опыт, однако.
опыт, однако.
Только не понимаю как сейчас его применить. Сходство увидела, реакцию похожую тоже. А как сделать по-другому теперь? Ведь привычный способ не сработал(
в чем именно применить?
Здравствуйте, ув. Азбука.
Перечитала сейчас статью об Электре. Подумалось вот. Я всегда считала, что папа очень хочет тепло относиться ко мне, но ему не разрешала мама. Он действительно всегда бы и есть любящим отцом. В детстве правда когда не пил. Сейчас тоже любит, много делает для меня, заботливый, но как-то вспомнила все прошлые годы. Мне всегда не хватало его внимания. В этом я винила маму. При этом все время старалась их примерить. Когда они ссорились из-за того, что папа уделяет мне внимание, то я считала себя виноватой. И всеми силами старалась их померить. Когда стала взрослой, мы часто и много могли разговаривать с папой. одно время маму стало это сильно раздражать. Это не только я заметила, но и он. Чтобы ее не сердить мы перестали так общаться. Ну не более так средненько. Сейчас вот задумалась, не оттуда ли у меня желание во всем найти компромисс, всех примерить, страз конфликтов? В том числе и на работе сейчас. Как-то подумалось, что папа не оказывал внимания так как мама запрещала. Но он же не ребенок чтобы ему запрещать или разрешать. Может так и ему выгодно было. В общем заинтересовали меня сейчас эти отношения с родителями и похоже что-то из этого проецируется сейчас и на работу в том числе. А может и еще на что-то. Просто до тех пор пока не разберусь с этими страхами, не получается расти. Тормоз какой-то, а в чем именно дело не пойму пока
Как-то подумалось, что папа не оказывал внимания так как мама запрещала. Но он же не ребенок чтобы ему запрещать или разрешать.Наташа, интересно для чего вам на работе (и еще в чем-то) назначать кого-то на роль папы, не оказывающего вам должного внимания из-за запрета мамы?что-то из этого проецируется сейчас и на работу
А может и еще на что-то.
и на роль мамы, соответственно, тоже...
сейчас заметила, что этот мой вопрос повис в воздухе. он уже не актуален, или вы рассуждаете о том же, сфокусировав внимание на тему Электры?в чем именно применить?
Здравствуйте, Азбука
Ответ вдруг только сейчас появился. Эти роли для меня знакомы. Я знаю как они проявляются, на какие мои действия какая будет реакция. Я могу как-то контролировать это общение, прогнозировать и свое и их поведение. Ну с этими ролями привычнее. С другими же я не знаю как себя везти, что проявлять, а что наоборот прятать. А самое наверно тревожное - это я не знаю какая будет реакция и как может меняться отношение ко мне. И вот весь эмотив, который получается от этой неизвестности меня пугает. Хочется что-то со всем этим напором сделать, потому что внутри держать трудно. Но не знаю что и как со всем этим багажом сделать.
Актуален, и особенно сейчас. И на тему Электры в этом же смысле смотрела.сейчас заметила, что этот мой вопрос повис в воздухе. он уже не актуален, или вы рассуждаете о том же, сфокусировав внимание на тему Электры?
Здравствуйте, Наташа.)
вот эту энергию тревоги и пугающей неизвестности - да в мирное русло бы направить, а не держать в себе.
покуда вы выучили все обычные ходы на шахматной доске, то, оказавшись на территории другой игры - нарды, к примеру, полезно изучить правила игры на нардах.
то есть, учиться ориентироваться на новой местности, адаптироваться. распознавать - где шахматные фигурки, а где кости и шашки. где они похожи и где совсем не похожи.
не путать фишки, словом.)
А как это сделать. Вроде пытаюсь как-то переключиться на другое, заменить как бы тревогу другими действиями. А получается через раз. То вроде получается переключиться, а то как будто копиться и все равно пересиливает. Если не держать в себе, значит на что-то перенаправить. А мне в такие моменты совсем не хочется ничего делать, как будто сил совсем нет на то, чтобы делать что-то. А рассказывать кому-то - тоже к ему грузить других своими переживаниями. Не знаю что с этим всем делать
Ну выучить это наверно можно только играя. Вряд ли выучиться это по книжкам, читая теорию. Это нужно в самой ситуации быть - наблюдать, замечать. Наблюдать и замечать то у меня получается, вот в игру вступить - никак...покуда вы выучили все обычные ходы на шахматной доске, то, оказавшись на территории другой игры - нарды, к примеру, полезно изучить правила игры на нардах.
то есть, учиться ориентироваться на новой местности, адаптироваться. распознавать - где шахматные фигурки, а где кости и шашки. где они похожи и где совсем не похожи.
не путать фишки, словом.)
Здравствуйте, Азбука
Ну вот часто получается, что в качестве собеседника такие очень уверенные и властные люди. И когда мне начинают какие-то предъявления говорить, требования. И я даже если и понимаю все нелогичность этих требований начинаю следовать указаниям. Внутри все бурлит. Злость ведь есть и сказать в ответ что-то хочется,а не могу. Как паралич и я безропотно начинаю исполнять, даже если идет во вред. Не могу четко обозначить свою позицию и точку пересечения - где я могу выполнить, а где нет.
Примеры. Ну вот на работе часто сейчас какие-то непоследовательные указания. ну даже в мелочах. Какие-то рабочие моменты. Сотрудница другая - у нее нет такого страха. Оно может подойти к шефе и спокойно все обговорить и объяснить нелогичность. И все обсудили. А я буду бухтеть про себя, психовать. Если пробую разговаривать - то либо психовать начинаю, либо оправдываться. А вот так равноценно обсудить - никак. Сейчас правда иногда уже получается. Но в основном становлюсь каким-то ребенком, который ничего в ответ не может вразумительного сказать. И соответственно никто и не слушает. Понимаю что эта модель не работает. А по другом у - и не знаю и не умею как будто. И непонятно чего боюсь, а страх есть. Как будто боюсь выразить свое несогласие, нежелание подчиняться именно таким вот моментом или то что у меня другая точка.
Сейчас вот именно на работе проблемы пошли. С меня начинают требовать делать чужую работу, находиться на рабочем месте больше, чем это по моей ставки. Внутренне все киплю, а внешне ничего сказать даже не могу.
Здравствуйте, Наташа.
не прошло и года...)
а мне озвучьте, пожалуйста, свою позицию и точку пересечения в этом примере.Не могу четко обозначить свою позицию и точку пересечения - где я могу выполнить, а где нет.
ведь я знаю, что в промежутке между кипением и "внешне ничего сказать даже не могу" она точно есть, существует.
) ну это же хорошо... значит все ж таки справляюсь)
Как-то застопорило меня на этом вопросе. По ощущениям. Ну вот требукют с меня то, чего я не хочу и что в принципе и не является моей обязанность. Мне это очень не хочется делать. не хочется потому, что уже больше нравится что-то для себя делать. А если за кого-то, то:а мне озвучьте, пожалуйста, свою позицию и точку пересечения в этом примере.
ведь я знаю, что в промежутке между кипением и "внешне ничего сказать даже не могу" она точно есть, существует.
1. Я трачу свое время и свои силы
2. Из-за этого могу не успеть сделать свои важные дела или придется торопиться
3. Если нет важных дел, то хочется просто поделать что-то в свое удовольствие. А тут опять над чужой работой карпеть
Но вот сказать об этом я почему-то не могу вслух. начинаю находить и мямлить какие-то идиотские отговорки. В итоге сдаюсь и делаю. Но при этом нарастает усталость, а вместе с этим и злость, возмущение. Потом ощущаю, что по мере того как нарастает усталость, растет и моя взрывоопасность. Потом я начинаю психовать безмолвно. Молчу, но видом показываю, что мне это не нравится.
И ведь понимаю, что все можно гораздо менее болезненно сделать. Просто четко настоять на своем. Причем не оправдываясь. Но так не получается. Если даже пытаюсь привести доводы, что я не буду делать, то это скорее на оправдание похоже. У самой потом внутри сомнения возникают Что больше забочусь о своем личном, а не об общем деле. Что ленивая, что белоручка и не хочу пахать как стахановец и как другие. Что вот такая я эгоистка, которая не старается на благо родины. Если физически ощущаю недомогание, то начинаю себя осуждать что слишком много внимания уделяю болезненным ощущениям, что не борюсь, сдалась. Короче вот такой винегрет мыслей в голове.
О, прорвало. Выговорилась)
Наташа, я вот тоже пропадаю, бывает...)еще разок внимательно прочитала ваши слова и захотелось предложить вам вот что сделать:
попробуйте прислушаться к себе и выразить нечто прямо противоположное написанному - не "я больше забочусь о своем личном", а "ты (обращаясь к тому собеседнику, который выражает вам требования, предъявы) ...заботишься лишь о своем, а не о моем ...", и т.д.
вот и попробуйте пообвинять здесь вместо оправданий и посмотрим что получится. хорошо?Если даже пытаюсь привести доводы, что я не буду делать, то это скорее на оправдание похоже.
Здравствуйте, Азбука
Сложно это сказать. Попробую.
"Да, я забочусь о себе. Забочусь, потому что ты за меня это делать не будешь. ты не будешь кормить меня одевать, думать о том как мне оплатить квартиру. А на ту зарплату, что ты мне платишь, самостоятельна жить нереально. и если бы я жила одна, я не смогла бы обеспечить себя даже самым элементарным. А ты не заботишься о моем будущем. ты ведь о своем заботишься. тебе нужно как-то пристроить сына, тебе нужно обеспечить дочь. И заботишься об их будущем. И это нормально для матери. Но я не должна заботиться об их благополучии. они мне никто, чужие люди. И я не хочу, чтобы ты использовала меня для решения своих проблем. ты решаешь свои проблемы - решай. но только не за счет меня. А я буду решать свои проблемы. И буду делать это так, как нужно мне. Я благодарна тебе, что ты помогла мне тогда. дала мне возможность работать, реализовывать себя. Но я по моему сполна отработала весь твой вклад. Я сполна возвратила. Я отработала. И деньги я получала, которые сама заработала. И ты получала деньги.ю Теперь наши пути разошлись. Мне нужно устраивать свою жизнь. А ты устраиваю свою сама. Я не обязана быть с тобой все это время. У меня есть своя жизнь. И я должна позаботиться об этом."
Вот так получилось
Здравствуйте, Наташа.
меня впечатлило как у вас получилось.)Вот так получилось
очень трезво, с достоинством.
а вам самой как?
особенно если сравните первый вариант со вторым.
Странные ощущения были. По мере того, как говорила, у самой уверенность возрастала. Как будто я не ее уговариваю, а себя самою. Убеждаю. И вроде как-то даже соглашаться внутренне стала. Но все равно какое-то ощущение вины остается. Что вроде вот она столько для меня сделала, а у меня чуть более светлая возможность появилась и я уцепилась за это. И бросаю ее. Ведь знаю, что с ней мало кто сработаться может. Девчата тоже на грани того, чтобы уйти от нее. Да и предстоит мне с ней еще разговор. Перед отъездом. А у меня только от одной этой мысли уже колотить начинает. Вроде как предала получается. Начинали то вместе. А теперь у меня что-то лучшее появилось на горизонте и я сразу от нее отвернулась туда.
вроде вот она столько для меня сделала, а у меня чуть более светлая возможность появилась и я уцепилась за это. И бросаю ее.вот вы какая важная персона в жизни шефы, Наташа.Ведь знаю, что с ней мало кто сработаться может.
Вроде как предала получается.
ведь без вас начальница пропадёт, всеми брошенная.
все эти переживания - точно про начальницу? а то мне другое лицо мерещится...какое-то ощущение вины остается. Что вроде вот она столько для меня сделала, а у меня чуть более светлая возможность появилась и я уцепилась за это.
Ну да, глупо как-то звучит. Ну вот не знаю откуда такое ощущение. Какой-то перегиб получается со значимостью себя. Хотя я уже ничего не понимаю. У нас одна сотрудница хотела уволиться, но та так ее и не отпустила. И в трудовой книжке отказалась печать ставить. "Мол работай и все, найди свободное время, потому что других у меня нет"
Просто я когда учиться с тала отпрашиваться, она мне такой скандал закатила. Мигом стала всех искать и настраивать, чтобы меня отговаривали. Даже до родителей добралась с уговорами, нафига им столько денег выкидывать непонятно на что. Что мне эта учеба не нужна, что я ее не окуплю и что работа есть и ей я должна заниматься. Довела конкретно тогда. Второй раз вроде поспокойнее было. Но родители говорили, что она опять к ним обращалась с наездами.
да вроде да. С мамой насчет этого вроде как легче получилосьвсе эти переживания - точно про начальницу? а то мне другое лицо мерещится...
выходит, теперь начальница заняла место строгой мамы, которая столько для вас сделала, а вы, неблагодарная...
свято место, как говорится...)
конечно, страшно отделяться, Наташа.
вполне тут место двояким чувствам, и здОрово, что замечаете их.
когда плохо, найдите как заземлиться - вкусняшки, физическая активность, или наоборот, сон, в общем чем-то телесным себя занимайте.
Знаете, страшно наверно, что у меня ничего не получится. Что это всего лишь мои амбиции, что нереально оцениваю свои возможности и рано или поздно долбанусь. А еще очень страшно вернуться домой, если вдруг не получится. У меня сейчас за минуту много разных мыслей в голове, страшилок, сценариев всяких. Периодами вроде отхожу, отвлекаюсь и нормально. Потом вдруг опять накрывает. И так по кругу. Столько моментов из жизни всплывает. И не знаешь как их обратно засунуть, чтобы не оглядываться на них.
тогда прокладывайте новые нейронные пути в головном мозге.) записывайте, что страшит и рядом - как этого можно не допустить.
страшилка - и как не допустить...
страшилка - и как не допустить...
страшилка - и как не допустить...
и так пока не изнеможете.
Часть страшилок сейчас опишу.
Меня не страшит абсолютно, что я там какое-то время без денег буду, без еды, мыкаться с жильем. Я уже проходила через и это, когда первый раз уезжала. И знаю что все это временно и не страшно. Страшит другое
1. Что я не смогу там найти работу, чтобы обеспечивать жилье - ну тут только искать продолжать.
2. Страшно верить людям, которые согласились помочь. Что на самом деле это были просто слова приличия. И понимаю, что недоверием сама отталкиваю людей этих. И поверить страшно.
3. Страшно что там начнется та же петрушка что и здесь "Таки не работают"
4. Страшно что выявится мой слабый профессиональный уровень. Ведь здесь вроде что-то получается, но по рамкам большого города это может быть недостаточно. - Здесь выход только повышать свою проф. компетентность. Там в этом плане вроде никаких проблем нет.
5. Страшно что у ме6ня вообще ничего не получится и тогда придется вернуться домой. А этого очень не хочется. Я в этот то раз уезжала со слезами. Там я себя человеком ощущаю. Таким же как и другие. А здесь... - выход приходит в голову периодически, только он страшный. Он один только получается Я об этом никому не говорю. Чем возвращаться в прежнее, лучше вообще тогда никак... проплачут какое-то время, но проблем больше не будет.... И я больше ничего делать не буду, не будет больно...
Вот такие дела получаются. Все слезы полились. Плохо((((
Наташа, а я тут сижу и жду описания до изнеможения путей недопущения вами сбычи собственных страшилок...
ибо страшилки описаны смачно, прочувствованно. аж самоубиением то ли себя напугали, то ли этих редисок злых, к которым возвращаться не хочется.
а вот вторая половина задачки весьма такая вяленькая.
Ага(. Сейчас попробуюНу сейчас я вроде этим и занимаюсь. Пишу всем, кто дал адрес. С просьбой помочь найти работу. Только вот не знаю. это ведь как иждивенчество получается. Единственное что я делаю - отправляю все свои рабочие материалы, чтобы люди могли понять качество предыдущей работу и прошу помочь. Вроде как я свои проблемы на других навешиваю получается. А с другой стороны - а что я могу сделать другого? Находясь далеко от города. По приезду как-то уже поздновато будет спохватываться поиском работы. да и как я это сделаю. Просто увидев человека с улицы тоже мало желающих взять. А так хоть я предварительно узнаю, рассылаю резюме, показываю результаты прошлой работы. Ну в общим я не знаю как по-другому делать1. Что я не смогу там найти работу, чтобы обеспечивать жилье - ну тут только искать продолжать.
ну вет переписываюсь же. тем болдее что сейчас контактов у меня много. Ни один, ни два и ни три. И даже если кто-то откажет, то есть другие варианты. Есть еще люди, которые дали адреса, но я им еще не писала. Попробую и туда написать. Даже если половина откажет, то есть шансы что другая половина поможет.... Толькоэто опять какой-то наглеж и иждивенчество получается...2. Страшно верить людям, которые согласились помочь. Что на самом деле это были просто слова приличия. И понимаю, что недоверием сама отталкиваю людей этих. И поверить страшно.
Ну здесь опять упирается в то, чтобы искать через знакомых. По крайней мере они знают мои способности, а не только видимые проявления. И продолжать искать. где-то может и скажут, и не один раз. Но в большом городе много вариантов. Гораздо больше, чем например в нашем. И я могу обращаться именно в те учреждения, где работают с ин7валидами. где-то я могу даже стать, так сказать, негласной рекламой. Что вроде как я такая-же, но могу работать. Поэтоу нужно идти туда, где больше вероятности принятия.3. Страшно что там начнется та же петрушка что и здесь "Таки не работают"
ну пока здесь по книгам восполнять пробелы. Уже подобрала литературу для этого. Плюс в большом городе больше возможностей учиться у более знающих профессионалов. Одну такую студию я там уже нашла.4. Страшно что выявится мой слабый профессиональный уровень. Ведь здесь вроде что-то получается, но по рамкам большого города это может быть недостаточно. - Здесь выход только повышать свою проф. компетентность. Там в этом плане вроде никаких проблем нет.
Вот здесь я не знаю что делать. По сути этот пункт вытекает из предыдущих четырех. И если там будет проделана работа, то пятый как-то и не наступит. Здесь особо даже усилий прилагать не нужно. Если в тех предыдущих будет все проделано и продумано.5. Страшно что у ме6ня вообще ничего не получится и тогда придется вернуться домой. А этого очень не хочется. Я в этот то раз уезжала со слезами. Там я себя человеком ощущаю. Таким же как и другие. А здесь... - выход приходит в голову периодически, только он страшный. Он один только получается Я об этом никому не говорю. Чем возвращаться в прежнее, лучше вообще тогда никак... проплачут какое-то время, но проблем больше не будет.... И я больше ничего делать не буду, не будет больно...
На крайний случай можно попробовать поехать в другой, не такого масштаба город. Есть города, где принимают приезжих. Уже узнавала. Просто там все незнакомо. А здесь все-таки какие-то связи и знакомства уже имеются. Поэтому и начала с него.
Вот такие дела получаются. Все слезы полились. Плохо((((
Азбука, я еще такую вещь поняла. У меня сейчас какой-то раздрай внутри. Между тем, что должна все делать сама и тем, что можно полагаться на помощь других. А все старалась делать сама, не полагаться на других, не ждать помощи. Сейчас вот такой момент, что мне нужна эта помощь. Что не все я могу сделать самостоятельно. Ну хотя бы потому, что я живу в другом месте. И могу искать только контакты через интернет. И просить чтобы мне помогли. А с другой стороны у меня какое-то чувство, что я допустила ужасные вещи. Что я вроде как использую других, что я не сама борюсь, а втягиваю других в свои проблемы. По сути это недопустимо. И то что есть люди, которые реально хотят помочь, меня не оправдывает. Что я должна отказаться от помощи и добиваться всего сама. В общем непонятное состояние. И помощи попросить хочется, и ощущение, что я делаю нечто ужасное и недопустимое.
перед кем не оправдывает, Наташа?И то что есть люди, которые реально хотят помочь, меня не оправдывает. Что я должна отказаться от помощи и добиваться всего сама.
вы мне тут какой-то необыкновенной героиней представляетесь.)