Ну так никто не сомневаетсяВы в точку попали.
Для меня он - однозначно идеал.
Это типичное присвоение папы дочерью для семей, в которых мать не участвует в конкурентной борьбе за мужа..
Ну так никто не сомневаетсяВы в точку попали.
Для меня он - однозначно идеал.
Это типичное присвоение папы дочерью для семей, в которых мать не участвует в конкурентной борьбе за мужа..
Знаю всё в основном по словам сестры, то есть, как жили при ней. Как жили до нее - опять практически ТАБУ. Я у мамы спрашиваю, как вы встречались и тд., она:"обязательно об этом говорить?! зачем меня доставать?!" То есть эта тема её прямо выбешивает.
Знаю, что познакомились на работе, папа был директором. Она звонила ему по телефону и молчала) Больше ничего толком и не знаю. Потом родилась сестра. У сестры много недовольства и обиды на маму, ооочень много. По ее словам, мама как раз любила погулять, поустраивать сцены, а-ля "меня никто не любит, я собираю вещи".
Ничем не увлекались. Мама любила общаться, всегда дома полно гостей. Папа это не очень любил. У него увлечение - книги, он собрал огромную библиотеку. Футбол, хоккей еще папа любит. То есть у папы как раз, можно сказать, увлечения-то и есть. У мамы... Нет. Готовка только, еда. Сейчас может читать всякие "лечебные письма", "зож".
Мама из украинского села. Было много детей в семье. Анализируя ее, я думаю, она хотела вырваться из этой жизни и понимала, какая ее в селе может ждать жизнь. Она уехала учиться, потом с папой их направили в один город и в одно место работы. Как она жила - толком ничего не знаю. Только обрывки, какие-то истории отдельные.
Иначе что будет?..Получается, что так. Мне кажется, лучше не давать ей повод для беспокойства.
Тогда зачем ей осквернять своего сына в ваших глазах?Нет, это неправда. Она как раз хочет, чтоб у него были отношения. Он ей сам рассказал обо мне, поэтому она мне и написала. До меня у него были девушки, к ним она не лезла. И внуков у него просит. Короче, это точно не о ней)
Я в своё время с похожей разницей в семейных укладах столкнулась и тоже неправильно реагировала. Нужно всего лишь не ждать, что ваши желания будут предугаданы, а научиться о них говорить.Как раз суть. Спасибо за это прояснение. Это стало причиной нашей временной размолвки. И до сих пор обида не прошла.
Обидка у вашей мамы на васЯ б даже рада была, если бы она папу ставила на первое место. Но нет.
Вот, извините, даже такой пример. Нужно что-то папе/для папы сделать. Мама:"Сделайте, это же ВАШ папа"
Ну так это их проблема, а не ваша. Разве нет? И они никогда не появятся, если под боком всегда есть вы - любимая погремушка.Честное слово! Я бы очень хотела, чтоб у родителей были увлечения. но их просто НЕТ.
Ну это прям сто процентов, что так) Вы мне напомнили, как подружка об этом же спросила во втором классе. Я была в шоке, что у кого-то родители могут этим заниматься. Мама в то время сидела дома, так что всё было бы известно. Да вроде бы родители даже в то время уже не спали вместе на одной кровати. Сейчас уж и подавно. Каждый живет в своей комнате. Не из-за плохих отношений, просто, мол, так всем удобнее. Мама храпит, извиняюсь, за все подробности, а папа при храпе спать не может.
А потом, когда папе делали полгода назад операцию, ему надо было проходить уролога. Мама просила найти врача меня. И как раз она мне сказала такие слова, я была шокирована, что мама призналась мне такое сообщить, мол, мы же давно уже как муж и жена не живем по причине его болезни. А я так вспомнила,что папа этим болел сильно, когда мне было лет 5-6.
--- Добавлено ---
Вывод можно сделать, что мне эта зависимость нужна. Вот сейчас задумалась... Представила, что зарабатываю очень много. Тогда я, конечно, перееду от родителей, буду жить по своим правилам и т.д. То есть зависимость мне как бы нужна, чтобы сделать приятное родителям, что ли. Чтобы у меня была самопричина для объяснения своего поведения..
У меня так не получится. Если цинично, то больше потеряю я.
1) по дому я так уж и не напрягаюсь. меня никто никогда не заставлял ничего делать по дому. и сейчас я не усердствую.
2) кушать я почти не готовлю. готовит мама.
3) меня никто ничем не грузит, никакими разговорами. Скорее, я могу всех достать.
4) заработок мой они не забирают. а наоборот они дают мне деньги.
Вот получается как-то так. Они теряют только меня как успокоение, веселость и радость в доме. Маму цитирую:"Вот тебя не было два дня, дома тишина. Мы с папой почти друг с другом и не разговаривали даже. Тихо и скучно..."
Сестра не то чтобы сплавляет. Они постоянно у нас в гостях. Постоянно. Ну 3-4 дня в неделю стабильно. Каждую неделю с ночевками. Когда они в гостях, я занята племянницей, никуда не могу уйти. А если оставляет мне ее - то сама уезжает в магазин за продуктами/по делам. Иногда уходят в гости, просят меня посидеть.
так мама, непущая вас во взрослую личную жизнь, оберегает сейчас от того, что произошло с ней самой в вашем возрасте.
выходит, она с вами в плотном слиянии находится, не распознавая, где кончается она и начинаетесь вы.
а вы сама-то знаете, Perunova, где мама заканчивается, с ее потребностями, и где вы начинаетесь с вашими?
Если вас это немного успокоит - у меня тоже не сразу получилось... тренировка здорового эгоизма (например отказать сестре в посиделках с племяшкой ради своих дел) помогает, но постепенно.
На мой взгляд, судя по вашим описаниям, родственники ваши теряют прилично, поэтому и все разговоры о том, что женихов ваш папа не хочет видет еще энное количество лет, а ваш парень категорически не нравится вашей сестре...
PS. Знаете, а мне вот стало жаль мужа вашей сестры...
Кстати тоже так подумала..что мама горя хлебнула, рано выйдя замуж.так мама, непущая вас во взрослую личную жизнь, оберегает сейчас от того, что произошло с ней самой в вашем возрасте.
Оберегает меня от замужетсва, рождения ребенка? Но почему? У нее крайне удачное замужество ведь.
Да, она чересчур меня "любит", скорее, зависит..
"а вы сама-то знаете, Perunova, где мама заканчивается, с ее потребностями, и где вы начинаетесь с вашими?"
Вы знаете, прямо меня в тупик поставили, этот вопрос меня эмоционально сильно расстроил, что ли, стало не по себе. Я в смятении, даже не знаю, как ответить на это. Знаю ли я?.. Такое чувство, что нет.
--- Добавлено ---
Да нет, вы что! Какого горя??? Она жила как за каменной стеной. Сама была, может, не готова к ребенку. Только это. Папа ей очень помогал, постоянно во всем, материально уж тем более. Жили лучше всех в те годы.
--- Добавлено ---
Ладно папа. Он и сейчас бы спокойно воспринял, если бы не мама. А вот мама - да, никаких женихов ей не надо.
Почему стало жаль мужа моей сестры?)))
Привожу диалог с мамой моего парня. Когда я ей отвечала, меня охватывало бешенство!
.... ..... .....
Последний раз редактировалось Сын Жоффруа; 12.01.2015 в 17:18. Причина: удалены излишние детали
А почему ваша мама так резко реагирует на ваших женихов?
Муж сестры - сразу скажу - перенос сработал... Вы сами писали, что не очень-то ваши родители его приняли... плюс еще жена каждую неделю ночует у мамы... сестра живет в его доме во время болезни ребенка... да еще и родители жены помогают материально... Моему БМ хватало последнего, чтобы устроить истерику по поводу своей неполноценности...
Прочитала диалог с мамой вашего парня. С какого момента вас начинает бесить разговор?
Да, приняли не очень. Но сейчас хорошие отношения, он очень любит у нас бывать. у своих родителей гораздо меньше любит бывать. Они все вместе, бывает, у нас ночуют - хотя он не особо любит, чаще вечером просто уезжает домой. Но не думаю, что ему это особо не нравится - он дома приезжает спокойно всё прибирает, а утром уже приезжает). Плюс часто это во время его сессии, т.е.спокойно может поучить дома у себя. Я живу у них, да. Но по сути - ведь я избавляю его от каких-то действий, помогаю. И квартира куплена практически на деньги моей сестры и родителей, его доля - маленькая в жилье... И материально помогают - он не сильно этому противится, наоборот, наверное. У него у самого хорошая должность, но денег не хватает. Мама часто хаит при мне, мол, что такое, уселся нам на шею и рад. Хотя сама же деньги дает, да он и помогает им..
--- Добавлено ---
Реагирует плохо, наверное, потому что считает меня глупенькой маленькой девочкой, которая не сможет сама себе хорошего выбрать. Она часто говорит, какая я бесхитростная.
Честно говоря, сразу взбесило, что она написала. Ясное дело, это только предлог был - связаться со мной. Тем более, что еще за "отшлепала"? Он же не маленький ребенок, тем более, говорить такое унизительно для его возможной невесты (ну даже просто девушки, с которой у него есть отношения).
И далее - всё по списку... Терпеть не могу, когда лезут в душу и выпытывают. Наши отношения - только наши, какого черта она лезет в них. Ужасно неприятно! И командует так, мол, я пригласила в гости - а по мне так ваш сын должен это решать.. Больше всего раздражает, что она его унижает - нет работы и т.д. У него была работа, просто он мало зарабатывал на ней, но без работы он никогда не сидел.
Сторонее мнение примете?
Ну, во-первых, она - его мама. А мама может отшлепать ребенка... Кроме того, я лично увидела в этом лишь шутку, говорящую о степени обеспокоенности мамы. Во-вторых, чем это унизительно для вас лично? Вы для своих родителей тоже ребенок, вам они даже встречатся с парнем запрещают, а тут - всего лишь шутливое обесщание "отшлепать" и то не вас.
И еще - ну не увидела я у этой конкретной дамы желание залесть в вашу душу. Она обеспокоена за своего ребенка. Она вам четко объяснила, почему она так поступила, и просила вас не сдавать ее сыну, так как отношения у них очень напряженные. А вы ее сдали с потрохами. Чем, скорее всего, ухудшили их отношения. Неудивительно, что она вас в черный список внесла...
Ну и вытекает вопрос: почему только ваши родители могут беспокоится и заботиться о своих детях? Почему другим родителям вы в этом отказываете, так как это - вмешательство в личную жизнь?
Спасибо большое за ваше мнение.
Вы знаете, когда она мне написала, я жутчайще терзалась. Думала - она искренне это пишет и правда беспокоится о сыне либо хочет полюбопытствовать и хитрит?
Остановилась на втором варианте. Я помню, мне было очень обидно, я даже плакала. Потому что первый душевный порыв - было ответить ей от души и искренне. А потом меня охватил порыв - что, мол, она смеется надо мной, издевается. И я накрутила себя.
Еще я очень плохо понимаю людей в интернете, которые мне пишут. Я же не вижу интонации, самого человека.
Я поделилась этим с сестрой, она вообще унизила его в моих глазах - мол, маменькин сынок и т.д.
Но в любом случае меня такое поведение бесит. Решай свои проблемы с сыном сама, нечего впутывать меня. Как же, не знает сына она. Пускай не свистит.
Другие родители пускай себе лезут, но только не мама моего молодого человека. Потому что это унизительно. Я бы не стала встречаться с парнем, у которого мама опекает, как моя.
--- Добавлено ---
Хахаха)
Вот меня и раздражает такое вмешательство ее. Хотя сейчас уже никакого вмешательства и нет. Живут они давно раздельно, он, бывает, гостит у нее, она в своем доме живет, но крайне редко бывает у нее сейчас.
Когда она это писала - он чаще бывал. Оставался на день-два с ночевой. Сейчас у него очень напряженная работа, не ездит туда толком.
Последний раз редактировалось Медуза; 09.01.2015 в 15:42.
Охренеть! Вам скоко лет, девушка? Неужели в вашем возрасте вы не можете себе представить, что у родителей и детей могут быть очень плохие отношения? Это так невероятно? Она не лезла к вам, она просто беспокоилась о своем сыне, с которым отношения испортились очень давно... Можно было просто закончить общение, зачем вы ее заложили? И зачем себя накручивать? Чтобы папа незаругался и мама не скучала?
Ваша сестра обгадит любого парня, так как в случае вашего замужества она теряет бесплатную няньку для своей дочери и родителей. И, как следствие, ей придется несколько поднапрячся. А этого не хочет ни один удобно устроившийся человек...
То есть ваша мама ИМЕЕТ право вас опекать, в мама вашего парня не может поинтересоваться жизнью своего сына? Что именно вас унижает в ее интересе?
Маменькин сынок... Мда... А где он маменькин сынок? Общение с мамой у него ограничено, живет отдельно, сам себя обеспечивает, да - он же за вами ухаживает, точно маменькин сынок!
Последний раз редактировалось Тася81; 09.01.2015 в 15:52.
Проблема в том, что вы хотите для своего парня быть мамой, не женой, а именно мамой. Для этого биологическую мать стремитесь уничтожить из его жизни.
Ничего криминального в письме мамы не увидела.
А вот ваша реакция мягко говоря не совсем адекватна для девушке.
Свекровь вы заранее ненавидите априори. Просто так.
нутк - не удивительно)))
Вас раздражает вмешательство одного человека в жизнь другого человека....
С какого перепугу?
Что его что - себе присвоили? Он - ваша собственность?
--- Добавлено ---
Угу...
Прикольно, но почему-то ВСЕ взрослые ребенки, жалующиеся на диктат родителей, сами на поверку оказываются еще большими диктаторами)))))
У него с мамой вполне нормальные отношения. На тот момент, когда она писала мне это, он вообще часто у нее гостил.
Извините, но у меня в голове не укладывается, как можно за спиной сына себя так вести? Это же значит его как мужчину не уважать. И как я могла посодействовать в данном случае?
Я бы никогда не стала писать девушке сына за его спиной, это же унизительно для него.
Ну да, не похож на маменькиного сынка хотя бы в материальном плане. А сестре больше не нравилось, что он мне ничего не подарил. Мол, жмот есть жмот. И ничего его не исправит. А он, когда понял, что подарки для меня - важно, стал по-другому себя вести.
Сестра, бывает, говорит, вот, мол, вот этот хороший молодой человек (чаще это хорошо обеспеченные). Но да, это болтовня.
Вдруг они второго захотят ребенка, а няньки уже не будет.
--- Добавлено ---
Сдавать не нужно было, я жалею. Но что сделано, то сделано.
--- Добавлено ---
Слушайте, ведь правда. Я не могу представить свекровь, которая бы мне могла понравиться... Любая сразу начинает бесить. Это из-за того, что я не видела свою маму в роли жены? Она всегда больше в роли мамы..
И что с этим делать?
С мамой молодого человека я отношения испортила. Хотя с ним вижу свою дальнейшую жизнь. Идти на контакт с его мамой вообще не хочется.
Слушайте, ведь правда. Я не могу представить свекровь, которая бы мне могла понравиться... Любая сразу начинает бесить. Это из-за того, что я не видела свою маму в роли жены? Она всегда больше в роли мамы..
И что с этим делать?
С мамой молодого человека я отношения испортила. Хотя с ним вижу свою дальнейшую жизнь. Идти на контакт с его мамой вообще не хочется.
Я более чем уверена, что парни, которых хвалит ваша сестра для вас непривлекательны или недоступны (разный круг общения например).
Вы не знаете, какие отношения у вашего парня с родителями. Вы с ними не общались - не пришли же в гости и не видели своими глазами, как ваш парень общается с мамой. Она четко и ясно написала, что у нее нет контакта с сыном и она не знает, что от него ждать. И он для нее - не мужчина, а сын. Также как вы для отца -дочь. И это она перед вами унижалась, спрашивая, как дела у ее сына.
Я не лезу в их отношения, я наоборот бы рада была, чтоб меня это не касалось. Сейчас вот, слава богу, не касается.
не просто лезете. А прете танком. Да еще лишаете своего парня на собственные чувства. Он должен чувствовать то, что вы считаете нужным и правильным, угадывать ваши желания, в общем быть вашим зомбаком в классическом понимании этого слова.
--- Добавлено ---
синхрон