Их! Свои как-то терпимее переносятся. А если зависимый ещё и активно их проявляет, то я-то думаю, что он так правда ТАК страдает! Я, например,не проявляю это столь активно, значит, я страдаю меньше, так же выходит.
Это как с неразделённой влюблённостью) Когда я любила сама, то мне это не доставляло особого дискомфорта: это моё чувство. А если меня любили неразделённо, это жесть полная: ведь с его чувством я не могу ничего сделать, чтоб оно не мешало. Поэтому да, их страдания сильнее влияют.
--- Добавлено ---
Нет, только в 10-14 лет недели на 2 на море с бабушками) А в младшем возрасте - на день-два, не больше)
Я всегда была с родителями)
Мне чтобы не мешало. Мне мешает привязанность ко мне других, потому что это как груз, который надо тащить.
Есть привязанности лёгкие, как с мужчиной нынешним. А есть как гири на ногах. Если их отбросить - то они, привязывающиеся, будут страдать. Нельзя мне было, чтобы из-за меня страдали другие. Откуда это взялось, у меня и мыслей нет... глубоко долезть я и раньше не смогла, а сейчас не уверена, что мне нужно.
может идентификация с родителем-который страдает.Нельзя мне было, чтобы из-за меня страдали другие. Откуда это взялось, у меня и мыслей нет..
А можно личный вопрос?если меня любили неразделённо, это жесть полная: ведь с его чувством я не могу ничего сделать, чтоб оно не мешало.
А если бы эта ваша жесть с одним мешала вашим постоянным отношениям?
Ну вот как у меня с мужем?
Смогли бы сделать?
Не может ничего сделать,несмотря на то,что мне это мешает.
я понимаю только одну причину-значит-не хочет.
Не знаю... Я вот сейчас перечитываю оригинал, там она ещё более одинокая, чем в фильме. ПО крайней мере, так мною воспринимается. Ну, не папина она дочка, просто папа у неё физически существует...
--- Добавлено ---
Я бы мужа попросила тогда разобраться с "жестью")
Забыла, она, вроде, у ув. Джубала была. Щас поищу.
https://vezha.com/threads/30927.html В психологии искусства оказалась
Вот все ж таки про черный список и про восприятие с позиции так сказать расставаемого
Я вот пребываю в полном ступоре
То есть я понимаю что человек меня к черту послал - это как бы логично если с тобой не хотят общаться но блин..
1) Как я это должна определить без мозгоскопа
2)У нас вроде планы были - считать их отмененными или нет? На что вообще распространяется посыл к черту
3) У меня в типографии буклеты которые я заказывала и печатала - а это вполне приличные деньги и моя - не дешевая работа
Что мне с ними делать - не забирать - жаба душит? Везти в Питер и? Передавать через знакомых - глупо? Пытаться отдать лично - тоже глупо и унизительно?
Ладно у меня это вызывает веселое недоумение, а если у человека талия душевная потоньше?
А у меня точно это от матери(
В выхи она начала разговор с " ты меня чуть до инфаркта не довела".
Она всегда любила такую гипертрофированную патетику, это меня сопровождало всю жизнь: ты меня с ума сводишь, доведешь нас до холодных ног; у меня сейчас сердце разорвется; смотри, до чего ты бабушку довела; сведешь нас в могилу, ну и так далее
Если отношения таковы, что торги находятся в сфере дележа ответственности за жизнь и эмоции свои и бывшего партнера (кто тут у нас почти бох сегодня? кто кого спасает по графику? кто в жертвах?), то - да, месть часто такой бывает, когда есть что делить из детей или "детищ". Тогда отъём детей, набеги на совместное имущество вполне себе воспринимаются местью.
Если же расставание происходит при завершении здоровых партнёрских отношений, то ведение далее совместного бизнеса, например, уже не имеет отношения к рагу из хвоста.
Как-то так, по-моему, происходит.
Фигасе! Где я вам идеальных людей-то возьму?! Это строчка такая была в определениях под буквой "а)"
У меня только приближенные к невыеданию глаз в процессе. Знаю пару. Но у них получилось так, что разъехались по странам по делам бизнеса, да подзадержались. А там и... Потом разделялись спокойно, правда, и денежки поделили чуть позже.
А так, которых знаю к "а)" приближенных, они не расходятся.
А вот и больной зуб, ув. Гретхен. Желание
добиться «покаяния» - к реализации Гнева -
отношения не имеет. Гнев - суть желание -
разрушить, устранить объект. Заставить его
страдать безотносительно тебя.
Желание же добиться «раскаяния», «покая-
ния» - это желание ИСПРАВЛЕНИЯ, то есть,
возврата отношений.
По Вашей классификации - момент ТОРГА.
Последний раз редактировалось Джубал; 29.10.2014 в 02:21.
Ув.Джубал, отвечу сейчас, хоть разговор и ушёл далеко вперёд. Но вдруг кому то мои размышления помогут. Долго думала--обесцениваю ли, и почему называю аддикцией. Потом связала всё воедино и поняла, что корень в прошлом. Наши отношения не начались ведь правильно-спокойно, по пунктам--интерес - удивление, желание встретиться.
Во первых, это были компенсаторные отношения, а во вторых это была маничка ( узнала на форуме, что это такое). При чём маничка нездоровая, болезненная, мотало и штормило так, что всё окружающее перестало иметь значение. Запирались в гостинице на несколько суток, выползали как зомби раз в день что нибудь съесть и попить. Как на иглу сели, ни дышать ни спать не могли друг без друга. Неотвеченный телефон--приступ паники. Я сейчас с ужасом вспоминаю что я делала и как себя вела
. Плюс ещё хуже было оттого, что обманьяченной была только часть меня , другая часть оставалась критичной, наблюдающей, и потихоньку сходящей с ума от бессилия. Если б меня несло иллюзией, что вот, мол она, любовь, было бы легче. Но критичная часть мне объясняла что с этим нужно завязывать., то что происходит, это ненормально.
Ну вот пример( поступки, которые я описываю, для меня нетипичны)--мне нужно было уехать по делам на пару дней, а для моего мужчины женщина одна за рулём 600 км в один конец--это разрыв шаблона. Такого быть не может а если есть, то объяснение одно--у неё там любовник. А для меня странно, что это вообще предмет разговора. Мне нужно. Что ещё объяснять? Но когда прозвучала фраза--тебе перекроют границу, ты не выедешь из страны, я поняла что дело серьёзно. Скандалить не люблю. поэтому просто перевела разговор на другое, открыла коньяк, в несколько приёмов за то ли взятие Бастилии то ли независимость чего то выпили плбутылки ( я пригубливала) , сделала мужчине массаж спинки с абрикосовым маслом, потом когда он заснул, его же наручниками приковала руку к кровати, под подушку положила гвоздик что б освободился когда проснётся и уехала куда мне было нужно.
Еду., и критичная часть меня говорит трезвым голосом--зачем тебе это нужно?? тебе 43 года, у тебя трое взрослых детей а ты ведёшь себя как в пошлом водевиле. А другая обманьяченная часть отвечает--я понимаю, но дай мне всего один месяц, я не могу без него,я ТАК люблю, меня ТАК любят,я не готова от этого отказаться. В общем, так начиналось. Сейчас, через 8 лет, всё так как я описывала в начале разговора, но червяк внутри сидит, что есть какой то подвох, ведь куда то же делась та первоначальная зависимость?
Ну и конечно, страх потерять. Но это наверное, нормально, когда есть чем дорожить.
Последний раз редактировалось Чайка12; 29.10.2014 в 09:04.
А я все больше и больше убеждаюсь, что и компенсаторные отношения вполне могут перерасти в нормальные.
Но только после того как прогремит гром, разразится буря, а после наступит уже штиль.
были знакомы давно, иногда сталкивались по работе, оказывали друг другу кое какие услуги ( не за деньги, просто так) Он как то мою машину после аварии оттащил в в сервис к знакомому, и её сделали за один день. Я пару раз его коллег откАпала что бы к работе были готовы через 2 часа. Но было чувство просто симпатии, душевной близости. А потом, в какой то момент, когда я чуть приоткрылась, он обрушил такой водопад нежности и любви что я не устояла. Я на тот момент несколько лет находилась в хроническом стрессе из за несчастий с близкими, которым была единственным ресурсом,тут ещё Бм завёл СК, одиноко и плохо было на душЕ.