Можно и так сказать. Мелькает тут последние дни мысль- никого не хочу любить, никого не люблю- ни маму, ни папу.
-------------------
Настроение паршивое- кажется, что я- сплошная проблема и косяк- куда ни гляну- всё мешает. Мешает жить счастливо. Погода что ли...
1) образ мааааленькой правильной девочки
2) реализация антисценария в отношениях с сыном
3) отношение у мужу не как к надежному защитнику, главе семьи, Мужчине, самцу
4) обида на весь мир, я-жертва, из-за появления на свет которой собственные родители в первую же секунду расстроились
5) начинаю уже сомневаться- есть ли комплекс Электры
6) тотальная неуверенность в себе, сейчас начинает это перетекать и на внешние качества
На практике бывает по-разному, но очень часто человек приходит к этой самой ответственности следующими этапами:
1. Я иду по улице. На тротуаре глубокая яма. Я падаю в нее. Я потерялся...Я беспомощен. Я здесь ни при чем. Чтобы вылезти, уйдет уйма времени. (Начинается перемывание костей всех возможных личностей, причастных к возникновению ямы, бурные акты саможаления и т.д.)
2. Я иду по той же улице. На тротуаре глубокая яма. Я притворяюсь, что ее не вижу. Я снова падаю в нее. Я не могу поверить, что оказался в том же самом месте, но я здесь ни при чем. Опять, чтобы вылезти, уйдет уйма времени. (Сильное недоумение вкупе с непонятно кому адресованным негодованием)
3. Я иду по той же улице. На тротуаре глубокая яма. Я прекрасно ее вижу. Я снова в нее падаю...это привычка...но, мои глаза открыты, я знаю, где нахожусь. Это моя проблема. Немедленно вылезаю. (Человек осознает свою причастность к происходящему и необходимость самостоятельного выхода из ситуации, он сам принимает решение и разрешает ситуацию, отвечая за ее последствия)
4. Я иду по той же улице. На тротуаре глубокая яма. Я ее обхожу. (Человек делает осознанный самостоятельный выбор в свою пользу, это делает его более свободным и независимым, придает ему решительность)
5. Я иду по другой улице. (Способность нести ответственность за свою жизнь помогает человеку менять ее, находить для себя новые, лучшие пути)
Курсивом выделены строчки из анонимной "Автобиографии в пяти коротких главах".
Таким образом, принятие ответственности за свою жизнь - это не только необходимость отвечать за все сотворенное нами, но и возможность творить новое, позитивное и полезное для себя. А это и есть проявление созидательной любви по отношению к самому себе.
Так это они получается жертвы, а вы - преследователь. Ауууу, где спасатель?
Или вы теперь всю свою сознательную жизнь спасаете папу, а маму тираните.
Я вот всё удивляюсь а почему вы считаете что:
1. мама всю жизнь живёт жертвой?
2. ваша миссия жизненная на этой планете - спасать родителей от тотального разочарования, что вы - не мальчиком родились?
Вы ведь даже под сомнение не поставили что возможно это глупо- хотеть ребёнка исключительно определенного пола.
Приходит на ум лотерея. Ваши родители купили билетик ПОЛАГАЯ что выиграют по нему автомобиль Москвич. И иначе не может быть. По билетам в лотерею всем без исключения дают автомобиль Москвич. И точка.
А он оказался -пустым!
И теперь этот билетик живёт испытывая чувство вины - ну меня же купили, потратили на меня деньги, надеялись, да что там надеялись, они были УВЕРЕННЫ в выигрыше машины- Москвич, а что получили? Меня. Пустой билетик.
Ни фига себе-они жертвы!!??!! Какого хрена бы им быть жертвами? Это я- плод нереализованных ожиданий и мечт. Это я страдаю из-за того, что "пустой билет", (мое *пустое место* вспомнилось), это меня не любили, потому что я - не обогатила родителей "автомобилем Москвич"!
Какого хрена они вообще так уверены были/настолько сильно надеялись, что будет мальчик? Как можно настолько быть уверенным в попадании в яблочко, что так сильно растроиться, когда не попал??? Как можно вообще так сильно растраиваться, если априори имеется два варианта с вероятностью 50&50????
Папу я не спасаю, а маму тираню вероятно за то еще, что нашла письмо ее из роддома, в котором она плачет, раскаивается, сожалеет, что не родила отцу пацана.
Ну вот какого хрена мне было от этого???? Я родилась, а меня оплакивают!!! Бляяяяять! Я родилась!!!! Радуйся! Мама!!! Я появилась на свет!!!! Целуй меня, гладь, укачивай!!! Какого хрена ты ревешь весь день???? Оплакиваешь меня???
Хоть в живот обратно лезь. И не появляйся.
------------
Реву, реву, реву....
И почему я всю жизнь несу ответственность за их желание мальчика??? Почему меня не отпускает???
Почему я не могу спокойно и счастливо жить, ведь родилась именно Я!
Мама жертвует своим временем, отдыхом, желаниями ради других- нас дочерей, отца нашего, внуков. Себя не любит, критикует всю жизнь свою внешность, поидирчива и к внешности остальных. Получать удовольствие от простых вещей- массаж, красивый букет цветов, неожиданный сюрприз - не может.
Спасибо,ув. Счастливая. Съела конфет пару штук, хоть и нельзя. Вкусно!! И чай сладкий-сладкий, как я люблю.
Что чувствовала- что и всегда, когда на эту тему думала раньше- сильную-сильную жалость, очень жалко себя. Ничего с этим не могу поделать! Временами кажется, что всё-переболело, прошло, не думаю. Вроде чего жалеть-то? Время прошло, они же любят меня сейчас, а вот не могу! Когда писала - слезы хлынули из глаз, горячие такие... Дыхание стало прерывистым, с задержкой, лицо бросило в жар, и поток пошел вверх от области желудка.
Ну что мне с этим делать?
Понимаю, что не виновата в их неоправданных ожиданиях, но тело и душа моя не могут успокоится, и жить хорошей жизнью. Ну куда мне с этой жалостью?
Я всё еще маленький грудной ребенок, поэтому и боюсь высказывать свое мнение, боюсь показаться глупой, боюсь мужчин, чувствую себя неуверенно, не чувствую себя мамой, взрослой, имеющей сына, и имеющей мудрость и терпение. Временами со своим ребенком веду себя сама как капризный ребенок. Разве такая мама должна быть?
Играю только роль взрослой, вумной, не ошибаюшейся дамы.
Да. Жертвы.
Вы своим рождением отобрали у папы его заветную мечту - чтобы мальчик родился.
А у мамы отобрали возможность исполнить мечту её мужа.
Так что вы тиран. А они оба - ваши жертвы.
Это вы мне щас что-то доказываете?Какого хрена они вообще так уверены были/настолько сильно надеялись, что будет мальчик? Как можно настолько быть уверенным в попадании в яблочко, что так сильно растроиться, когда не попал??? Как можно вообще так сильно растраиваться, если априори имеется два варианта с вероятностью 50&50????
Заметили - обезличили, обращаетесь не к маме и папе, а рассказываете о них. Мне жалуясь.
А что делаете?Папу я не спасаю,
Вполне в духе вашей мамы. Она и тут жертвой прикинулась.а маму тираню вероятно за то еще, что нашла письмо ее из роддома, в котором она плачет, раскаивается, сожалеет, что не родила отцу пацана.
Ну вот какого хрена мне было от этого???? Я родилась, а меня оплакивают!!! Бляяяяять! Я родилась!!!! Радуйся! Мама!!! Я появилась на свет!!!! Целуй меня, гладь, укачивай!!! Какого хрена ты ревешь весь день???? Оплакиваешь меня???
Не за ИХ, а за ЕГО желание.И почему я всю жизнь несу ответственность за их желание мальчика???
В принципе вы ведь пусть спустя много лет всё же родили мальчика.
Так вы заместо того чтобы злиться адресно на маму и на папу, себя жалеете. Перекрываете себе злость жалостью. Ненавидите СЕБЯ, а не злитесь маму и папу, за то...Почему меня не отпускает???
Почему я не могу спокойно и счастливо жить, ведь родилась именно Я!
--- Добавлено ---
Вы никогда не видели какие ништяки получает "жертва" от своей роли? Ваша мама фигасе сколько внимания/опеки/заботы/жалости к себе притягивает, ото всех....Ей так нравится. Но у вас в голове иная картина видится...
Я не вижу, ув.Лемминг, их жертвами. Сами виноваты- напридумывали себе желание с вероятностью не 100%, вот и расхлебывайте теперь. Я не тираню их. Я всю жизнь стараюсь вымолить, заслужить, заработать их любовь.
Хотя тираню наверное, в глубине души. С мамой резка, нежности к ней недопускаю- мщую? И мстя моя будет страшна?
Вы правы, ув.Лемминг, не доказываю, а на них злюсь. Страшно злиться в открытую. И больно злиться адресно. Как так мои родители, не как у всех счастливых детишек- оплот любви и ласки! Обидно.
Маму тираню, да. Злюсь, гноблю, давлю. У папы пытаюсь заслужить любовь, доказать, что я не хуже мальчика его желанного, что меня тоже можно любить.
П С . Блин, Эдип тут всё таки чтоли!!!???? Аааааммххх! Не понимаю йаааа!!!!!
Да, его. А мама как дура, извинялась за невыполненное желание, будто Джин она какой -раз! и может быть желание исполнено.
А мальчика первого сестра родила. Так все и сказали - воооот! Отец, радуйся! Пацан тебе родился! Ведь хотел же ты мальчика когда-то.
Соглашусь с Вами, уважаемая Лемминг. Был период, когда я только прочитала письмо мамы - период недоумения, растеренности, осознания отчего не живется мне, страха, понимания и принятия того факта, что можно не любить маму, и что я ее и не люблю.... Грустно.... Терзалась, мучалась, переживала, пережевывала всё... Потом сошло оно на нет. Думала - прошло, простила, убрала обиду. Жить стало немного легче. Может и забота и любовь мужа тут помогли.
--- Добавлено ---
Да, читала тему ув.Мирожаны как раз. И у меня сложилась картинка маминой жизни и ее поведения сейчашнего- жертва чистой воды.
Эти чувства видимо глубоко где-то, что в спокойной обстановке написания сообщения они не проявляются. Или я их не хочу видеть. Вот думаю - какие чувства к папе, маме?- и ничего. Нужно мне погружение какое-то чтоли в ситуацию, надо настроиться, чтобы прочувствовать эти настоящие чувства к ним.
Если невключенным взглядом, то - злость, негодование, недоумение.
Образ - совсем не образ, я думаю. Это сущность моя. Я-маленькая девочка. Я не выросла, я не повзрослела. Хотя внешне - и поведение, и общение, и внешние данные указывают на обратное. А внутри, где никто не видит - я мааааленькая, глупенькая, ребенок. Вся эта моя серьезность, ответственность, деловитость, правильность - все это ненастоящее. Точнее настроящее, но не есть моя суть. Вот смешно: все считают меня прям супер-серьезность, мега-ответственность, а я нифига не такая.
Это объясняет многое из моих проблем и внутренних дискомфортов:
то, что внутри меня, сущность моя, мой ребенок, дитя, грудничок не хочет нести ответственность, не хочет быть терпеливым, не хочет понимать и мириться с другим ребенком (моим сыном), он хочет чтобы заботились О НЕМ, выполняли ЕГО желания, жалели ЕГО.....а не другого ребенка
нежелание секса вообще, ни с кем, отвращение к процессу, стыд.
Какой у маленькой девочки может быть секс? Как маленькая девочка может быть раскрепощенной, сексуальной, игривой, а уж тем более шлюхой для своего мужчины? Кем может быть этот мужчина для маленькой девочки? Другом, с которым весело в песочнице повозиться, который сумку поможет до дома донести....
Это скорее последствия уже. Обида.
Но не жертва, все-таки я. Были времена и ситуации, когда жертвино поведение реализовывала, но в такие моменты всегда чувствовала, что хоть и хочется поступить как жертва, но это неправильно. Т.е. умом понимала, что неправильно поступаю/поступлю, а хотелось этот ум заткнуть куда подальше.
Ув. Лемминг! Вот честно-сейчас сомневаюсь - а в комплексе ли ЭЛектры дело? Можно ли это как-то доподлино определить? Так сказать диагноз вынести: есть данный комплекс/нет?
Когда с Вами разбирали отношение мое к папе- действительно была шокирована, что не видела, как мы с сестрой засаживаем маму, и боготворим папу. Сейчас такого за собой не наблюдаю. Сейчас я несколько отстранилась от общения с родителями. Не специально, а как-то само так получается - не хочу с ними общаться. Чувствую просто, что нет у меня потребности в контакте с ними. Может готовлюсь выплеснуть гнев, который с детства живет оооочень глубоко припрятанным, может еще что. Понимаю, что сейчас не хочется их любить, или что не люблю их вовсе. Печально это осознавать. К вопросу "чей боюсь разрушить образ идеальной семьи" - свой, конечно. Любящие родители, любящие дети, идеально.
Можно продолжить: неуверенность в общении с незнакомыми, малознакомыми людьми ( с мужчинами сложнее- они же ж взрослые! И мужчины! А я дитя), не могу спокойно высказывать свое мнение, ощущение, что я скажу глупость, что моя информация будет неинтересна, что лучше мне молчать, а то вдруг, кто посмеется надо мной, я ж глупая и маленькая. Сюда же - первый пост мой этой темы, я думаю - боюсь осуждающего взгляда, что я что-то делаю неправильно, я же мааааленькая.
----------------
В течение двух недель где-то в своем поведении анализировала внутренние ощущения в дискомфортных для меня ситуациях, проговаривая свою гипотезу - маааленькая глупая девочка - и это стало быть похожим на правду.
Отсюда желание выпустить ребенка наружу
Но. Детство то прошло. А взрослеть то не хочется. Дисбаланс.
Путь решения- повзрослеть не только внешне, ДАЖЕ НЕ СТОЛЬКО внешне, но и ВНУТРЕННЕ, по-настроящему. Как?
Ну и с гневом на родителей решать что-то. Хотя ув. Джубал писал, что давний детский гнев трудно самостоятельно отработать.
Ненавижу!!!!! Ненавижу тебя!!!!! Не люблю! Не хочу любить! Мне больно! Больно, что ты меня не любила! Я хотела любви и ласки, я так нуждалась в тебе. И сейчас нуждаюсь, но уже не хочу принимать от тебя нежность и тепло. Мне нужно это было тогода. Когда я только родилась! Неужели так трудно было просто порадоваться моему появлению, мама??!!!! Просто поцеловать меня и улыбнуться, что я родилась??? Зачем ты так старалась перед папой выслужиться? Что он тебе такого дал, что важнее моего появления на свет? Он грубый, сухой, не помогающий тебе, жесткий.
Мама. Я не люблю тебя. Не люблю, потому что я тебе была не нужна с первой минуты рождения. Ну и выкинула бы меня, чё теперь? Оставила бы нафиг сдохнуть!!!!! Не хуй было жалостливые письма писать мужу своему!
Нет, ув.Лемминг.
Она старше меня на 6 лет.
Ей любви досталось больше, думаю- не только от родителей, от бабушек-дедушек, дядя ее очень любил. Ее фотоальбом детства толстенький такой, а мой- смешно сказать- 5 фотографий при том, что папа любил заниматься фотографией. И я даже помню, как он в ванной проявлял фотопленку-классное было занятие. Но меня почему-то фотографировать не любили видимо.
Потом родители уехали из города, в ктр родились, в глушь-деревню за несколько сотен километров. И там уже родилась я.
Серьезный, ответственный, умный родитель -
- учебная деятельность
- трудовая деятельность на работе
- поручения, просьбы, задания кого-либо (ответственна, не подвожу, выполняю по-максимуму хорошо)
- ведение домашнего хозяйства (приборкой, готовкой, стиркой занимаюсь регулярно, ответственно, через "нехачу", но иногда (редко) могу и "забить" и ничего не делать
Блин, трудно так вычленить сферы деятельности. Я во всём ответственна, серьезна и строга. Проще, наверное, перечислить области, в которых веду себя как дитя малое:
- в отношениях с мужем - обижаюсь, если идет к друзьям, проводит время в свое удовольствие, без меня где-либо
- в общении с незнакомыми и малознакомыми, не близкими людьми - теряюсь, молчу, запинаюсь, стесняюсь, забиваюсь
- в любой ситуации, когда нужно/можно высказать свое мнение, предложить какую-либо идею, мысль - будь то на работе, здесь на форуме, в какой-либо группе "мозгового штурма"
- в отношениях с ребенком - психую, когда он не засыпает или не делает то, что я хочу, злюсь, обижаюсь на него, кричу.
Ув.Лемминг! Мне не нравится, как я выполнила Ваше задание, мне кажется как-то коряво, неправильно. Если и Вы так считаете , то я еще подумаю на днях, и продолжу!