Вообще то я имела в виду любовник -в смысле другой человек, не ваш муж.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Вообще то я имела в виду любовник -в смысле другой человек, не ваш муж.
А вот, пожалуй, в точку... Как-то не задумывалась раньше.... А стала вспоминать - так кроме психотерапевта и преподавателей по ВУЗу - уважения-то и не испытывала ни к кому... Жалость, страсть, привязанность, интерес - да... А уважения - нет...Сообщение от Инфузория
Тут возможно, не в муже дело - а в том, что вы в принципе не испытываете уважения к мужчинам
Примера ведь соответствующего не было перед глазами...
Или-таки есть среди значимых людей мужчины, которых вы уважаете?
Хочется равноправных отношений -- хотя бы.
Это не совсем то, ув. Инфузория. Идею взяла у Михал Ефимыча Литвака ("Принцип сперматозоида") -- как раз зачастую именно грамотный психологический развод и способствует налаживанию отношений. Просто муж - это как сосед. Я его не пилю, не учу, за все, что он делает, благодарю, и сексом заниматься никто не запрещает. Просто я перестаю считать его СВОЕЙ собственностью, считать, что он мне чего-то ДОЛЖЕН, ОБЯЗАН и т.д.Странно, вы вроде хотели отношения наладить - и практикуете психологический развод
Обратно я видимо не так изъяснила... Нет, конечно! Мы же общаемся с соседями? И поговорить, и пошутить, и о помощи попросить -- все это, конечно же, можно! А "не говорить" -- так это именно упреки, нравоучения и проч. Ну не буду же я это проделывать с соседом? Он - взрослый человек, сам знает, как оно надо...
Нет, не игнорировать -- не лезть. "Куда пошел? Когда придешь? О чем думаешь?". И -- общаться вполне доброжелательно. По крайней мере, идею Литвака я именно так и поняла.
--- Добавлено ---
Исключено. Однозначно.
--- Добавлено ---
Однако, какая жаль... Ээх... А я всё же надеялась, что бывает.... Пичаль-бида....
Что значит - хотя бы? В идеале чего-то другого хотелось бы?
И что должно получиться в результате?Это не совсем то, ув. Инфузория. Идею взяла у Михал Ефимыча Литвака ("Принцип сперматозоида") -- как раз зачастую именно грамотный психологический развод и способствует налаживанию отношений. Просто муж - это как сосед. Я его не пилю, не учу, за все, что он делает, благодарю, и сексом заниматься никто не запрещает. Просто я перестаю считать его СВОЕЙ собственностью, считать, что он мне чего-то ДОЛЖЕН, ОБЯЗАН и т.д.
И как это на практике выглядит?Нет, не игнорировать -- не лезть. "Куда пошел? Когда придешь? О чем думаешь?". И -- общаться вполне доброжелательно. По крайней мере, идею Литвака я именно так и поняла.Муж собирается и уходит, а вы ни о чем не спрашиваете?
Но вот отношения -- как-то так... Все хорошо, и все плохо. Вот "чую подвох, а обосновать - не могу".Мне видится, что еще одна причина проблем - ваша привычка к "качелям" в отношениях. Когда от "все замечательно" вы переходите к "все плохо-плохо-плохо"В сексе -- то хорошо и прекрасно, то "супружеский долг".
Предыдущие мужья вам давали повод для постоянных качелей - а в этом браке все спокойно: муж не пьет, не гуляет, не скандалит...
Приходится самой страшилки придумывать) И затем героически бороться с проблемами...
Вот сейчас у вас как раз период героической борьбы - стисну зубы, перетерплю, изменюсь - и все станет замечательно
Последний раз редактировалось Инфузория; 29.12.2014 в 19:06.
Фраза врезалась, про "мерцание". Нашла её вполне здравой. Но - "отец-доча" у нас проблематично (оба не в курсах, как это бывает). Партнеры - можно научиться, я думаю. Ну а мама-сын - классика жанра, только корректировать ее надоть.
Надеюсь, что что-то хорошее....Типа "крепкая и дружная семья, ячейка общества".
Да примерно так и выглядит. Пример: сегодня муж утром оделся и ушёл. Я спокойно кормлю детей завтраком и занимаюсь своими делами. Как оказалось, муж снег 2 часа убирал возле дома. А раньше бы привязалась "А ты куда? А зачем? А надолго?" или: вечером сегодня муж одевается и уходит. Я тоже одеваюсь и иду гулять с сыном. Муж возле дома стоит. Я во дворе играю с сыном. Муж сам говорит: "Я к твоей сестре сейчас поеду...они просили помочь мебель собрать, сейчас за мной заедут...." Я: "Ага, езжай" и -- не звоню "А ты когда там приедешь?", а с детьми наряжаю ёлку. И ещё вот: ему зарплату задержали. Деньги кончились вАще, продукты практически тоже. Раньше -- я бы пилила: "Позвони на работу! Да когда же? Да Новый год скоро!" Сейчас: сказала себе, что он взрослый, умный человек. Сам всё видит и понимает. Поэтому жарю картошку и не жужжу. Он, скорее всего, и сам переживает -- так смысл "долбить"? Сочтет нужным - сам позвонит или денег займет. Нет - пожарю на НГ картошки. И париться не буду. Дети вот только хотят мандаринов и конфет. Но это решить как-то можно будет.И как это на практике выглядит?
А Вы знаете, это -- мысль....Ведь действительно -- хороших, нормальных отношений и не было... То алкоголик, то бабник... Как оно, хорошо-то это бывает? Я ж не знаю... А жизнь у меня, выходит, героическая борьба с трудностями.... Вот я их и .. ищу?
Вспомнился один психоанализ давишний-предавишний (подруга на психолога училась, практиковалась на всех знакомых). Так вот -- она спросила, у кого какая сказка любимая была в детстве. Я говорю "Про заколдованную Эльзу" (помните, она там рубашки из крапивы плела, чтобы братьев расколдовать, и молчать должна была, чтобы ни случилось)? Так вот подруга и говорит: ну, ты ваще точно эта Эльза!.. Может, ноги оттуда растут? Еще в детстве прижилось - я нахожу великие испытания и страдания, и потом их героически преодолеваю. Так, нет?
Последний раз редактировалось Qween Margo; 29.12.2014 в 19:42.
Вообще-то довольно странно, что муж просто собирается и молча куда-то уходит. Тем более, что дело касается вашей сестры...
Такое впечатление, что вы оба в какие-то игры играете.
Ну вот это я имела в виду, когда говорила про крайности. Можно же не пилить, но и высказать свои опасения - что НГ скоро, а денег нет - и что мы будем делать по этом поводу?И ещё вот: ему зарплату задержали. Деньги кончились вАще, продукты практически тоже. Раньше -- я бы пилила: "Позвони на работу! Да когда же? Да Новый год скоро!" Сейчас: сказала себе, что он взрослый, умный человек. Сам всё видит и понимает. Поэтому жарю картошку и не жужжу. Он, скорее всего, и сам переживает -- так смысл "долбить"? Сочтет нужным - сам позвонит или денег займет. Нет - пожарю на НГ картошки. И париться не буду. Дети вот только хотят мандаринов и конфет. Но это решить как-то можно будет.
И если у мужа никаких мыслей по этому поводу нет - то поддержать его и сказать, что это неважно, картошки пожарим и т.п.
А так он себе молчит, а вы себе молчите - и чего-то там за него додумываете...
Нет, мне это странным не кажется - обычное дело. Муж - флегматик и глубокий интроверт. Для него молчать несколько дней, изредка что-то говоря - нормально и комфортно. Сестра замужем, там все нормально, просто они с мужем мебель не умеют собирать. Мужа попросили помочь. А мне-то что, жалко? Он же -- "взрослый, умный человек", как я себе сейчас говорю. Сам знает, что ему делать. Решил поехать -- да пжалста, жалко мне, что ля?
Не знаю. Сама хочу понять. Хотя бы для того, чтобы решить - оно мне надо или нет? И что с этим делать?Такое впечатление, что вы оба в какие-то игры играете.
Можно, конечно. А смысл? Деньги от этого быстрее не перечислят. В смысле, если я буду опасения высказывать.
Если он выскажет свои переживания -- поддержу, конечно. Но лезть с поддержкой, о которой не просят и никак не проявляют надобность в ней -- смысл? Я его всегда раньше поддерживала -- ничего, прорвемся! Все будет хорошо, не переживай! Как результат -- по нарастающей нытье о том, "как все плохо", "как всё трудно" и проч. Поэтому меняю тактику - и смотрю, что будет в итоге.
Нее...просто я его знаю -- он тоже хочет НГ нормальный...подарки детям... и он ответственный - семью надо обеспечивать, и праздник - это праздник. Но лезть к нему сейчас с "Тебе плохо, да? Хочешь об этом поговорить? Хочешь, я тебя пожалею?" -- вот именно ЭТОГО я сейчас не делаю. Раньше -- да, лезла. Мужик превращался в размазню. Поэтому и делаю сейчас по другому -- занимаюсь своими делами, улыбаюсь, общаюсь нормально (стараюсь, по крайней мере) и не парюсь сама и не парю мужа.
а флегматики разве ноют?
Ноют всеТолько одни на весь белый свет голосят, другие себе под нос тихо пилкают)
Т.е. для вашей семьи - это в порядке вещей,что муж просто собирается и уходит, ничего не говоря. Понятно
Ну вот у меня такое впечатление сложилось, что вы хотите мужа "приучить" к самостоятельности.Не знаю. Сама хочу понять. Хотя бы для того, чтобы решить - оно мне надо или нет? И что с этим делать?
Прямо бросается в глаза в ваших сообщениях "муж сам сказал", "Сам всё видит и понимает" и пр.
Ну вообще опасения высказывают просто для того, чтобы их высказать) Поделиться переживаниями, получить поддержкуМожно, конечно. А смысл? Деньги от этого быстрее не перечислят. В смысле, если я буду опасения высказывать.
Ноют всестопудово!
Да нееет же... Я вот всегда, если ухожу - сообщаю, типа "Я в магазин" и т.д. Муж -- может сказать, может -- нет. И меня это бесило (!) просто нереально! Так как я считатала, что ДОЛЖЕН сообщить, ОБЯЗАН! Вот в чем разница. Например: недавно он, мне не сказав, уехал -- как оказалось, хотел машину "прогреть", телефон оставил дома. Я психанула - жуть! Закрыла дверь изнутри, а когда он вернулся, наорала типа "Катись где был! раз не считаешь нужным сказать, что уезжаешь!" Результат - разос...сь, точнее, я - наорала, а он -- типа виноват. Вот такое поведение я и перебарываю сейчас - желание всё контролировать. И мужа в том числе. Кстати, в прошлых отношениях было такое же - мне НУЖНО было знать, где сейчас мой муж.
Это я СЕБЯ приучаю к тому, что муж вполне может быть самостоятельным. И самой себе постоянно говорю -- что он "умный, сам все знает". Чтобы - опять же избавиться от привычки "учить, наставлять" и проч.
Может, и так.... Но я всегда была очень мнительная, тревожная, всё мне великие беды мерещились.. Всё казалось, что если я не буду "в курсе", обязательно что-нить плохое случится. А про результат, как оно у нас раньше получалась, я выше и написала. Фигня получалась. Мужик реально ныть начинал... поэтому и стараюсь "не опасаться", по возможности, конечно. Бойся - не бойся, если что случится -- оно и так случится. Тока нервы целее будут. Но это мое мнение, может, я и ошибаюсь. Но я не против моральной поддержки, нет. Просто -- пока не просят -- я стараюсь и не лезть с ней.
Все участников форума -- с Новым годом!
На данный момент, анализируя свою ситуацию, могу предположить следующее: отталкиваясь от мнения уважаемого мною Михал Ефимыча Литвака, что "в брак имеет право вступать мужчина, способный обеспечить себя, жену и детей, которые могут появиться от этого брака -- и женщина, способная прокормить себя, детей и мужа, если с ним вдруг что-то случиться (болезнь, инвалидность и проч.)" -- я к браку была готова (было образование, специальность, здоровье, возможность работать и зарабатывать хотя бы на минимум потребностей), муж - скорее всего нет (т.к. надеялся и озвучил, что в случае финансовых проблем "родители помогут"); психологически -- то есть в плане умения строить отношения, при этом четко определившись с тем, что, собственно, нужно -- вопрос. Скорее всего, таки нет. Я еще не разобралась со своими тараканами (хотя возможность дальнейшей работы с психотерапевтом была, но я раньше времени "спрыгнула"), плюс -- повелась на еще не изжитые установки (которые "озвучили" мама и подружки (все - с проблемами в своей собственной жизни) -- "мужика хорошего ты уже не найдешь, ибо все мужчины ТВОЕГО возраста - или разведенные, или алкаши (или и то, и другое сразу); плюс неосознанное желание "утереть нос бывшему мужу" - "вот, ты себе старуху нашел, а я-то без тебя не пропала, нашла себе молодого и красивого! плюс -- страх одиночества; плюс- собственные еще не отработанные до конца комплексы; плюс - жалость и желание "избавительства и материнства" по отношению к претенденту в мужья. У мужа -- ну, он свой запрос хорошо сформулировал: "хотел жену постарше и поопытнее". Подвожу итог: с психологической стороны -- к браку были не готовы. Я - с чемоданом тараканов, муж - инфантильный "маменькин сынок". Плохо, да. Однако -- к глубокому сожалению, большинство браков заключается людьми, психически или психологическим не зрелыми. Проблема старая, но -- "чтобы иметь детей - кому ума не доставало" (с). Нет у нас практики - ДО заключения брака пройти тесты на совместимость и хотя бы проконсультироваться у хорошего семейного психолога -- а всё ли в порядке? Редкие пары это делают - и только ПОСЛЕ возникновения серьезных проблем в семье. Что ж, реалии жизни, да. Теперь поздняк метаться, рвать волосы и голосить "шеф, фсё пропало, фсё пропало!". На данный момент что имеем: объективно хороший муж ((который таки повзрослел (если бы прогресса не было - скорее всего бы "по-тихой" развелись бы), но остался при своих тараканах) -- ибо муж, который ночует дома (то есть не имеет серьезного адюльтера на стороне) и даже вааще не изменяет -- и худо-бедно, но обеспечивает семью и старается что-то еще заработать-принести -- уже ХОРОШИЙ муж. Плюсы - не пьет, не дерется, любит сына и жену (меня то есть). То есть -- имеются очевидные причины для работы над собой ради налаживания отношений в этом браке. Понимаю: изменить могу ТОЛЬКО СЕБЯ. Изменить климат в семье -- только через работу над собой и изменение СВОЕГО поведения. Ну и в наличии я -- с тараканами (часть из которых вытащила, сидим вот, смотрим друг на друга), с частичным осознанием того -- почему "всё так", но еще с неполным пониманием, "где порылась собака" и что теперь делать, как и где что-то налаживать.
Понимаю прекрасно, что Новый год и все такое... И нет в моей истории "измен, мордобития, алкоголизма, совращения малолетних" и прочих семейных драм. Есть -- женщина, которая осознает наслаивание проблем в своей семье и хочет в этом разобраться, пока еще "не рвануло", то есть провести (если возможно) профилактику. Разобраться - что именно делать и как. Понять мотивы своего поведения. Если эта тема кому-то интересна - буду рада обсудить. Если нет - буду искать (и ищу) возможности решить эти вопросы каким-либо иным способом.
