С моей стороны теплое отношение всегда присутствует. Я люблю маму и регулярно "подставляю ей вторую щеку". Хотя если честно, иногда хочется побить. Но я сдерживаюсь на 99%. Ну а ей-то что нужно?Сообщение от Darya
Ув. Мария Антуанетта, прекратите, ради всего святого, так нагло врать!
И внимательно перечитайте подборку Ваших высказываний об отношениях с родителями в посте № 53.
Если то, что там написано, есть проявление "всегда присутствующего тёплого отношения", то... мы с Вами на разных языках разговариваем, видимо.
Это в самом христианском смысле?Я люблю маму и регулярно "подставляю ей вторую щеку".
Вы верующая?
И что чаще хочется - прибить или обнять и понежить маму Вашу драгоценную?Хотя если честно, иногда хочется побить.
Что происходит в 1% случаев?Но я сдерживаюсь на 99%.
Так она же Вам сказала - общения с подругами и не-общения с Вами.Ну а ей-то что нужно?
Вы так маму любите, что класть с прибором решили на её потребности, прямо Вам заявленные?
Darya, я постаралась в теме писать больше фактов, и по минимуму эмоциональной составляющей.
Насчет понежить - мы никогда не обнимались с мамой в детстве, пару раз во взрослом возрасте, когда она стала уже психологом, но это была часть терапии, я так понимаю, потому что от таких "объятий" колбасило нас обеих.
Что касается не общаться, можно в принципе и не общаться, так как в каких-то корыстных целях мы не нуждаемся. Пока что. Но то ли это догматы веры "почитай отца своего и мать свою", мне не комфортно признавать возможность предательства со стороны родителей, не желание общаться с собственной дочерью.
ЧТо интересно, папаша сейчас, на старости лет хочет жить со мной, а я конечно против. Но с ним мы не конфликтуем.
Не было и открытого конфликта с матерью до сентября 2014( как раз тот 1 процент, когда я не сдержалась и начала орать), были небольшие обидки с ее стороны, но не более.
Мама-психолог?
Как Вы это определяете? По каким признакам?
мама меняла профессии в течение жизни, была и мастером-сыроделом, и специалистом отдела кадров, и товароведом, и медсестрой. Потом получила высшее психологическое по совету своего психолога, у которого она лечилась, я и кстати тоже от страха смерти.
--- Добавлено ---
Я редко на кого-то обижаюсь, редко завидую. Никогда ни от кого ничего не требую. И окружающие говорят, что со мной легко и приятно общаться. Я легко и с удовольствием общаюсь с людьми. "позитивчик, няша" что-то вроде этого.
Значит у Вас много друзей?
Нет, у меня мало друзей. 2 подруги здесь, 2 подруги в моем родном городе. В основном мои друзья жаждущие мужчины)))) вот они многочисленны,почти все бывшие готовы вернуться хоть сейчас, притом, что я никогда не звоню первой, да и вообще не звоню. И я, например, не могу попроситься в друзья в одноклассниках первой. Для меня барьер какой-то. И сама многих отсекаю - скучно. Я интроверт, мне интереснее книжку почитать.
--- Добавлено ---
Но негатива я не несу. Вот скажем в маме есть черта, желание навредить, сделать что-нибудь назло, например сломать что-нибудь, разлить, разбить. и я сталкивалась с таким у некоторых людей.
А я для меня неприемлимо. Я вообще всем желаю добра,не осуждаю, понимаю, и при возможности способствую.
требуете.
требуете от матери любви, внимания, заботы. Но она не хочет вам это давать. Вы же уперлись зачем-то
Ну как это зачем-то? Затем, что есть такая потребность, получить порцайку именно материнской любви. Не какй-либо иной. И как-то вот не легко принять, что этот краник вообще-то не откроется. Хочется как-то поколдовать над ним, повертеть, наладить, словно он просто сломался, а не потому что там никогда не было воды.
Как-то даже в глубине души я не могу себе такое принять и понять. Для меня это как догма. Мать, должна любить своих детенышей, облизывать и все такое. а где моя доля этого? Другие получили, а я что? Почему мне не перепало?
--- Добавлено ---
И тем более-то на словах она всегда говорила мне( но уже потом, после 28 лет), что любит меня и всячески желает мне добра.
и "она не помнит ситуации, чтобы когда-либо отказала мне в помощи".
Может я гоню, неблагодарная?
Отношения - работа двоих.мой запрос в заголовке темы - как наладить отношения с матерью.
Понегодовать я могу и в душе. А как наладить пока не разобралась, здесь требуется помощь.
Если вашей матери это нафиг не надо.. то смысл упираться?
Это же все выбор.
Ее выбор - не оказывать вам поддержки, не одобрять.
До меня тоже много лет это доходило. И я потратила зря много нервных сил прежде чем понять,
чем меньше общения =тем лучше.
Вот была у меня свекровь, вот это была настоящая моя матушка во всех смыслах.
Ваше дело: жить в иллюзии или начать взрослеть. Взрослеть - это иметь достаточно внутренних ресурсов (вн. силы), что обходиться без посторонней (муж допускается) поддержки и любви.
поэтому, если вдруг захотите меняться:
1. не даст вам мать той любви, что вы жаждете. Увы. Принять как факт, что не даст. Не хочет или не умеет, какая разница. Не растут яблоки на березе. Точка.
2. Начать избавляться от болезненной привязанности к матери. Первый незаменимый шаг - прекратить общение. Не на совсем, но надолго. Лично я почти 9 месяцев не общалась.
Да я бы не сказала, что матери это нафиг не надо. Ей надо. Просто я так себя веду в общении, что у нее мое поведение вызывает обиду, либо вину. И от этих неприятных эмоций она и сбегает.
А я что-то не могу взять себя в руки. И конечно указываю ей на ее косяки. С посторонним человеком я бы просто промолчала. Но тут то дочь несвежей водой поили, то сломает мать что-нибудь, то в шкафы лезла - вот я и высказалась.
Я на самом деле вообще взрослая, и вот прям нужды нет у меня в матери конечно. Но есть желание нормальных близких отношений. Потому что тяжело все время ходить в скорлупе, бояться лишнее сказать, обидеть и так далее. С кем-то хочется быть и естественной, например с мамой.
Да, мы не общаемся уже больше месяца и лично меня это парит.
--- Добавлено ---
Ну и так легче жить чисто в бытовом плане. когда она забирает дочь, я могу пожить личной жизнью
поэтому и нужен временный карантин. Чтобы потом, если захочется, выстраивать отношения по-новому. Уже не как дочь-мать, а вз.женщина-вз.женщина. На равных.
а вот высказать все свои обиды и гнев можно и нужно в теме. Например, написав письмо матери без цензуры.А я что-то не могу взять себя в руки. И конечно указываю ей на ее косяки. С посторонним человеком я бы просто промолчала. Но тут то дочь несвежей водой поили, то сломает мать что-нибудь, то в шкафы лезла - вот я и высказалась.
Я на самом деле вообще взрослая, и вот прям нужды нет у меня в матери конечно. Но есть желание нормальных близких отношений. Потому что тяжело все время ходить в скорлупе, бояться лишнее сказать, обидеть и так далее. С кем-то хочется быть и естественной, например с мамой.
Да, мы не общаемся уже больше месяца и лично меня это парит.
--- Добавлено ---
придется искать другой способ "спихнуть" дочку для свиданий.Ну и так легче жить чисто в бытовом плане. когда она забирает дочь, я могу пожить личной жизнью
А то как интересно получается: мать дочку травила и пугала, но пусть она ее нянчит, пока у меня свидание. И потом будете петь себе оды, какая вы заботливая мать. При этом оставляя ребенка на не надежного человека
Абрикосина, обид наверное нет, дело прошлое.
А вот гнев, это да, присутствует. Ну если родная бабушка ненадежная, то что говорить о чужих нянях? Дело в том, что дочь бабушку очень любит. И любит у них бывать. И к собаке сама лезет.
Просто если вот брать бывшего мужа, например, он тоже заботлив, но сажает на переднее сиденье не пристегивает, покупает сладостей вагон, то есть у каждого границы нормы свои собственные, мы не единомышленники.
А няни, я их пробовала 3, ни одна ей не нравятся, шла из-под палки, да и ради свиданок оставлять дочь с няней я считаю кощунственным. Я бы на такой свиданке места себе не находила.
гнев - базисная эмоция.
обида - это чувство, которое состоит из эмоций. В основе обид - не реализованы ожидания.
гнев надо отработать, сам он никуда не рассосется.
почитайте темы под заголовком "ненавижу свою мать" и подобное. Посмотрите на себя со стороны
А это бы маааленький такой тест на то, как внимательно вы читаете посты в этой теме))))
И вы его провалили.
Зато теперь понятно, почему с вами так сложно общаться.
А претензии к родителям забыли?))))))Наоборот, я очень легкий в общении человек без претензий.
ОПтья же - вы снова увидели в буковках моей фразы что-то свое.Что касается каких-то жертв, то в отношениях имхо это неприемлимо ни с чьих сторон, так что я не собираюсь платить за отношения с мамой нисколько.
Перечитайте еще раз мой вопрос и сравните со своим ответом)
Прекрасно. Т.е. курс психиатрии в программе медвуза вы изучали...Я оториноларинголог по специальности,
Разве?????И как называется, когда чел видит то, чего объективно нет, тоже знаете?
Спасибо, что Вы общаетесь со мной в теме, естественно, никто никому ничего не должен.
Вы пришли за помощью, а за помощь обычно принято платить. Или вы привыкли получать все нахаляву?
В том числе и от родителей?
Кстати, вы читали остальные темы в этом разделе по поводу взаимоотношений взрослых детей с мамами-папами? Что примечательно, большинство авторов на вопрос "Зачем вам родители?" отвечают "Чтоб им помогать". Т.е. взрослые дети хотят отдавать.
Тогда как вы - только брать....
Прикольно.
Снова хотите только брать?)))))В том числе и я Вам, Вы же делаете это добровольно?
Ну да, тут у мамы Вашей опять должок - Вас бабушка воспитывала, а мама, с папой разведясь, "личную жизнь" устраивала...Ну и так легче жить чисто в бытовом плане. когда она забирает дочь, я могу пожить личной жизнью
