А мне еще и другое интересно стало. Судя по Вашим ответам, могу предположить что и Вас эта тема зацепила. А цепляет оно всегда за что-то личное.. Сможете выдать предположения, чем Вас затронула эта тема и эти вопросы ув. Ritta?
В том то и дало, что поступок объяснить нужно. А в этой ситуации Вы бы какое объяснение дали дочке?Она объясняла почему нет.
Или я вас не понимаю или вы меня...)
Про переключения внимания этой девочки с Автора на ее дочку я понимаю, но НЕ понимаю зачем допускать ситуацию при которой будет требоваться это переключение. Другими словами, на мой взгляд, если хотя то пусть общаются вне дома и без автора рядом, тогда и переключать внимание не надо будет. А тут получается автор сама ее домой пускает, внимание ей удивляется и потом спрашивает как сделать что бы дочка не обижалась и соседская девочка не привязывалась. *что-то я сильно сомневаюсь что смогла донести смысл того что хотела сказать...* В общем мне не понятно зачем поддерживать общение создающие столько проблем.
А в том, что прекращая общение, проблема не решается. Ибо находится она внутри, но никак не в обстоятельствах. И в другое время, появится ситуация подобная этой и что? Так и прекращать общение каждый раз?
А то что это мир дочери, ее круг знакомых и друзей - уже не в счет?
То что дочка не хочет общаться - не аргумент. Дети в таком возрасте умудряются десять раз поссориться и столько же раз помириться... причем в один день)
Тогда подобное грозит более плотным клубочком. И распутать его каждый раз будет уже сложнее.
Безусловно зацепила. Я допустим привязалась помогая чужому ребенку потому что своих нет, а инстинкты сработали. А вот у автора дети есть, причем двое, при чем одни из них младенец. Вот ей то зачем еще чужое дите? Интересно.
Не уверенна что шестилетке можно объяснить прямо, тем более что объяснений автора что у той девочки мама умерла (и больше не придет никогда) она не поняла. Ну во первых игра в которую старшая ее просила играть мне бы не понравилась. Во вторых я бы сказала что она меня отвлекает, например от забот о малыше или домашних дел.
И с учетом того что сказала ув.ПтичкаТари можно было бы не свою дочку просить не приводить ее новую подружку домой, а поговорить со старшей соседской (8 лет) что бы та не приходила. И тут я думаю можно было бы не вдаваться в подробные объяснения.
Так ведь со слов авора проблемы в себе она не видит и разбираться в причинах своих реакций не хочет. В конце концов я же не говорю что она должна запрещать дочке общаться с друзьями, но любить их и считать их всех желанными гостями по моему то же не должна.
Насколько вообще обязательно разрешать ребенку приводить всех своих друзей домой? На мой взгляд должны быть какие-то разумные ограничения.
В таком случае, могу предположить что У Вас та же проблема - подмена ролей называется. Есть роль мамы. А есть роль мамы подруги. Задачи и проявления этих позиций совершенно разные. А вот в случае подмены как раз и получается путаница и недопонимание.
Ох и коварные фразы такого типа( Детьми они обычно считываются так "твоя ерунда мешает мне жить и решать свои проблемы" А называется это - перекладывать свои нерешенные проблемы на плечи ребенка. Методично вгоняя его тем самым в чувство вины?Во вторых я бы сказала что она меня отвлекает, например от забот о малыше или домашних дел.
ув. Ritta, рискну спросить. Кто Вас виноватил подобным образом?
А если она спросит подробности, то как быть?И с учетом того что сказала ув.ПтичкаТари можно было бы не свою дочку просить не приводить ее новую подружку домой, а поговорить со старшей соседской (8 лет) что бы та не приходила. И тут я думаю можно было бы не вдаваться в подробные объяснения.
так и Вы сейчас не видите, что Ваша реакция на тему - это Ваши собственные переживания и личные моменты. Автор то здесь уже ни к чему. Разговор давно уже о Вас идет)
А это уже отдельный разговор. Но почему он Вас так зацепил? И кто определяет эту планку разумности и не разумности? А главное в каких величинах это измеряется?Насколько вообще обязательно разрешать ребенку приводить всех своих друзей домой? На мой взгляд должны быть какие-то разумные ограничения.
А я если честно не понимаю что б не "удочерять" соседку
Ну кризис у девчонки. Ну привязалась к другой семье где все спокойно. Почему бы нет?
Девочки обе в латентнтности особой ревности вроде быть не должно
Да, есть такая проблема.
Родители кто ж еще))) Их позиция всегда была и в принципе есть что детские проблемы ни что по сравнению со взрослыми. Их проблемы ни что по сравнению с проблемами других людей. Другое дело что как я сейчас понимаю это не только ко мне относилось, но и ко всем окружающим. И в принципе у взрослых родственников нашей семьи такое мнение было распространено. Если я правильно поняла по поводу виноватить.Ох и коварные фразы такого типа( Детьми они обычно считываются так "твоя ерунда мешает мне жить и решать свои проблемы" А называется это - перекладывать свои нерешенные проблемы на плечи ребенка. Методично вгоняя его тем самым в чувство вины?
ув. Ritta, рискну спросить. Кто Вас виноватил подобным образом?
Не думаю что я бы захотела объяснять подробности. Надо подумать.А если она спросит подробности, то как быть?
--- Добавлено ---
Естественно обо мне, я же со своей позиции говорю, О том что у автора в голове я не знаю)
Зацепил интерес. Вот например будут дети и что я должна разрешать им постоянно приводить к нам в дом своих друзей? Всех? А если мне кто-то не нравится? Вы то уже некоторые мамы вот мне и интересно неужели все позволяют постоянно такой дурдом у себя устраивать?))
А какие роли Вам даются труднее?
Правильно понимаете, ув. Ritta)Родители кто ж еще))) Их позиция всегда была и в принципе есть что детские проблемы ни что по сравнению со взрослыми. Их проблемы ни что по сравнению с проблемами других людей. Другое дело что как я сейчас понимаю это не только ко мне относилось, но и ко всем окружающим. И в принципе у взрослых родственников нашей семьи такое мнение было распространено. Если я правильно поняла по поводу виноватить.
А когда вспоминаете это, чего все-таки хочется то на самом деле?
С кем Вас сравнивали родители и с кем Вы сами конкурировали за их внимание и расположение?
Вот я тоже думаю, что это тема про то, что "мы в ответе за тех, кого приручили". Хоть это и непсихологичное высказывание, но в отношении маленькой девочки его можно применить. Автор же писала, что квартира съемная, и когда она оттуда съедет что с соседской девочкой будет? Она и так уже раз травмированная, а тут еще одна "Мама" из ее жизни пропадет.
А у себя дома Автор может стала эту девочку привечать, чтобы свою дочку занять. Сама с маленьким ребенком, а дочка раньше с этой подружкой на улице играла, а потом стала дома. Вроде все логично, если б она не оказалась травмированной. С таким людьми, а тем более детьми и правда надо поаккуратнее. Или насовсем к себе брать, или не приучать к себе.
Так что если дочка автора с этой девочкой дружить расхотела, это и правда лучшее решение. А то чем дальше, тем больше девочка будет привязываться к автору, и тем труднее потом будет ей от нее отвыкать.
Не опять, а СНОВА ув.Гретхен))) Что-то вы как-то зациклились на том что меня интересуют детские темы. Если что меня МНОГО чего интересует, но не все на портале обсуждать уместно))) Да пока у меня дети появятся еще поменяется у меня в голове все сто раз. Но почему я должна ждать их появления что бы узнать какую то деталь из психологии или воспитании? Типо если я НЕ мама и НЕ психолог то и интересоваться права не имею? Почему?))
--- Добавлено ---
Пожалуй только с папой и сестрой за внимание мамы. От остальных его даже чересчур много было. Мне так кажется.
--- Добавлено ---
Согласна. Только не понятно почему сразу утаивать где и с кем? Я понимаю например если бы утаивали что встречаются с теми кто маме "не понравился"? Или это как бы на опережение: не говорить маме а то ей вдруг не понравится. Так?
Мне по роду деятельности порой достаточно долго приходится контактировать с детьми, которые не имеют родителей (воспитываются бабушкой). И прилепляются, и мамой называют. Здесь на мой взгляд нужно четко вести определенную линий, не позволяя самой себе становиться мамочкой. И тогда вполне нормально и спокойно можно долгое время общаться с такими детьми. ..и без травм.
Это я наверное книгу А. Лиханова вспомнила про детдомовских ребятишек. И там они вначале в гости ходили к будущим приемным родителям, потом насовсем у них оставались. А тем детям, которых отказывались брать, было тяжело. Это реальная травма для них была. Поэтому видимо так у меня написалось, что таких - травмированных - или насовсем брать, или не приучать к себе.
Ну да, это так. Просто тут изначально стоять на том, что подруга - есть только подруга. Но никак не удочеренная девочка. А здесь получилось, что мама для девочки стала более мощной доминантой, чем сама дочка для соседской девочки. Тут именно так, что не приучать к себе, а воспринимать как подругу дочки, которая приходит именно к ней.
Вот интересно ув.Марина, а как же все эти тогда программы по усыновлению и т.д. От тетей же могут отказаться уже после усыновления и когда он уже пожил в семье. Это же получается довольно глубокая травма для психики. Вроде для детей детский дом не лучшее место но и вот так из семьи в семью кидать ужасно.
--- Добавлено ---
Все так все так ув.Иоланда)