Вообще-то, да. Могут и применять!
Моим казалось, что конкурентка чуть ли не каждый день что-то у них на крыльце делает: то ли воду льет, то ли еще чего.
После того, как поставили систему видеонаблюдения, казаться перестало - конкурентка к крыльцу вообще не подходила. Правда, она тоже знала, что теперь есть видеокамеры...
Спасибо за идею, ув.Lumina
Да, с мебелью, действительно, туго. Из Украины уже почти ничего не везут - таможня и все такое. А в России, наверное, еще не нашлись поставщики...
Хотя нет, с российскими поставщиками другая замомрочка - на Украине мебель в разы дешевле, чем в России...
А у нас сейчас начального капитала вообще нет, так что с мебелью, думаю, пока не получится ...
--- Добавлено ---
Спокойной ночи! Я ушла спать.
ИМХО, свекровь похожа на даму тревожную. Я, кажется, никогда не наблюдала ее в умиротворенном состоянии, в состоянии покоя. У нее или кипучая деятельность, или страсти-мордасти.
Вспомнилось: свекровь всегда переживает, если мой муж куда-то едет. Даже если он в Симферополь поехал, до которого час езды, у нее все равно душа не месте. А уж если уже стемнело - то вообще капец! И спать никогда не ляжет, если он не вернулся.
А я вот, честно признаюсь, если обычная поездка - не переживаю за мужа. И спать могу лечь, если он еще не вернулся.
Муж мне как-то говорил: "Видишь, мама больше обо мне переживает-заботиться"
Мне же кажется, что наигранное это все со стороны свекрови, чего тут переживать - ну, сел человек в машину и поехал по своим делам...
А вообще - кто его знает... "материнское сердце"...
Аналогичная история, ув. Арабелла.Вспомнилось: свекровь всегда переживает, если мой муж куда-то едет. Даже если он в Симферополь поехал, до которого час езды, у нее все равно душа не месте. А уж если уже стемнело - то вообще капец! И спать никогда не ляжет, если он не вернулся.
А я вот, честно признаюсь, если обычная поездка - не переживаю за мужа. И спать могу лечь, если он еще не вернулся.
Если приходу домой вечером без мужа (мы сейчас вместе работаем), сразу у свекрови печально-обеспокоенное лицо, и дрожащим голосом вопрос: "Наташа, а где сын?"
Меня это очень бесит) Каждый раз хочется сказать: съели сына твоего!!))
Говорят,может и детям,но нужно и взрослым.Свекровь, возможно, именно это и хотела сказать...
Но слова 60-летней свекрови в адрес 39-летнего моего мужа о том, что "не бойся остаться без работы, проживем на нашу пенсию" для меня больше похожи на оскорбление.
И вообще, это ж детям так говорят: "не бойся рисковать, мы поддержим"
Если один из супругов хочет попробовать себя в новой сфере- другой должен его поддержать именно финансово,своим заработком.
Что он обеспечит минимум на этот период.
А если на жену опоры нет- остаются родители.
http://oim.ru/articles/zhenskii/zhen...ei-materi.html
Ссылочку Вам дам про идентификацию с матерью
Ув.Мираджана,на здоровье
Пофлужу на тему статьи,и сама подумаю и может вам что пригодится...
Читала эту статью несколько раз,но то ли в другой редакции,то ли вытесняла часть.
Про мерцание ролей в семье вспомнилось- дочка,мама и партнёр.Став женщиной и выйдя из семьи, необходимо обладать в себе качествами ребенка (Ид), женщины (женская идентификация) и личности (self). Т.е. женщина чувствует себя попеременно то ребенком, то женщиной, то человеком, личностью без акцента на половых признаках.
У меня и Ребёнок-не совсем Дочка-Девочка , и Мама-Не Женщина ..один бесполый партнёр на месте(((
и что странно,раньше я думала про последний вид идентификации,а сейчасСейчас мне кажется,что мамки мои многочисленные разделены на Мать и Мачеху(био мать)«Достаточно хорошая мать» предстает для дочери не только в образе доброй матушки, практически святой в своей добродетели, но и в образе Мачехи.
Взаимодействие дочери с Мачехой в сказках описывает те условно негативные аспекты отношений между женщинами, с которыми неминуемо встретится каждая женщина в реальности
Один из этих важных аспектов – женское соперничество за мужчину.
Перевоплощаясь в Мачеху, мать перестает быть Исключительно Доброй матерью, но скорее может и проявляет по отношению как к дочери, так и к отцу сопернические мотивы и действия.
В такие моменты она больше не мать, а скорее – разгневанная посягательством дочери-соперницы женщина.
И этот аспект взаимодействия должен быть отыгран в жизни и содержание его, опыт, который он дает, должен быть ассимилирован дочерью.
Но Мачеха – это не только соперничающая за мужчину женщина.
Содержание этого образа шире и охватывает все то, что является социально запретным для женщины.
Например, агрессия, самодостаточность, ум, некрасивость, способность манипулировать, поглощать, уничтожать – все это вы увидите в разнообразных образах Мачехи. Достаточно вспомнить яркий образ Бабы Яги.
И если все это теневое содержание женской и материнской природы станет доступным дочери для узнавания и пробы в своем уже собственном опыте – девочка выходит в жизнь подготовленной и вооруженной не только социально приемлемыми способами хорошей девочки, но и теневыми способами, которые несмотря на социальное неодобрение обязательно в жизни присутствуют, а зачастую только они и могут сработать в какой-то сложной и критической ситуации..
и весь негатив принадлежит ей-способность дать мужику в лоб и посадить его и пр.
а пригодился мне
У бабушки тоже негатив,конечно есть,но блин..
Её негатив-это мой позитив
неспособность отстаивать свои интересы-неконфликтность. и т.п.
а с негативом ск вообще странно-чей он.
позитив ск от идеализированного образа женщины,наверное и негатив оттуда же.
Бляццтво,расчётливость,желание использовать мужчину в финансовом плане.
В ситуации соперничества за мужчину Мачеха осозналась как Женщина что ли.
Последний раз редактировалось Пролеска сибирская; 07.11.2014 в 14:01.
Да, ув.Миражанна, я еще читая вашу тему, обратила внимание на то, что свекровь вперед вас вылетает к двери вашего мужа с работы встречать.
Ооо, как мне это знакомо!
А у меня другая реакция на такое поведение свекрови... Начинаю переживать: "Ах, я такая-сякая! Недостаточно сильно люблю своего мужа! То ли дело свекровь!" - короче начинаю себя виноватить.
Сейчас вот думаю, а в подсознании у меня, наверное, такое: "Вон она его как любит, сильнее меня... Того и гляди уделает меня в наших соревнованиях! Победит меня в конкурсе "Количество проявленной заботы к мужу"...
Я не поняла Вашу мысль, ув.Kreslava. Не могли бы Вы пояснить?
Мне есть разница, какой человек сел в машину - сосед или мой муж. О соседе я вообще не думаю, чтобы он ни делал - хоть в машину сел, хоть спать лег.
А о муже думаю. Но не беспокоюсь.
Или Вы о том, что я мужа "человеком" назвала? Так для меня человек - это звучит гордо. Хорошее это слово - человек
Но Вы правы, муж считывает, что я беспокоюсь о нем меньше, чем его мама. И даже иногда сетует на это. Ему хочется больше беспокойства с моей стороны
Что-то во мне протестует против этого "должен поддержать его именно финансово". Пока не могу понять что.
Но по факту у нас так и получается: я буду выходить на работу и поддержу мужа своим заработком.
Но слова "не бойся остаться без работы" я бы не стала мужу говорить. Скорее сказала бы "бойся"
Все равно считаю, что здоровому человеку опираться на родителей в 40 лет - это последнее дело.
Выходит, что так
Оговорочка: уже не подражаю. Поняла и осознала, что это не мой путь. Я хочу быть женщиной, а папа - мужчина.
Раньше подражала прежде всего в профессиональной деятельности (это легче всего сделать). А еще старалась быть сильной, смелой, мужественной (смеюсь сама с себя...)
"Дотягивает" - это неподходящее слово.
Дотягивать - это быть на том же уровне. Не дотягивать до моего отца - это по сути быть "недоделанным" отцом.
А муж мой - он абсолютно другой, не похожий на моего отца. Их сравнивать очень трудно
--- Добавлено ---
Спасибо за ссылку, ув.Минута!
Я не верю, что тут дело только в любви. Конечно, она есть, и сильная, но основная причина скорее в том, что свекровь не отделяет свою жизни от жизни сына, хоть он давно уже не ребёнок (почитайте тему Лилии Викторовны клин - очень показательно - в разделе взаимоотношения родителей и детей).Ах, я такая-сякая! Недостаточно сильно люблю своего мужа! То ли дело свекровь!
И получается маниакальная тревожность за здоровье сына в самых смешных и нелепых ситуациях. Вот, например, муж задержался на работе. Ну неужели бы я придя домой не сказала бы ей, что её сына убили/задержали/покалечили/СЪЕЛИ?? Зачем делать такой несчастный вид?
Имхо, всё дело в том, что СЫНА единственный лучик света в её тёмном царстве. Его нет - и у неё сразу руки опускаются.
Я даже не представляю, как она справится с нашим переездом. Она хороший человек во многом, но ка женщина..я сейчас стала это видеть. Мужа унижает каждый день, ни во что не ставит, отчитывает, как ребёнка, злость на нас даже вымещает на муже. Короче, жестоко.
И это хороший пример того, как делать ни в коем случае нельзя.
Ну, вот я и вышла из семьи человеком - личностью без акцента на половых признакахСтав женщиной и выйдя из семьи, необходимо обладать в себе качествами ребенка (Ид), женщины (женская идентификация) и личности (self). Т.е. женщина чувствует себя попеременно то ребенком, то женщиной, то человеком, личностью без акцента на половых признаках.
Задумчиво: и мужа сегодня человеком обозвала... К чему бы это? От слова "человек", действительно, попахивает чем-то бесполым
Неее, не так.
А так:
"Блин, я -лохушка, дура, дебилка и т.д. ... Стоп! Глупость-то сделала не я... Лохонулся муж... Каждый человек имеет право лохонутся и при этом не стать лохом... кроме меня, разумеется... Урааа, можно себя не виноватить!"
--- Добавлено ---
Формулировка меня улыбнула
Я еще подумаю над ней... может быть, муж все-таки лох?
Дело-то тут, конечно, не в любви, ибо "любовь" - это ругательное слово...
Но вот что меня интересует, я бы сказала, даже тревожит.
Мне кажется, что моему мужу нравится, что свекровь так переживает за него... хоть на словах он и возмущается. И от меня муж ждет того же - таких же переживаний.
А я не могу так же сильно переживать из-за поездки мужа в Симферополь, например...
Может быть, мужем считывается, что он для меня значит меньше, чем для своей мамы (а я подозреваю, что так оно и есть, ибо в жизни свекрови мой муж - единственный лучик во тьме, а в моей жизни светит солнце). И это мешает (мешало) мужу разрешить свой эдипов комплекс.
Это у меня так... размышления типа бреда...
Все думаю, о чем же ув.Креслава пыталась мне сказать в своем посте...
Ув.Арабелла, как никСообщение от Арабеллапиратскийсебе подобрали, расскажете?
В теме Лилии Викторовны маловато информации, что бы делать много выводов, imhушка С ней рядом муж, общий бизнес, а обороты, например *сердце мое*, *укусить палец*, могут быто всего лишь средствами выразитльности речи.
Ув.Миражанна, вот смотрите. Не будь свекруша такой, муж бы не выбрал Вас . Вы себя ощущаете *подарком* в его судьбе?
Девачки убедилась на себе, слив недовольств в польтрэт свекрови, ничего не решает.
По поводу Лилии Викторовны, мб у меня проекции рулят)
А по поводу взаимосвязи свекровь-муж-я, тут с вами полностью согласна. Будь я другим человеком на момент знакомства с мужем, более взрослая, не играющая роль жертвы и не ищущая в какой-то женщине соперницу, с которой можно пройти электру, мы бы вряд ли смогли что-то большее развить, чем влюблённость.
И будь мой муж на тот момент развитым самостоятельным мужчиной, давно оторвавшимся от маминой юбки, вряд ли бы он заинтересовался закомплексованной исхудавшей застрявшей в очень далёком детстве девчушкой.
Как-то так.
В семье моих родителей кормильцем был папа.
После института работали оба родителя и зарплату получали примерно одинаковую. Но потом у папы был карьерный рост, доходы его росли и росли.
Мне было лет девять, когда мама уволилась и больше уже не работала. Уволилась не просто так - она сильно болела, у нее инвалидность 2 группа.
Думаю, что если бы не болезнь, то мама бы продолжала работать, ей нравилась ее работа. Но работала бы она скорее ради удовольствия, чем ради того, чтобы кормить семью. Зарплата ее особой роли в семейном бюджете не играла бы.
Так что понятно теперь, почему я считаю неестественным, что жена должна поддерживать мужа финансово. В моей семье всех вокруг финансово поддерживал отец
Однозначно ничего не решает, ув.Lumina! Но...
Скажу лично о себе. Я не разрешала себе выражать недовольство в отношении свекрови. Это ж мама мужа, дорогой для него человек! Пыталась понять, подружиться...
Создав эту тему, на форуме я излила свои недовольства по поводу свекрови. И во-первых, мне стало просто легче на душе. Во-вторых, я приняла решение не стараться быть хорошей для свекрови и подружиться с ней, разрешила себе избегать общения со свекровью - теперь не приходится себя насиловать.
А в-третьих, излив свои недовольства свекровью, я как бы убрала их из поля своего зрения и очистила горизонт. Надеюсь, теперь лучше станет видно настоящие проблемы, требующие решения.
Это я к чему? К тому что польза от слива недовольства в портрет свекрови все же есть, ИМХО.
Ага, теперь поняла.
Как-то не хочется с Вами соглашаться, ув.Kreslava. Мне мой муж небезразличен!
И в контексте того, что я писала, хорошо смотрится именно слово "человек", а не "мой муж".
Но мысль Вашу я поняла, учту.
Я уже говорила, что муж жалуется иногда на недостаток внимания и заботы с моей стороны - так что мне есть над чем работать
Лет в десять это была моя самая любимая книга - "Одиссея капитана Блада". Как он мне нравился, этот капитан Блад! Вспоминаю это чувство восторга, который я испытывала! Книгу перечитывала раз десять.
Любимым героем был именно капитан Блад, а не его возлюбленная - Арабелла. Мне вообще тогда очень нравились пираты.
Я в настоящее время безработная. Три месяца не работала. И в это время меня потянуло перечитать книги, которые я любила в возрасте с 10 до 15 лет. Мне как будто захотелось вспомнить состояние души того периода жизни, настроиться на ту волну. Отсюда и ник такой - Арабелла. Дань уважения моим увлечениям того времени (ник "Капитан Блад" я себе взять не могла, т.к. к тому времени уже определилась, что я - женщина )
Ув.Лемминг диагностировала у меня застревание в латентной фазе развития. Вот я и думаю, может быть я подсознательно пытаюсь вернуться в начало этой латентной фазы и перепройти ее... Может ли такое быть?