Здравствуйте. Решилась рассказать свою историю. Вдруг кто советом поможет, да и просто выслушает. Интернет страницы все выдержат, а вот в жизни все рассказать кому-то очень сложно.
Все началось с красивых ухаживаний, букетов цветов, высоких слов о любви вечной. Практически сразу познакомил со своими родителями и попросил знакомства с моими. Это ли не показатель всей серьезности отношений? Красота и идиллия.
Но уже в тот момент наши общие знакомые говорили мне, что не стоит с ним связывать жизнь, т.к. он может быть неадекватен и не раз позволял себе поднимать руку на свою прошлую девушку, с которой встречался 8 лет. Будучи наивной особой, не в силу возраста (26лет на момент встречи), а в силу того, что никогда не попадала в ситуации с рукоприкладством ни в своих бывших отношениях, ни в родительской семье, я была искренне уверена, что со мной такого точно не произойдет. Думала, что бывает такое лишь в криминальных хрониках и в фильмах ужасов. В прошлых отношениях редко бывали ссоры, не говоря уже о скандалах. Не являюсь я тем человеком, который испытывает тягу к мексиканским страстям со скандалами. И вдруг, его прошлая девушка так сильно его спровоцировала, что он не сдержался и вмазал ей пощечину? 8 лет все же не мало, если бы был он реальным злодеем не терпела бы она столько? Но я то не провокатор. Всегда сумею избежать конфликта. И вообще любовь слепа. А он душа компании, всегда такой веселый, умеет расположить к себе. А может друзья просто наговаривают?
А дальше… При употреблении алкоголя у моего любимого начали появляться вспышки агрессии, необоснованные претензии. Это полбеды. Мне бы уже тогда обратить на это внимание и слинять, но любовь зла. Я забеременела – он был очень рад, сыграли свадьбу. И практически сразу после свадьбы я испытала все прелести семейной жизни с этим человеком. После очередной своей посиделки с друзьями, он не довольный пришел домой (разбил свои телефон) и устроил мне разбор полетов. Ударил он меня? Нет. Он не ударил, а бил руками по голове, головой об стену, таскал за волосы, снял с меня золото, которое дарил, забрал телефон, чтоб не было возможности позвать на помощь. Что было со мной после этого словами не передать. Мир со всеми моими представлениями о нормальности рушился. Я ушла от него. Никому о произошедшем говорить не могла: не могла поверить, что такое возможно, было противно и стыдно. А самый главный вопрос, который меня разрывал на части и терзал: За что? И ведь он не идет на улицу, чтобы найти себе достойного соперника. И не любитель он драки со своей весовой категорией устраивать. Какие комплексы за этим скрываются? Считает себя достаточно привлекательным для девушек, уважаемым среди друзей и коллег.
Прошло несколько дней, он начал звонить и приходить с извинениями цветами, осознанием совершенного поступка и клятвенными заверениями, что такое не повторится. Слова о большой любви все такое. И ведь трезвый он не такой, а добрый заботливый внимательный щедрый. Ведь так? И правда, а пить то он больше никогда не будет и даже может закодируется ради семьи. Прошел примерно месяц, я вернулась.
Посиделки с друзьями возобновились еще через пару месяцев. Родился малыш, папа нам не помогал, но от меня и упреков он не слышал, даже когда приходил пьяный посреди ночи с гулянок.
Зная, что он может завестись с полоборота, старалась не трогать его, а заодно выбрала тактику для себя при повторе ситуации - дать отпор. С момента рождения ребенка не прошло и трех месяцев, муж на кухне сидел пил пиво с другом, дальше уже начали включать музыку на всю громкость и курить там же. Так как ребенок маленький, я спокойно попросила не курить на кухне и сделать музыку тише. На что мне было сказано, что нечего тут меня перед друзьями позорить - мы сидим отдыхаем. Попытки объяснить что-либо были бесполезны. Он вывел меня в другую комнату иии… все повторилось, но я попыталась дать сдачи. Что из этого вышло? Было только еще хуже… Я снова ушла. Для того, чтобы через несколько месяцев снова вернуться.
Почему??? Негде жить? У меня своя квартира есть. Материально завишу от мужа? Нет. Ребенку нужен отец??? Такой точно не нужен. Разве ребенок должен видеть как его маму бьют? Нет! И уродом себя я не считаю, и вроде рассудок не полный потерян. С моей сломанной психикой все понятно, ребенку ее ломать нельзя. Но я все равно возвращаюсь и возвращаюсь в то же болото, с каждым разом погружаясь глубже. Как замкнутый круг, где жертва и тиран друг без друга не могут. Сама виновата? Есть доля истины- надо было бежать раньше. Но вера, что все может измениться и наладиться такая крепкая штука...
И не было у меня заложено модели поведения, чтоб играть 4 года жертву (родители и сейчас живут душа в душу). Да и у мужа в семье не принято кулаками махать было. Только вот родители мужа расстались, когда ему 9лет было и жил он на две семьи то с мамой, то с папиной семьей. Но не между собой его родители не дрались, не тем более его никто не бил.
Где выход? Предлагала кодироваться от алкоголя: сказал, что может быть еще хуже, если сорвется. Предлагала обратиться к психологу, сказал, что сам может справиться. Но не может же. Не справляется. Пил успокоительные, но они ему как конфетки. И что изменится от того, что он не один раз в два месяца кулаками махать будет, а раз в полгода? Я молчу уже про психологическое давление. Ему обязательно нужно довести до слез и истерик, сколько я не пыталась игнорировать слова и упреки, он не успокаивается.
Полгода назад на глазах у ребенка он сломал мне пальцы на руке. Полгода назад я ушла от него в последний раз. Конечно же он говорил что все получилось случайно. Случайно сломал со словами: Я сейчас тебе башку сломаю. Милиция? Посадить не посадят (они обычно ждут, пока не прибьет), а вот сильно разозлить этим смогу.
Чувство страха, которое доходит до первобытного уровня просто убивает меня изнутри. Когда находишься в своем доме, но при звуке дверного звонка забиваешься в самый дальний угол квартиры как загнанный зверь, прижимаешь колени к груди и боишься что он сможет попасть во внутрь.
В нем какая то подмена ценностей и норм поведения в цивилизованном обществе. Откуда? А во мне чувство страха, недоверия ко всем окружающим.
Полностью прекратить общение я не могу, так как ребенок любит папу. Никогда не позволяла себе настраивать ребенка против отца (это наши разборки). Месяц назад он все еще хотел вернуть меня обратно и говорил, что любит. Я отвечала, что это не возможно. А на прошлой неделе сказал, что у него появилась подруга, но она замужем и у нее ребенок. Я сказала, что рада за него, посоветовала только не лезть в семью, на что он ответил, что и без него там дела идут давно не важно.
Конечно же я знала, что такое может случиться, но не ожидала, что так больно мне будет это услышать. Знать, что в моей кровати теперь лежит другая. На подаренном моей мамой постельном белье. И тот который кричал, что никогда больше не станет вступать в отношения обнимает другую так скоро… Это как удар в спину. И дышать тяжело и боль в груди. Любовь? Скорее обида.
А еще я и правда рада, что он нашел кого-то, но только рада за себя, так как он может остановит попытки меня вернуть. Хоть и говорит, что все равно думает обо мне.
Невольно злюсь на его подругу, но она же мне ничего не сделала.
А люди не меняются, по крайней мере в лучшую сторону… И сейчас его подруга находится под очарованием новых отношений и гормонов радости, он такой решительный уже поговорил с ее мужем, такой сильный и смелый. Она разведется со своим мужем и, возможно, будет жить с моим бывшим мужем. А дальше? Дальше он в любом случае сорвется. И, надеюсь у нее хватит сил уйти сразу. А если нет? Тиран вновь обретет жертву? Но меня хотя бы предупреждали… И уже сейчас я ей начинаю сочувствовать. Вариант, что с не такого не произойдет, если они будут в отношениях - точно не рассматривается.
Не хочу оставаться в плохих отношениях, к тому же как друг, думаю, он может быть нормальным, но не как муж. И как перенести эту боль, как общаться с ним, а потом еще и с ней - я не знаю. Искренне хочу простить, но обида пока отбирает силы.
Спасибо за внимание, если хватило терпения дочитать до конца.