Вот как так. Мыслей много, но как только подхожу записать забываю. Позже вспоминаю. Подхожу записать и не могу сосредоточиться на мысли.
Как же жалко моему подсознанию с любимыми игрушками расставаться
Вспомнила. На фоне этих самокапаний приснился сон. Как будто распирает между пальцами на ногах. Присмотрелясь. А там слизни по три штуки в каждом межпальцевом промежутке. Вытаскиваю жирные такие. Бр. Мерзость.
Про гиперопеку сына. Решила пока так для себя сформулировать. Гиперопека- это когда я предугадываю его желания. Не попросил, а я лезу помогать. Лишаю самостоятельности.
Например, скатывается сын с горки и начинает пытаться по ней же взобраться. Без результатно. Я по привычке руку ему род попу для опоры подставляю и он вскарапкивается. А сегодня подумала чего я лезу к нему. Пусть играет как хочет, а некак я думаю что правильно. Так он полчаса упорно пытался вскарапкаться и только потом жестами стал просить помощи.
Не могу только приём пищи ребенку доверить. Потому что, и молока он сам раньше сосал очень много и прикорм мы ели в кол-вах, рекомендованных соответственно возрасту. А сейчас, я заметила, что если сбивается режим, то ребёнок начинает хуже есть, если сейчас плохо поел, в следующий раз ещё хуже будет есть.
А для меня это больная тема. Вот есть люди, которые стресс заедают, а я наоборот есть забываю, откладываю на потом. А потом аппетита нет и раз от раза все хуже.
Я и к мужу, когда он домой усталый приходит и сил поесть нет пристаю поешь да поешь. Он злиться.
Получается я и мужа как младенца опекаю.
Вот логика подсказывает, что раз началось все с мамы, то и решать надо с пункта 1).
Но трушу, трушу. И не знаю с чего начать.
С мужа безопаснее. Хотя подозреваю, что здесь опять ловушки подсознания. Уж больно оно у меня изобретательное.
Как только думать начинаю, то резко спать хочется, то голова болит со страшной силой, то дыхание сбивается, то сосредоточиться не могу.
Все думала последний год и не могла себе ответить люблю ли я ещё мужа. Оказывается люблю. Очень сильно люблю.
Вот мысль пошла и выбило как назло, попробую заново.
3) уважать и не давить лучше всего получается в вопросах строительства дома. На этом и учусь. Вот вчера в очередной раз возил показывать свои достижения. Советовался. Как что делать дальше так-то или так-то. Я раньше всегда своё мнение считала самым правильным, а тут впервые поняла, что доверяю мужу. Вот смотрю чего он уже достиг и понимаю, что кое как он делать не будет это же его детище. И отвечаю делай как ты считаешь правильным. Я думаю твоё мнение верное.
И когда мы подьхали назад к дому, он обнял меня и по-доброму спросил: устала.
Такого давно уже не было. Мелочь, а приятно. Значит все не зря!!!!!!
А вот в вопросах связанных с сыном постоянно соримся, уважать и не давить сложно. Сперва боялся подходить к нему, трудно было заставить хоть на минуту подменить меня. Сейчас ребёнок спокойней намного но инициативы нет. Пока не заставишь ни гулять не сходит ни. Стоп. Вот оно. Уважать и не давить.
Я за мужа решала КАК ОН ДОЛЖЕН ЛЮБИТЬ СВОЕГО СЫНА. Офигеть. Простите.
Я использовала мужа для того, чтобы самой себе делать невыносимо больно.
--- Добавлено ---
2) До 'здравомыслящей' любви мне пока, видимо долеко.
+ у меня страх быть плохой матерью, когда трачу время на себя
+ еда
Чего то не сходится, помогите. Вот начала касаться в себе, по идее оттянула внимание с ребёнка на себя. Следовательно дала больше самостоятельности. И во что имеем:
1. Сначала ребёнок стал чаще просыпаться ночью. Мы теперь 40 мин. спим, 15 мин сосем грудь, 40 мир спим и т.д. и до утра.
2. Сегодня и в дневной 2,5 часовой сон проснулся 4раза на поесть
3. Стал чаще проститься на руки
4. Сегодня стал безкомпромиссно отказываться от прикорма. Очень красноречиво машет головой и бьёт по ложке с едой рукой своей. Потом выпрашивает грудь. Отвлечь не получается. Ребёнок конкретно даёт понять чего он хочет и чего делать не будет. И гордость берет, что характер есть и страх. Мне не жалко пусть ест молоко. Но он одним молоком уже давно не наедается. Ему его лопасть надо каждый час. Оно быстро переваривается.
Сомневаюсь, что положительный стресс может так действовать, боюсь я что то делаю не так.
Кормлю сына днём: он пососет чуть чуть и убегает, через 2-5 минут прибегает и опять на грудь просится. А я думаю уж лучше бы ты насосался сразу минут 10 - 15 и все, можно чем то другим заняться.
Кормлю ночью: просыпается каждые сорок минут сосёт подолгу. Опять ворчу про себя, когда же ты наешься то, сына, вот скоро из ушей молоко потечет.
И опять я решаю за сына сколько ему проводить время у груди. Ввожу нормы. Опять тотальный контроль. Везде контроль. Неудивительно, что я так вымотана. Я не от забот устаю, а от постоянного за всем контроля.
3) просила мужа заехать в поликлиннику забрать результаты анализов сына. Ну когда на машине куда то без нас сгонять обычно проблем нет вернулся, когда мы из дому выходили, чтобы в парк ехать. Пошёл с нами. Очень хотелось попросить его взять коляску, чтоб сам вёз, но не стала. Подумала не буду раз он так неодекватно мои просьбы воспринимает. Вместо этого обронила, как бы между прочим, что я очень устала. Ноль реакции. В лифт коляску сама, по ступенькам сама. Везу а сама по тихоньку себя завожу, ну почему чужие люди и дверь содержат, когда с коляской едешь, а у кого детишки есть и снести коляску вниз по ступенькам помогут, а здесь такое равнодушие. Едим дальше. Дорога пошла чуть вверх и ямка перед бордюром застряла в ней никак коляску не вывезу. Скреплю зубами, но продолжаю сама. Тут наконец то мне муж помощь предложил: давай я сам. И дальше вроде сам везёт. Я забирать не стала. Пусть сам решает сколько он хочет мне помогать и сыну внимания уделять. Иду и повторяю: уважать и не давить, уважать и не давить. Боже неужели работает.
Приехали в парк, сын в песочнице лазит, мы стройку обсуждаем. На все вопросы отвечаю: как ты считаешь, так и делай. И хорошо мне и спокойно. Потом сыну надоело в песке предложили к лошадкам ехать, он заулыбался, значит согласен. Везу коляску, через некоторое время сын тянет руки, мол возьми меня на руки. А сил тащить его нет 12кг все таки. Делаю вид, что не понимаю просьбы. Муж говорит, он на руки просится, возьми его. Вместо упреков, мол возьми сам говорю ему спокойным голосом. Я устала, нет сил. Муж говорит: Я бы взял, но тогда траву для лошадок тебе рвать придётся. Соглашаюсь на траву. Да что угодно, только чуть чуть побыть без ребёнка. Все довольны. Как же приятно когда твой муж инициативу проявляет. Ура, ура, ура.
Только в конце чуть чуть не содержалась.
Муж заговорил, что в парикмахерскую собирается. А мы с ним договаривались, что когда он пойдёт, то и меня возьмёт. Потому что я от ребёнка сама для себя оторваться немогу. Договорились ещё в апреле, но все что то не получается. То ребёнка не с кем оставить. То муж забыл и по пути заехал и т.д.
И тут я говорю, поедем,только вместе, когда я смогу. Он как заорет и КОЛЯСКУ МНЕ СУНУЛ. Я ему говорю, ты хоть сам понял,что сделал. Как только чуть не по твоему, ты сына мне суешь. Он орет все я понял, это тыменя не понимаешь. Ноя сомневаюсь, что понял.
И понимаю что ему время надо за себя обидно очень хочется чтобы и обо мне заботились.
Поторопилась я со своими желаниями. Уважать и не давить. Как же тяжело-о-о.
Ау, тут кто-нибудь есть. Жутковато самой с собой общаться. И страх, что заведут меня мои размышления не туда. Додумывать чего нет, как оказалось у меня очень даже получается.
ув. Ищущая, так вы не сидите только в своей теме, побродите по форуму, почитайте.
Вот к примеру, в этом же разделе тема "Созависимость с мужем" - очень на вас похоже, может что полезное найдете.
По поводу "уважать и не давить" прокомментирую.
Вы решили, что прямо попросить о помощи - это давление (почему, интересно ) и вот идете и думаете: когда же ты, скотина, догадаешься мне помочьОчень хотелось попросить его взять коляску, чтоб сам вёз, но не стала. Подумала не буду раз он так неодекватно мои просьбы воспринимает. Вместо этого обронила, как бы между прочим, что я очень устала. Ноль реакции. В лифт коляску сама, по ступенькам сама. Везу а сама по тихоньку себя завожу, ну почему чужие люди и дверь содержат, когда с коляской едешь, а у кого детишки есть и снести коляску вниз по ступенькам помогут, а здесь такое равнодушие. Едим дальше. Дорога пошла чуть вверх и ямка перед бордюром застряла в ней никак коляску не вывезу. Скреплю зубами, но продолжаю сама. Тут наконец то мне муж помощь предложил: давай я сам. И дальше вроде сам везёт. Я забирать не стала. Пусть сам решает сколько он хочет мне помогать и сыну внимания уделять. Иду и повторяю: уважать и не давить, уважать и не давить. Боже неужели работает.
Представляю вашу реакцию, если бы муж все-таки не забрал эту несчастную коляску
А вам неинтересны эти вопросы? И никакого своего мнения нет по этому поводу?Приехали в парк, сын в песочнице лазит, мы стройку обсуждаем. На все вопросы отвечаю: как ты считаешь, так и делай. И хорошо мне и спокойно.
Вот, сказали прямо, что устали - и получили помощь. И небо на землю не рухнуло))Потом сыну надоело в песке предложили к лошадкам ехать, он заулыбался, значит согласен. Везу коляску, через некоторое время сын тянет руки, мол возьми меня на руки. А сил тащить его нет 12кг все таки. Делаю вид, что не понимаю просьбы. Муж говорит, он на руки просится, возьми его. Вместо упреков, мол возьми сам говорю ему спокойным голосом. Я устала, нет сил. Муж говорит: Я бы взял, но тогда траву для лошадок тебе рвать придётся. Соглашаюсь на траву. Да что угодно, только чуть чуть побыть без ребёнка. Все довольны. Как же приятно когда твой муж инициативу проявляет. Ура, ура, ура.
Последний раз редактировалось Инфузория; 11.08.2014 в 13:43.
Ниче не поняла. Муж не может в парикмахерскую пойти, потому что вы решили, что идти надо ВМЕСТЕ??
А нафига? разве нельзя выбрать время, оставить ребенка на мужа и сходить самой?
А самой о себе позаботиться? Неужели с апреля не было возможности оставить ребенка на мужа или бабушку к примеру и выбраться в парикмахерскую?И понимаю что ему время надо за себя обидно очень хочется чтобы и обо мне заботились.
Разговор двух телепатов. Кто чего "понял"? Вы считаете, что он должен был понять то, о чём вы подумали, что нужно вам? А он понял что-то своё, вам не особо интересное?
В смысле, "поторопилась с желаниями"? Думаете, "тяжёлой" работой "уважать и не давить" можно заработать когда-то от мужа исполнения всех ваших указявок желаний (оплатой за труды ваши), как от рыбки золотой? И вы просто поспешили с заявлением, как ему правильно нужно действовать? Его бдительность ещё не уснула или просто вы пока мало "потрудились"?
Это просьба о помощи, трудно мне оторваться от ребёнка, мы как будто до сих пор пуповиной связаны. Всегда найдётся повод не уходить от ребёнка. Я мужу пыталась это обьяснить. Нн знаю насколько понял, но обещал и сбабушкой договориться и сьездить вместе. Простосьездить вместе это примерно можно оценить, когда будет, а так до бесконечности можно откладывать. Я и зуб лечить пол года собиралась. И все что для себя откладывается в долгий ящик.
Ощущение от последних постов в теме, что двухлетняя девочка решила сменить тактику: требования и топанье ножкой результата не дают, поэтому она решила попробовать "быть хорошей" и ничего не просить.
Пусть типо мама оценит, как она хорошо себя ведет и догадается, чего девочка хочет))
Самое страшное, что я уже не знаю как себя вести с мужем и сыном. Это плохо то вредно. Я себя ловила на мысли, когда муж задаёт вопрос я прокручиваю несколько вариантов ответов. Скоро как в шоу буду брать помощь 'звонок другу'.
Если вам не отвечает, то ничего и не думает вовсе? Так бывает? Или у него нет своего мнения и желаний? Вы ему такого права не давали?
А возможно такое, что вам просто не интересно, что именно он там "понял", и вы свой неинтерес уже столько раз продемонстрировали, что толку отвечать? В пустоту.
Вы можете просить. Просьба может быть удовлетворена или нет. По разным причинам.
Если вы сейчас разбираетесь для себя, то почему ждёте награды от мужа в виде его послушания?
Два предыдущих дня меня постоянно нагоняла мысль, что я за зверь то такой хочу отделаться от ребёнка, прям пугающая мысль. Задавала себе вопросы почему, откуда эта мысль.Свалить хоть на кого сына, хоть на мужа, на бабушек, хоть на кого лишь бы побыть одной, отдохнуть.
Перечитала свои посты. Вот ведь я правильно пишу хочу дать ребёнку свободу, оградить от своей гиперопеки. Но делать это начала как то криво, искажая свой посыл. И тут же какая то услужливая всезнающая тётка внутри меня заговорила:" ты плохая мать". А тут ещё ребёнок в последние дни капризнее стал. На душе кошки скребут. Ни кто в форуме со мной не общается. С мужем вроде общаемся нормально( для меня на данный момент). Но ощущение, что где то закралась ловушка и поджидает меня. Потом пришли ответы от участников. Стала отвечать и поймала себя на мысли, что оправдываюсь, что не получается высказать мысль. Взяла тайм аут, решила выспаться.
Проснулась с мыслью, что все у меня хорошо.
Я хотела внимания от мужа. Пусть чуть-чуть я его получаю. А это лучше, чем ничего. Уж поверьте.
Понаблюдала, проанализировал поведение сына. Да все у него нормально. Два новых зуба прорезалось+ с каждым днём приходит осознание чего я хочу и отстаивание своих интересов. Про буду/ не буду есть я уже писала. Теперь ребёнок стал понимать, что ему нравиться гулять. Мы гуляем рано утром и после 19ч., когда прохладнее становиться, чтобы не перегревать его. А теперь он после дневного сна, встав и перекусив ползет к двери и просится гулять. И ничем его не отвлечешь. Если бы не боязнь за его здоровье давно отправилась бьы гулять с ним. Такое рвение надо поощрять. Но его в лес то не отвезешь, ему в коляске не интересно, ему горки-качели-карусели подавай.
Это я дня 3 назад писала, а форум мне сегодня предложил сохранить автокопию.
Читаю ' я не кошка, ....' кое что становится понятно( ну мне так кажется).
Итак мама орал, я орал, муж орал (и мама его, до кучи тоже орал, про пап как-то не вижу). Все требуют внимания, всем мало. Да яболчки от яблонек...
Например, становиться понятно, почему не могу ' отделиться' от ребёнка.
Ответ прост: нет своего ХОРОШЕГО опыта.
Я же писала, что ещё род стол пешком ходила, а уже думала вот я так со своими детьми не поступлю. По крупицам представление о любви и заботе собирала, а вот как отсепарироваться, у меня опыта положительного нет, только ужас, ужас, ужас, унижения, крики. Поэтому и терзания' я плохая мать''. Вот пыталась же перевести ребёнка в 3 мес. на питание по часам. А он от дискомфорта связанного со своей болезнью страдал. Хорошо хотьума хватало больше 1-1,5 минут плакать ему не давать. Сдавалась титечнику своему. Если и плакал, то только у меня на руках весь заласканный, когда уже ничего не помогало, на ум не шло.
Наверное, поэтому он с 4,5 мес и по сегодня ночью грудь до 9 раз просит. Плохо ему было, больно, дискомфортно, а тут я ' отдай титьку, хватит, получишь когда мне удобно будет'. Надеюсь, что пронесет. Никому не пожелаю того, что чувствую я.
И понятно почему муж не понимает моего желания 'отдалиться от ребёнка без слез', понятно почему в парикмахерскую забывал взять, почему заботу, уважение и ласку мои по отношению к ребёнку называл:' балуешь, а потом проблемы.....','приучила к груди, сама и сиди'.
Его вообще в 3 мес. от груди отлучили. А ещё его мать как то мне советывала. Дети плачут. Иногда скажу ему(младенцу!) ну и Реви и уйду дам проплакаться.
И у него положительного опыта не было