Интересно получается автор. Психолог должен разрулить, жена сама все решила, свекор шанс должен дать, а Вы то где здесь?
В собственной жизни, Вы где?
Интересно получается автор. Психолог должен разрулить, жена сама все решила, свекор шанс должен дать, а Вы то где здесь?
В собственной жизни, Вы где?
А конкретно ждете шанса?
Ваш папа давно выпивает или недавно начал?
Все так. Вас привели в семью, Вы сделали ребенка(от пап ведь не рожают), теперь свободны, не нужны больше. Свою роль Вы выполнили.
Ну как не держитесь, если к тестю за разговором ходили. Папа должен повлиять на дочь?
И какой Вы муж после этого?
То есть, жена сразу обозначила свою роль папиной дочки, а Вы с ней согласились.Жен аговорила, мол я дочка, и както принято чтобы дочки были со своими родителями, ну что-то в этом смысле.
Тогда о каком шансе Вы говорите?
Сказали одно, а сделали другое. Свое гнездо вить жена не пожелала, а Вы опять согласны были и на это.При женитьбе я сразу сказал что будем жить у меня (квартира в 15 км от города) ,на что она сказала,- зачем, у меня квартира в центре, зачем откуда ездить, мы же любим друг друга - давай жить тут. я согласился
Теперь имеете то, что имеете.
Когда человек берет на себя обязательства по каким-либо ситуациям, то он обычно склонен их выполнять.
А когда он обещает сделать, а потом говорит; "Ну давай я сделаю!" это вгоняет в ступор. Что значит "ДАЙТЕ ШАНС" возьмите и вложите мне в ручки иначе я сам взять не могу?
Вот ваша жена и привыкла все делать сама. И устала постоянно "Давать Вам шансы!" Буквально вкладывать в ручки.
Другими словами Вы создали семью, а значит по умолчанию должны Брать и делать. А не ждать пока Вам дадут.
Ой не говорите ув.Креслава не мой, но ПОХОЖ ... И даже родительская семья приблизительно схожа.
Автор у Вас мама тоже "все сама, да сама" делает?
Вот вы наверно и привыкли,что РУЛИТ ЖЕНЩИНА в доме.
Коллеги,я чего не допонимаю.. или как
Что рулит??? я по хозяйству/ремонту все делал (даже стирал), по машине. со всякими госканторами я разбирался, оплачивал все. ребенка в школу, блат искал и тд.
в чем не мужик? объясните
То , что жить стал в ее квартире, да, - пошел на уступки. потому, что она поставила ультиматум или живем у нее или все.
Т.е. и жена, и вы - дети её папы? Раз дети не смогли поделить сами, то папа разберётся?
Что будете делать, когда "папа" вам продемонстрировал, что вы ему не сын? А если и "сын", то уже взрослый?
Воспитательные беседы с родителями - это и было то, что вы называете "помощью"?
Что-то я не улавливаю нить,я сын своего папы. А с тестем хотел поговорить и выяснить его позицию касаемо ситуации.
Своих родителей я не воспитываю, они взрослые люди и сами принимаю те или иные решения.
не совсем понимаю ,при чем тут это.
--- Добавлено ---
Уважаемая ТаКо, раз уж я похож на мужа,
то ,поясните, пожалуйста, что Вы хотели, как жена/женщина от такого мужа, чего не хватало?
Социально - материально Вы пониже ( если так можно сказать) Вашей супруги стоИте?
Если бы Вы тогда квартиру поменяли с пригорода на город, она похуже была бы, чем жОнина?
Почему вариант взять ипотеку в городе, хорошую квартиру с первоначальным взносом от продажи своей квартиры не рассматривали, а сразу пошли в примаки?
Когда б вы были сын своего папы, вы бы у своего папы и выясняли его мнение по вашей ситуации, с ним бы советовались. И не стеснялись бы привести жену в дом родителей и поделиться с женой, какие проблемы в вашей родительской семье. А то, что вы предпочли мнение тестя больше похоже на то, что вы к нему усыновиться желали. А тут проблема: его дочь - ваша жена. Т.е., если б он согласился усыновить, то для него вы с женой становитесь его детьми, братом и сестрой. Вести тогда нужно себя соответственно. А вы вещи собрали, ушли, претендуя на то, что вы мужчина, принимающий решения самостоятельно. А потом явились к тестю с предложением надавать по заднице его дочери, которая вину признавать не хочет. Да ещё чтобы он же и заставил свою дочь не вернуться к вам! прошу заметить, а принять вас обратно, на её же, дочери, территорию, которую папА же ей и обеспечил. Ну, и что прикажете делать "директору завода" в подобной ситуации? Больше всего вы похожи на блудного сына тестя. Да, к тому ж, и неродного. Нахлебник, вобщем.
Тогда какого лешего вы смеете отчитывать отца и советовать матери развестись с ним, раз она загуляла? Что, вообще, вы делаете в их отношения?
Я спрашивала какую физическую помощь вы им оказали в критической ситуации в связи с убийством в доме (если вам есть чем помочь). А вы, оказывается, родителей воспитали, и то и считаете воспомоществованием.
Здравствуйте.
Присоединяюсь выше к вопросу: почему с женой не поделились переживаниями по поводу своей семьи?
Причем тут свекр, отец вашей жены, когда как речь идет о ваших отношениях с женой? Ваша жена сразу дала вам понять, что ей важнее быть Дочерью. И вы, обращаясь к ее отцу в попытке привлечь его в качестве третейского судьи, также подчеркиваете, что ваша жена не выросла из дочкиной юбочки, что она больше папина Дочь, чем Жена и Мать. Таким образом вы даете понять всем - себе, жене, другим родным, что Глава вашей с женой семьи - свекр!
И вы в свою очередь не отделились от своей родительской семьи, коли ваши переживания из-за родительской семьи вызвали проблемы в вашей семье. Какая вам разница, разведутся родители или останутся вместе? Вы - не ребенок и вы вполне выживете в ситуации возможного развода родителей. Произошедшее в семье родителей не повод отдаляться от жены, которая приняла ваше отчуждение на свой счет.
И еще хочу заметить важный момент. Никто не застрахован от проблем - в работе, с родными, да с чем угодно. У вас, по-видимому, проблемы с коммуникацией с женой. Вы купили зеркало, стиралку. Отлично! Вы заранее с женой это обсуждали? Спрашивали ее мнение? Ваша жена была недовольна тем, что вы не уделяли ей внимание как женщине - серьезный повод для откровенного разговора, но вы предпочли уйти в себя, а потом - вообще съехать, а она - демонстративно обидеться. Вы были недовольны ей как хозяйкой. Был по этому поводу разговор? Как вы выражали свое недовольство?
До того, как вы разъехались, как вы коммуницировали? Были ли у вас открытые, откровенные разговоры? Могли ли вы договориться, прийти к компромиссу, уступить друг другу?
Я извиняюсь перед Вам автор. У меня сработал что называется перенос.
Мой муж другой. Он обычно обещает, а обесчещенного как говориться три года ждут.
Говоришь; "Почему не сделал, ведь давно обещал?"
-Давай, говорит-сделаю.... И так все легко, "Да я сейчас за 5 секунд сделаю делов то?". Хочется его иногда стукнуть и сказать; " какого х""" ты тогда 2 недели тянеш резину. Ждешь пока я тебе мозг вы"""?"
Накануне была похожая ситуация. Вот я от вашего ДАВАЙ и завелась. Вы меня уж простите.... Ладно?
я ходил на семейные растановки(чтобы принять родителей и не стесняться) но перебороть стыд и неуважение отца так и не смог. а тестя уважал, вот наверно как-то и прислушивался к нему.Когда б вы были сын своего папы, вы бы у своего папы и выясняли его мнение по вашей ситуации, с ним бы советовались. И не стеснялись бы привести жену в дом родителей и поделиться с женой, какие проблемы в вашей родительской семье. А то, что вы предпочли мнение тестя больше похоже на то, что вы к нему усыновиться желали.
я хотел услышать просто его мнение на ситуацию. так как думаю, что жена им только с одной стороны все преподносит.А потом явились к тестю с предложением надавать по заднице его дочери, которая вину признавать не хочет.
было почти убийство. отец сейчас не работает,и не на пенсии. по возможности я переводил деньги. мать в это время была в другой стране.Я спрашивала какую физическую помощь вы им оказали в критической ситуации в связи с убийством в доме (если вам есть чем помочь). А вы, оказывается, родителей воспитали, и то и считаете воспомоществованием.
--- Добавлено ---
добрый день. с женой не поделился, так как было неприятно и стыдно, что отец не работает и пьет, а мать изменяет
--- Добавлено ---
да,я сейчас понимаю,что это была ошибкаКакая вам разница, разведутся родители или останутся вместе? Вы - не ребенок и вы вполне выживете в ситуации возможного развода родителей. Произошедшее в семье родителей не повод отдаляться от жены, которая приняла ваше отчуждение на свой счет.
--- Добавлено ---
сразу мы это обсуждали, но изменений не было. потом я сам ,например, убирал, но был недоволенВы были недовольны ей как хозяйкой. Был по этому поводу разговор? Как вы выражали свое недовольство?
--- Добавлено ---
такие разговоры были, не всегда, но были.До того, как вы разъехались, как вы коммуницировали? Были ли у вас открытые, откровенные разговоры? Могли ли вы договориться, прийти к компромиссу, уступить друг другу?
при выборе чего-то (обои шторы и тд) я почти всегда шел на уступки. и вот начали жить, я настаивал на жизни в своей квартире (за городом) она настояла на жизни в ее квартире в городе, я уступил.
--- Добавлено ---
Ув.ТаКо, все норм! просто я много на себя принимаю, и пытаюсь разобраться ,что я делаю не так..чтобы ,больше такого не повторять...