Отсутствие взаимопонимания с мужем

[Марина]

Ну да, есть сходство с папой. Даже не могу объяснить в чем, но что-то есть. Вернее, на момент знакомства так казалось.

Ну вот, а вам достался папа (то есть Родительская фигура) в его худшем проявлении - Нормативный и Карающий. То есть устанавливающий для вас правила поведения и ругающий за их нарушение.

А Защищающего Родителя, который бы вас обеспечивал материально, поддерживал, восхищался вами, помогал, когда тяжело вы получили по самому минимуму. Единственное что, это он вас с работы встречает. И все получается.

Его мама облизывала или нет не знаю, но знаю то, что она тащила все на себе. А отец был алкоголиком и ни во что ее не ставил. Про бывшую жену точно не знаю, вроде была обычная, по крайней мере он никогда не говорил ничего о ее хозяйственности.

И ваш муж такую же роль в семье хочет играть как и его папа. А вы сопротивляетесь.

Получается, людям с разными сценариями ужиться не возможно?

Вспомнилось как Лия Ахеджакова в "Служебном романе" говорила:

— Ну, понимаете, можно, конечно, и зайца научить курить. В принципе ничего нет невозможного.
— Вы думаете?
— Для человека. С интеллектом.


А если серьезно, то вы сами решаете что для вас возможно, а что нет. Мы тут с разных сторон пытаемся посмотреть на вашу ситуацию. И понять почему у вас все так получается. Как если механизм начинает давать сбои, смотрят видимо, в чем причина. А потом уже принимают решение, что делать дальше - налаживать, зап. части искать или выбросить нафиг.

И вот это решение за вас никто не примет. Потому что только вы владеете информацией о ваших исходных данных. О том можете ли вы найти какие-то свои душевные зап. части, настолько ли ценен для вас этот девайс, что имеет смысл вкладываться в его ремонт, или вы так уже с ним измучились, что хочется от него избавиться побыстрее и искать новый и т. д.

Поэтому, мне кажется, конкретных советов на форуме не дают. Лишь помогают разобраться в ситуации. Причем, зачастую исходя из своих проекций, взглядов на жизнь, каких-то своих личных причин, то есть субъективно. А решение принимают уже сами участники.

[Инфузория]

Может это способ самоутвердиться. Ни кому ведь не хочется чувствовать себя слабее.

Вообще-то я говорила о ВАШИХ мотивах. Это ведь вы зачем-то выбрали мужчину, который до вас "не дотягивает".
Получается, что у вас на первом месте - желание чувствовать себя сильной и независимой.
А что мужчина может вам предложить - это уже вторично. Неудивительно, что отношения дискомфортны - вы же не к комфорту стремились, а к самоутверждению

Однако почему-то требует и упрекает - вместо того, чтобы быть благодарным за ваш выбор...

Эту мою фразу вы никак не прокомментировали. Вы с ней согласны? считаете, что муж должен быть благодарен, что вы снизошли до него?

[Yuliana]

Вообще-то я говорила о ВАШИХ мотивах. Это вед
ь вы зачем-то выбрали мужчину, который до вас "не дотягивает".
Получается, что у вас на первом месте - желание чувствовать себя сильной и независимой.
А что мужчина может вам предложить - это уже вторично. Неудивительно, что отношения дискомфортны - вы же не к комфорту стремились, а к самоутверждению

Вообще-то по вашему тексту было не понятно, что вы говорите о моих мотивах. А про то, что он до меня недотягивает, это же не мои слова. Я говорила, что это он так себя чувствует. И самоутверждаться мне совершенно незачем. Я наоборот всегда хотела мужчину сильнее себя во всех смыслах.

--- Добавлено ---

Эту мою фразу вы никак не прокомментировали. Вы с ней согласны? считаете, что муж должен быть благодарен, что вы снизошли до него?

Опять же, эту вашу фразу я расценила, как ваше личное мнение, поэтому и комментировать не стала. Я с ней не согласна.

[Yuliana]

Если для вас это маркер НОРМАЛЬНОСТИ отношения между мужем и женой,
почему не донесете эту мысль мужчине вашему?
Что для вас это супер как важно, что когда он за вами приезжает - вам это офигенно приятно и пр....

Говорила ему об этом не раз. Но либо я не смогла донести, либо он это проигнорировал. А может считает, что я не заслуживаю этого.

[Yuliana]

Имеет)))
Замужняя дама встречается в замужними подругами.

Вот очередной перекос у вас вылез.. Как с рабты вас встречать - то он сразу МУЖ, а вы ЖЕНА, и он типа как порядочный МУЖ обязан...
А как с подругами встречаться, то вы тут же не жена вовсе, и на законные требования мужа к жене проводить время в приемлемой вашему статусу компании, щзеначинаете огрызаться и щетиниться иголками...
Вы уж решите для себя наконец - вы МУЖ и ЖЕНА, или так, трахальщики?
Если МУЖ и ЖЕНА, То ведите себя подобающе жене, но зато взамен будете иметь право требовать от мужа поведения МУЖА.
А пока вы болтаетесь непонятно кем, то и отношения у вас непонятно какие...

Я имела в виду, что для него не имеет. Потому что его реакция одинакова как на замужних, так и незамужних подруг. Просто сам факт, что я иду без него, ему не нравится.
И я не согласна с правилом замужней даме встречаться только с замужними подругами. Что мне теперь, с незамужними не общаться чтоли? Я считаю, тут просто вопрос доверия. Все остальное считаю предрассудками. Какие то статусы, должна-не должна... Если я веду себя прилично, то почему мне запрещено с подругой встретиться пообщаться? Может существует какой-то свод правил для жён?
Интересно узнать, в таком случае, у мужа тоже есть правило общаться только с женатыми друзьями? Что-то я ОЧЕНЬ сомневаюсь))

[Инфузория]

Вообще-то по вашему тексту было не понятно, что вы говорите о моих мотивах. А про то, что он до меня недотягивает, это же не мои слова.

Вообще-то я говорила о причинах, по которым вы выбрали именно этого мужчину.
Вроде очевидно, что речь именно о ваших мотивах идет)
Мужчина говорит, что он вас недостоин - он старше, недостаточно зарабатывает и вообще "за что мне такое счастье"
Мне лично подобные разговоры попахивают самоуничижением
А вы привели их как ответ на вопрос "что вас привлекло в муже"

Я говорила, что это он так себя чувствует. И самоутверждаться мне совершенно незачем. Я наоборот всегда хотела мужчину сильнее себя во всех смыслах.

Угу, и потому выбрали мужчину, который прямым текстом говорил, что он вас недостоин

[Yuliana]

Вам не понравится)))))

Это почему же???
Вообще-то я серьёзно спросила. А не для того, чтобы вы могли пошутить)

[Yuliana]

Вообще-то я говорила о причинах, по которым
вы выбрали именно этого мужчину.
Вроде очевидно, что речь именно о ваших мотивах идет)

Не очевидно) Я поняла, что вы говорите о причинах, оценив ситуацию со стороны и высказываете своё мнение)

[Yuliana]

Мужчина говорит, что он вас недостоин - он старше, недостаточно зарабатывает и вообще "за что мне такое счастье"
Мне лично подобные разговоры попахивают самоуничижением
А вы привели их как ответ на вопрос "что вас привлекло в муже"

Извините, но впечатление, что вы увидели то, что захотели увидеть. Или не дочитали мой ответ до конца. Потому что я привела эту фразу, всего лишь как предысторию, т е как вел себя мужчина по отношению ко мне, когда мы познакомились. Просто, чтобы было понятно. А уже далее я написала, чем он меня привлёк.

--- Добавлено ---

Угу, и потому выбрали мужчину, который прямым текстом говорил, что он вас недостоин

Да и он говорил это естественно не в первый день знакомства. А гораздо позже. Поэтому это явно не могло повлиять на мою симпатию к нему.

[Инфузория]

Извините, но впечатление, что вы увидели то, что захотели увидеть. Или не дочитали мой ответ до конца. Потому что я привела эту фразу, всего лишь как предысторию, т е как вел себя мужчина по отношению ко мне, когда мы познакомились. Просто, чтобы было понятно. А уже далее я написала, чем он меня привлёк.

Чтобы ЧТО было понятно?
ув.Юлиана, есть такая штука как проекция - когда человек приписывает другому собственные мотивы.
Я рассуждала о ваших мотивах выбора мужчины - а вы ответили, что МУЖ возможно самоутверждается за ваш счет.
Отсюда и повышенное внимание мое к этому вопросу.
А посты я читаю полностью и достоинства вашего мужчины увидела)

Кстати, еще в начале темы ув.Леонис говорила о том, что ваши отношения похожи на созависимые - и вы с ней согласились.
А между тем основной бонус, который получают женщины в созависимых отношениях - самоутверждение на фоне никчемного мужа ((
Видится мне, вам комфортно в роли пострадавшей от мужа-тирана, а когда заходит разговор о том, что и вы некие бонусы получаете от этих отношений - включается сопротивление
Но бонусы несомненно есть, иначе вы бы не прожили с ним пять лет

[Yuliana]

Чтобы ЧТО было понятно?
ув.Юлиана, есть такая штука как проекция - когда человек приписывает другому собственные мотивы.
Я рассуждала о ваших мотивах выбора мужчины - а вы ответили, что МУЖ возможно самоутверждается за ваш счет.
Отсюда и повышенное внимание мое к этому вопросу.
А посты я читаю полностью и достоинства вашего мужчины увидела)

Кстати, еще в начале темы ув.Леонис говорила о том, что ваши отношения похожи на созависимые - и вы с ней согласились.
А между тем основной бонус, который получают женщины в созависимых отношениях - самоутверждение на фоне никчемного мужа ((
Видится мне, вам комфортно в роли пострадавшей от мужа-тирана, а когда заходит разговор о том, что и вы некие бонусы получаете от этих отношений - включается сопротивление
Но бонусы несомненно есть, иначе вы бы не прожили с ним пять лет

Чтобы было понятно, как он рассматривал себя в отношениях со мной. И, скажу вам, меня этот факт скорее расстраивал, чем приносил удовольствие. Потому что я это сразу расценила, как низкую самооценку. А в этом уже мало хорошего. Поэтому меня в нем привлекли все таки другие качества. А он, получается сам себя так поставил с самого начала, что теперь ему это стало не нравиться и он начал самоутверждаться. Ну у меня сами собой напрашивается такие выводы. И люди со стороны говорили примерно тоже самое.
Про проекцию знаю, бывает такое, но тоже не всегда. И любую ситуацию считать проекцией тоже не совсем верно. К тому же в данном случае, как выяснилось , мы с вами просто не поняли друг друга. А вы уже сделали выводы.
Про созависимость я согласилась, действительно. Но созависимость ведь бывает разная и не всегда она связана с никчемностью мужа. У нас то проблема не в его никчемности. Да и я не считаю его никчемным. Это вы сделали такие выводы, опять же из того, что я привела его слова о том, что он меня недостоин. Проблема то наших отношений в его претензиях ко мне, если бы их не было, все было бы хорошо.
А насчёт того, что мне комфортно в роли пострадавшей, вам не кажется что тут какое то противоречие? Я самоутверждаюсь и при этом я в роли жертвы тирана. Масло масленное))) В моём понимании как раз тиран самоутверждается за счёт жертвы. Так кто из нас тогда, по вашей логике, тиран, а кто жертва? А то я уже запуталась))

[Инфузория]

Чтобы было понятно, как он рассматривал себя в отношениях со мной. И, скажу вам, меня этот факт скорее расстраивал, чем приносил удовольствие. Потому что я это сразу расценила, как низкую самооценку. А в этом уже мало хорошего. Поэтому меня в нем привлекли все таки другие качества. А он, получается сам себя так поставил с самого начала, что теперь ему это стало не нравиться и он начал самоутверждаться. Ну у меня сами собой напрашивается такие выводы. И люди со стороны говорили примерно тоже самое.
Про проекцию знаю, бывает такое, но тоже не всегда. И любую ситуацию считать проекцией тоже не совсем верно. К тому же в данном случае, как выяснилось , мы с вами просто не поняли друг друга. А вы уже сделали выводы.

ув.Юлиана, я не могу делать никаких выводов - я же не знаю ни вас, ни мужа)
Просто выдвигаю предположения - а вы уже сами оцениваете, подходят ли они к вашей ситуации

А насчёт того, что мне комфортно в роли пострадавшей, вам не кажется что тут какое то противоречие? Я самоутверждаюсь и при этом я в роли жертвы тирана. Масло масленное))) В моём понимании как раз тиран самоутверждается за счёт жертвы. Так кто из нас тогда, по вашей логике, тиран, а кто жертва? А то я уже запуталась))

Я говорила про ваше поведение в теме. Посты, из которых следует, что вы пострадавшая, а муж - тиран, вам нравятся.
А посты, в которых говорится о вашем возможном вкладе в эту ситуацию - вызывают сопротивление

Так кто из нас тогда, по вашей логике, тиран, а кто жертва?

Вы о треугольнике Карпмана читали? Жертва и тиран вполне себе могут меняться местами)
И получать плюшки от каждой роли

[Yuliana]

Я говорила про ваше поведение в теме. Посты, из которых следует, что вы пострадавшая, а муж - тиран, вам нравятся.
А посты, в которых говорится о вашем возможном вкладе в эту ситуацию - вызывают сопротивление

Вы о треугольнике Карпмана читали? Жертва и тиран вполне себе могут меняться местами)
И получать плюшки от каждой роли

Ну это же естественно. Может они мне и "нравятся", как вы говорите. Потому что они отражают моё нынешнее состояние, поэтому я как бы с ними соглашаюсь. Потому что правда, уже ощущаю себя жертвой. Поэтому и пришла на форум, потому что устала от этого.
С тем, что тиран я - пока не могу согласиться. Не вижу в себе этого. Правда. Если это так, то буду рада, если вы, каким то образом, откроете мне глаза на это))))
Могу только сказать, что у мужа есть мнение, что я как бы главнее в нашей семье. И меня это правда удивляет. Потому что я по натуре человек уступчивый и неконфликтный. Во мне слабо выражены лидерские качества например. Я никогда не стремилась к власти в повседневном плане, на работе например, или дома или с друзьями. Но при этом у меня всегда есть своё мнение и я, как правило, его высказываю. Причем , спокойно и без всякого желания кого то переспорить. И это понимают мои друзья, родные, ни с кем проблем не возникает. Только муж мой всегда воспринимает мои слова в штыки. Это даже бывает в компании, когда я высказываю мнение по какому то вопросу и допустим, кто то со мной не согласен и просто считает по другому, при этом просто идёт обычная дискуссия. В таких случаях муж всегда встаёт на сторону моего оппонента и начинает как бы соглашаясь с ним, оспаривать меня. Мне кажется, он даже не всегда вникает в суть разговора, ему главное получить группу поддержки против меня и показать мне, что я не права. Также бывает с ним наедине. Его раздражают мои рассуждения о чем то, с чем он не согласен. Он начинает злиться, может даже обозвать меня дурой, потому что я так глупо, как он считает, рассуждаю.
Мне кажется, у него какое то чувство соперничества со мной.
Ещё один пример. Это было давно, почти в начале отношений. Мы как то играли в карты с друзьями. И я почему то все время проигрывала. Вы знаете, я прямо видела, какое ему это доставляет удовольствие. В нем виделось превосходство, как будто ему наконец то удалось показать мне моё место. Вместо того чтобы наоборот поддержать меня, чтобы я не расстраивалась, ведь это всего лишь игра.
Вот что это? Можете объяснить? Или и тут я сама виновата в этом?

[Птичка Тари]

Ну это же естественно. Может они мне и "нравятся", как вы говорите. Потому что они отражают моё нынешнее состояние, поэтому я как бы с ними соглашаюсь. Потому что правда, уже ощущаю себя жертвой. Поэтому и пришла на форум, потому что устала от этого.
С тем, что тиран я - пока не могу согласиться. Не вижу в себе этого. Правда. Если это так, то буду рада, если вы, каким то образом, откроете мне глаза на это))))

Ну вот вам и доказательство того что роль Жертвы для вас - полна няшек (вы с удовольствием с этим соглашетесь).
А роль Тирана предпочитаете не замечать, вытеснять (гуглим психологическая защита вытеснением).
А между тем любая Жертва по определению Тиран. Иначе не получится быть Жертвой.

--- Добавлено ---

Вот что это? Можете объяснить? Или и тут я сама виновата в этом?

Легко. Про проекцию вам выше уже писали.

[Инфузория]

Ну это же естественно. Может они мне и "нравятся", как вы говорите. Потому что они отражают моё нынешнее состояние, поэтому я как бы с ними соглашаюсь. Потому что правда, уже ощущаю себя жертвой. Поэтому и пришла на форум, потому что устала от этого.
С тем, что тиран я - пока не могу согласиться. Не вижу в себе этого. Правда. Если это так, то буду рада, если вы, каким то образом, откроете мне глаза на это))))

ув.Юлиана, обратите внимание - я нигде не утверждала, что вы тираните мужа.
Только высказала предположение, что одной из причин выбора такого мужчины является самоутверждение.
Т.е. на фоне мужчины, который чувствует себя недостойным - вы ощущаете себя более уверенно.
И все. Откуда взялась мысль, что вас обвиняют в тирании?
Начинаете привычно защищаться, как с мужем?

Ещё один пример. Это было давно, почти в начале отношений. Мы как то играли в карты с друзьями. И я почему то все время проигрывала. Вы знаете, я прямо видела, какое ему это доставляет удовольствие. В нем виделось превосходство, как будто ему наконец то удалось показать мне моё место. Вместо того чтобы наоборот поддержать меня, чтобы я не расстраивалась, ведь это всего лишь игра.

А может ему просто нравится выигрывать?))
А не "указывать вам на ваше место"?

[Птичка Тари]

И все. Откуда взялась мысль, что вас обвиняют в тирании?
Начинаете привычно защищаться, как с мужем?

Ну как откуда... Фантазию и буйство воображения ведь никто не отменял...))))))))))))

Не удивлюсь, что половина рассказов про ужасного мужа-тирана, это всего-навсего фантазии и додумывания самой Юлианы.

[Yuliana]

Ну как откуда... Фантазию и буйство воображения ведь никто не отменял...))))))))))))

Не удивлюсь, что половина рассказов про ужасного мужа-тирана, это всего-навсего фантазии и додумывания самой Юлианы.

Ну прекрасно! Если расценивать то, что пишет человек на форуме, рассказывая о проблеме, как фантазии, то тогда лучше вообще не отвечать в теме и пройти мимо, не так ли? Ах да, тогда будет не над кем пошутить и посмеяться. Это же также весело!
А вообще то, ув. Птичка Тари, я ожидала от вас ответов на мои посты, которые были адресованы вам. Но вы почему то их проигнорировали и решили повеселиться над тем, что я пишу. Жаль...

[Птичка Тари]

Ну прекрасно! Если расценивать то, что пишет человек на форуме, рассказывая о проблеме, как фантазии...

Есть менее приятное слово - бред.
Я подумала, что оно вам уж точно не понравится....

Ах да, тогда будет не над кем пошутить и посмеяться. Это же также весело!

И - почему вы решили, что я хотела над вами именно посмеятсья?

Я серьезно спрашиваю...
Сейчас вы ведь фактически озвучиваете мои мысли и мотивы моего поступка, согласны?

Пошутить и посмеяться - это ведь намерение, когда кто-то над кем-то хочет пошутить он выдумывает шутку, продумывает реплики, прогнозирует реакцию...
Т.е. вы сейчас каким-то образом заглянули мне в голову, прочитали мои мысли, причем прочитали таким способом, который на 100% безошибочен.
Так?

Или вы на что-то другое ориентировались, когда эту фразу писали?

Еще раз - это не хохма, а серьезный вопрос, позволяющий вам разобраться в собственных способах коммуникации (и в том, почему они порой вас подводят).
Итак - рискнете ответить, на основании ЧЕГО вы сделали вывод о моих мотивах и желаниях?

[Yuliana]

Я пожалуй, не буду продолжать обсуждение этой темы. Я итак уже понаписала тут много личного. Все равно тема уже сводится к тому, что я виновата сама, но при этом никакой конкретики пока не вижу. Тем более, появилось мнение, что я все нафантазировала. Это забавно слышать, тем более после того как утром у меня произошёл очередной скандал с мужем, а на форуме считают, что это все мои фантазии. Далее наверное последует предложение обратиться к психиатру.
Спасибо всем, кто пытался помочь.

[Птичка Тари]

Все равно тема уже сводится к тому, что я виновата сама, но при этом никакой конкретики пока не вижу. Тем более, появилось мнение, что я все нафантазировала. Это забавно слышать, тем более после того как утром у меня произошёл очередной скандал с мужем, а на форуме считают, что это все мои фантазии. Далее наверное последует предложение обратиться к психиатру.
Спасибо всем, кто пытался помочь.

Ок, ув. Юлиана. Если надумаете - возвращайтесь в тему. Вопросов неотвеченных у вас осталось немало.

А по поводу "виновата я сама" - обратились на Портал именно Вы, значит разбираем и работаем мы только с ВАШИМИ проблемами, с вашими реакциями, с вашими тревогами и пр.

Мужа же вашего тут нет...

[Kreslava]

Ну почему все Жертвы=Тираны такие унылые
Алгоритм один и тот же- становимся в обиженную третью позицию и
указуем-кому и что делать

[Yuliana]

Ну почему все Жертвы=Тираны такие
унылые
Алгоритм один и тот же- становимся в обиженную третью позицию и
указуем-кому и что делать

А вы знаете, все люди, которые в отчаянии и приходят на психологический форум, чтобы получить объективный взгляд со стороны, не очень то веселы. Именно потому они и просят о помощи.
Я на самом деле, все понимаю и не расчитывала, что меня тут будут гладить по головке, и говорить только то, что мне понравится. Я сразу ожидала критики, с самого первого моего поста. Но я же вижу, что мне высказывают разные предположения, не всегда чем то подкреплённые. Так можно все что угодно предположить, объясняя, что мы то знаем, а вот ты просто защищаешься и вообще возможно все напридумывала.А ещё реакция у тебя странная. Говорят же тебе, что ты Жертва-Тиран, а ты не согласна. А когда я объясняю почему не согласна, мне говорят, что это всего лишь предположение. Так тогда правильнее было бы и писать что это предположение, а не вешать ярлыки.

[Птичка Тари]

А когда я объясняю почему не согласна, мне говорят, что это всего лишь предположение. Так тогда правильнее было бы и писать что это предположение, а не вешать ярлыки.

Т.е. вы пришли на Форум, заранее зная, как именно вам надо правильно помогать? )))))
так чего ж сами себе не поможете, раз вы лучше всех знаете этот рецепт?

[Yuliana]

А роль Тирана предпочитаете не замечать, вытеснять (гуглим психологическая защита вытеснением).
А между тем любая Жертва по определению Тиран. Иначе не получится быть Жертвой.

ув. Птичка Тари, тут вы утверждаете, что я тиран

Ну как откуда... Фантазию и буйство воображения ведь никто не отменял...))))))))))))

А вот это, в ответ на вопрос ув. Инфузории, с чего я взяла, что меня обвиняют в тирании.

Вы же имели в виду мою фантазию, а не свою?

[Марина]

Но я же вижу, что мне высказывают разные предположения, не всегда чем то подкреплённые.

Еще одно предположение выскажу. Может, ошибаюсь, конечно.

У Птички Тари позиция Родителя в теме - увереннего, знающего. И вы вроде бы вначале пытались вступить с ней в разговор, ждали от нее помощи. Но когда накопилось достаточное количество неприятных для вас вещей, о которых она писала, вам это все надоело, и вы решили уйти из темы.

И с мужем что-то такое происходит возможно. Я, кстати, уже об этом пыталась сказать. Вы вначале увидели в нем "хорошего" Родителя, Защищающего. А потом наружу вылезли "плохие" - Нормативный и Карающий. И вам от него тоже уйти захотелось. Как с форума.

[Yuliana]

Т.е. вы пришли на Форум, заранее зная, ка
к именно вам надо правильно помогать? )))))
так чего ж сами себе не поможете, раз вы лучше всех знаете этот рецепт?

Я не говорила, что знаю как правильно. Я сама этого не знаю. Но уж точно не навешиванием ярлыков.

[Yuliana]

Еще одно предположение выскажу. Может,
ошибаюсь, конечно.

У Птички Тари позиция Родителя в теме - увереннего, знающего. И вы вроде бы вначале пытались вступить с ней в разговор, ждали от нее помощи. Но когда накопилось достаточное количество неприятных для вас вещей, о которых она писала, вам это все надоело, и вы решили уйти из темы.

И с мужем что-то такое происходит возможно. Я, кстати, уже об этом пыталась сказать. Вы вначале увидели в нем "хорошего" Родителя, Защищающего. А потом наружу вылезли "плохие" - Нормативный и Карающий. И вам от него тоже уйти захотелось. Как с форума.

Да, может и так. Ваша аналогия понятна. Но ув. Птичка Тари может и выступает в роли Родителя, но я себя не считаю в роли Ребенка, безропотно соглашающегося с тем, что ему говорят. Поэтому если не согласна с чем то я объясняю почему и считаю, что достаточно аргументированно. А защиту как раз вижу у Птички Тари, когда она спрашивает, что может я знаю как мне следует помогать. И это вместо того, чтобы как то аргументировать свою позицию, она отвечает мне новым вопросом. Хотя причём здесь это - не понятно. Ведь тут я пришла за помощью и не я выступают в роли знающего психолога

[Инфузория]

Говорят же тебе, что ты Жертва-Тиран, а ты не согласна. А когда я объясняю почему не согласна, мне говорят, что это всего лишь предположение. Так тогда правильнее было бы и писать что это предположение, а не вешать ярлыки.

ну поскольку о предположении я писала - то видимо камень в мой огород.
Поэтому приведите, плиз, мои цитаты - где и какие ярлыки я на вас повесила, ok?
А то пока получается как с вашим мужем - я же вижу, что он хочет поставить меня на место/высмеять при знакомых и пр.

Это забавно слышать, тем более после того как утром у меня произошёл очередной скандал с мужем, а на форуме считают, что это все мои фантазии.

Вот о скандале стоит рассказать подробно - из-за чего произошел, как развивался. Желательно прямо в форме диалога.

а на форуме считают, что это все мои фантазии.

Скандал, несомненно не фантазия, а вот ваши рассуждения о мотивах мужа - вполне возможно...

[Птичка Тари]

ув. Птичка Тари, тут вы утверждаете, что я тиран

Где!!!???
Где у меня написано: Yuliana = Тиран????
Покажите пальчиком)

--- Добавлено ---

Да, может и так. Ваша аналогия понятна. Но ув. Птичка Тари может и выступает в роли Родителя, но я себя не считаю в роли Ребенка, безропотно соглашающегося с тем, что ему говорят. Поэтому если не согласна с чем то я объясняю почему и считаю, что достаточно аргументированно.

А вы считаете, что работа психолога и работа на психологическом форуме состоит именно в том, что объяснять челу что-то, а тот будет соглашаться или не соглашаться?)

[Марина]

Да, может и так. Ваша аналогия понятна. Но ув. Птичка Тари может и выступает в роли Родителя, но я себя не считаю в роли Ребенка, безропотно соглашающегося с тем, что ему говорят. Поэтому если не согласна с чем то я объясняю почему и считаю, что достаточно аргументированно. А защиту как раз вижу у Птички Тари, когда она спрашивает, что может я знаю как мне следует помогать. И это вместо того, чтобы как то аргументировать свою позицию, она отвечает мне новым вопросом. Хотя причём здесь это - не понятно. Ведь тут я пришла за помощью и не я выступают в роли знающего психолога

Ну раз вы вступаете во взаимодействие с человеком, то вы целиком огребаете все, что от него исходит. И то, что вам подходит, нравится, и противоположное.

Разговариваете с Родителем, он вас увидит только в роли Ребенка. Так же как и муж? Опять история про ролевое взаимодействие получается.