Сообщение от
Юся
да замечает она конечно и старшая тоже замечает. я знаю, что дети все прекрасно чувствуют, хотя между нами нет скандалов и ссор, у нас их вообще мало было, всегда все решалось или не решалось разговорами. но я помню еще очень хорошо то отчаяние, которое испытывала старшая, те слезы и истерики, когда мы с бывшим мужем развелись. пока она успокоилась и привыкла более менеее прошло около 2 лет. Это сейчас она спокойно уезжает к нему и приезжает, а тогда...ужас просто. вот я страшно не хочу повторения этого и с младшей. думала, что смогу потерпеть пока она не подрастет хоть чуть, но понимаю, что не смогу несколько лет терпеть. так хочется оградить детей от того, через что сама же прошла, но не выходит((
родить решила как сейчас понимаю, потому как бгц сработал. я и раньше знала, что это гормоны, потому что до беременности ходила как шальная, мозг отключался- хочу ребенка хоть убей, а тут вроде и человек подходящий (а я весьма практичный человек и рассматривала обоих мужей в первую очередь с точки зрения потенциальных отцов и мужей- насколько бы они были хороши. видимо просчиталась). Но стоило только забеременеть- как пелена с глаз упала. У меня даже истерика была, думала- что же я натворила, ведь пути назад нет, а аборт для меня был неприемлем, тем более, что беременность была планируемая и желанная. Сейчас бы если вернуть, конечно даже не стала бы с ним встречаться, не то что беременеть и замуж выходить.
даже не знаю...мне сейчас ничего от него не хочется получать, все его положительные качества не важны. я понимаю, что не простила его за ту боль и обиды, которые он мне причинил, и не верю, что его изменения надолго. то есть вот он делает мне приятные сюрпризы, например купил билет на концерт любимой группы, я не знала до последнего, пока на концерт не привел, да я была безумно рада в тот вечер, но потом...чувствую просто, что я ему с каждым таки разом становлюсь все больше и больше обязана, потому что в ответ я не могу дать ему почти ничего. так чисто на автомате забочусь, делаю все те же дела, но уже без чувства. такое ощущение, что не сердце внутри, а бетон