Здравствуйте, у меня сложилась такая ситуация. Для начала вступление - у меня прогрессирующее заболевание опорно-двигательного аппарата, как следствие - жизнь в постоянной боли, которая снимается весьма дорогостоящими препаратами.
Итак. Наши отношения длились без малого 6 лет, были и радость и печаль, но в целом все сносно. Первый колокольчик прозвенел, когда он в переписке со своей подругой ничего не ответил ей на то, что она нелестно обо мне отзывалась, далее - он постоянно общался со своей подругой и бывшей, эти переписки он держал в тайне, но они все равно всплывали, соответственно у меня начались истерики, далее - понижение самооценки, ибо чего ж ему со мной не хватает, что он ищет общения сними. Пару лет назад я все-таки решила, что познакомлюсь с его подругой и приму ее. но все пошло не так, оказалось, что девушка эта весьма "общительна" и понятия не имеет о субординации (кормила его с рук при мне). Сделав после всего этого ему замечание, мол угомони ее, пусть соблюдает приличия, я осталась виноватой. Потом мы кое-как помирились, но в отношениях появилась натянутость. После их совместных гулянок он как-то пришел ко мне и сказал давай разойдемся, а потом - я передумал. Вроде мы вместе, а холодок остался. Пару месяцев назад он снова начал с ней общаться, а с прошлого раза стал пуще прежнего ее прятать от меня. Я чувствовала, что я уже лишняя для него в жизни, это чувство появилось у меня давно, но когда я спрашивала у него об этом, он отвечал, ты с чего взяла, все в порядке. И вот, буквально пару дней назад я физически ощутила свою ненужность. Сказав, я больше не могу так, объясни в чем дело, он снова сказал, что все в порядке, вчера позвонил мне после очередных с ней посиделок и сказал - я не знаю, нужна ли ты мне, у тебя постоянные истерики и перестала краситься. Ну мы расстались.
Выгляжу я все ужаснее и ужаснее из-за того, что чувствую, ему это неважно, я была в прострации почти все это время, из-за боли, из-за его отношения, из-за его вранья.
Моя самооценка упала настолько, что я себя ненавижу. Я знаю, мое заболевание генетический дефект. Он - это было единственное ради чего я хоть как-то держалась, но его отношение ко мне меня убивает, почти убило. Я уже несколько месяцев постоянно думаю о том, как же было бы неплохо умереть, избавиться и от боли физической и от боли душевной. Действительно, всем стало бы намного легче. Моим родственникам, больше не придется содержать инвалида, ему в первую очередь - со мной у него не было будущего, я не хочу детей, чтобы не передать им свой ген с заболеванием, но и он говорил, что не хочет. Я не знаю, что мне делать, как дальше жить, как забыть, как умереть или нет. Я пишу на этот форум, не зная, поможет мне или нет, но жить я больше не хочу.