Здравствуйте, помогите мне пожалуйста разобраться в себе. Мне сейчас 31 год. Я развелась с мужем один год и восемь месяцев назад. Жили мы с ним десять лет. Жили хорошо (как мне казалось тогда), мы никогда не ругались, я его очень уважала, да и он меня никогда не обижал. У нас были общие стремления в жизни, он занимался самообразованием, карьерой, я тоже. Детей у нас не было, мы предохранялись. Муж не особо и хотел, да и я тоже. Думала не время еще, ипотека, карьера. Ну и отдельная это у меня проблема в голове. Я не знаю почему но мне в принципе детей не очень то и хочется. Сцены с младенцами у меня умиления не вызывают абсолютно. (Ну я думаю этот вопрос мы затронем тут еще) Я юрист, работаю на себя, есть у меня еще помощник. Всегда думала, что самореализоваться в жизни очень важно, особенно для мужчины, поэтому мужа всегда поддерживала в этом. Когда у него получилось и его неожиданно назначили на новую должность (достаточно высокую) муж сразу как то поменялся. Первый месяц очень переживал, потянет ли, я его успокаивала как могла, помогала поверить в себя. Прошел месяц, он поуспокоился, втянулся в новый коллектив и новые функции, я заметила что его самооценка изменилась, стал самоуверен. Как раз начались новогодние праздники, корпоративы и т.д. Начал постоянно ходить на какие-то корпоративы, как то пришел пьяный совсем, лег спать, я залезла в его телефон. (раньше у меня таких привычек не было, но меня видимо что-то насторожило) Увидела поздний звонок от его сотрудницы. Удивилась конечно, но решила не истерить раньше времени. Вообщем, через три месяцев после его нового назначения, я нахожу утром в Рождество записку на столе: суть такая "я понял что отношусь к тебе только как к другу а не к любимой девушке, обижать тебя не хочу, давай расстанемся друзьями". Я конечно прифигела сначала. Потому как очень уж это для меня было неожиданно все. Недовольств он мне никогда не выражал, не ругались. Ну вообщем, я в истерику, в слезы, прошу останься, давай поговорим, но он говорит я все обдумал, принял решение так лучше будет. Спрашивала, появился ли у него кто-то, он говорил нет, никого нет. Добрые люди посоветовали уехать из города сразу, я уехала за границу по путевке на 8 дней. Думала, может он соскучится, одумается. Я просто всего не знала на тот момент. А доверяла ему безоговорочно. Вообщем он мне туда еще написал СМС, типа когда пойдем в загс разводиться. Так ему не терпелось закончить со мной отношения. Я умоляла его не пороть горячку, он же нашел по быстрому квартиру и уехал. В загс мы пошли в тот день когда я приехала из аэропорта, после суток в пути. Вообщем развелись мы, я и глазом не успела моргнуть... Почему не стала удерживать его, а думала что только хуже будет. Не люблю я это насилие над волей, ну думаю кому хорошо будет от моих скандалов, слез и т.д. наоборот я думала что он после развода попробует начать со мной все сначала, он так и говорил: шанс будет, но только после развода. Ну вот такая я наивная была, да. Верила, что так и будет, тем более ему верила, что все что говорит так и есть. Вообщем после развода, пострадала я конечно, есть перестала, курить стала, похудела на 20 килограмм. Но я же в надежде жила, что ему время надо, а я пока изменюсь, вообщем, похорошела я конечно, это факт, за бизнес свой взялась, так как на своем содержании осталась, да кредиты наши на себя повесила, у него 1.2 долю в квартире выкупила (родители настояли). Прошло 8 месяцев после развода, я отметила свой юбилей 30-летний, подарили мне путевку в Испанию, я уехала, а когда приехала ждал меня сюрприз. В соц. сети сестра моего мужа написала мне как все на самом деле было. Я у нее сама поинтересовалась как он там, как у него дела. Вообщем, было так: сразу после нашего развода через 4 месяца он женился на своей подчиненной, она моложе меня на 3 года, стройная, очень высокая, хороша собой короче говоря. А квартира куда он съезжал от меня перед разводом, принадлежит ее матери. То есть он изначально мне врал, а у меня то надежда все это время была. Я снова опустила руки, плакала, опять перестала есть. Но бизнес мой мне расслабляться не дает, даже дня. Клиентам нужно помогать и улыбаться. Когда в себя пришла, думаю надо мне ведь свою жизнь устраивать, найти мужа, детей пора заводить, все таки мне 31 год. Ринулась я в отношения с молодым человеком, который также разведен, ему 35. Но вот чувствую, что мужа я еще не отпустила из мыслей, думаю о нем, сравниваю моего нынешнего партнера с мужем (сравнение в пользу мужа), надеюсь еще что муж вернется, глупо это, понимаю я. А как искоренить надежду не знаю. Злости на мужа особо у меня нет, ну накатывает иногда, но так, несерьезно. Мне кажется что я его любила, и сейчас люблю. Отношения у меня строить новые не получается. Знакомые говорят, время должно пройти, но я понимаю, что у меня в голове есть проблемы, над которыми мне нужно поработать со специалистом. Чего я хочу от форума: помогите мне, пожалуйста разобраться в себе, почему я не хотела (и сейчас не хочу особо) детей, как мне пережить, тот факт, что муж мой уже не вернется, как мне его простить, и вообще как мне начать здоровые отношения с мужчиной. И вообще мне нужны эти отношения с мужчиной, может мне одной жить только вот тогда смысла жить я особо не вижу. Помогите, пожалуйста.