Зашла на Вежу месяц назад, после долгого перерыва. Зачем, сама не знаю. А сейчас думаю – пятая точка, что ли, моя чувствовала, что пора…
Свою тему не перечитывала, не хотелось окунаться в то, что, казалось, прошло и ушло, опять переживать. За этот год многого добилась, считаю, усилия ув. Лемминг и других участников не прошли даром, за что постоянно хотелось выразить благодарность в теме (но, повторюсь, избегала в нее заходить, перечитывать, честно говоря - и сейчас не стала, может позже), стала спокойнее, меньше паниковать, больше доверять мужу, не выносить мозг, занялась йогой, стала испытывать еще не любовь, но симпатию к себе, своему телу, стала уверенней в себе. Искала в себе Взрослого, отслеживала, успокаивала Ребенка, одним словом, была спокойна и довольна собой, боль менее.
Вчера, черт, что ли, меня дернул напороться в очередной раз. К мужу доверие было, вроде, сейчас уже ни в чем не уверена. В голове каша, потому не знаю, сумею ли как-то связно все изложить. Открытый лаптоп, мое любопытство. Ндя. Золотое правило – заранее решить, что ты будешь делать с полученной информацией, было мной, конечно же, пох.рено. Зачем полезла? – сама не могу себе ответить, как не смогла и мужу. Просто с той поры - начала моей темы здесь, уже появилась будто привычка, да, хреновая. Лежит девайс – посмотрю. Искать, выжидать удобное время – нет, но если лежит на виду – гляну. Вот такая дура, ага. Доверяй, но проверяй. Ищите и обрящете.
Теперь после всех предысторий и самооправданий – к делу.) Короче нашла левый аккаунт у благоверного в соцсети. Он программист, пишет программы для соцсетей, так что сам аккаунт меня не удивил, у него их несколько, для тестировки. Но собственно в этом левом аккаунте я обнаруживаю переписку с одной мадам. Переписку немногословную, в стиле:
-ну как ты?
-Идешь спать уже?
-Как на работе? Паспорт вернул работодатель?
-Поздравляю с последним рабочим днем на ненавистном месте!
Переписка именно такая, обрывочная, вывод однозначный в том, что они явно общались еще вне соцсети, по телефону ли, лично… где то месяц. Конечные сообщения в духе:
она: я на выходных приеду (она из соседнего города), давай встретимся!
Он: давай! Но надо скорее, у меня на днях приедет семья.
Потом еще пару сообщений от нее, оставшихся без ответа. Было все это два года назад, где-то в то же время, когда я обнаружила другую переписку, более невинную, мда, и из-за чего у нас была куча проблем и из-за чего в оконцовке возникла моя тема тут, на Веже.
Собственно потом появился благоверный, я молча ушла укладывать детей, оставив открытой страницу. Спецом. Когда вернулась, он сам начал разговор, что-то вроде, опять мне приспичило навыки Шерлока Холмса освежить и нафига я туда полезла. Я начала тихо орать, что он кобелина, что он предатель, что он, позиционируя себя высокоморальным верным лебедем, обычный блудливый гавнюк. Что как вообще с такой макакой и уродиной можно было связаться. Выплеснула гнев, да.
Короче, если без соплей: клянется и божится, что у них ничего не было. Что было это в тот период, когда я отсутствовала больше двух месяцев. И ему тупо хотелось секса. А что же ничего не было, якобы? Высокоморальность победила низменные инстинкты. О как! Извинялся. Пытался катить бочку на меня (это излюбленная тактика: а вот ты!! И, незаметно как, я уже оправдываюсь и защищаюсь), я отражала, в том смысле, что обо мне мы поговорим тогда, когда ты меня носом в нечто подобное ткнешь. Говорю – раз тебя тянет на сторону, значит не устраивает что-то во мне. Нет, все устраивает, тебя просто долго не было. И главный аргумент – это было давно! Черт, я это понимаю, но мне почему-то не легче. В целом его речи можно резюмировать так: понять и простить, продолжать жить дальше, все же нормально было!! И контрольный: Я же извинился! ))
И не могу сейчас понять, чего мне надо. Правда и логика в его словах есть. Допускаю, что у них ничего могло и не быть. Но скорее – было. Но было/нет – даже не важно. Как не стала я спрашивать – кто такая, откуда взялась вообще и прочие подробности. Мне почему то совсем не интересно. Странно.
Что мне делать с полученной информацией. Вот что меня гнетет. Доверие опять подорвано. Но я сама так хотела, раз полезла, так ведь? Ворочалась без сна ночью, и поняла. Аж уснула после. Я не чувствую с ним себя Женщиной. Уже давно. Матерью его детей, кухаркой, поломойкой, подай-принеси - да. Но не Женщиной. А эта переписка как еще один камешек в подтверждение того, что я чувствую. Могу сколь угодно долго жаловаться на него и приводить примеры. Но суть-то во мне. Я сама позволила относиться к себе так. Что делать и куда бежать, дорогие мои? Вот это не дает мне покоя. Но стало легче оттого, что я, кажется, нащупала корень своей проблемы. Осмелилась сама себе ее озвучить. Драть или лечить? Потянется ли он ко мне, если я разбужу в себе Женщину (и как это делать??), или лошадь уже сдохла. Хочу ли я вообще проводить реанимационные мероприятия? Не могу понять.