Он сам просит, чтобы я его так называла.
А ребенок за лето стала укакиваться ежедневно. в 6.5 лет. Бабушкино влияние закончилось, и укакиваться перестала и писаться по ночам тоже. Что знасит "гувернатнтку?" Это ее родная внучка, и если она не хочет с ней быть, заниматься. если нет желания проводить время с внучкой... это с ее стороны как-то не очень.
--- Добавлено ---
Отец и мать нужны чтобы родить ребенка. И все. Я в курсе. Покау меня не было своей дочери, я вообще недоумевала, а что остальные родители ТАК со своими носятся.... и только видя подрастающую дочь я способна оценить масштабы пофигизма моих собственных родителей. Но это тоже классика по сути.
Вы сами сказали, мама Вас с детства не очень жаловала и любила.
С какого перепугу Ваша мама должна начать любить и тетёшкать внучку?
Потому только, что Вас бабушка нянчила?
Ваша мама и Ваша бабушка абсолютно одинаковы?
Вы ждёте от своей матери такого же поведения, какое демонстрировала Ваша бабушка?
--- Добавлено ---
Вот, собственно, и выход, который там же, где вход.
Если Ваши родители были пофигистами по отношению к Вам - собственной дочери - что с появлением внучки-то должно измениться?
Наверно не в смысле должны, а должны хотеть... А это звучит так, что со слов отца - он обеспечивал семью - хотя по факту сбежал из семьи, жил за счет бабушки и 5 лет вообще не работал.
И со слов матери, которая якобы всю жизнь детям отдала, а самом деле бегала чуть ли не еженощно по "ночным работам", периодически выходя то за одного, то за другого.
А теперь ко мне миллион претензий с их стороны, манипуляции вина-обида.
Как-то надо выбираться из того болота, и не только физически - я за тысячи км от них, но и морально
--- Добавлено ---
Можно подумать, она сама подавала правильный. Я не собираюсь ничего спихивать вообще. Я просто наивно полагала, что мама хочет мне помочь, и со слов это звучало именно так. А получилось, что мама хочет меня обижать, и при этом обижаться сама...
Зачем?
У Вас самой к родителям претензий не меньше миллиона.
Зачем?
--- Добавлено ---
А Вы можете не общаться с родителями?
То есть вообще прекратить общение с ними?
Чтобы, с одной стороны, не выслушивать их претензий, а с другой, не предъявлять им своих?
Или родители должны Вам возместить всё, что "недодали"?
Но ведь другие люди, например я, любят своих детей. Они с радостью заботятся о своих детях, им приятно потратиться на детей, поиграть с ребенком, порадоваться успехам своего отпрыска.
Это не то, что выплюнула из утробы, и пусть дальше сам бегает. И тот же пубертат... ничего не заканчивает.
Докормить детей до пенсии - наша задача.
А почему вы все пишите, что никто не обязан?
А как тогда восточные семьи кланами живут?
Форбс опубликовал списки самых богатых семей России. Там евреи и кавказ. Из русских только ананьевы, но может и они евреи. Вот те никогда не скажут, что родители детям не обязаны...
--- Добавлено ---
Да я как раз таки с ними и не общаюсь фактически. Отец звонит 1 раз в неделю, по его инициативе. Мама вообще не звонит. Но я считаю это неправильно. Должно быть общение. И с мамой общались до сентября. конечно, о том, чтобы все ей рассказывать речи не шло, но о погоде разговаривали.
А почему вы сомневаетесь, что поддержки родителей может реально не хватать даже вполне взрослому человеку?
Ув. Мария Антуанетта, до чьей пенсии надо кормить детей? До собственной? Или до пенсии детей?
И кто эти "мы", имеющие такую задачу?
А они скажут, что "папика построили, и он по струнке ходят"?А почему вы все пишите, что никто не обязан?
А как тогда восточные семьи кланами живут?
Форбс опубликовал списки самых богатых семей России. Там евреи и кавказ. Из русских только ананьевы, но может и они евреи. Вот те никогда не скажут, что родители детям не обязаны...
Вы ничего не путаете???
Родители детям обязаны? Чем?
Чтобы говорить предметно, давайте обойдёмся без общих фраз.
Чем сейчас Вам, Марии Антуанетте, обязаны Ваши родители?
--- Добавлено ---
И зачем это общение?
Вы получаете от него удовольствие?
Я не сомневаюсь. И не считаю уместным обсуждать общие фразы.А почему вы сомневаетесь, что поддержки родителей может реально не хватать даже вполне взрослому человеку?
Ув. Мария Антуанетта, почему именно Вам - взрослому человеку - не хватает поддержки родителей?
Если, по Вашим словам, Ваши родители не оказывали Вам поддержки раньше, почему они должны оказывать её Вам теперь?
Мало ли что Вам хочется.
Мама не давала Вам поддержки даже тогда, когда вроде как была обязана, у Вас не было с ней взаимодействия; с чего, откуда это все должно появиться? Вы хотите, чтобы мама в ее 55 лет стала другим человеком ?
Насколько это возможно, как думаете?
Мне нужна поддержка родителей, потому что очевидно предыдущие поколения помогают последующим. Вот например, их родители сделали им квартиры, помогали с внуками, кормили в конце концов, так как сами родители товарищи в плане бюджета абсолютно безалаберные, в итоге как были голыми в 20 лет, такие же и сейчас. И сколько не дай им, все спустят. И самое главое, они НЕ ХОТЯТ чтобы мы с братом были успешны. Активно не хотят. И всячески препятствуют.
А если бы они мне помогали, я бы могла больше работать, и дальше идти к успеху. И дочь будет уже за границей учиться, а не как я - где платить не надо.
Но это все фантазии конечно, хотелки, суровая реальность несколько иная.
ТО есть я так понимаю - если моя мать не хочет со мной общаться(сама психолог, заметьте) то забить и не общаться. Отрезанный ломоть... я правильно понимаю?
--- Добавлено ---
Она так и говорит - у меня есть великолепные подруги, зачем нам с тобой общаться?
Но ведь подруги чужие люди. А я ее знаю, когда ей и 22 было... уж получше многих
Ув. Мария Антуанетта, а Вы не думаете, что излишняя опека предыдущего поколения и сделала Ваших родителей "безалаберными" в плане бюджета?
И зачем Вы сейчас хотите потребовать от родителей того, на что они, по Вашим же словам, не способны???
Каким образом Ваши родители мешают Вам и брату быть успешными?
Как именно препятствуют этому?
Какой именно помощи Вы от них хотите?А если бы они мне помогали, я бы могла больше работать, и дальше идти к успеху. И дочь будет уже за границей учиться, а не как я - где платить не надо.
Но это все фантазии конечно, хотелки, суровая реальность несколько иная.
Какие действия родителей Вы бы расценили как помощь? Что должна сделать Ваша мать? Что должен сделать отец?
Если Ваши попытки манипулировать матерью не удались, то, видимо, да.ТО есть я так понимаю - если моя мать не хочет со мной общаться(сама психолог, заметьте) то забить и не общаться. Отрезанный ломоть... я правильно понимаю?
А какие ещё есть варианты?
--- Добавлено ---
И что Вы отвечаете маме на её закономерный вопрос?
Вы допускаете мысль, что у Вашей мамы с подругами есть именно необходимое ей дружеское общение?
То, что Вы так давно знаете свою мать, делает Вас приятным собеседником для неё?
Формирует общие интересы и взгляды?
Родители позволяют себе оценочные высказывания, полные негатива. Например я оперирующий врач уже со стажем более 10 лет, но отец продолжает утверждать, что кроме как на постановку клистира я на большее неспособна.
Брат живет в НьюЙорке, телепродюсер. Со слов родителей, он там мыкается, семью не создал, лузер 29летний, и они ему постоянно объясняют по скайпу, что срочно надо ехать жить в наших краях, помогать с возделыванием огорода, иначе "жизнь его накажет со всей жестокостью"
Так что хоть юы негативных посылов не делали бы, не обсирали бы с головы до ног, просто формальное общение о погоде, и на том спасибо.
--- Добавлено ---
Пренебрегать детьми в пользу подруг - это идиотизм полный. Мне нечего более ответить на этоявно провокационное высказывание, направленное лишь на то, чтобы задеть побольнее. И сами же как скорпионы сеюя жалят без всякого здравого смысла.
И, кмк, родители страдают от недостатка общения тоже.
Ув. Мария Антуанетта, Вы обратили внимание, что пропускаете часть вопросов и оставляете их без ответов?
Вы их не замечаете?
Или у Вас нет ответов на эти вопросы?
да я вроде на все отвечаю.
--- Добавлено ---
По поводу безалаберности и почему так... пусть сами думают. Мне смысл за них думать? Мама щас ведет себя в точности как ее мать.
А у отца были более-менее адекватные родители. Не то, чтобы очень опекали. Но помогали до самой смерти. И советом, и деньгами, и нас внуков кормили-поили-занимались безотказно.
Не на все.
Перечитайте, пожалуйста, тему и ответьте на все вопросы.
Спешка тут вряд ли поможет разобраться.
Мы куда-то торопимся?
Кстати, чего Вы собственно хотите от общения на форуме - понегодовать на мать публично? Или ещё чего-то?
--- Добавлено ---
Смотрите, что получается: Вы своим отношением к собственной дочери решили показать, что будете общаться и заботиться о ребёнке лучше, чем это делали Ваши родители. То есть Вы не собираетесь повторять их поведение. Будете поступать по-своему. Так?
Но почему тогда хотите, чтобы Ваши родители повторяли поведение своих родителей - Ваших бабушек и дедушек?
Ваши родители не имеют права поступать по-своему?
Darya, мой запрос в заголовке темы - как наладить отношения с матерью.
Понегодовать я могу и в душе. А как наладить пока не разобралась, здесь требуется помощь. Потому что не общаться - это самый простой ответ, но это не желаемый мною результат.
Что касается публичности, есть и другие форумы, где меня знают. Но я пишу на этом инкогнито. Описываю ситуацию, конечно со своей стороны, чтобы разобраться досконально.
Я могу написать, как это воспринимает мама: "я ничего не сделала плохого, дочь наезжает на меня"
Вопросы если бы писались 1 сообщение 1 вопрос было бы легче отвечать. Потому что они перекликаются в итоге и я видимо суммирую.
--- Добавлено ---
Я своим отношением к дочери не хочу ничего показать. Я просто отношусь к ней с теплотой и любовью. Как в общем-то нормально относиться к своим детям.
я от родителей конкретно хочу нормальных теплых семейных отношений.
Почему вы не верите, что их может не хватать? Насколько по-разному выглядить человек из хорошей семьи, с предками. с корнами, и драная кошка без роду без племени. Даже Остап Бендер рассказвал про папу турецкого подданного.
А дочь говорит - ТЫ лишаешь меня бабушки...
Ув. Мария Антуанетта, я Вам подборочку сделал из Ваших высказываний об отношениях с родителями:
Но мы всегда поддерживали видимость дружелюбия, хотя родители частенько самоутверждались за счет меня и того, что я чего-то не могу, знали мои больные места, но я молчала, это культурнее. Хотя они мне по жизни я считаю ничего не дали, ни в плане жизненного опыта, так как общение было очень формальным, ни материально.В то же время мама разругалась с остальными родственниками, и решила переехать на пару месяцев ко мне в съемную квартиру, "поводить дочь в школу".И тут начались проблемы. Я почувствовала, что мама не рада моим успехам. Типа микроволновку подарили "а что не машину?" на счету н-тысяч долларов " а то не круглая сумма?".мой маникюр, моя одежда, все это подвергалось оценочным суждениям, рытье в шкафах, и самой последней каплей было то, что она меня стала обвинять. что я не подаю дочери пример хорошей семьи...Тут уж меня понесло, так как это больное место, и семейного тепла мне не хватало с детства, я орала на нее как потерпевшая. Просто диким криком, как она на меня обычно.А я купила ей билет обратный. На что она еще больше обиделась. Когда уезжала, я ей сказала: " Прости, я все равно тебя люблю". А она заявила; " Не говори мне этих слов, мы не будем общаться".Подскажите, как-то можно наладить, найти какие-то алгоритмы, чтобы не поддаваться провокациям?И чем старше я становлюсь, чем старше моя собственная дочь, тем очевиднее для меня родительские косяки. Да они бездельники и саботажники. А я негодую из-за этого.И когда идут манипуляции и подставы со стороны "тыла"...Все лучшее детям, так сказать. Иное поведение возмущает.И когда холодные отношения внутри семьи, нет поддержки, меня это расстраиваетмужчины мне говорят, что я красива, а мама утверждает, что нет. И прикиньте, я маме больше верю.и только видя подрастающую дочь я способна оценить масштабы пофигизма моих собственных родителейА это звучит так, что со слов отца - он обеспечивал семью - хотя по факту сбежал из семьи, жил за счет бабушки и 5 лет вообще не работал.
И со слов матери, которая якобы всю жизнь детям отдала, а самом деле бегала чуть ли не еженощно по "ночным работам", периодически выходя то за одного, то за другого.
А теперь ко мне миллион претензий с их стороны, манипуляции вина-обида.
Как-то надо выбираться из того болота, и не только физически - я за тысячи км от них, но и моральноА получилось, что мама хочет меня обижать, и при этом обижаться сама...И самое главое, они НЕ ХОТЯТ чтобы мы с братом были успешны. Активно не хотят. И всячески препятствуют.Скажите, что, кроме негатива, приносит Вам общение с родителями?Родители позволяют себе оценочные высказывания, полные негатива. Например я оперирующий врач уже со стажем более 10 лет, но отец продолжает утверждать, что кроме как на постановку клистира я на большее неспособна.
Брат живет в НьюЙорке, телепродюсер. Со слов родителей, он там мыкается, семью не создал, лузер 29летний, и они ему постоянно объясняют по скайпу, что срочно надо ехать жить в наших краях, помогать с возделыванием огорода, иначе "жизнь его накажет со всей жестокостью"
Так что хоть юы негативных посылов не делали бы, не обсирали бы с головы до ног, просто формальное общение о погоде, и на том спасибо.
Можете назвать несколько позитивных моментов от взаимодействия с ними?
Ув. Мария Антуанетта, я очень даже верю, что столь эмоциональных и насыщенных отношений, что есть у Вас с родителями, может реально не хватать!
Ведь если Вы откажетесь дальше есть кактус и страдать от обид со стороны мамы и папы - Вы лишитесь колоссальной эмоциональной подпитки! Колоссальной!
Да, она негативная, но её хватит, чтобы питать энергией небольшой город.
Ваши высказываний просто электризуются негативом, накалом обид и претензий.
Ваша мать, по Вашим словам, всегда к Вам была мало благосклонна.
Теперь она прямо сказала: "Мы не будем общаться".
Но вы упорно настаиваете на её внимании к Вам, то есть опять даёте ей повод плохо относиться к Вам, поскольку игнорируете её нежелание общаться.
Вы спрашиваете, как наладить отношения с матерью.
Скажите, а есть ли, что налаживать?
И если уж начинать работу в этом направлении, то не с манипуляций мамой, а с себя - Вы работали с психологом, знаете, что это.
Вам самой надо сформировать своё "тёплое" отношение к маме.
Вы это сможете сделать?
Простить обиды, забыть своё недовольство, не подрываться на критические замечания и так далее, и так далее?...
Скажите, оправданы ли Ваше вложение ресурса в данном случае?
Стоит ли результат Ваших усилий?
А какой ваш желаемый результат? )))))
Можете написать сочинение на 50 (пятьдесят) строк "Я наладила отношения с матерью"
Т.е. и ваши собеседники в теме вам тоже ДОЛЖНЫ, оказывается....Вопросы если бы писались 1 сообщение 1 вопрос было бы легче отвечать. Потому что они перекликаются в итоге и я видимо суммирую.
Скажите, ув. М.А,, а что вы готовы отдать за решение этой вашей проблемы? Чем заплатить?
--- Добавлено ---
Но при этом отказываются общаться с вами....)))))))))))))))
Не думали, почему?
--- Добавлено ---
Кхм....
Я их понимаю...
Мне тоже как-то странно представить себе инфантильного тирана-манипулятора ( а именно так можно расценить вашу позицию в теме) оперирующим врачом...
Вы кто по специальности, если не секрет?
Это ВЫ, ув. Мария Антуанетта, ЛЮБИТЕ своего ребенка и заботитесь о нем??
А ребенок за лето стала укакиваться ежедневно. в 6.5 лет. Бабушкино влияние закончилось, и укакиваться перестала и писаться по ночам тоже. Что знасит "гувернатнтку?" Это ее родная внучка, и если она не хочет с ней быть, заниматься. если нет желания проводить время с внучкой... это с ее стороны как-то не очень.Вашего ребенка довели до кишечной инфекции и затюкали до такой степени, что она в 6,5 лет стала укакиваться - но вы упорно не прекращаете попыток насильно всучить ребенка бабушке.На лето мать взяла ее к себе, так как вышла на пенсию, чтобы я могла подработать. Я давала деньги и на питание, и на образование дочери (кружки), в итоге на кружки забили, поили ребенка водой из кувшина многодневно стоявшей на жаре, в результате довели до кишечной инфекции. И в доме у нее очень неряшливо, грязь, а ребенка заставляла убирать со словами: "я люблю чистоту".
Это ж не главное - главное, мать ДОЛЖНА свои обязанности бабушки выполнять, а на интересы ребенка пофиг
Птичка Тари, а насколько профессионально с Ваше стороны навешивать ярлыка на форумчан, которых вы не знаете вообще? Я с Вами категорически не согласна в Ваших оценках, и я точно не являюсь тираном-манипулятором и никогда им не была. Наоборот, я очень легкий в общении человек без претензий.
Я оториноларинголог по специальности, и в общем-то в профессии добилась достаточных высот, чтобы годиться своими достижениями. Трахеостомию делаю за 7 минут, если что.
Что касается каких-то жертв, то в отношениях имхо это неприемлимо ни с чьих сторон, так что я не собираюсь платить за отношения с мамой нисколько.
Спасибо, что Вы общаетесь со мной в теме, естественно, никто никому ничего не должен. В том числе и я Вам, Вы же делаете это добровольно?
--- Добавлено ---
Нет, я была в шоке, и даже чуть подавлена, что мама не рада за меня. Хотя позже я прочла в книге, что это в общем-то нормально. Родители всегда хотят, чтобы дети были немного счастливее их. Но только совсем чуть-чуть. Звучит жутко для меня, но я так поняла, я не одна такая
--- Добавлено ---
Я как раз прекратила попытки после этого. А вообще отдавть детей на дачу к бабушке на лето как бэ нормально. Не каждая бабушка окажется бабой-ягой, и априори хочется верить в хорошее, оптимизм... куда без него?
так вот ваша то и оказалась...что она вообще такое с ней делала, что шестилетка стала писаться и какаться ? пугала,что ль?Не каждая бабушка окажется бабой-ягой, и априори хочется верить в хорошее, оптимизм... куда без него?
лучше уж быть пессимисткой.
Зачем рано в школу отправили к тому же? тем более девочку...это уже давно не модно.
--- Добавлено ---
неа. Это редкость и относится к идеальным родителям. А Ваша банально завидует. Вот вспомнила с какой злостью ко мне подлетела мачеха и орет -вот тебе, говорит, везет как у тебя муж не пьет, а мой -сволочь....а вообще то это про моего отца.........и она типа его выбрала -не я же ей в 5 лет навязала...Родители всегда хотят, чтобы дети были немного счастливее их.
Честно говоря, не знаю, так как ребенок был летом на даче. У них большая собака, овчарка, вроде она несколько раз пугала дочь. В школе дочери очень нравится. Вся наша детсадовская группа ушла в этот класс, и мы тоже не стали отбиваться от коллектива. к тому же год ходили на подготовку.
Ну а так, конечно тяжело одной воспитывать ребенка в чужом городе. С нянми тоже не все так безоблачно, знаете ли. Да и зарабатывать надо, чтобы квартиру снимать.
--- Добавлено ---
А вообще у меня в детстве была фантазия, что меня заберет к себе жить баба-яга, и мы с ней будем офигенно дружить