Спасибо ув. Lumina, я погуглю.
Самой стало интересно , ув.Лелена , вот :
.....В самом деле: что такое "тоска" как не реакция на отвержение?
а возможно ли отверждение без влечения?))))то то и оно. что нет)))
...........
Тоска-реакция на утрату/отвержение.
тоска +страх=горе
...........
Но когда начинаешь разбираться. что конкретно понимает человек под "тоской по дому", чего именно ему в этот момент не хватает, все сходятся на том. что не хватает ему некоего "тепла")))
Сообщение от frenchchokolate
И еще махонький вопрос -
встречала на форуме неоднозначную расшифровку такой эмоции как жалость.
Жалость = влечение+ презрение (оно же отвращение+интерес)
Жалость = гнев+ влечение (интерес)
Это эквивалентные формулировки, ув. Шоколадинка ))
Презрение (отвращение) - суть возогнанный Гнев.
Всё предельно просто. Интерес же - одна из основ
Влечения. Просто "влечение" - нечто шире интереса.
Какая из них верная и где можно почитать (в какой проф. литературе) про эти "составные" сложные эмоции?
Так что "верные" - все приведённые формулировки.
Ну, а почитать - из достаточно доступного, можно -
положим -
Изард Кэррол Э.
Психология эмоций
СПб.: Издательство «Питер», 2000
Последний раз редактировалось Джубал; 29.04.2014 в 04:43.
Кстати, жалостью растворяются обидки (почти цитата).Жалость = влечение+ презрение (оно же отвращение+интерес)
Жалость = гнев+ влечение (интерес)
Вчера изволила гневаться на мужа.
Телевизор в смежной комнате. Мужу неоднократно озвучивала, что не могу с идущим спать.
Вчера муж, в очередной раз, заснул смотря телевизор. И злость, и обида. Зараза такая спит, а телевизор идет, счетчик тикает, я спать не могу, а он спит!
Формула
Жалость = гнев+ влечение
мне не понятна. Жалость к человеку на которого гневаешься. А таких вообще жалко ?
В роли загнанной лошади видимо вы ув.Лелена?
Другими словами: Я не буду зависеть от других людей.ОДин старый за окна. В "жирные годы" была очень хорошая зарплата. Думала, что за два года без напряга отдам. А зарплпту на следующий год урезали до минимума. Осталась я с кредитом, процентами и есть нечего. Кредит накопительский, так я еще во времена безденежья туда руку запускала.
Второй быстрый. Стыдно по соседям занимать, потому взяли такой. А там проценты мама не горюй. Отдаем потихоньку.
Даже от мужа.
Пусть дочь в садике страдает, с года, ничего страшного. Зато я вся такая независимая, ни от мужа, ни от соседей, ни от друзей. Ни от кого!
Где вы товарисчи видели Ангела, которому нужна помощь и которому помогают простые смертные людишки?
Нигде. Это нонсенс. Потому как Ангел он всемогущий и это он помогает людям,а не наоборот.
Баба с членомэээмужик с железными яйцами.
Муж. Если я буду слишком много от него требовать, то он превратиться в загнанную лошадь.
Таких пристреливают, но я ж за мир и дружбу. Буду тащить на себе в прекрасное далеко.
[QUOTE=Lemming;2189068]Другими словами: Я не буду зависеть от других людей.
Даже от мужа.
Пусть дочь в садике страдает, с года, ничего страшного. Зато я вся такая независимая, ни от мужа, ни от соседей, ни от друзей. Ни от кого!
Я точно знала, что мне тяжело просить помощи. Про зависеть не замечала.
Но, если подумать, то не хочу, да.
не поняла, почему член то отрастает ? Женщина сама по себе ничто ? Только мужиком она на что то способна ?
Как то во мне закипело. Сами мы с усами мы. Не понимаю. Всегда декларировала как плохо быть женщиной, а тут меня прям задело, что если ты женщина, то ничего не можешь.
Срочно хочется похвастаться сменой сантехники и проводки в доме.
У Моники была Тэсс, которая помогала, оберегала и наставляла. Значит и Ангелы принимают помощь.
Только вот второй Ангел нужен, что ли.
Эта связка мне напоминает мама и дочка. Столько тут на форуме написано про непонятки между ними, а мне так не хватает.
Везде сам и сам. И похвалить некому. и сунуться не к кому.
Была у врача. Гы Она не понимала чего хочу я, я не понимала, почему она на меня смотрит тупыми глазами.
Муж не алкоголик. Как это я посмела сама ставить диагноз. Посредством интернета ? Какого еще интернета. Это зло и наркотик. Таки я наркоманка.
Велели придти мужу самому, с ним и будут беседовать. Ага, вот прям завтра и побежал.
Мне вспомнили мать-алкоголичку и сильно интересовались, а не пью ли я сама ?Может пью, а на мужа сваливаю ?!
Муж сегодня сообщил, что его друг позвал на д.р. И ему надо сходить.
Извини, говорю, но у меня денег до твоей зарплаты ровно на проезд.
Обиделся, надулся и цеплялся ко всему. Звоню не тому, еду подаю не так. Хорошо, что хоть дышала как надо.
Было обидно пару минут на каждый эпизод, потом пожимала плечами и все проходило.
Немного жалко. Сегодня дружили организмами, я думала, что у него настроение будет хорошее.
Написано, что она психиатр. Но сколько помню, то моя мать лечилась именно у нее. Она по алкоголикам специализируется.
Запрос был:
Муж алкоголик, я созависимая. Мне нужны рекомендации.
"."Действие третье. Выбрать лечащего врача и после составления плана лечения, до полного успеха, четко и безукоснительно выполнять все его рекомендации
А почему вы пошли к врачу одна? Заочно врач вашего мужа лечить не будет.
Если ваш муж к врачу идти не хочет, значит вы хотите лечить его насильно.
Поэтому врач и смотрела на вас "тупыми" глазами. Она действительно не понимала, что вы от нее хотите.
Единственное, что вы одна сможете, так это проработать свою созависимость.
По поводу вашей созависимости врач вам дала рекомендации?
Уже ничего.
Мне не понравилось, что она из регистратуры то мою карту притащила. И в моей записи делала.
Как то мне все это не нравится, наживу еще проблем на тылы.
--- Добавлено ---
Потому ж то муж себя алкоголиком не считает и к врачу идти отказывается.
Поищу цитату, но у Зайцева было сказано, что мужа туда и не обязательно. Что то вроде, что жена может быть инструментом врача для лечения мужа. Я так это поняла.
Созависимость я прорабатываю тут.Я надеюсь, чтj меня не бросили.
Врач мне про нее ничего не сказал. только нажимал на то, что я может и сама то пью ?
Забываююууууу.Если симптом созависимости — концентрация на другом, то преодоление созависимости означает — сконцентрироваться на себе.
--- Добавлено ---
Вот
Я предлагаю вот что. Вам нужно обратиться к специалисту и разработать план мероприятий по преодолению созависимости. Вы должны стать инструментом в руках врача для влияния на больного. При таком подходе прогноз благоприятный, а риск наименьший.
И вы ещё обижаться на меня за кликуху Инструмент?
Ну вы же думаете что если найдёте добрую фею (психиатр), то Золушка вроде вас, а вы зачухонская золушка и есть на самом то деле, под чутким руководством Феи спасёт Принца, переберёт фасоль от гороха, посадит розы, дождётся бутонов, срежет цветы, продаст на рынке, купит платье, и ...будет ей счастье за труды ее. Ага ЩАС!
Вы не корректно сформулировали запрос врачу. У меня муж - алкоголик, помогите мне вылечить его.Созависимость я прорабатываю тут.Я надеюсь, чтj меня не бросили.
Врач мне про нее ничего не сказал. только нажимал на то, что я может и сама то пью ?
А вы в следующий раз скажите: Ищу в обществе людей мужского пола, таких же как моя мама. Помните кажется мою маму?
Вот. Нашла такую же, тока мужчину.
Как перестать из всего разнообразия видеть только алкоголиков.
И, отказаться от идеи собственного всемогущества.
?
Не то что бы обижаюсь, но не приятно.
То есть, я так поняла, трудись хот до опупения, ничего не будет ?
В целом да, одним пунктом моего воспитания было - трудись и все будет.
Потом то жизнь не разх показывала, что и тем кто сладко дрых бывала не меньше, иногда больше и лучше. А все равно уверенно держалась за сказку даже не про золушку. Про лягушку.
Чем отчаяние бултыхаешь ногами, тем быстрее получишь свой кусок масла.
Да, зря я тут совета не спросила, перед походом к врачу.
Я бы рискнула еще раз сходить, но вот точно боюсь, а ну как меня тоже на учет поставят. Или это как то в дальнейшем негативно отразится при смене прав.
А доверять себе?
Разве посторонние люди могут лучше Вас знать, что вам надо делать и как говорить?
Ну, пошли, послушали. Теперь есть опыт, можно все проанализировать и решить как дальше
--- Добавлено ---
++++++++++
что-то такое и крутилось в голове, спасибо ув. Леминг
Анализ и синтез у меня дюже хромают.
И воспитание вылезает. Другие всегда лучше знают. Интересно, это хоть к старост пройдет.
______________________________
Свалю все в одну кучу, чо уж там распыляться.
На месяцы мы не расстаемся, но ситуация очень похожа. Вплоть до того, что жду, когда же на работу уйдет.Здравствуйте! Я оказалась в такой ситуации, что не могу разобраться в своих чувствах. Я замужем, у меня сын полутора лет. Занимаюсь его воспитанием, а муж все время работает. Но проблема не в этом. Со временем (около года назад) заметила, что, чем меньше провожу времени с мужем, тем лучше себя чувствую. Когда не видимся по несколько месяцев (а такое бывает часто), я совершенно по нему не скучаю. Хуже того, с неприязнью представляю себе его возвращение и понимаю, что оно мне не в радость. А мысли об интимной близости с ним расстраивают еще больше... Так было не всегда, конечно. И проблем с сексуальной жизнью у нас не было, пока после родов у меня не пропало желание. Причем я реально понимаю, что нет желания интимной близости не только с мужем, но с мужчинами вообще. Как будто мое либидо испарилось!
Больше всего терзаюсь вопросом: если я испытываю из-за мужа такие негативные эмоции, значит любви совсем нет? У нас, кроме того, очень разные интересы, мне скучно с ним. Может, проще расстаться и не мучиться?
Помогите разобраться! Спасибо. Веромашка
Возвращения с работы все же жду с радостью. Надеюсь это хороший знак.
Ответ: психолог Алена Москвина
Здравствуйте, Веромашка! Вы спрашиваете: "Может, проще расстаться и не мучиться?" Может быть, расстаться и проще, только "проще" в Вашем случае не значит "лучше". Вы же не свободная женщина, у Вас растет сынишка, он еще очень маленький, а это накладывает ряд ограничений на Ваши решения и поступки. Сможете ли Вы самостоятельно обеспечить семью, необходимый уход ребенку (к этому нужно быть готовой, вдруг муж откажется помогать?), есть ли люди, которые могут быть на подхвате, и пр. Это серьезные моменты, которые нельзя сбрасывать со счетов. Так что решение, о котором Вы сейчас задумались, должно быть хорошо обдумано, его не стоит принимать сгоряча. Кроме того, Вы не думали о том, что, может быть, для начала имеет смысл попытаться ситуацию исправить.
То, что в Вашей семье не все хорошо, - это очевидно, как очевидно и то, что вы оба переживаете кризисный период в ваших отношениях, который связан с рождением малыша. В некотором роде это хорошая новость, поскольку все семейные кризисы объективны, так же объективны и способы их преодоления. А это значит, что если заниматься возникшими проблемами вовремя (а Ваш поезд, будем надеяться, пока еще не очень далеко ушел), осознанно и вместе, то прогноз, как правило, бывает благоприятным. Так, может, стоит разобраться, почему происходит то, что происходит, поработать на благо семьи, а уж если ничего не получится, то только тогда с чистым сердцем разводиться? Кроме того, дело ведь не только в муже, но и в Вас (ни много ни мало, а 50 % ответственности, как во всех семьях). А важно потому, что в новых отношениях (если Вы решите развестись) вероятность повторения старых ошибок очень велика. Надеюсь, я Вас немного убедила.
Попробуем понять, что именно происходит и почему. В настоящий момент времени ваша семья переживает период, который в психологии семейных отношений нередко называют кризисом первенца.
Если говорить очень коротко, то его суть в следующем: сначала женщина поглощена беременностью, затем - новорожденным малышом. Мужу, в свою очередь, не хватает женского внимания, к которому он так привык и с которым так тяжело расстается, нередко он бывает в шоке от этого, он ревнует жену к собственному ребенку. Инфантильный мужчина часто страдает от ощущения "заброшенности", которое возникает у него при виде, что жена уделяет больше внимание новорожденному, чем ему. Не в силах этого вынести, такие мужчины уходят в обиду, а некоторые и из дому, причем кто куда. Так, Ваш муж на работе круглые сутки, а кто-то -на рыбалке, кто-то - на охоте, а кто-то в спортбаре с приятелями пиво пьет, кто-то ищет утешения в объятиях другой женщины - вариантов масса. Подобным поведением мужчины провоцируют своих жен к конфликту и таким отрицательным эмоциям, как обида, злость и разочарование - как в муже, так и в материнстве. При таком раскладе мужчина, естественно, сексуально неудовлетворен, видит в жене все больше недостатков, раздражается и может решиться на измену. Жена нервничает, мучается подозрениями, часто скандалит. Что из этого следует? А следует вот что: если Вы сможете найти в себе силы и уделите мужу внимание или хотя бы попытаетесь доходчиво объяснить ему, что меньше внимания не значит меньше любви (подтвердив свои слова действиями), то настигший вашу семью кризис со временем обязательно разрешится. Разумеется, это еще не все. Вот примерный список необходимых дел.Границы знаю, но они как то выходят из подчинения и расширяются независимо от моего желания, но под лозунгом "Ради мира в семье" или "ради ребенка".Дело 1. Постарайтесь разобраться в себе, проясните (прежде всего для себя) свои личные границы. Возможно, часть проблем в отношениях с мужем лежит именно в этой плоскости. Осознание Вами границ своей личности будет означать, что Вы четко знаете следующее:
- что я допускаю в отношениях с мужем, что я могу стерпеть от него, а что никогда от него терпеть не буду (ни при каких обстоятельствах);
- что я сделаю для мужа, а чего я никогда для него (или вместо него) не буду делать;
- что я позволю другим людям делать с собой, а чего никогда (и никому) не позволю.
Подумайте, а сейчас знаете ли Вы все это?
С манипуляциями не умею справляться. Муж на раз-два спихивает меня в вину. Я мету хвостом, оправдываюсь и пытаюсь все искупить. Что "все" не понятно, но срочно искупать!Дело 2. Разобравшись с границами, сообщите о них мужу и учитесь их защищать. Вы вправе говорить "нет" плохому обращению с Вами, тому, что не устраивает, вторжению в Ваше личное пространство, управлению и манипулированию Вами и пр. Безусловно, на отстаивание всех этих вещей потребуются время и силы. Поначалу муж (и другое близкое окружение) будет этому процессу сопротивляться - ведь он привык видеть Вас другой. Но игра стоит свеч, поскольку в ней Вы постепенно обретете уверенность в себе, а людей уверенных ценят больше, чем зависимых. Интерес к ним значительно выше, чем к тем, кто в силу разных причин привык только отдавать, ничего не ожидая взамен.
Ни там ни там ничего особенного не нашли. Иди те, говорят, к сексопатологу. И де же его взять то в нашей деревне ?Дело 3. Постарайтесь разобраться с "испарившимся" либидо, для начала лучше в кабинете гинеколога (а возможно, и эндокринолога). Поскольку его спад произошел после родов, вполне возможно, что это связано с гормональными изменениями в Вашем организме и потребует соответствующей терапии. Дело в том, что после родов у женщины изменяются биохимические процессы, что закономерно отражается и на ее настроении, и на желании. Напрямую с такими изменениями бороться сложно (хотя врач-гинеколог может что-то подсказать), с психологической точки зрения Вам необходимо разобраться, в чем смысл асексуального состояния и каким задачам Вашей жизни оно отвечает. Так или иначе, разбираться с этим вопросом надо, поскольку это Ваше здоровье и возможность вернуться к полноценной жизни, важным элементом которой является сексуальная сфера.
Хорошо, что есть интернет. Может я тут и с этой проблемой разберусь. Только в той ли я теме.
У обоих. А муж на разговор не идет. Претензии высказывает исключительно в пьяном виде. Потом ничего не признает и от всего открещивается.В заключение я хотела бы отметить, что в настоящее время у вас с мужем накопилось много взаимных претензий и обид друг к другу, которые во многом определяют эмоциональный фон отношений. По всей видимости, вы оба пустили эти накопления на самотек (не проговаривая вовремя свои ожидания, претензии, причины недовольства и т.д.), к ним уже прирастают проценты, и процесс напоминает снежный ком. Ком вырос таким большим, что заслонил собой Любовь. Осталась она или нет, Вы можете узнать, только попробовав вначале остановить, а потом и растопить этот спрессовавшийся "снег". Если у вас обоих будет желание это сделать, то вы справитесь со всеми проблемами.
Всего доброго!
С уважением, Алена Москвина
Не, вы определённо Господь Бог.
Вот он трудился в поте лица семь дней и семь ночей и сотворил:
землю, моря, живность, человека....
И теперь неусыпно за ним следит и спасает его
хи-хи, а разве лягуха бултыхала ногами в молоке с целью получить свой кусок масла?В целом да, одним пунктом моего воспитания было - трудись и все будет.
Потом то жизнь не разх показывала, что и тем кто сладко дрых бывала не меньше, иногда больше и лучше. А все равно уверенно держалась за сказку даже не про золушку. Про лягушку.
Чем отчаяние бултыхаешь ногами, тем быстрее получишь свой кусок масла.
Да уж, идеивсемогущества прочно укоренились в сознании. знат бы, что с этим делать.
Ну никак не получается на себе сфокусироваться.
Ходила по магазинам. Продукты. Пару вещей ребенку, куртку себе из гуманитарки.И такоечувство виныгрызет. я! Потратила! деньги! охтыжбожесволочькакая.
Нет.
интересно, что у меня тогда за сказка. Золушка то тоже ничего не ждала.
а я явно жду. Вот сейчас мне плохо, зато потом будет хорошо. Сейчас я из последних сил бултыхаюсь, а потом мне кусок масла за это.
Опять жертва вылезла ?
--- Добавлено ---
Я бы предпочла, что бы ни в чьей. А то мне упорно алкоголизм приписывали. Может она мне чего и в карту записала. эдакого. Пойду права менять, а мне фигу с маслом.