Получается что так.
Спасибо, поняла, так и буду поступать. Спасибо за помощь и участие.
А соскочить это обязательно - расстаться с ним?
Предательство - измена, вероломство(В.И. Даль).Даль более конкретен, Ильин более точен. Больше согласна с Ильиным. Предательство это когда предаешь прежде всего самого себя. Точнее то, за что сам можешь себя уважать. Только не понимаю его "не имея...предметных" - не поняла о чем он говорит. Разве что о том, если человек понимает, что он заблуждался. Так, например, не считаю предательством если убийца выйдет из своей банды.Предательство состоит в том, что человек внутренне (в своих сокровенных помыслах, чувствах, решениях) или внешне (на словах или на деле) изменяет своему духовному принципу, не имея для того предметных оснований
отвечаю я - за себя, прежде всего. и за тех, кто по-настоящему зависит от меня (напр.за мою кошку). За него- да, не отвечаю. Он ведь сам строит свои отношения со мной. И сам выбирает. Вы правы. только очень трудно привыкать к этой мысли. Но Вы правы. правы, мне нужно научиться разделять ответственности.
Спасибо!!!
Николай Заболоцкий[/QUOTE]
Спасибо! И грустно и приятно...
Когда решение принято, то - ничего. В смысле. получаю какой-то путь вперед. тот или иной. по идее - ничего страшного. А вот когда выбираю отчего-то все же бывает страшно.
Да, верно.
Не правила, а скорее - законы. Такие же. как закон тяготения. например, и т.д. Например, законы психологии, и т.д.
Нет, с идеалами не покончено, конечно. Они остались в любом случае, это же моя суть. Просто я сейчас пытаюсь разобраться. Понимаете, есть что-то мною придуманное. по тем же книжкам, или потому, что мне кто-то так сказал. а есть то, что - правда. Вот я и пытаюсь разобраться в этой сути, но себя при этом не потерять.
Ув.Лукерья, давайте поработаем с картинкой, а на остальное я отвечу чуть позже.
Ув.Лукрья, за что прощения то просите? Картинка Ваша, Вам виднее, какая рамочка должна быть. Получилось классно
Ув.Лукерья, напишите небольшой рассказ о том, какие это люди, которые сидят у костра, отчего на них можно положиться, как их увидела девочка, что сделали эти люди (с описанием чувств и телески).
О каких товарищах Вы мечтали? У Вас были товарищи?
Была жуткая ночь, хлестал дождь и в лесу метались тени, а деревья скрипели тянули свои корявые ветви как щупальца. Девочка заблудилась давно, так давно, что ее светлый мир, дом и семья, игры. куклы - все это воспринималось теперь как сон. а сон стал явью. Холодный и жуткий лес, полный призраков и мрака, казалось стал единственной сущностью этого мира, бесконечной, бескрайней. Это и был этот мир.
Она плакала. То горько, так, как плачет ребенок, когда знает, что мама услышит и придет, то беззвучно сотрясаясь в рыданиях. Сжимала пальцами мишкину лапу. Она уже не помнила, как оказалась здесь, шла ли, бежала ли. и не понимала куда идти, и идти ли по этому страшному, обманчивому лесу...
Порой ей казалось. что кто-то зовет ее. она бросалась на зов, крича сквозь невысохшие слезы. но это оказывалась каждый раз лишь иллюзия...
Она не знала, когда это случилось (время изчезло. потеряв свой смысл), только лес изменился. Все так же завывал ветер, скрипели стволы и щупальца ветвей норовили схватить ее за рукав, только впереди как будто засиял какой-то мягкий, золотистый свет. Не смея верит, спотыкаясь о корни. она пошла на него, всхлипывая. но все равно надеясь. Крепко сжимая мишку и не чувствуя струй дождя.
Их было шестеро. Они сидели вокруг костра, в брезентовых плащах. смеясь и переговариваясь. Четверо мужчин и две девушки.
- Ой, смотрите! - воскликнула одна из девушек. Все обренулись и увидели испуганную. заплаканную девчушку. Двое из мужчин встали, подошли. накрыли плащом. О чем-то спрашивали, но у нее не было сил говорить...
А потом она сидела, закутанная в чьи-то просторные. теплые куртки, пила горячий чай. клацая зубами о жестяной край стакана, веселый свет костра плясал по ее рукам, по лицам бородачей, по косам их спутниц.
- Здорово. что ты нас нашла, - говорил один из них, нарезая толстый круг колбасы и протягивая девочке, - в лесу сейчас не здорово.
- А кто вы? - она не чувствовала даже голода. ей хотелось спать и в тоже время она боялась уснуть. хотелось всматриваться в их лица. Было тепло-тепло, как кошке у печки. Мишка, мокрый и холодный, прижимался к ней, отблескивая пламя пуговицами глаз.
- Человеки, - усмехнулся один из них. - Просто человеки. которые не боятся леса.
- геологи, - ответила девушка всерьез, - ты не бойся, уже все хорошо.
- Да. но ведь я могла не найти вас.
- Нет. не могла. Это только кажется, что ты не можешь выйти из леса, или не можешь найти свой костер. Это самый большой обман. Страх это - обман. На самом деле нет ни леса, ни дождя, реален только костер. И мы тебя ждали.
- Вы знали, что я приду?
- Нет. Но мы тебя ждали.
А дальше она провалилась в сон, и только чувствовала как ее на руках отнесли в сухое и теплое место. накрыли одеялом. Шум дождя. свист ветра и скрип деревьев слились в какую-то колыбельную, похожу на мурлыканье разомлевшей кошки.
-------------------------
не знаю почему на них можно положиться. Наверное потому. что они простые, настоящие.
О старших. На которых можно положиться. Веселых, м.б.даже с подковыриванием, которые могут пошутить, посмеяться.
Это берет начало с рассказов сестры о кружке археологов, и моих нескольких посещениях его. Оставило глубокое впечатление, хотя позже я уже разобралась, что не все там было так здорово. как мне тогда казалось.
Лет с 13 все писала рассказы о друзьях-археологах, которые разыскивали разные разности.
--- Добавлено ---
Простите, если что не так поняла. Доброй ночи всем ув.участникам!
Беседу о Счастии вынес в Разговорчики,
ув. Собеседники ) Прошу тудыть.
Пропустила....
В детстве - нет. Позднее - да. В монастыре. Затем - волонтеры...точнее не совсем, в последнем случае это не совсем товарищество было. то есть оно возникло, но когда все закончилось, то не удержалось, развалилось.
А было здорово....какое-то время.
В общем-то, у меня есть друзья. Но друзья это тоже в какой-то степени иллюзия, т.к. у всех своя жизнь. Отношения сохраняются, но как-то более поверхностно, наверное. Потому как образуются семьи - естественный процесс...
Собираюсь сейчас на работе...у меня еще один день, но не хочется все делать в последний день...
Пакую книжки, альбом с красками и вспоминаю...
Я оч.любила рисовать в детстве, рисовала много и просто так. Считалось, что я неплохо рисую, учительница даже направление давала в художку (но тут моя лень сыграла...), но то и к лучшему, наверное. Второй раз интерес к краскам пробился в монастыре. пыталась срисовывать иконы (меня завораживали иконные цвета: темно-зеленый с золотом...все пыталась достичь такого...) Но это тоже было недолго. (По принципу. что там были люди, у которых получалось много лучше, а мне матушка как-то сказала, что это все несерьезно...мда...что ж я так от других то завишу(((( )
Потом не рисовала долго, да и поняла. в общем. что рисовальщик из меня еще тот...
Третий раз вот - с Герой. Общалась с сестрой из монастыря (там сложная ситуация была), и в голове всплыла картина: белый лебедь на черном, заросшем ряской. пруду. (или лилия...в итоге остановилась на лебеде). И однажды, когда мы ругались с Герой. а я была на работе, то сидела и рисовала-рисовала-рисовала...это почти как защитная реакция была...
Стала рисовать, иногда, в какие-то тяжелые моменты. Но только. когда есть картинка внутри. Впрочем и в инете искала что-то. что затронет...
А потом приехал Гера...все как всегда - счастье, полное доверие...и я ему рассказала и показала свое произведение...Реакция была: "а вот один мой друг...он вообще нигде не учился, а сейчас у него в Москве выставки..." и после того, как он показал картины этого друга, как отрезало. и рисовать хотелось, внутреннее противление (что мои картинки это - бездарность и пр и пр.) Забавно, что я итак понимала. что это "для себя" и ни на что не претендовала, но откуда тогда вот это???? Несколько раз бралась за кисточку, но - просто не могла рисовать. В итоге купила раскраски, чтобы хоть как-то..
Так что ...спасибо, ув.Лана Шер Меня снова как пробило...
Ув.Лукерья, после отъезда Вы сможете выходить на связь? Это я к тому, желаете ли Вы продолжать работу, или будем подводиить итоги?
--- Добавлено ---
Прекрасный рассказ получился
А где она будет с ними жить? Опишите это место - безопасное место, где будет жить девочка.
И нарисуйте его (не забудьте взять картину в рамочку.
--- Добавлено ---
А не все ли равно, откуда? Это же ваш рассказ, Ваши герои, здесь Вы - хозяйка, Вам и решать, откуда их брать и какие они.
--- Добавлено ---
Ув.Лукерья, а что такое для Вас - товарищи. расскажите, что Вы под этим подразумеваете, о чем мечтали?
Почему?
В общем то это нормально для коллектива, который создается для определенных целей и задач. Когда задачи исчерпываются (или меняются) тогда и коолектив распадается (или тоже меняется).
Поясните, как друзья могут быть иллюзией? Что такое - поверхностные отношения?
--- Добавлено ---
Пожалуйста, ув.Лукерья.
Судя по работе с Вами, рисовование может стать для Вас ресурсом. Можно рисовать просто для себя, когда настроение и плохое, и хорошее, и просто есть желание рисовать.
Желаю, и очень желаю. Знаете, дорогая Лана, я уже сомневаюсь что я куда-то поеду. Сейчас очень сложно что-то точно сказать, но есть вероятность, что не поеду я никуда. Меня одолевают сумрачные мысли о том, что ничего у нас с ним не получится, что мы перешли с ним в деструктивные отношения, а так же недоверие к нему и даже страх. С работы я уже уволилась, тут ничего не обратимо. А вот насчет поехать...не знаю сейчас ничего.
Спасибо, мне очень приятно
Я нарисую, а потом опишу его.
Поняла, спасибо.
Товарищи это люди, симпатизирующие друг другу, объединенные общей целью, делом, работой. Когда они не просто что-то делают, а именно - захвачены этим делом. Вот я и мечтала о таком товариществе. Это почти то же, что и друзья, но есть достаточно тонкая грань. Для меня товарищи это - оч.вероятно друзья, но друзья могут и не быть товарищами. Друзья у меня всегда были и есть, а "товарищи" были в монастыре, а потом - среди волонтеров. У нас было общее дело, мы разгребали одну и туже грязь и делили одну ту же тушенку. Мне было важно чувствовать их поддержку и самой быть поддержкой. Впрочем, там далеко не все так относились друг к другу)))) Были "индивидуалисты"...(это тоже не плохо, и ...но мне ближе "товарищи").
Гера потом все это называл "тусовкой", но мне все же кажется, что он не прав. Хотя трудно выразить отличие. М.б. именно - ДЕЛО, общая цель, а не просто "взгляды", "общение" и т.д. (ооо...я бы с удовольствием махнула бы на БАМ и т.д.)
Потому что я ничем в детстве не занималась таким, что могло бы меня объединять с другими людьми. И я плохо представляла чего я хочу. А мне надо было идти в какой-то кружок, где народ ходит в походы и экспедиции. Тогда бы в моей жизни многое круто изменилось. Но кто же знал? (друзья, т.е. подруги - были, да)
Ох, я снова неверно формулирую. Совсем не это хотела сказать. Просто мы вырастаем и каждый заводит свою семью. Раньше был круг близких друзей, которые были самым главным в жизни, а потом самым главным становится (должна по идее) семья. Дружба остается, и м.б.даже перерастает во что-то качественно иное, по идее (в идеале) получается дружба семьями. Но все-таки, семья ближе чем друзья.
Впрочем, это все теоретически. Мои реальные друзья остались в монастыре, то есть друзья юности. От тех же, кого могу видеть я как-то сама отдалилась и замкнулась. По сути из того мира в мой мир перешагнул только один человек. У меня есть подруга, но у нее нет семьи. Даст Бог будет...а там посмотрим тогда уже останется ли дружба..
Рисую дом, в котором девочка будет чувствовать себя в безопасности...пока что нарисовала лишь дерево. На душе какая-то усталость и удовлетворение. Подошел папа, взглянул: "Это ты нарисовала такое дерево?" (Хм...кто бы еще)))) Похвалил...странно, это первая похвала от папы моему творчетву. Обычно примерно так: "Пап, тебе нравится?" "Ничего", или "Нравится", иногда даже с комментарием "конечно, не как художник/поэт/писатель, но ..."
Пожалуй мне в детстве всегда не хватало искренней похвалы от родителей. А я чувствовала что похвала "с целью", но удовлетворялась и ей...и клянчила..
Очень любила рисовать, но никогда не стремилась стать художником, и тем более им себя не считала. Но с детства хотела стать писателем. и даже писала-писала Все время ходила с блокнотом и чего-то сочиняла...Писала стихи, тоже - с детства. Потом все разом сожгла, даже те, что мне самой нравились. Вроде как "начала новую жизнь"...
В монастыре очень много писала стихов. Считалась "поэтом" в своем кругу, мучилась рифмами, фонетикой, слогом... пыталась выразить, ловила подобие, отчаивалась...Писала даже целые поэмы. Как то проверяла себя: написала стихотворное переложение строго по житию Дмитрия Ростовского...Ощущение было необыкновенное: обладание, владение...как сварка примерно (или верхом на лошади), когда ты сгибаешь нечто непослушное, когда оно слушается, когда оно повинуется тебе. Пробовала писать разными стилями, подражая...Вечно ходила и чем-то бредила. Друзья подсмеивались...
Вышла из монастыря и все как отрезало. Не пишу. Разве что в минуты боли может что-то вырваться. И я думаю: странно - отчего так? Шутка сказать - почти 20 лет писать-писать, и вдруг - бац, и - нет ничего. Захочешь - не напишешь..
--- Добавлено ---
Нет, я не претендовала и не претендую на высокую поэзию, понимаю что "талант" говорят друзья, которые любят. Я не поэт, да, и...но мне не понятен сам этот факт, именно что - отрезало, как ножом. Как если бы поломало что-то, или огонь залился водой, или...тм, где было что-то живое теперь ощущается пустота. Причем я живу, радуюсь, могу увлекаться чем-то и т.д., но именно там - пустота.
--- Добавлено ---
(Это я рисую и размышляю, для меня рисование нечто навроде вязания или вышивки)
Рисую картинку, увлеклась. Мне оч.нравится. Придумываю как и что нарисовать, детали...только боюсь завтра проснусь, увижу и разочаруюсь))) Сейчас мне она кажется оч.красивой, а завтра будет уже не такой и яснее выступят ее недостатки. А сейчас я полна идеей и вижу в ней эту самую идею...
Да и писала я стихи не о монастыре. Или точнее и о нем тоже, но далеко не только о нем.
Вас это реально беспокоит?
Хотите об этом поговорить? (с)
Понимаете...такая штука: ...я вот сейчас рисовала (до 4-х ночи) и испытывала глубочайшее наслаждение, мне было бы даже сложно описать его. Не удовольствие, нет, а именно наслаждение. Как углубление в себя (?). Не, не могу объяснить. Но все настолько становится...ммм....преображается...Есть такой псалом "имже образом желает елень на источнике водныя" (это церковно-славянский, по русским так "таким же образом, как олень желает на водные источники") Была легенда, что олени уничтожают гадюк. То есть топчут их копытами, а гадюки их жалят. И вот такой отравленный олень ищет воду. Если выпьет и найдет, то исцелится...Представьте такую картинку...вот примерно то же у меня с рисованием, стихотворчеством и т.п. Я не художник/поэт и тп, я этим просто исцеляюсь. что ли...
Но если Вы (например) попросите меня сочинить о том то и том, то я - да, сочиню и сейчас. И даже испытаю наслаждение (скорее всего сочиню), так же, как рисую сейчас картинку на заданную тему. Но сама я - не могу!!!!! У меня умер сам источник, понимаете????? У меня нет внутреннего желания нарисавать ИМЕННО ЭТО (?????) То есть я не знаю - что мне нарисовать (о чем сочинить стих)...Понимаете ли?? Вот этого, исходного у меня перестало быть...
--- Добавлено ---
Мне нечего выразить...у меня вот там - пустота....