Моя проблема заключается в том, что я уже давно почти все вижу в негативном свете, нечего не хочется делать, а даже если и хочется, то просто нету сил на совершения того или иного действия. Иногда кажется, что уже нету сил даже на то, чтоб просто жить. Благо, я всегда могу отлежатся дома, пролежать несколько дней в кровати. Но что будет дальше, когда мне надо будет жить самостоятельно? Я ведь больше не смогу вот так взять и остановится, отлежатся, будет необходимо постоянно зарабатывать себе на хлеб. Вот такие мысли постоянно терзают мою голову, я живу завтрашним днем, в котором все очень мрачно и нет места радости.
А теперь думаю, самое время представится. Мне 20 лет, я парень с обычной внешностью, но сильно худой и имею рост выше среднего, студент, живу с родителями, не каких хобби нет, девушки нет, и не было, и сомневаюсь, что такими темпами когда-нибудь будет. Я сейчас должен был быть на 4 курсе, но перешел в другой ВУЗ, на другую специальность и сейчас я опять на втором. Это было сделано из-за того, что были проблемы с одногруппниками, не нравилась специальность и из-за страха перед тем, что уже через полгода мне пришлось бы идти работать. Как я говорил выше, я просто не в состоянии работать, мне даже и учится проблематично, что уж о работе говорить. В школе у меня тоже были проблемы с одноклассниками, даже в течении пары лет подвергался травле, потом стало получше, но я уже сильно замкнулся в себе, тогда было очень мало друзей. Сейчас у меня есть друзья, я в основном только с ними и общаюсь. Общаться с незнакомыми людьми, то есть заводить новые знакомства, я к сожалению не умею, весь мой нынешний круг общения, это те люди с которыми меня познакомили, сам знакомится не умею. Да что уж знакомится, мне иногда очень сложно спросить что-нибудь у прохожего или к примеру, у консультанта в магазине. Я даже в интернете разговаривать не могу, какой-то глупый страх перед людьми, даже это сообщение я собирался написать около месяца. Так уж получилось, что мне очень тяжело с людьми, даже с друзьями больше нескольких часов их общество становится невыносимо, я очень сильно устаю.
Я не знаю как жить дальше, мне кажется, что мое появление в этом мире ошибка, что мне тут нет места. Я конечно понимаю, многие люди проходили через это в своей жизни, поиск смысла жизни и места под солнцем, но из-за затяжной депрессии, которая длится уже более пяти лет, из постоянной апатии и постоянно плохого самочувствия, мне начинает казаться, что лучше уйти из этого мира, чтоб облегчить свои страдания. Мне бы этого не хотелось, я б с удовольствием жил бы так, как сейчас, но это скоро кончится, а за этим, я не вижу просветов, один мрак и отчаянье.
Я
понимаю, что необходимо поменять свое мировоззрение, сменить обстановку, заняться собой, но сколько бы я не пытался, все кончалось одним, ошибкой, за которой следовала новая волна отчаянья. Да и сейчас, я пишу это не для того, чтоб мне помогли, а наверное просто чтоб выговорится, я слабо верю, что мне уже, что-то поможет, но это скорее всего виноват мой пессимизм. Но я уже давно копаюсь в себе и всегда все мои рассуждения о том как быть, кончались двумя заключениями, либо уйти, либо остаться тем ничтожеством которое я из себя представляю и плыть по течению.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от Waint
)
Чет неприкаянных молодых валом развелось. Ну и проблемы понятно у всех донельзя похожие. Эх...