Добрый день. Честно сказать, у меня даже мыслей нет, что написать. Мне просто надоела такая жизнь, бессмысленная, беспонтовая, и я знаю, что дальше только хуже будет. Сколько я себя помню, с самого раннего детства мне по жизни ничего не надо было, все куда-то стремились, а мне по-барабану. Сидел мечтал в одиночестве, гулял по двору. Мечта была устроиться куда-то на работу, когда вырасту, чтобы никто не трогал и не доставал. Я закончил школу и мне было наплевать, куда поступать, отец показал один гуманитарный институт, я туда и поступил. Друзей не было, девушки не было. Да я и не знаю, что это такое, до недавнего времени. Мне что друг, что приятель, что знакомый - было фиолетово. Кроме фантастических книжек и компьютерных игрушек, ничего не было интересно. Я дома вылазил из компа когда, я не знал, чем заняться, куда пойти, что поделать. Со временем более-менее социализировался, закончил институт, который терпеть не мог. Живу с матерью, сейчас она съехала, живу с сестрой, второй месяц, как не работаю. Пробую устроиться по профессии, везде без опыта 2-3 года предлагают 15-18 тыщ, за которые надо пахать и бегать как мальчик на побегушках. Работал я в одной фирме недолго, терпел начальницу, терпел никчемную работу (по пятницам бухал каждую неделю), послал ко всем чертям. Потом опять сижу тупо дома у компа, кончаются деньги на инете, нет тупо одежды на осень-зиму, нужно как-то скидываться на квартплату, устроюсь куда-то на месяц, получу бабки, половину затарюсь едой всякими крупами/макаронами/картошкой, заплачу за инет, дам сестре на квартиру. Куплю чуток одежды, и я не могу больше месяца ходить на работу, меня вплоть до физического психоза выворачивает ходить на работу каждый день! Вставать в 7 - 8 утра, ехать в толпе, подыматься по лестнице в помещение, что-то там делать, с кем-то контактировать. На прошлой моей работе был бабский коллектив, я 1 и 5 баб. Они все время ходили точили лясы, мне все это было фиолетово. Единственное светлое воспоминание о летней работе - это то, что надо было иногда ездить в организации всякие, и я выходил на улицу, садился курить на лавку и радовался, что наконец-то вылез из офиса, где все ходят базарят вокруг меня. И другой клевый момент на работе - это, когда я выходил, после окончания раб. дня шел медленно пил минералку, на остановке, пока ждал трамвай. Все остальное - это как ад. В итоге не выдержал, уволился, за 15 весь день горбатиться, еще и терпеть всякий негатив, да ну на фиг. Еще летом была у меня что-то вроде подруга, не та, с которой спят, а та, что "для души". Это, я считаю, даже важнее для меня. Маленько вывела меня из своего хронического депресняка, или моего образа жизни. Я как бы стал заниматься гантелями дома, с получки мы с ней сходили купили вещи более-менее на рынке, на которые мне хватило финансов. Но наше общение не так давно закончилось, т.к. вскрылся ее потребительский характер и двинутость на всю голову. В итоге - я сейчас опять сижу дома, инет кончится на днях, на телефоне уже кончился кредит, сижу целый день у компа, который жутко тормозит, потому что он 2006 года сборки, играю от нечего делать в кс, который мне надоело еще 10 лет назад, иногда включаю какой-нибудь ужастик, но недосматриваю и до середины. За весь день лень что-то приготовить поесть, даже сварить гречку, поэтому ем бутики с дешевой колбасой. Была мысль забухать дешевого пойла, на что хватит средств, но эту мысль я отмел, т.к. проделывал это сто раз и знаю наизусть чем все закончится.
Короче, много понаписал, я не помню, я писал, что мне 25? Вроде нет, память тоже дырявая стала, внимание накакого. У меня еще есть типа девушка, типа - потому что мне на нее по-барабану также, как и на все в этом мире. Ей 24, снимает комнату в общаге, раньше мы с ней ходили в кино после ее и моей работы, щас я у нее тупо заваливаюсь с ночевкой, клянчу денег "добить на пиво". Знаю, самому стремно, следующий день я отсыпаюсь, смотрю телевизор или читаю какие-нибудь книги, у нее там много веселых и познавательных книг. Вечером она приходит, либо я остаюсь еще на день, либо я подъезжаю до ее работы, отдаю ей ключи и прощаюсь, т.к. гулять с ней мне тоже лень и впадлу. Мне вообще с людьми общаться напрягает что ли всю жизнь, я конечно могу это терпеть либо по пьяне - мне по фиг, о чем и с кем тереть, либо по работе, т.к. я знаю, что мне за этой деньги платят, что я контактирую с физ. лицом. В остальных случаях мне лень и впадлу даже брать телефон, когда кто-то звонит. Могу вырубить тел. и не брать его по 3 суток. Звонит иногда мой "девушка", рассказывает какую-нибудь историю из жизни своей, по мне так это бред - какой там она суп сварила, как там на нее на работе начальство наорало, мне грубо говоря по фигу на все это. Но я за годы привык держать маску вежливости, поэтому поддакиваю, а сам думаю, скорее бы завершить разговор уже. Нет, у меня бывало, я как-то с инета с одним парнем 2-3 часа по телефону разговаривал, не помню о чем. Но это редкость. Еще мозг стал деградировать, возможно, что это следствие сотрясений, их было несколько штук, и высокое черепное давление, возможно, что мозгами я редко пользуюсь, живу как зомбак полный. Но речь стала тускнеть, лет в 10 я, помню, писать пробовал книгу, неплохо получалось. Сейчас я даже без мата с трудом пытаюсь устно мысль сформулировать, наименования всяких предметов забывать стал. Скажете, обратиться в ПНД? Лежал, психического ничего нет, есть некие психологические особенности по тестам, но ничего шизофренического нет. Что еще хотел написать - не помню, мыслей вообще нет, одна всплывет, тут же забудется. Пишу этот текст на автомате, что ощущаю то и пишу. Вообще, жить стал не разумом, как большинство, а инстинктами, как животное. Нет зависимости от общественного мнения. Хотя, иногда мне кажется, что выгляжу как не от мира сего, но мне как-то наплевать на это. Вообще, в детстве, насколько я это помню, часто сидел дома - после уроков всегда шел домой, гулять ходил только вечером и то не каждый день. Потом, поработав с утра до вечера, мне стало так нравится сидеть дома, не вылазить никуда. Не надо через силу вставать в 7 утра, сонным тащиться на трамвай, залазить в эту давку, париться не сопрут ли у тебя мобилу из кармана карманники...И весь день в напряге. Я где-то читал, что мое состояние - это ответ на современное общество, технократическое, где ведущую роль ведут экстраверты, люди, у которых общение и выражение эмоций на первом месте. А людям, которые другие, получаются присущ как бы второй сорт. Даже на вакансии вчера заходил - везде требуются торгаши, либо консультанты в МТС, либо менеджера по продажам, либо кассиры. Я не выдержу на таких профессиях. Как-то я работал курьером, кстати неплохая работа - за минимум, что платят 12-14 (гроши), нет перпектив, и таскаться приходится даже в дождь, в -30 С*. А так все клево - пришел с утра в этот клоповник, по-быстрому рассортировал документы, и свалил до вечера. Быстро разнес - быстрее освободился. Но опять же минус - мозги деревянные становятся.
Короч, такие дела, спасибо, кто выслушал, депрессняк невыносим стал осенью. На таблы подсаживаться - толку нет. Это как бухать, жизнь не меняешь, а всем доволен. Потом в 30 лет очнешься и крышу точно порвет. (Если пара знакомых, по 2-3 раза в год в ПНД лежат, 31 и 34 года).