Сильно раздражает свекровь

[Ольга]

Кстати, да. В в 1,4 года ребенок в общении со другими детьми еще не нуждается. Про это на форуме писалось уже не раз. Поэтому на детскую площадку и правда пока не надо, а можно просто гулять - во дворе, в парке, по улицам.

Ну, на самом деле, годавасикам на детской площадке интереснее, чем просто гулять. По крайней мере, мой точно предпочитает гулять там, наблюдая за другими детками, эмоционально участвуя в их играх. Так интересно наблюдать: детки старшие бегают-кричат, а он либо ходит-бегает вокруг них, либо стоит на одном месте, глядя на них широко раскрытыми глазами и кричит, подражая их крикам.)

У нас в округе много детских площадок, и я всегда стараюсь идти на ту, где другие детки гуляют. Именно потому, что вижу - малышу с ними интереснее.

[N_from_NN]

у нас так прото ппц с площадками.Те,что по возрасту для малышей-аккупированны дошкольниками.
И разве их родители,попивающие пиво после работы или воткнутые в телефон-не должны следить за своими детьми ,не дожидаясь разборок?
И реагируют они-как раз только после того,как их ребенку замечание делает другой родитель.Хотя бы опу отрывают от скамейки или детских качелек.
Не раз была свидетелем,как на замечание непосредственно маме-та огрызалась,типа мы гулять вышли,пусть носится.
Поэтому я Абрикосину очень хорошо понимаю.И следить за своим -дело только твое,но и за чужими тоже приходиться следить,а это утомляет(лично меня)

Мой тоже на площадке с удовольствием носится за старшими,катается за ними с горок,влезает на снаряды.
Я рядом как хвост.И его активность и умения увеличиваются в разы,нежели бы я одна с ним гуляла.
Один он просто сидит в машинке или паровозике и все.А за старшими научился и на пузе катываться с горок,и на лесенки влезать,и просто он на эмоциях с детьми -то общается.Может ему и не надо,и может обойтись,но в дне сурка маме тоже хочется на людей посмотреть))))
Но неадеквата и в 4 года полно,и мама пофигисток.
Поэтому я гуляю с бабушками-квочками,они своих учат,как с малышами гулять,а я своего пасу,не отвлекаясь на чужих детей.

[Абрикосина]

Ну хотя бы потому, что фразу про ответственность родителя за безопасность маленького ребенка Вы проигнорировали.

Согласна с Вами, поэтому и ничего не написала.
Поэтому я и защитила своего ребенка. Если бы я просто подняла сына на руки и отошла, то тот 4-летний опять бы его искал толкнуть, так как остался безнаказанный. Потому что когда он толкал маленького на глазах у своей матери, ему это сошло с рук и в следующий раз он его уже толкнул так, что тот упал.
А говорить: "Он же маленький, нельзя его толкать" - это воспитывать чужих детей. И права не имею, и мне не хочется.

Я не спорю, ув. Участники, что сорвала злость. Обычно, я в рамках воспитанности веду себя. Но вчера я позволила себе повестись вот так, как повелась. И я себя понимаю.
Пойду-ка все же в Избу-поносильню.

Кстати, да. В в 1,4 года ребенок в общении со другими детьми еще не нуждается. Про это на форуме писалось уже не раз. Поэтому на детскую площадку и правда пока не надо, а можно просто гулять - во дворе, в парке, по улицам.

И если бы ребенок был постарше, вы б ему объяснили, что к мальчику, который его толкает, подходить не надо. Или как-то вместе бы им предложили поиграть, показали бы, как то делается.

Ув. Марина, позвольте поинтересоваться, есть ли у Вас дети?

У меня впечатление, что Вы о них только в теории знаете
В 1,4 года ребенок хотя и не умеет играть с другими детьми (взаимодействуя с ними), но отлично играет рядом с ними. Мой копирует их поведение, подражает звукам. Ему намного интереснее играть рядом с ними, чем просто с мамой по пустой площадке.

[Lumina]

Сообщение от Ясенька
Девочка в семье. особенно красивая девочка - отличный стимул для того, чтобы мама держала себя в тонусе.
Дочь пытается продемонстрировать, что она красивее, обаятельнее и внимание отца должно быть направлено исключительно на нее. Мама сначала снисходительно посмеивается, потом начинает слегка беспокоится - дочь то и вправду расцветает. Но. "Старая жена удобна, как разношенные тапки" решает отец и мать получает пальму первенства. Дочь распахивает глаза пошире и понимает, что в мире существуют другие мужчины, готовые оценить ее ум, красоту и сообразительность.

Пиздец....
Я даже теряюсь в поиске аналогий.
А отчего у вас сюжет изначально - косячный наЭлектризованный ув.Ясенька?

Ув.Лемминг, в свете того, что говорилось в теме ув.Анемподиста, про папиных дочек...Не получается ли так, что они именно терроризируют матусек с младых ногтей ?
И если получают поддержку папика:*Не плачь доченька, голова у тебя не квадратная*))), то вот он *террористен женского полу*.

[Пролеска сибирская]

Ув.Люмина,они наверное с папой против матери.
А терроризируют наверное примерно так- ябедничают на мать и мать огребает от отца.
Подставляют,зная,чью сторону займёт отец.
Кого будет защищать и выгораживать.
Отец тоже должен быть женоненавистником,чтоб видеть в жене зло,а дочь идеализировать.
Получать любовь женщины от дочери назло жене.

[Дракоша]

Ув.Люмина,они наверное с папой против матери.
А терроризируют наверное примерно так- ябедничают на мать и мать огребает от отца.
Подставляют,зная,чью сторону займёт отец.
Кого будет защищать и выгораживать.
Отец тоже должен быть женоненавистником,чтоб видеть в жене зло,а дочь идеализировать.
Получать любовь женщины от дочери назло жене.

Еще такой отец должен мыслить по принципу" только моя дочка единственная нежная,ласковая и которая по-настоящему меня любит"...
То есть такой отец должен быть недолюблен/неправильно "люблен"))) своей родной матерью..Жену он ненавидит потому что она такая же как "все бабы", как та же мама..А вот дочь..дочь другая. она "реально любит меня, без лишних запросов и оговорок"...0_о

[Lumina]

Ув.Люмина,они наверное с папой против матери.
А терроризируют наверное примерно так- ябедничают на мать и мать огребает от отца.
Подставляют,зная,чью сторону займёт отец.
Кого будет защищать и выгораживать.
Отец тоже должен быть женоненавистником,чтоб видеть в жене зло,а дочь идеализировать.
Получать любовь женщины от дочери назло жене.

Не известно, ув. Минута.
Если я правильно понимаю, то считается, что при папе террористе , и при Электре неразрешенной, дочь выбирает террористов-мужчин, сродни папе.
Если же, дочь учиться терроризму на матуське, то по ебли*щу она будет получать от любого мужчины, такое мое предположение, которое хочется проверить.

[Пролеска сибирская]

Если я правильно понимаю, то считается, что при папе террористе , и при Электре неразрешенной, дочь выбирает террористов-мужчин, сродни папе.

Да,но потому что отношение к матери=норма.
Она оправдывает мужчину за всё против матери.
Это не он сволочь,это она сука.

И поэтому прежние жёны-жертвы совершенно не настораживают,ведь для неё этот террорист как бы безопасный,как отец.
Она же выиграла битву за отца.

--- Добавлено ---

Если же, дочь учиться терроризму на матуське, то по ебли*щу она будет получать от любого мужчины, такое мое предположение, которое хочется проверить.

Неа.
Они мужчин жалеют.Не провоцируют-мать же самавиновата
Получают и оправдывают.
И такого же нового находят.

[Lumina]

Ув.Люмина,они наверное с папой против матери.
А терроризируют наверное примерно так- ябедничают на мать и мать огребает от отца.
Подставляют,зная,чью сторону займёт отец.
Кого будет защищать и выгораживать.
Отец тоже должен быть женоненавистником,чтоб видеть в жене зло,а дочь идеализировать.
Получать любовь женщины от дочери назло жене.

Ув.Минута, а если , представить, что ничего из *перечисленного-стандартного набора* в истории семьи не было?
Но, не было выполнено одно из главных условий разрешения комплекса, а именно: Не мама обозначила, что папа-мой мужчина, а отец, что мать - моя женщина...

--- Добавлено ---

Неа.
Они мужчин жалеют.Не провоцируют-мать же самавиновата
Получают и оправдывают.
И такого же нового находят.

Тэкс, ув.Минута (не узнаю Вас в гриме, не знаю историю ) В теме Лема Вы хотели огрести под смайлик :

[Абрикосина]

Вернулась с Поносильни. Пост не подходит по концепции. Пишу тут

Мама...я так устала тебя ненавидеть.
Сейчас я лишь хочу сказать тебе, что ты, дрянь подлая, отобрала у меня последнее - брата.
У него начальная стадия алкоголизма и очень вероятно, что может стартовать шизофрения. Об этом я тебе говорила, как только умею. Тщательно подбирала слова, подсовывала книги о созависимости, просила, угрожала. Все тщетно. Вижу, ты решительно уничтожаешь моего брата.

Но я не сдавалась. Я опять вернулась на Вежу и начала тренироваться на ув. Лелене, как можно достучатся до жены-алкоголика, то есть к тебе, мамо.
Но теперь я понимаю, что пора мне смирится.
Ты непробиваемая сука. Ты просто червь, который не успокоится, все не испоганит.
У меня даже нету сил тебя поносить.

Сука, тупая, жадная, мерзкая, черствая, жалкая.

Все бессмысленно. До тебя никогда не достучатся. Никогда не объяснить.

Я виню себя. Виню себя за то, что я для брата пустой звук. Если бы я в детстве не мстила ему мелкими пакостями, ревнуя тебя, он бы верил мне больше. Сейчас, когда у меня есть маленький сын, я вспоминаю маленького брата. Мне сын напоминает брата часто: улыбкой, когда плачет широко раскрыв рот, когда лепечет. Я вспоминаю своего братика, как я учила его:
- Как котик говорит?
- Мяв
- А собачка?
- ав-ав
....
Сейчас я так учу сына. И столько нежности к братику. А ведь я ему мстила. Пойду в сад за ним, а он выходит и молочной кашей от него пахнет. А я голодная с утра. За это я застегиваю ему молнию на куртке обязательно так, чтобы прикусить кожу на шее. Или шарфик так вяжу крепко, чтобы аж заплакал, а мне приятно было.

А теперь, когда я вижу, что ты, мать, лезешь в его жизнь нагло и бесцеремонно, делаешь из него овоща, я готова тебя разодрать, как гиену.
Но я бессильна! Я могу кричать, но ты не услышишь. Я могу просить, но ты наоборот сделаешь все. Я могу угрожать, но ты все равно брата не отдашь.

Он только твой. Пусть будет ходить трясти головой и ссать в штаны, зато только твой.
Я могу что-то сделать, и именно дать ему адрес психотерапевта, если только он обратиться ко мне за помощью. А он не обратится. Ты не позволишь.

Я знаю, что ты готова взять выкуп. Но сына я тебе на растерзание не дам.

/плачу. Хочется сидеть и раскачивать вперед-назад/

--- Добавлено ---

Не могу точно объяснить почему так сложилось, но свекровь с самого начала для меня громоотвод моих отношений с матерью.

В этот раз я спроэктировала ситуацию я-брата-мама на я-муж-свекра

В чем я ошибаюсь? Почему вижу свою мать такой всемогущей

[Kreslava]

Поэтому я и защитила своего ребенка. Если бы я просто подняла сына на руки и отошла, то тот 4-летний опять бы его искал толкнуть, так как остался безнаказанный. Потому что когда он толкал маленького на глазах у своей матери, ему это сошло с рук и в следующий раз он его уже толкнул так, что тот упал.
А говорить: "Он же маленький, нельзя его толкать" - это воспитывать чужих детей. И права не имею, и мне не хочется.
.

Защищать, когда уже толкнули, поздно. Защита создается ранее. Вы на 4-хлетке и его маме сорвались за собственный косяк, ув. Абрикосина.
Если видите, что ребенок бежит к источнику потенциальной опасности, то не допустить ее-Ваша задача, а не мамы того мальчика. 4-х летний уже-я-сам, постоять за себя может, оттолкнув другого, а Ваш еще нет. Разные категории.
Воспитывать чужих детей Вы себя считаете не вправе, а наказывать?

В 1,4 года ребенок хотя и не умеет играть с другими детьми (взаимодействуя с ними), но отлично играет рядом с ними. Мой копирует их поведение, подражает звукам. Ему намного интереснее играть рядом с ними, чем просто с мамой по пустой площадке.

Крайности тоже не нужны. Пустая площадка или в гуще разновозрастных детей.
Пара молодая надо мной, девочке чуть больше полутора лет. Смотрю, как они гуляют. Или все вместе втроем, или чаще папа с дочкой-она всегда на расстоянии папиной руки от себя.
Не знаю, как Вам, ув. Абрикосина, а мне самой было интересно играть на прогулке с своими детьми, что в песочнице, что в лесу. Мне и куличики полепить не западло, и бабу снежную вместе с дитем соорудить, и в прятки поиграть.
ИМХО- Вы раздражены, поэтому прилетает всем подряд.

[Абрикосина]

Защищать, когда уже толкнули, поздно. Защита создается ранее. Вы на 4-хлетке и его маме сорвались за собственный косяк, ув. Абрикосина.
Если видите, что ребенок бежит к источнику потенциальной опасности, то не допустить ее-Ваша задача, а не мамы того мальчика. 4-х летний уже-я-сам, постоять за себя может, оттолкнув другого, а Ваш еще нет. Разные категории.
Воспитывать чужих детей Вы себя считаете не вправе, а наказывать?

Крайности тоже не нужны. Пустая площадка или в гуще разновозрастных детей.
Пара молодая надо мной, девочке чуть больше полутора лет. Смотрю, как они гуляют. Или все вместе втроем, или чаще папа с дочкой-она всегда на расстоянии папиной руки от себя.
Не знаю, как Вам, ув. Абрикосина, а мне самой было интересно играть на прогулке с своими детьми, что в песочнице, что в лесу. Мне и куличики полепить не западло, и бабу снежную вместе с дитем соорудить, и в прятки поиграть.
ИМХО- Вы раздражены, поэтому прилетает всем подряд.

Вообщем, получается, что да.
Если бы дело было только в свекрови, то "убив" ее в своей голове, меня должно было отпустить. Облегчение было коротким. А потом я себя так накрутила, что дошло до тошноты и ступора, как-будто теряешься в пространстве.

И все же я радуюсь, что не сорвалась на сыне, да и на муже тоже.

А про историю на площадке я написала на форум, мне кажется, с целью, чтобы меня поругали. Я не знаю, почему.
Я считаю, что неправа вот в чем - что наорала на ребенка, хоть и чужого. Не по-взрослому это было. То, что я орала на его мамашу - я молодец. Мне нравится то воспоминание.

[Леонис]

Ув. Марина, позвольте поинтересоваться, есть ли у Вас дети?

У меня впечатление, что Вы о них только в теории знаете

Я опять вернулась на Вежу и начала тренироваться на ув. Лелене

Не даром говорится "простота - хуже воровства".

[Kreslava]

А про историю на площадке я написала на форум, мне кажется, с целью, чтобы меня поругали. Я не знаю, почему.
Я считаю, что неправа вот в чем - что наорала на ребенка, хоть и чужого. Не по-взрослому это было. То, что я орала на его мамашу - я молодец. Мне нравится то воспоминание.

Зачем Вас ругать? Продуктивнее разобрать ситуацию, чтобы в следующий раз быть осмотрительнее.
И еще- я не поняла, что означает *мама отобрала у меня брата*?
Он перестал быть Вашим братом?

[Леонис]

Пояснение к моему посту #253. Форма послания важна, как и содержание.

Ув. Марине вы могли бы ответить тем абзацем, что ниже написали, без вопросов, которые не имеют отношения к делу.
Не тренироваться вы пришли... , имхо, а вы находите для себя полезным и важным работу в теме ув. Лелены. Откликается это у вас.

Все, больше не занудничаю.

[Абрикосина]

Пояснение к моему посту #253. Форма послания важна, как и содержание.

Ув. Марине вы могли бы ответить тем абзацем, что ниже написали, без вопросов, которые не имеют отношения к делу.

Я ответила так, чтобы выразить свои сомнения в компетентности.
Будто я дура с ребенком 1,4 года пошла к детям гулять. А он умная тетя говорит, что ребенку достаточно только одной мамы до 3 лет. А до тех пор не нужно ему видеть других людей и детей.

Не тренироваться вы пришли... , имхо, а вы находите для себя полезным и важным работу в теме ув. Лелены. Откликается это у вас.

Конечно, ув Лелена вызывает у меня симпатию, не без этого.

--- Добавлено ---

И также добавлю по поводу ув. Марины.
Ее Дневник весь прочла, посмотрела фильм "Звездечки на земле". Нравились мне ее взгляды на воспитание детей. И тут нате: не нужны в 1,4 года сверстники.

Вот так и ответила просто
а в чем обворовала то? )))

[Lumina]

И также добавлю по поводу ув. Марины.
Ее Дневник весь прочла, посмотрела фильм "Звездечки на земле". Нравились мне ее взгляды на воспитание детей. И тут нате: не нужны в 1,4 года сверстники.

Если не подводит память, то это слова ув. Птички Тари.

[Абрикосина]

Зачем Вас ругать? Продуктивнее разобрать ситуацию, чтобы в следующий раз быть осмотрительнее.
И еще- я не поняла, что означает *мама отобрала у меня брата*?
Он перестал быть Вашим братом?

Брат мне звонил последний раз три недели назад, чтобы одолжить деньги. При чем звонил не менее 3 раз в день. Даже просто спросить, как дела. Вроде как его мои дела интересовали.
Не одолжила. Общения нет. Звоню - трубку может не брать. Уже и не звоню.

Удобно свалить на мать свое неумение общаться с братом, - скажете вы

[Kreslava]

Я ответила так, чтобы выразить свои сомнения в компетентности.
Будто я дура с ребенком 1,4 года пошла к детям гулять. А он умная тетя говорит, что ребенку достаточно только одной мамы до 3 лет. А до тех пор не нужно ему видеть других людей и детей.

Речи не было о том, что до трех лет достаточно одной мамы. Ув. Марина дала Вам варианты прогулок с ребенком, не менее увлекательных и более безопасных для крохи.
Вы же себя назвали дурой и еще додумали, что ребенку не надо видеть других людей и детей.
Опять со свекровью сражаетесь?

--- Добавлено ---

Брат мне звонил последний раз три недели назад, чтобы одолжить деньги. При чем звонил не менее 3 раз в день. Даже просто спросить, как дела. Вроде как его мои дела интересовали.
Не одолжила. Общения нет. Звоню - трубку может не брать. Уже и не звоню.

Удобно свалить на мать свое неумение общаться с братом, - скажете вы

Брат обратился к Вам за помошью. Вы отказали. Вполне логично, что он больше не обращается к Вам. Имеет право.
Причем тут мать?
Для меня люди, отказывающие мне в помощи( а я за ней обращаюсь в очень редких случаях) тоже малоинтересны.

[Пролеска сибирская]

Ув.Минута, а если , представить, что ничего из *перечисленного-стандартного набора* в истории семьи не было?
Но, не было выполнено одно из главных условий разрешения комплекса, а именно: Не мама обозначила, что папа-мой мужчина, а отец, что мать - моя женщина...

О,читала про такое.

Тогда девочка ,наверное, идентифицируется с матерью.
И борется с ней же.

Читала биографию актрисы,сейчас поищу...

[Пролеска сибирская]

Тэкс, ув.Минута (не узнаю Вас в гриме, не знаю историю ) В теме Лема Вы хотели огрести под смайлик :

Мне хотелось защитить Гретхен ,сказав,эй,мужик,а на меня прыгни)))
Мысли о том,что огребу в итоге именно я-не было,это же наезд был на него )))и защита мне не нужна была.
Это агрессия на мужчину была.
Вообщем то мужу предназначалось.
я потом анализировала,да,поиск какого сопротивления..противостояния

[Пролеска сибирская]

http://7days.ru/caravan/2013/4/irina...m-klimovym.htm

У мамы была сложная судьба несостоявшейся певицы. Она окончила Гнесинку и пела в Академическом хоре под управлением Соколова. Но когда я родилась, она, к сожалению, не смогла больше работать. И вечно попрекаламеня своей погубленной карьерой. Позже, когда я подросла, мама вдруг решила, что девочка непременно должна стать артисткой и компенсировать ее творческие потери. С одной стороны, она посвятила мне свою жизнь, а с другой... Мама, конечно, меня безумно любила, но, оказывается, можно залюбить человека так, что не давать ему жить. Детства у меня не было совсем. Я оказалась загруженной по полной программе: училась в музыкальной школе, в английской спецшколе, занималась фигурным катанием, а тут еще появилось кино.
А тут еще у Александрова начался совершенно дикий запой, и я поняла, что оставаться там больше не смогу. И ушла. Мама в этой ситуации победила, наша с ней вечная война на какое-то время прекратилась, и мы заключили перемирие...

Уже будучи взрослой, я прочитала книгу «Синдром Мэрилин Монро» и поразилась: это же все про меня! Норма Джин, как и я, страдала от того, что ее никто не любит, и отчаянно добивалась любви.

Наверное, из-за этого комплекса я всегда выбирала мужчин, которые причиняли мне страшную боль. Меня мучили, а я и не пыталась от этого избавиться. Словно желала, чтобы меня

мучили, делали больно. Никогда не обращала внимания на нормальных мужиков, меня только одни садюги привлекали.

А боль эта началась с раннего детства…

Когда мне исполнилось 11, папа нас бросил. Я росла с убеждением, что все мужчины — враги, они только причиняют боль. Так мне внушала мама. Вот на эти грабли впоследствии я и наступала…

Это теперь понимаю, что с мамой, очень деспотичным человеком, жить было очень сложно. Мой отец, профессор, занимал пост заместителя главного конструктора Туполева, он до сих пор единственный в России специалист по криогенному топливу в самолетостроении. Но для мамы авторитетов не существовало.Папа возвращался после работы поздно и получал вместе со щами очередную порцию скандалов. Мать стояла над его головой и пилила, пилила... Что бы ни сделал папа, ей все не нравилось. Стоило ему сказать: «Как ты сегодня хорошо выглядишь!», тут же следовал гневный ответ: «Ты надо мной издеваешься?» А если он, видя ее нахмуренное лицо, спрашивал: «Ты плохо себя чувствуешь?», она тут же взвивалась: «Ах, ты моей смерти хочешь!»

Я не понимала — почему родители все время находятся в состоянии войны? В любую минуту мог разразиться скандал с истериками, битьем посуды, криками. Мать постоянно упрекала отца, что она отдала ему свою жизнь, пожертвовала собой, а он этого не ценит. Доходило и до драки, она сама провоцировала отца. Помню, как я убегала на лестничную площадку и сидела там,заткнув уши, дожидаясь, пока в нашей квартире не утихнет тайфун. Поверьте, это было страшное зрелище!

Конечно, я была на маминой стороне. А как иначе? Папа сидел допоздна на работе, мама же целый день находилась рядом. Они с бабушкой в два голоса внушали мне, что папа — негодяй. Наш враг. «Смотри, с ним надо быть поосторожнее!» — настраивали они меня против него.

Однажды мы купались в озере. Папа плыл впереди, я, отстав, хлебнула воды и стала тонуть. Услышав мои крики, он вытащил меня из воды за волосы. Мама пришла от случившегося в ужас. В доме разразился очередной скандал. Когда отец ушел от нас, мама и этот случай вспомнила: «Вот видишь, какой он! Он же тебя утопить хотел! Забыла?!»

Может быть, мама папу ревновала? Не

знаю… Что-то не складывалось у них. В конце концов, мой ангел-папа не выдержал и ушел — почти сразу после рождения моего братика Славы. Наверное, мама надеялась, что, родив второго ребенка, сохранит семью. Но сохранять уже давно было нечего...

В этот день папа расстелил на полу одеяло и стал кидать туда свои вещи. Я забилась в угол, мама металась по комнате, потом выбежала на лестничную площадку, царапая себе лицо и выдирая волосы. И с криками стала звонить соседям в дверь: «Смотрите, вы свидетели, он меня избил! Звоните в милицию!» Я навсегда запомнила, как папа сломя голову бежит по лестнице с узлом за спиной. Он даже не обернулся ни разу…

Когда от нас ушел папа, стало еще хуже. И чего мать добилась? Осталась с двумя детьми на руках. Писала на отцав партийную организацию кляузы: дескать, верните мне мужа. Она, ненавидя его, все-таки любила.

Любое упоминание об отце вызывало у мамы истерику. Его не пускали на порог, он не мог видеть детей. Я была безумно послушной и исполняла все мамины требования. Мы с папой не общались почти десять лет. Когда я выросла, то нашла его телефон через «Мосгорсправку», позвонила: «Папа, это я…» И услышала, как на том конце провода он заплакал…

Мне хотелось сказать отцу, как трудно мне живется. Что теперь в глазах матери во всем виновата я. В маминой жизни обязательно должен был присутствовать враг. А потом, когда у меня появился первый мужчина, он автоматически стал для нее этим врагом.

[Пролеска сибирская]

Мне хотелось защитить Гретхен ,сказав,эй,мужик,а на меня прыгни)))

Но Грэтхен уже защитили,и без меня,а агрессия осталась,вкупе с общим настроением её слить куда нибудь..

[Пролеска сибирская]

и отчаянно добивалась любви.

Наверное, из-за этого комплекса я всегда выбирала мужчин, которые причиняли мне страшную боль

Это получается вариант,когда папа выбрал маму,но мама его отвергает.
Есть надежда.
Наверное,в этом случае девочка будет выбирать несвободных мужчин и ждать

[Lumina]

О,читала про такое.

Тогда девочка ,наверное, идентифицируется с матерью.
И борется с ней же.

Читала биографию актрисы,сейчас поищу...

При электре , не идентифицируется.

[url]http:/

Не знаю эту актрису Дурдом какой-то, *и еще очки одели* (несостоявшаяся певица, профессор и актриса).

[Талия]

Я могу что-то сделать, и именно дать ему адрес психотерапевта, если только он обратиться ко мне за помощью. А он не обратится. Ты не позволишь.

По отношению к брату Вы не менее созависимая, чем Ваша мама, ув. Абрикосина.
И участвуете в паталогической системе алкоголика.
Но Вы мне не поверите и меня не услышите.

Брат обратился к Вам за помошью. Вы отказали.

Ни,Динуль. Брат с алкашеской наглостью занимает деньги, заработанные мужем и их не возвращает. И мужу, как здоровому человеку это не нравится.
А ув. Абрикосина так и спонсировала бы его до гробовой алкогольной доски. И будет ещё, когда снова будет зарабатывать.

[Пролеска сибирская]

При электре , не идентифицируется.

там же 4 варианта

. Победа матери в соперничестве за отца



Условия: полная семья, любящие и сексуально привлекательные друг для друга родители-супруги. Отец есть, и мать готова соперничать за него.

Это вариант адекватного разрешения комплекса Электры. Дочь, узнав негативные части материнского объекта, поборовшись за мужчину и проиграв битву за отца матери, смиряется. И, во-первых, ей при таком развитии сюжета удается оставаться ребенком и быть меньшей по отношению к могущественной матери, а так же оставаться меньшей и по отношению к отцу. Она имеет шанс оставаться ребенком и в течение жизни запрашивать и получать помощь как ребенок своих родителей. А, во-вторых, не заполучив отца в качестве доступного любовного и сексуального объекта, дочь свою потребность в любви направляет в мир. И с этого момента получает возможность (да и символическое родительское благословение) обретать мужчину в мире.

победа дочери2. Победа дочери в соперничестве за отца

Условия: полная семья, не любящие друг друга или сексуально не привлекательные друг для друга родители-супруги. Отец есть, но мать не готова соперничать за него в связи с малой ценностью супруга для себя, или же наоборт – ее готовность соперничать черезчур яркая и жесткая, направленная не только на дочь, но и на других предполагаемых соперниц, уже существующих в жизни.

И это, к сожалению, вариант искаженного разрешения комплекса Электры. Дочь или не имеет возможности узнать мать как Мачеху и соперничающие части матери, или это узнавание происходит черезур жестко и дается большой ценой – через такую нелюбовь, которую девочка может вынести через внутреннее искажение реальности. Таким искажением может являться – преуменьшение матери, преувеличение важности отца, преувеличение себя по сравнению с матерью. В итоге юная женщина побеждает мать, а не смиряется перед ее могуществом. И таким образом теряет возможность оставаться ребенком, не запрашивает помощь как ребенок ни от родителей, ни от мира. Еще более печальная картина наблюдается в ее взаимоотношениях с мужчинами. Мать побеждена, отец достался дочери, т.е. мужчина у нее уже есть и искать мужчину в мире уже нет никакой необходимости. И даже если сознательно, повинуясь социальным образцам жизни, женщина ищет партнера, бессознательная картина гиперважности отца оказывает саботирующее этим поискам действие. Мужчина — не конкурент отцу.

незаконченность3. Незаконченность эдипальной ситуации.

Условия: неполная семья. Отношения матери и отца прерваны. Есть другая женщина, связанная с отцом, но это не мать. Мать не соперничает за отца, уже отдала его. Место соперницы матери занято. И возможно рядом с матерью находится другой мужчина, который не так привлекателен как объект посягательства для дочери как родной отец.

Это вариант неполного, прерванного прохождения комплекса Электры. Потребность дочери в проживании ситуации соперничества с матерью не удовлетворена – мать за отца отказалась соперничать, предоставив в лучшем случае другую мужскую кандидатуру.Дочь теряет возможность узнавать негативные материнские аспекты, битва так и не состоялась… В результате ситуация соперничества становится хронической, хотя и мало интенсивной, в связи с чем и мало заметной, и еще менее осознанной. И юная женщина может, например, выбирать таких мужчин, которые бы заменили отца не только ей, но и матери – мужа. В контекст ее отношений с мужчинами постоянно каким-то образом вносится мать. В мужчинах же прежде всего нужен отец. Но самые яркие проявления этой незавершенной ситуации можно наблюдать, пожалуй, через взаимоотношения с женщинами. Такая женщина либо боясь соперничества, всячески избегает его. Это и понятно – территория соперничества не освоена до конца и пугает неопределенностью.

Либо наоборот – героически соперничает, не опознавая свой страх и недоверие женской части мира.

С детской ролью по отношению к миру так же возникают определенные сложности. БОльшие женские и мужские объекты не узнаются, в этой области – с кем можно быть меньшей, а с кем большей – путаница. И чтобы избежать этой путаницы и напряжений с ней связанных, женщине проще не входить в роль ребенка. Но возможен и обратный вариант фиксации в этой роли, ведь незаконченная ситуация, когда она ребенок по отношению к родителям – существует.

Разумеется, мы не смогли рассмотреть все сюжеты, которых великое множество. Совершенно очевидно, жизнь и история каждой семьи уникальна. Но тем не менее, надеюсь, нам удалось проиллюстрировать важность мифологически-жизненного сюжетапревращения Доброй Матери в Мачеху для прохождениядевочкой одной из значимых фаз развития и обретения ею важнейших составляющих женской идентификации.

Сказки дают нам примеры таких сюжетов, а через разрешение сказочных конфликтов мы можем познакомиться с вариантами решений жизненных семейных сюжетов, как правило, далеких от полнейшего благополучия.

Почему бы ей не идентифицироваться с матерью,ведь папа маму любит.
Быть как мама нужно,чтоб завоевать папину любовь.

[Пролеска сибирская]

в общем или второй или третий вариант

[Абрикосина]

По отношению к брату Вы не менее созависимая, чем Ваша мама, ув. Абрикосина.
И участвуете в паталогической системе алкоголика.
Но Вы мне не поверите и меня не услышите.

я услышала
но не понимаю
но что-то такое чувствую
Мои переживания за брата неадекватны

[Абрикосина]

Мой брат сам справится со своей жизнью.
Я не имею влияние на его жизнь и это хорошо. Я ему ничего не должна.
Мой брат мне ничего не должен. Он имеет право на ту жизнь, которую для себя выбирает.

Моей вины нет в том, что брат может спится.