Так отчего бы к своей не вернуться?
Пока меня это будет удовлетворять.
Бери, конечно))Приятелю спасибо, беру на вооружение фразу, с твоего позволения)
Думаю, что с возрастом и для женщин те же условия.
Во всяком случае, я при каких-либо встрясках в личной жизни стремлюсь откатить на прежнюю позицию, отсидеться там, убедиться, что все осталось по прежнему+ добавилось новое, приятное, разумеется
Нет, просто удобно.
Дать с избытком. Для подстраховки.
Я и партнером была.Но оставаться постоянно в роли его "мамочки" оказалось для вас неприемлемым. Не ваша игра.
И любовницей.
И дочкой умудрялась даже-но маловато для восстановления.
Дочка его напрягала.
Мои мгновенные переключения взрывали ему мозг))))
Я бы одного его потянула.
Но он "привел" жену с ребенком.
Я разная.Так отчего бы к своей не вернуться?
Мне так комфортнее.
Думаю, для принятия решения, на первое время, достаточно пребывания в иллюзии( возможно, в неосознанной)-а как жеж иначе его на себе женить, особенно, если он старый холостяк.
В дальнейшем , при качественном развитии со временем составляющих взаимоудовлетворяющих любовных отошений происходит( должно происходить) перераспределение ценностей при адекватной компенсации: да, я поступлюсь тем но взамен приобрету это.
Добавлю еще: поддержка не только в горе, но и в радости.
Открыто, искренне радоваться успехам-очень важное качество.
Стимулирующее к позитивному развитию.
( Но это , видимо, ближе к теме про коммуникативность.Просто подумалось и вспомнился этот пост ув.Эрты)
--- Добавлено ---
Пусть так.
Но халява значительно более деструктивна для взаимоотошений, чем переоценка ценностей с адекватной компенсацией.