Проверочная работа
ученицы 3 класса
(если считать пропущенные по причине бурной реальной жизни пару лет)
Алены-Лиат
УСЛОВИЯ ЗАДАЧИ:
Если
И после неоднократных провалов достижения цели
приводящих, совершенно обоснованно к мысли, чтокак обеспечить участие партнера в обсуждении вопроса, который он считает бесспорным ввиду имеющегося собственного мнения, кажущегося ему единственно верным.
-ты мечешься от непонимания, в бессильной ярости крича о том, что тебя это все заебало , что игра окончена, что больше не хочешь ни видеть, ни слышать и пр.
Потому что тебе страшно.
И больно оттого, что страшно.
И страшно оттого, что больно.
Но он слышит только то, что ты говоришь -не нужен, уходи!
И уходит.
В себя, «запечатывая панцирь».
Или во внешний мир, реально хлопнув реальной входной дверью.
А ты еще яростней продолжаешь метаться в поисках причин этих следствий.
Обвиняя его.
Виноватя себя.
Тарабаня в панцирь или наглухо задраивая за ушедшим дверь.
РЕШЕНИЕ:
Вооот!
Остановись.
Возьми паузу.
Сядь под мачту https://vezha.com/threads/40386.html...=1#post2181019
Не для того, чтоб победить в соревновании по МХАТовской паузе.
А для того чтобы разобраться в себе: чего ты действительно хочешь.
Думай.
Если не хватает трезвого взгляда со стороны-привлекай.
Можешь проистерить друзьям, обратиться к специалисту, завести тему на Веже на 20 с лишним страниц...
Выговорись, послушай, почитай.
Но не ведись слепо на рекомендации избавиться от этой стервы или расстаться, наконец, с этим мудаком.
Никаких резких движений, слов, действий.
Принимая во внимание взгляды со стороны, думай сам.
Столько,сколько нужно,чтобы понять, что ты действительно чувствуешь.
Месяц.Неделя.День.Час-да,это очень долго.
Но это все равно меньше, чем навсегда.
Обязательно вспомни о том, "что вы не просто так сошлись"(с)Лем
И реши, "хочешь ты быть правым или счастливым"(с) Будда, Иисус ets
И, если счастливым-то с этим ли человеком.
Если ты реально не видишь взаимоудовлетворяющего союза с ним- https://vezha.com/threads/40832.html
(лично я практическую работу по этой теме сдала , периодически проводимые тестирования пока (ттт)прохожу успешно)
А если поймешь, почувствуешь, что желание убить прошло, а желание развестись никогда истинным и не было, что это действительно тот, с кем ты готов идти по жизни дальше вместе, уважая и поддерживая друг друга-забей на все социумные установки, что первыми не выдерживают паузу, приползают на коленях слабаки с нулевым чувством собственного достоинства.
Неправда.
Первыми делают шаг к примирению
- те, кто считает себя виновным в возникновении конфликтной ситуации;
- те, кто не страдает заниженной самооценкой и потому ему(ей) для самоутверждения уже не требуется видеть унижение близкого человека;
- те, кто сильнее любит и тяжелее всего переживает возникшую после ссоры разлуку (пусть даже самую кратковременную!).
По последнему пункту-не стоит сравнивать степени любви.
Ты любишь-и только это важно.
Представь, что вы – Адам и Ева.
Или находитесь на необитаемом острове!
Вам не от кого ждать помощи и потому ваше примирение – жизненно необходимо!
Повернись к нему(к ней)
Подойди. Позвони. Напиши.
И скажи только то, что чувствуешь.
Без обвинений.
Без оправданий.
Без оценок.
Учись.
Информация есть. В том числе и в этой теме.
Потрать на это то время, в которое собирался рыдать, страдать, депрессировать.
Даже при самом нежелательном исходе знания и навык останутся с тобой.
А если твоя самооценка настолько низка, что ты своим игнором пытался прогнуть его(ее).
Или , если ты любишь меньше-раз не успел первым.
Или-особенно!-если не успел совсем чуть-чуть: наиболее гармоничные пары чудесным, непостижимым казалось бы образом делают шаг навстречу друг другу практически одномоментно. Когда есть между ними со-чувствование https://vezha.com/threads/40623.html...=1#post2222932 (спасибо, ув. Джубал)
Выслушай.
И попробуй услышать.
К этому очень сложно прийти.
И очень просто сделать.
И то и другое-правда. Испытано на себе
P.S.(сорьки за многабукав: очень надо было сублимировать коммуникативную проблему "Заибалл", а иначе, говорят, лет 10 дают за изощренное убийство, но с чистосердечным раскаянием.... Я на такое пойтить не могу , я , может, только жить начинаю
Можно было б в Поносильне выплеснуться-но вот только сейчас такая мысль в голову пришла ("Расстрелять!-А, может, усы сбрить?-Можно и так"(с) )
Трейлер к вышесказанному
Пост нумер 603 хорош, но есть шансы что "пробьют с ноги", потери при пробиве довольно велики )
Может просто выхватил из контекста.Первыми делают шаг к примирению
- те, кто считает себя виновным в возникновении конфликтной ситуации;
- те, кто не страдает заниженной самооценкой и потому ему(ей) для самоутверждения уже не требуется видеть унижение близкого человека;
- те, кто сильнее любит и тяжелее всего переживает возникшую после ссоры разлуку (пусть даже самую кратковременную!).
По последнему пункту-не стоит сравнивать степени любви.
Ты любишь-и только это важно.
Представь, что вы – Адам и Ева.
Или находитесь на необитаемом острове!
Вам не от кого ждать помощи и потому ваше примирение – жизненно необходимо!
Нет.
На мой, авторский взгляд, вполне самодостаточный кусок.
Кто кому пробьет с ноги?
--- Добавлено ---
Я собиралась вопрос о том, кому и почему инициировать примирение, отдельно вынести.
Но увлеклась и не отследила, как мысль вписалась в общий текст.
Собственно, меня в моей конкретной ситуации вообще не парило, кто сделает шаг навстречу первым.
Мне было важно успокоиться, убрать шипы и понять, чего же я хочу от него на самом деле.
Думала долго.
Отклик получила практически мгновенно.
Со-чувствование...?
Последний раз редактировалось Лиат; 25.12.2014 в 19:39.
Кто прийдёт замиряться, тому и пробьют )))Нет.
На мой, авторский взгляд, вполне самодостаточный кусок.
Кто кому пробьет с ноги?
З.ы. На своей версии не настаиваю, но шансы есть )))))
Последний раз редактировалось Rassvet; 25.12.2014 в 19:49.
Одна сторона м.б. готова делать первый шаг, а вторая - ещё нет, не остыла)
Ты выбиваешь меня из равновесия свои табаком
Вполне возможно.
Я была готова к этому.
Нет, не так-как ни готовься, а удар поддых всегда почему-то неожиданен.
Я допускала такую ОС.
"Каждый правый имеет право..."
И говорила только о своих чувствах: не копалась, пытаясь оправдаться, в прошлом и не обещала счастливого светлого будущего.
Только о том, что есть на данный момент времени.
Но у нас своя специфика.
Можно сказать, притирка.
Тут важно давать ОС о том, что чувствуешь в той или другой ситуации.
При долгосрочных отношениях, думаю, нужно все-таки говорить и о будущем тоже, поскольку у пары до ссоры имелись намерения быть вместе дальше.
Да, Маш.
Именно этого я и опасалась-что он не выдержит раньше, чем я угомонюсь и разберусь в своих чувствах и стремлениях.
Потому что(из темы про доверие)
Это точно про меня.
Последний раз редактировалось Лиат; 25.12.2014 в 22:16.
Да, ув.Лиат, соглашусь с ув.Rassvetом: пробой тут может случиться болезненный. Причем, одинаково паршиво: хоть в голову, хоть в корпус.
На острове-то, вы говорили, двое остались? А важно только то, что хочет иметь кто-то один из них?
Тогда вот так, примерно:
- это в голову.
Потому что никаких мозгоскопов, прямая реакция на озвученные желания.
"А я-то думал, он догадается, что я чувствовал... А он просто слушал."
А вот здесь похоже на удар под дых. Или чуть ниже. Когда один уже представил, что он спасает мир своей любовью, а второй пока не в курсе (а то и не собирался никого спасать), первому может быть очень больно. Особенно, если он считает важным в отношениях двоих одно:
Ув. Собеседники,
спасибо !
100% универсальные рекомендации в такой субъективной теме, как межличностные(тем более, любовные) отношения вряд ли можно создать.
Потому и акцентировал на этом внимание Джубал в "Инструкции..." перед тем , как мы решили запускать остальные темы проекта
Я расписала собственные действия на собственном конкретном примере.
Кроме всего прочего, мы все разные с разным, как минимум, жизненным опытом.
У меня в связи с двумя(тенденция) мгновенными, без поводов и возможностей все вернуть,пережитыми утратами сформировались
-сознавание ценности каждого совместно прожитого дня(потому что завтра может просто не наступить);
-переживание ...пусть будет игноров, уходов в подполье, да что там-невыходов на связь (вплоть до опозданий к ужину) в оговоренное время- как окончательных и бесповоротных потерь.
Я это за собой знаю.
Стараюсь включать голову, как мантру повторять "Если ничего не случилось- волноваться рано. А если случилось-поздно."
Но ощущение вот этой мгновенной, без обьяснения причин, брошенности все равно очень болезненно.
А опыта затянувшихся ссор с категорическим отказом если не понять, то хотя бы выслушать другого, вместо этого стараясь ударить побольней, не было(ттт).
Потому и не очень понятно:
Верю.
Если на острове двое рассевшихся под разными пальмами, то начать надо с того, я считаю, что сесть рядом под одной. И только потом обсуждать кто чего хочет и искать компромиссы.На острове-то, вы говорили, двое остались? А важно только то, что хочет иметь кто-то один из них?
И скажи только то, что чувствуешь.
Без обвинений.
Без оправданий.
Без оценок.С выделенным согласна.- это в голову.
Потому что никаких мозгоскопов, прямая реакция на озвученные желания.
"А я-то думал, он догадается, что я чувствовал... А он просто слушал."
Реакцию считаю правильной. И полезной-для того, кто такими словами привык кидаться: в следующий раз будет думать, что говорить.
Вообще ничего не понялаА вот здесь похоже на удар под дых. Или чуть ниже. Когда один уже представил, что он спасает мир своей любовью, а второй пока не в курсе (а то и не собирался никого спасать), первому может быть очень больно. Особенно, если он считает важным в отношениях двоих одно:
Вот это?
Тут я о том, что не нужно грузиться тем, что, раз он не идет на контакт первым-значит, любит меньше. Значит, ему меньше важны и дороги отношения.По последнему пункту-не стоит сравнивать степени любви.
Ты любишь-и только это важно.
Во первых-это мозгоскопирование (а свой я выбросила, говорила уже об этом)
А, во-вторых-если и так-что из того? Тебе нужно-ты делаешь.
И, как раз в нашей ситуации, пока я к этому не пришла, были намерения все разрушить, причем аргументированно-раз ему, по моему мнению, это не нужно.
И все аргументы я пропускала через себя, примеряя-действительно ли это то, чего я хочу на самом деле?
Проснусь ли утром с теми же мыслями, с которыми заснула вечером?
Пока не определилась с собственными чувствами.
И признала за ним право на его собственные.
Потому пробой допускала.
А, "кто не рискует..." как из конфликта выходит?
Вот тут я говорила об извинениях.При долгосрочных отношениях, думаю, нужно все-таки говорить и о будущем тоже, поскольку у пары до ссоры имелись намерения быть вместе дальше.
https://vezha.com/threads/41171.html...=1#post2246196
или из-за чего-там вы поругались.Постоянному( ценному) партнеру, наверное, стоит дать понять, что он услышан и обговорить свои действия на будущее. Допустим, так:
" Я тебя понял. Тебе, наверное , это очень неприятно. Извини, пожалуйста. С сегодняшнего я буду складывать свои носки в корзину для белья( метать в левый угол)
Про "пробитие с ноги в голову или корпус"
Если партнер не реагирует на твои слова о чувствах-между вами нет эмпатии.
Если в ответ " пробивает"- нет со-чувствования.
Если пытается манипулировать, навязывать психологические игры-между вами нет доверия.
Если нет занятий, предполагающих участие обоих, о чем писала ув.Герда
https://vezha.com/threads/41171.html...=1#post2239903
-у вас нет общих интересов, совместного творчества
( мы с бойфрендом как-то молча часа 3 драли обои со стен, готовились к ремонту)
Если вас не тянет друг к другу физически-у вас нет сексуального интереса.
Зачем тогда мириться?
Маш, а ты не боялась, что пробьет с ноги?
А "с ноги" получала от кого-нибудь в ответ на твое предложение перемирия?
Оттаивает там, а не отстаивает)
Спасибо, Машенька
Плюсовала тебе на днях уже за науку
ОК,
Мы с Машей миримся первыми, невзирая на возможный "пробой с ноги".
Кто с нами заодно и почему?
У кого другое мнение-аргументируйте, пожалуйста расширим друг другу Карту мира
DolphinA, Денис-что же делать в ситуации, когда не рискуешь мириться первым?
Иногда один не идет первым на перемирие только потому, что знает уже, что другому , чтобы дозреть самому, успокоиться нужно определенное количество времени. Это опытом общения нарабатывается.
Последний раз редактировалось Лиат; 27.12.2014 в 13:07.
Блиииин!
У меня не было еще мужчины, первым начинающего ссору.
Наверное, потому, что я-идеальна и безупречна
)))
Но, скорее всего, потому, что я как-то калибрую, когда к мужчине лучше не задираться. Не, попервости потыкаю шпилькой в разных ситуациях, получу ОС-и как-то быстро подстраиваюсь, чувствую, когда можно включить девочку, когда даже поистерить чутка, а когда надо принести тапочки, молча подать на стол " первое, второе и компот" и самоустраниться в собственные дела.
Так что, в основном, первая начинаю.
я тоже чаще первая начинаю ссоры, кроме бывшего, от которого я сама и сбегала)