Спасибо, ув. Герда!
Да, Ален. Думаю, что после отработки "компенсаторики", которая по идее должна происходить, если обнаруживаются общие пункты, то нормально все получается. имхо
если нам удалось из компенсаторных отношений вырастить нормальные, то это удалось случайно. . Я вообще понятия не имела ни о маничке ни о компенсаторных отношениях.
Мне кажется, осознавание должно быть , что это компенсат. Ну,и понимание самой природы компенсата.
Вобщем, я в последнее время за откровенные разговоры с озвучиванием заморочек и разбором недопониманий
Ну и существует вероятность, что невероятное вероятно(с)
Уффф.. Давайте впопорядку, ув. Герда.Сейчас, через 8 лет, всё так как я описывала в начале разговора, но червяк внутри сидит, что есть какой то подвох, ведь куда то же делась та первоначальная зависимость?
Причём тут «зависимость»? Вполне такая
себе страстная маничка. Видать, обоим -
прежние партнёры обрыдли, плюс - кри-
зис возрастной.
Критичность - оставалась условно-сохран-
ной, с Ваших слов, Вы понимали, происхо-
дит именно «безумие».
Куда делась - да сама «рассосалась», так
ей положено, маничке.
И откат депрессивный после манички -
и снова за счёт возраста - был неглубок.
Верно? Кстати, отчего на откате - не разбе-
жались, ув. Герда? Поделитесь?
Нормально совершенно, ув. Герда. Коли ужНу и конечно, страх потерять. Но это наверное, нормально, когда есть чем дорожить.
хорошее оружие бережёшь пуще жопы, то
уж дорогого человека потерять не страшить-
ся - вовсе странно ))
ув. Собеседники, вот что хорошо надо
понимать. Суть компенсаторных отно-
шений - восполнение недостававшего
в прежних ПЛЮС отыгрыш всего НЕО-
КОНЧЕННОГО в прежних, включая и..
Месть за пакости, взыскание недодан-
ного..
И вот коли партнёр всё такое переживёт,
чему подвергся «за того парня»..
И - ПОСЛЕ реализации восполнения да -
завершения предыдущих отношений -
возникнут.. Да, именно возникнут - новые..
Отчего бы новым этим - не быть хорошими?
Да почти разбежались, при чём по моей инициативе, как то так спокойно стало, могла по неделе без него обходиться. А потом с сыном случилось то, что я описывала. Месяц без надежды что выживет, потом ещё 2 без надежды что сохранит ноги. И мой мужчина со мной рядом всегда. Потом уже просто не представляли свою жизнь друг без друга, съехались, бывшего мужа обрубила и началась другая история.
Йолки, Лиатушка.. Не может того быть..
Ты повзрослела?
--- Добавлено ---
Вооооот.. ув. Герда, благодарю и за пример,
что депрессивный откат чаще всего разруша-
ет отношения, начавшиеся маничкой, и..
За иллюстрацию возникновения НОВЫХ, уже
продуктивных отношений после, благодаря
РЕДКОМУ стечению обстоятельств, случаю.
Вы - баловень Мойр, ув. Герда )) Наслаждай-
тесь подарком Случая.. И не питюкайте ))
Договорились, ув. Герда? )))
Последний раз редактировалось Lumina; 29.10.2014 в 10:40.
И ещё в довесок, ув. Герда, уже чисто
по своему опыту.
Коли Вам удалось пристегнуть во сне
его же браслетами хорошего опера -
доверяет он Вам несознанно - безус-
ловно. Берегите это. Серьёзно счас
говорю.
А вот это-НЕДОДАННОЕ в первом браке-и взыскивалось? С нового партнёра.А потом, в какой то момент, когда я чуть приоткрылась, он обрушил такой водопад нежности и любви что я не устояла. Я на тот момент несколько лет находилась в хроническом стрессе из за несчастий с близкими, которым была единственным ресурсом,тут ещё Бм завёл СК, одиноко и плохо было на душЕ.
Месть такая первому?
в данном случае-за "того парня" он же не пострадал,а наоборот-отъелся плюшками.восполнение недостававшего
в прежних ПЛЮС отыгрыш всего НЕО-
КОНЧЕННОГО в прежних, включая и..
Месть за пакости, взыскание недодан-
ного..
И вот коли партнёр всё такое переживёт,
чему подвергся «за того парня»..
ув. Минута, поскольку Вы не удосуживаетесь
цитировать со ссылками на посты, а йа, изви-
ните уж, всего не помню - считайте, что Ваш
вопрос обращён в бесконечность к Б-гу. Йа -
не боххх, ага?
Да шож за рассылка шаманская.
Ув.Джубал последний анек, больше не буду
Еврей спрашивает: «А какая ваша будет карьера?»
- «Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию».
– «И все?»
- «Ну, стану настоятелем, а если хорошо закончу, может, и повыше пост получу».
– «И все?»
- «Ну, если все удачно сложится»...
– «Да, совсем удачно»...
– «Ну, по максимуму, к концу жизни – епископом».
– «И все?»
- «Ну, может быть, стану Папой Римским!»
- «И все?»
- «А что еще? Не Богом же?!»
Еврей помолчав: «Ну, один из наших мальчиков таки выбился...»
А сколько такая месть может длиться ув. Джубал? И может ли компенсат переходить в хроническое состояние? Без шансов перетерпеть "всю херню"™?
Просто, прокручивая в голове момент расставания с женой и все предъявленные в угаре мне претензии/причины, когда уже было без стеснения и желания хоть как-то что-то смягчить, я с грустью и обидой понял что изначально определённо выхватывал "за того парня" из отношений которые были ДО меня. А потом, ну, видимо так повелось уже, принял такую модель отношений.
Если из практических примеров - то же принципиальное несогласие вести какой-то своместный быт/бюджет. Вот ни в какую, никаким процентом не участвуя. Оказалось, что это всё оттуда тянется потому что ТАМ с этим были проблемы.
Затухающий секс/проблемы с оргазмами - тоже злой бубнёж про травмы детства и то что это только её и меня никоим боком не касается.
Та ни говори))
Это, наверняка, в том числе последствия "взрослых" опиатных оргазмов)))
Кроме этого я, наконец,
- решилась вписаться в долгосрочный проект по самосовершенствованию(оказалось не страшно)
- приняла решение обменять недостроенную дачу,которую мы начинали с мужем с нуля, на которой была за последние 10 лет раза 2 и которую, понятно же, достроить у меня нет ресурса
на недвижимость, которой можно сразу пользоваться.
И это огромный прорыв, на самом деле.
Ну жаба-то жабой, она тож оказалась немаленькой, но всё же... Там он вроде как куда-то девал общие деньги. Потому со мной ни-ни изначально. И 8 лет совместной жизни позицию не вылечили. Даже больше - когда БЖ узнала что я для подачи иска и походов по судам я нанял адвоката, первым делом начала искать себе такого же. И не мои ни его(моего юриста уговоры) что замшелые диваны и заляпанная бытовая техника мне не нужны действия не возымели. До сих уверена что щаз будем отнимать и делить. Хотя съезжала при моем полном несопротивлении - по принципу бери уже вообще всё что хочешь, в т.ч. и купленное до брака.
Т.е. материально можно вкладываться, но только в то что можно с собой увезти в случае чего. Что, кстати и было исполнено. А вот общая колбаса - низачто. Колбаса на мне. )))
В сочетании моим с ответом ув. Гретхен. Да, выходит что так. Но это даже легче. А то получать за какого-то того совсем уж не здорово. ))
Да ладно!
Че это?
Как можно толкать к аддикциям в таком деле?
На сегодня:
-романтическую патетику-ф топку!
Ржу теперь над ситуацией-как вспомню, так и ржу.
Это ж надо было так замастрячить...!
Отдохнула, похоже.Потом, УСТАВ НАВУЛЬВЕЦ-ТО - сесть
этак горестно, подпереть Головушку
горемычную рукою.. И начать разби-
раться с собою.
Может такое быть?
P.S.Что-то у меня не то с лябильностью.
Может, все-таки полечить чем?
Хотелось бы быть по-стабильнее, поцелостнее, посерьезнее немножко.
К обесцениванию пора переходить.
"дроча и толкая к аддикциям"- где то тут начинается....
Примити́вная идеализа́ция — психический процесс, относимый к механизмам психологической защиты. Выражается в бессознательном представлении о ком-либо как об идеальном и всемогущем защитнике. Впервые описан психоаналитиком Шандором Ференци. Одним из «побочных эффектов» механизма является примити́вное обесце́нивание человека, если его дальнейшая идеализация невозможна[1].
Согласно Ференци, примитивная идеализация у ребёнка приходит на смену всемогущему контролю. Когда ребёнок разочаровывается в идее собственного всемогущества, он обнаруживает, что его безопасность и благополучие зависят от заботящихся о нём взрослых, и начинает приписывать всемогущество им. Задавая родителям вопросы вроде «почему ветер дует?» ребёнок, зачастую, стремится не столько узнать настоящую причину, сколько удостовериться, что мир действует «правильно», то есть так, как и ожидают его родители. Воспринимая их как тех, кто определяет правила, ребёнок может искренне обижаться, что они «не хотят» пойти ему навстречу и, например, остановить дождь, чтобы он мог пойти гулять.
С возрастом подобное восприятие мира пропадает, но сам механизм в психике остаётся. Мы часто приписываем идеальные качества тем, от кого эмоционально зависим.
Будь то лечащий врач в критической ситуации, любимый человек или благосклонный покровитель. Это помогает нам защититься от логичной в таких случаях тревоги за собственную безопасность.
Идеализация является важным компонентом зрелой любви[2].
В процессе индивидуации-сепарации нормальны также и обратные процессы деидеализации и, как следствие, обесценивания.
Некоторые люди, однако, склонны излишне полагаться на эту защиту, борясь с чувством беспомощности и неспособности контролировать свою жизнь.
Это заставляет их постоянно искать (и находить) новых обладателей «всемогущества» и стараться психологически «слиться» с ними, чтобы обрести чувство безопасности. К сожалению, на практике это не только смещает локус контроля далеко за пределы человека. Проблема так же в том, что объект идеализации на самом деле не идеален и рано или поздно наступает разочарование, сопровождающееся примитивным обесцениванием.
Мужчина, идеализировавший онколога своей жены, с высокой вероятностью захочет подать на него в суд, если врач не сможет победить болезнь. Этот процесс может серьёзно препятствовать ходу длительной психотерапии, так как склонные к идеализации клиенты, обнаруживая несовершенство терапевта, зачастую склонны резко прерывать терапию. Кроме того, побочным эффектом любой идеализации является довольно тяжёлое ощущение собственной неидеальности[1].
Последний раз редактировалось Пролеска сибирская; 30.10.2014 в 11:28.
Ну блин бросил меня человек.
И в общем-то все понятно было
И если бы я ну хот капельку разозлилась - давно бы и весело перешагнула
А так пребываю в слякоти и тоске и паршиво
--- Добавлено ---
Отсюда кстати спорный но вывод
Расставание проходит быстрее и экологичнее если расстающийся ведет себя жестоко что ли...
так...
тоже рассылка про ГНЕВи МЕСТЬ
--- Добавлено ---Старик и старушка были женаты уже более 50-ти лет. У них никогда не было друг от друга секретов, но была одна вещь, о которой просила женщина: никогда не смотреть в старую коробку из-под обуви, которую она держала на верхней полке в своем шкафу.
Муж и не спрашивал ее о содержании загадочной коробки... Но однажды, когда его жена заболела и слегла, она решила рассказать ему старую тайну и попросила принести коробку в больницу.
Старик пошел домой, взял коробку и открыл ее. Внутри было две вязаные куклы и связка денег суммой в $95 000!
«Но... почему? Каким образом?!» - заикаясь, вымолвил удивленный муж.
«Прежде чем мы поженились, - начала историю женщина, - моя бабушка рассказала мне секрет счастливого брака без ссор. Она дала мне совет, чтобы если я очень сильно на тебя рассержусь, я не спорила, а села и молча связала одну куколку. Это поможет мне успокоиться».
Старик был тронут. В коробке было всего две вязаные куклы... Оказывается, она лишь два раза сердилась на него в течении стольких лет брака. Он прижал жену к себе и поцеловал ее.
************************************************************
«Но ты мне скажи, откуда же всё-таки взялись деньги?» - спросил он ее.
«Аааа... ты об этом, - сказала она с улыбкой. - Эти деньги я заработала от продажи кукол».
да.Отсюда кстати спорный но вывод
Расставание проходит быстрее и экологичнее если расстающийся ведет себя жестоко что ли...
Я читала какую то статью,что при разводе сначала происходит демонизация супруга.
Потому что иначе на метле не улететь.
Необходима энергия гнева,чтоб уйти.
Вопрос в том- необходим ли развод вообще,единственный ли выход.
А то как у нас-сначала рванёшь,а потом выяснится,что вариантов нет.
Как назад поворачивать.