Добрый день! Решилась написать и услышать мнение со стороны не знакомых людей, т.к нахожусь в тупике своих мыслей и правильно ли я сдела и стоит ли бороться дальше за отношения и может я выбрала не правильную позицию или может быть не стоит быть вместе. Расскажу в крации о себе! Мне 26 лет, я очень эмоциональная и дотошная девушка и люблю очень правду,грубо говоря правдоруб,привыкла всегда бороться и добиваться чего хочу, к сожалению мое качество правды очень мешает в жизни,но как не борюсь с собой это качество всегда пресутствует,но уже не так,но все равно оно есть. Так же есть очень плохое качество я всегда начинаю разбирать проблему до мелочей с плохой стороны потом с положительной и все плохие стороны анализирую и делаю вывод как может случиться и как стоит поступать,если ситуация повернется так, это очень помогает в работе,т.к нахожу сразу проблему и нахожу выход из нее,но в жизни это очень мешает.Так я очень положительный человек, общительный очень,лидер,всегда помогаю людям,не злопамятный ,доверяю людям и всегда жалею их ,а потом думаю о себе. Теперь расскажу о парне- он очень своеобразный человек,полная противоположность меня, сдержанный, всегда контролирует себя, лидер и есть диктаторские наклонности,положительный, требовательный, поможет всегда,но в нем такое ощущение 2 разных человека живет, один добрый, проявляет интерес,заботу,дает внимание,на него можно положиться,но и есть другой человек который хочет жить только по своим правилам,не понимает юмора, всегда строг,холоден и контралирует свои эмоции и живет в своем мире ,чтоб его никто не трогал и такое состояние у него давольно часто,особенно со своими близкими людьми,в компании всегда активен,всегда во внимании душа компании, всегда шутит,но с близкими людьми ,это бывает очень редко. Теперь опишу нашу проблему с ним уже почти 5 лет, было многое за это время. Наши отношения начинались тоже не просто,он сначала был моим другом,но я всегда знала,что я ему нравилась,но всегда говорила правду,что извини, ты только как друг,но он не отступал и привлекал мое внимание и 7 месяцев ухаживал за мной,делал подарки,помогал в трудные минуты и многое другое он меня добивался и как любойдевушке,мне это нравилось и я со временем обратила на него внимание,особенно когда он поддержал меня когда я лежала в больнице с серьезной болезнью и я поняла,что я влюблена в него,но почему-то его продалжала оталкивать,т.к боялась ,что ему сделаю больно,но он победил иу нас начались отношения и все было прекрасно год.потом он начал постепенно меня отстранять от моей прежней жизни друзей которые ему не нравились мужского пола,я легко отказалась от них,т.к понимала что он прав,потомначалась ревность доводил до слез меня не верил мне,я не могла без него гулять с подругами,а если и давал согласия,то потом всегда меня проверял и не доверял.Потом когда мы сначали жить вместе,т.к я ранее упомянала,что очень общительный человек и лидер,он меня начал переваспитывать и ломать,т.к я всегда отстаивала свои права и мы не могли часто найти общий итог,я старалась меняться и делать все,чтоб он чувствовал ,что он главный ,но он менял меня и сам менялся и я перестала получать внимания,всегда упреки ,что я его достаю,пишу ему,звоню когда он на работе,т.к я долго искала работу и у меня была депрессия и мне необходимо было общение,я нашла себе проблему и ее развивала у себя в голове как всегда икала выходы и входы и рассуждала с ним почему и как,он это понимал как жалоба,что я всегда жалуюсь и это его раздрожало, да я знаю это моя самая ужасная проблема,что я не могу остановиться думать,но многие мои друзья с которые меня знают и знают это , всегда находят путь меня остановить и переключить, бывает даже грубо,но я не обижаюсь, т.к мне необходимо выговориться и они это знают,а потом показывают,что я не права и я останавливаюсь и искрени говорю спасибо и прекращаю. Но он никогда не понимал и старался помочь,но не мог,т.к у него не хватало терпения,я ему обясняла,но он всегда говорил ты выливаешь на меня свои проблемы и мне потом очень тяжело и я не хочу это слышать, т.к переживаю за тебя,но при этом он слушал меня,но никогда не давал мне помощи ответом или просто действием,обнять менять меня и просто сказать,все будет хорошо успокойся,никогда ,он через силу слушал меня,а потом еще больше тихо ненавидел,что я такая.потом я прекратила делиться с ним своими проблемами когда они возникали,но я не могла долго держать это в себе,но при этом на тот момент я отказалась от всех своих друзей и мне даже не скем было поговорить,а я не могу так долго находиться в таком состоянии и постоянно были ссоры как он говорил, хотя это были небольшие дикусии бытовые,но посвоей натуре я человек отстаивающий свое право,но со временем он сказал,если не будет помоему по твоему никогда не будет,если хочешь быть со мной прекращай быть лидером и я начала заниматься этим вопросом и стала полностью делать как он хочет,но были моменты,когда я как свойственно любому человеку забывала как делать нельзя,чтоб он не злился и не было скандалов как он это называл хотя это были просто разговоры которые он превращал в скандал и доказывал мне,что я не права.Потом был кризис в деньгами,как у всех молодых пар и нам пришлось разехаться,т.к квартира была сьемная и я вернулась домой, а он остался в другом городе,т.к у него была работа ,а меня на тот момент сократили и со временем я нашла очень хорошую работу стала зарабатывать добиваться чего хочу и пыталась обснить ему ,что он тоже может и надо к этому стремиться и не бояться,отношения на растоянии были хорошие,но как любой девушки мне хотелось внимания, он по своей натуре как я говорила не давал мне его,т.к считает это розовые сопли,я полностью изменилась и делала как он хочет,пыталась ему многое спокойно обяснить и он тоже с какой-то стороны понял,но всегда я должна была жить по его уставу,если нет то скандал и я не права. я тот человек когда есть проблема надо разговаривать и решать ее и искать компромиссы и все мои такие разговоры заканчивались грандиозными скандалами,т.к я начинала просто беседу ему она не нравилась и он как всегда думал,что я начинаю скандал,хотя я просто обясняла человеку как бы мне было комфортно и что ему не комфортно,чтоб под друг друга меняться,но он еще больше закрывался,а я все больше думала,плакала и меняла через силу себя. потом все же он начал меняться в чем-то, разрешать мне выходить гулять с друзьями и старался потом мне не кидать претензий,но ему это все равно не нравилось и у него иногда не хватало терпения и начанался скандал опять,хотя я всегда ему когда гуляла писала,на следующий день рассказывала все до мелочей,т.к я не делала ничего такого,что мне было скрывать,я всегда спрашивала могу я пойти туда или туда,он всегда говорил да,но не довольно я из-за этого оставалась дома,но всегда ты не останешься дома так и жизнь пройдет,я шла и знала,что будет завтра скандал,но верила,что он поймет когда-нибудь и да он понял. Но возникли другие проблемы. в это время я устроилась на хорошую работу,где хорошо получала и пыталась ему помочь,чтоб он тоже оставил свою работу и нашел то что он заслужвает,долго он этого не понимал,но со временем сделал и у него получилось и я была рада,но все его работы он всегда ставит на первый план, я если пишу каждый день,звоню рассказываю о своей жизни,т.к мы же не рядом живем видемся на выходных,я стараюсь приезжать к нему,а он нет,считает,что болтать просто и говорить ,скучаю,это глупо ,это и так понятно и т.д.,а меня это ясно раздрожало ,но я успокаивалась и понимала его,бывала пилила его,но очень нежно и аккуратно,но все равно были из-за этого скандалы. Конечно за это время было много положительного, просто я расссказываю здесь о проблеме нашей.Как я говорила,он не любит,чтоб я гуляла и однажды,я была в командировки мы с ним говорили по телефону, я говорила,что хочу отдохнуть пойти в клуб,я спросила разрешения, он размыто ответил да,ну я и пошла,думала,что вроде это прошли уже,но как оказалось на следущее утро я позвонила и начала все рассказывать где была, я могла соврать и сказать,что была в гостинице,ноя всегда говорю правду,т.к скрывать нечего и услышала опять что я знаю как он этого не любит и все равно это делаю, на мой вопрос ты же вчера сказал да,можно,он сказал,я этого не говорил и вот началась проблема,он начал меня избегать,говорить со мной, но я чувствовала холод и всегда прикрывался работой, ясно что я начала требовать обяснения,подумала,что кто-то у него появился,но он отрицал,но потом сказал, я тебя предупреждал я не люблю когда ты куда-то ходишь и я не знаю мы так часто ругаемся , наврено мы с тобой не можем быть вместе ,но не говорил нет и не да, потом он пропал и со временем позвонил и сказал,растоемся ,для меня это был удар, я очень долго мучалась,истерики на работе в то время были тоже проблемы,но я не могла его отпустить,я его так люблю и он меня тоже. Я переболела и решила встретиться с ним поговорить ,чтоб для себя поставить точку и попробывать воскресить отношения если увижу,что он хочет,а не просто это его гордость эго,что так надо,встретились поговорили,я высказала все и увидела,что он хочет быть со мной и начала воскрешать отношения,но не спеша и сказала,что он решает не я. И тут произошла трагедия попал он в больницу,его избили ,я сделала многое для него и у нас само собой начались нормальные отношения которые были 8 месяцев, он попросил извенения у меня, сказал,что ты права я мстил тебе за то что ты меня сразу не пряняла и я тебя добивался 7 месяцев,я такой извини и он правда изменился ,мы стали разговаривать и решать проблемы и думать о семье и т.д. Он решил уехать работать в заграницу,я поддержала и сказала я приеду к тебе,он уехал первым, у меня долго не получалось ухеатьбыли проблемы,но я добилась своего и приехала,а приехала он опять в своей шкарлупе и меня отталкивает,я пыталсь поговорить он начал опять прикрываться работой,но я как соскучившаяся не видя его3 месяца меня разрывало от желания его видеть и я думала,что его так же и очень напором брала его своим вниманием и мы говорили о свадьбе ,детях,семье, и резко он опять стал холодным и другим человеком,я попыталсь с ним поговорить у нас же это плучалось, но он мне сказал я делаю тебя несчастной,мне надо подумать мы всегда ругаемся,дай подумать,у меня был шок, я дала время которое он просил,но не много ,т.к у меня были проблемы на работе а это заграница и я одна,ясно я обратилась к нему и мы начали выяснять отношения опять,но видно ,что тяжело ему любит,но говорили о многом ,но он только видет негатив в отношениях,а я как обычно уверенна ,что все будет хорошо и это просто у него депрессия в другой стране,мы вроде сошлись ,но он остался при своем мнении и попросил меня к нему не лезть сильно,я уехала с этой страны с работой не вышло. Он остался там доработать и заработать деньги,но его желания мне писать звонить с каждым разом все меньше,я как он меня и просил не трогала его сильно,старалась не часто писать,но если заходил разговор о нашем будущем,то он всегда говорил,я тебя люблю,но я не уверен не в тебе не в себе, и потом я просто ему перестала писать пар дней и он даже не написал ни строчки. и у меня в голове засела одна мысль я ему не нужна и вернеться он через 6 месяцев и скажет мне прости я ухожу ,а я уже готова к семье я хочу этого и создать хочу именно с ним с его заморочками тараканами, согласна на это ,т.к поверила,что мы можем главное желание обоих,но потом я поняла,что он не хочет и чего я жду ? И хотела поговорить нормально,как у нас получалось,помочь ему ,т.к все же сложно в другой стране жить одному,но получилась сора как раньше,т.к он меня просто не слышит,он опять замкнулся и я решила с горяча сказать, я даю тебе время подумать,чтоб ты решил,что я для тебя значу , т.к я знаю свой ответ и я хочу создать с тобой семью, но я одна не могу тянуть наши отношения,если ты не хочешь я уйду,т.к я теряю просто время,а ты хочешь опять того,чтоб тебя не трогали не задавала вопросов о будущем и т.д в ответ я услышала,как раньше что я много прошу,требую и я всегда зачинщик наших сор. Вот прошла неделя ,мне было очень тяжело первые 2 дня рыдала, жалела его и не выдержала и написала,он ответил,что типо мучает меня, переживает не спит и т.д. И после этого он просто мне не пишет,я пытаюсь себя отвлечь и не думать получается иногда,но не всегда, а я так жду ответа хоть кого-то,чтоб знать,т.к жить в ожиданиях в страхе и иллюзии своего мира. Но мне бы очень хотелось услышать те слова которые я хочу,но прошла неделя и я не знаю а стоит ли сохранять эти отношения? Т.к он очень тяжелый человек,да и я не простой,но больше на много больше иду я на уступки и подстраиваюсь под него,а он не так как я,я согласна на это,но в замен прошу от него внимание только это,но он почему-то дать мне не может этого. К сожалению,я никогда не могла кратко писать хотелось бы узнать,ваше мнение что делать,хочу услышать со стороны мнение,стоит бороться за это,я могу,но надо ли оно мне? И хочет ли он со мной
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от mary_true
