Ждать и ловить ОС.
Может он напрямую вообще ничего сказать не способен.
Только в игривой форме,чтоб понизить важность проблемы и таким образом снизить и свой страх отвержения.
Но это блин...
..при проблемах с декодированием ещё сложнее-трактовать можно как хочется.Хочется услышать всерьёз,а не смехуёчками.
А если у вас разные представления о доверии?
Для одного доверие = безграничное доверие
Для второго доверие = доверяю что сегодня придет домой и выполнит свою часть общего дела (принесет деньги, приготовит еду, заберет детей, займется сексом, не раскидает носки и т.п.)
ИМХО, тогда второму нечего ждать, потому что доверие первого для которого идеал - безграничное доверие, как на пике любви до СК, измен, конфликтов, никогда не достигнет опять этого пика.
Тут надо не второму ждать, а первому снижать свои ожидания от доверия.
Ув. Минута ваше доверие мужу = безграничное доверие? Как себе самой?
Но ведь тут же, на портале, сплошь и рядом именно так и происходит: приходит за помощью тот, кого беспокоит дискомфорт. Только Кольт с Миражанной вдвоём разбираются.
Это не всегда безразличие. Возможно другой действительно не видит проблемы в том, что беспокоит партнёра. Допустим, может проблему разрешить или хотя бы знает как.А когда один видит проблему, а другой - нет, то не знаю, как быть, наверное, я слишком пылкая, что ли, чтобы терпеть безразличие..
И тогда если
-один внятно объяснит, что конкретно его беспокоит- это зависит от доверия
-а другой спокойно и тоже внятно изложит свои контраргументы -это уже навыки коммуникации
то заморочка имеет огромные шансы быть разрешённой.
А вот когда один страдает( пусть надуманно), а другой отмахивается- вот это, как правило, безразличие.
И терпит его тот, кто зависим от другого
И эмпатию.
Но, когда перекошен баланс, это практически невозможно- бессмысленно.
Мой будущий муж по моей просьбе пошёл к психологу. Хотя считал это фигней. Потому что для меня это было нужно.
Если меня сейчас бывший бойфренд попросит о подобном- не пойду. Потому что мне он не интересен.
)
Да.
И то, из-за чего раньше можно было вселенский срач раздуть, сейчас проходя разрешается.
Чего ждать?Да, доверие... А как оно у другого восстановится? Создать партнёру зону безопасности и ждать?
Он не ценит эти отношения настолько, чтоб заморачиваться чувствами другого.
Не нравится- дверь вон там.
Первые годы у меня проективная идентификация рулила.
Что он такой же как и я и доверяла,как себе.
Сейчас надо заново всё выстраивать,уже на совсем новых данных-какой он,какая я,что мне нужно и пр.
Поэтому доверие сложно оценить,очень страшно поворачиваться"брюшком",говорить что то очень личное, и пр.
То,чем сможет воспользоваться против.
Но когда делаешь это-доверие возрастает.
Я знаю его слабые места,не стоит много ожидать именно в этом.
В общем-все аспекты надо заново перетряхивать,искать новые точки опоры.
Ага...)
Это мне понятно, просто даже на нашем же портале попадается точка зрения, что кому надо, тот и делает. Но если партнёр не ценит отношения, то единственное, что могу сделать я - это уйти или указать на дверь. А в одиночку вытаскивать отношения, делать так, чтобы другой поменялся - это же тупик.Чего ждать?
Он не ценит эти отношения настолько, чтоб заморачиваться чувствами другого.
Не нравится- дверь вон там.
Да кто знает-тупик или нет.
Вытаскивать в одиночку будет тот,кто решил что"самвиноват".А уж чего он себе придумал и в чём именно виноват-может совпасть с желаемым парнёром,или не совпасть.
То есть-может туда начнёт"вытаскивать",а может и наоборот...
Ну вот я решила,что всё потому что-не женственная.
А может мужу это и нафик не надо.
И вообще,боится"женщин"
Это, вобщем-то, верно: каждый делает только то, что ему нужно, с выгодой для себя-так или иначе. Или не делает.
Менять другого без его на то стремления сложно-разве что манипуляцией вынудить.
Нельзя заставить-можно сделать так чтобы захотел сам.
А заинтересовать?Но если партнёр не ценит отношения, то единственное, что могу сделать я - это уйти или указать на дверь
Заманить интересным для его дефицитным ресурсом?
Вытаскивать и менять не всегда параллельные процессы как мне кажется.А в одиночку вытаскивать отношения, делать так, чтобы другой поменялся - это же тупик.
А зачем жаманивать того, кто не ценит? Если осталось важное общее или, например, остатки интереса, то понятно, за что зацепиться.
А не ценит ресурс или не ценит вас как партнера, дающего ресурс?
Как вы считаете правильно:
1. ценит хороший борщ, но ваш борщ не ценит. Вы думаете, что не ценит вас, как партнера, а на самом деле вы просто борщ плохо варите, научитесь - будет ценить.
2. не ценит вас как партнера, поэтому ваш отличный борщ не ценит. Тут ИМХО, "носочная проблема", т.е. пустые доебки до "разбросанных носков", вместо выяснения реальной проблемы. Надо искать реальную проблему.
Сама спросила
сама ответила:
Если осталось важное общее или, например, остатки интереса, то понятно, за что зацепиться.
Веришь-вот недавно думала об этом, и всплыли( почему то..?) откуда-то из подсознания :"...даже тигр не найдет места, чтобы зацепиться своим когтем".
Что значит-не ценит, как партнера?
За что вообще ценят, оценивая, возможно, в сравнении?
За предоставление ресурса?
Чем дефицитнее ресурс, предоставляемый партнером, тем партнер ценнее-не?
"Если хочешь привлечь к себе другого, узнай, что ему нужно и дай ему это"(с)
Или-чем больше ресурса в партнера вложено.
Последний раз редактировалось Лиат; 18.12.2014 в 17:14.
Есть еще третий вариант ценят то что привычно ценить в системе
Вне значительности дефицита в зависимости от традиций и воспитания
А вообще что-то среднее ИМХО ибо к любому ресурсу привыкаешь и ценность его... ну не снижается а отходит в фон наверное
Никогда в жизни не будешь ценить воздух как так когда задыхаешся. Не получится просто
Да, конечно.
И-ценят того, кто может предоставить то, что ценно в системе.
Чем сильнее привыкаешь, тем сильнее жаждешь вернуть, когда теряешь.А вообще что-то среднее ИМХО ибо к любому ресурсу привыкаешь
Если( и пока) не заместишь.
И это мне представляется правильным.и ценность его... ну не снижается а отходит в фон наверное
Невозможно нормально жить в постоянном напряге, вцепившись удушающим в ресурсного по твоим понятиям партнера.
Некомфортно ни ему ни тебе.
Появляется раздражение, воспринимающееся как проблемы с вербальной коммуникацией.
Для разрешения которых было бы вполне достаточно ослабить хватку.
Пока не начнешь задыхаться.Никогда в жизни не будешь ценить воздух как так когда задыхаешся.
Показательно это на расставании:
- ценность предоставляемых партнером ресурсов идет фоном. Дефицитность при этом зачастую оценить нет возможности, поскольку все познается в сравнении.
-при таких обстоятельствах довольно легко идешь на разрыв отношений, опрометчиво полагая, что
1)ресурсы партнеровы не так уж для твоего комфортного существования и важны;
2) при необходимости их легко можно получить и от других потенциальных партнеров;
И вот, когда, выскочив из привычного мира, сталкиваешься с действительностью, с удивлением иногда обнаруживаешь, что не все так просто, как казалось:
-ресурс партнера таки дефицитен( когда я уехала из родительского дома с "волшебным холодильником", я была поражена скудностью ассортимента доступных торговых точек))))
-для получения его необходимо , как минимум, выстроить новый ресурсопровод. И платить, возможно, другую цену в другой валюте
Потому-то так редки распады союзов по причине адьюльтеров.
И так часты возвраты " раскаявшихся" блудных жен/ мужей-не к комфортному, возможно, но к привычному и легкодоступному.
В качестве ингалятора, как от астмы? Или костыля? Такую "ценность" искать, по-моему, необходимости не возникает, из неё трудно выбраться.
А если и дышать, и ходить умеешь сама, и ценность партнёра потеряна, то всегда ли нужно её искать? Возможно, утрачены общие цели, и с этого места пути расходятся, тут разобраться бы.
Если же "ресурс партнёра" для собственного выживания, как воздух необходим (возможно и системная привычка), и процесс дышания кем-то вместо воздуха устраивает, то, пожалуй, да, нужен "ресурсопровод".
Ну не знаю...
У меня как было - я людей которые со мной живут приучаю ко всяким мелочам комфортным.
Ну например что те же носки сами исчезают и появляются утром на стуле перед кроватью в чистом мягком и ароматном виде - а где они лежат и знать не надо. Или к тому что любое непонятное слово или факт попавшийся например в тексте - можно спросить в и получить понятное и развернутое объяснение
Или... короче к массе мелких привычек
И после развода например они все страдают от того что забыли что о каких-то мелочах надо думать потеряли привычку и навык а эти мелочи обрушиваются лавиной дискомфортов
Не, ну с колом - это тоже как-то... не по-женски и даже не по-ведьмински. Вообще, сомнительное орудие: обезьяна, вон, ухватилась - и что вышло? Так и размахивает. Всю Землю перепахала, Луну пощупала, а разговаривать всё ещё учимся. Лучше б рапана добыла, съела, да слушать море научилась. Ходили бы сейчас лохматыми, общались телепатически и бананы ели. Счастье.
А я прогоняла рыком или игнором. Или и тем, и другим. Хотя, вспомнила, один раз сбежала, да.
Рычать я не очень умею - вот игнор то да
На самом деле проблемы как таковой нет у меня - хотя может и встанет в ближнем времени - неумение разрывать отношения
Но пока - не доросла
Так были такие - неандертальцыНе, ну с колом - это тоже как-то... не по-женски и даже не по-ведьмински. Вообще, сомнительное орудие: обезьяна, вон, ухватилась - и что вышло? Так и размахивает. Всю Землю перепахала, Луну пощупала, а разговаривать всё ещё учимся. Лучше б рапана добыла, съела, да слушать море научилась. Ходили бы сейчас лохматыми, общались телепатически и бананы ели. Счастье
Схарчили их наши предки без соли и лука. Море оно хорошо слушать но только когда вокруг никто с колом не ходит
Да. Правы вы. Пошла съела банан, тут же вспомнила, что он хорош для меня только как десерт. После мяса. Тогда и море послушать можно. Да и рычать меня кто-то научил.
Пусть кол остаётся, раз привыкли с его помощью развиваться. В конце концов, на него можно скальп повесить и так территорию обозначить.
Да, вспомнила. Эту?:
http://my.mail.ru/mail/val1707/video/2427/4893.html