Я спать. Простите. Спасибо. Завтра прочитаю, что написали после моего последнего ответа.
Как зачем? Потому что вы хотите одной попой на два стула сесть. И лидера рядом заиметь, и самой лидером остаться.
Не шире. Лидер, конечно, может быть массовиком, вдохновителем, мотиватором (четыре функции менеджмента помним), но уж массовик НИ РАЗУ НЕ ЛИДЕР.
Муж - персонаж сказки? О_о...Муж и данко разные персонажи разных сказок, что ж прицепились-то к этому!!! Я против развития темы в этом направлении. Все будут жить долго и счастливо. Точка.
Вам уже все не раз сказали: чтобы не быть сильной, нужно уметь быть слабой.Я устала быть сильной. И муж должен быть главой семьи. А с мужем я хочу жить долго и счастливо.
Умеете?
Докажите.
На самом деле, умение быть слабой - это женская мудрость. Любой мужчина по природе своей - это потенциал силы. Готовый защищать и оберегать слабую женщину. Да даже сам по себе половой акт - это уже овладение женщиной, ее подчинение. Так по природе. Чисто инструментально, пусть даже женщина и может самостоятельно все инициировать и завершить. А вы мне напоминаете тех дамочек с танцев (я когда-то занималась бальными), которые не умели дать партнеру вести себя. Когда женщина начинала руководить, а от такого многие не могли удержаться - это смотрелось ужасно и было грубейшей ошибкой.
И идеал Ваш придуманный...
Сможете привести пример сильного мужчины-лидера из РЕАЛЬНОСТИ? И как хорошо вы с ним ладите? Хотели бы видеть такого рядом?
Последний раз редактировалось Anaisetta; 06.08.2014 в 03:42.
Оттого, что Вы слышите только себя, ув. Яюшка.
И тут - придётся долго и муторно копать Ваш пу-
бертат. Необходимости же этого Вы не примете )
Поскольку убеждены, что надо модернизировать
НЕ Вас, но мужа.
А в чём Ваша проблема, ув. Яюшка? ))И даже понятно, отчего. Расстроилась, что моя проблема опять осталась подвешенной в воздухе... Я не знаю, что нужно сделать, чтобы...
Коли желаете - формулирую. Вы - дочь алкаша,
впитавшая вполне определённую модель семей-
ной жизни - борьбу Жены ЗА ПЕРЕДЕЛКУ МУЖА.
Впитавшую качели "хороший виноватый Папа"\
"плохой буйный Папа"\"Папа в ясности, пробую-
щий построить Маму".
На сАмом деле ипостасей алкаша в семье куда
больше, беру лишь те, что считываются ПОКА
с Вас, ув. Яюшка.
Мужем Вы взяли - "хорошего виноватого Папу".
Папу после запоев, но в трезвости, угождающе-
го всем, ласкового, вкрадчивого.
Но остальных-то его "ипостасей" - Вам не хвата-
ет (((
И вот Вы желаете, чтобы и это сохранилось, и..
Появился "Папа в ясности, пробующий построить
Маму". Но вот только - РАЗОМ с "хорошим вино-
ватым Папой".
НЕ БЫВАЕТ.
И вообще - у Вас незавершён "сепарационныйВообще, забавно получается... Я сейчас себя чувствую ровно как в каких-то тех отношениях из прошлого - что за бред? Я что-то ждала от постороннего человека. Помощи. А он мне вдруг заявляет что "нестыковочка вышла, пардон, до свидания". Как всегда я в дураках. Мне больше всех надо. Не надо. Просить не буду. Прошла тот этап. Даже если мне действительно нужно. Не здесь, так в другом месте найду помощи. И реветь не буду - я сильная. Сама справлюсь. Сама придумала, сама и справлюсь. Спасибо за внимание.
бунт", поскольку позиция "просить не стану" и
"сам, всё сам" - именно сепарационная ))
Она необходима в 13-ть - 15-ть годков, но уже
даже в юности - становится контрпродуктивной.
Счас продолжу, осталось важнейшее.
Последний раз редактировалось Джубал; 06.08.2014 в 06:07.
У Вас - не заполнено место АвторитетногоИтак - Ваше переживание "уважения" -
Ох, какой молодец, и есть в чём ему
подражать и за ним тянуться.
родителя, ув. Яюшка.
Что вполне естественно, ведь участвуя
НА РАВНЫХ, разнимая родительские ба-
талии - Вы однажды пришли к позиции
всеонидуракикромея.
Хуже того.. Поскольку Вы привыкли от
Папы - к пьяным экзальтным порывам -
образ авторитетного родителя, ОДИН ИЗ
корней лидера -
у Вас приобрёл черты маниакального пси-
хотика. Черты Данко.
Но вовсе, положим, не черты МОИСЕЯ )))
Счас закончу )))
--- Добавлено ---
И вот теперь - к моему отказу от продолжения
работы с Вами, ув. Яюшка.
Вы не наловили ПОКА достаточно фЫфЭк, что-
бы принять пусть бы малую часть из приведён-
ного анализа
ВАШЕЙ ПРОБЛЕМЫ.
Вам надо побывать в других состояниях, полу-
чить опыт. Чтобы была основа для нашего ДИ-
АЛОГА, НО не моего монолога, проваливающе-
гося в пустоту.
Так.. ЧТО нам с Вами - решать? Над чем рабо-
тать? ))))
Последний раз редактировалось Джубал; 06.08.2014 в 05:55.
Пубертат, ув. Адорэйбл - период,
когда уже на полноценном гени-
тальном движке -
переигрываются и ЗАКРЕПЛЯЮТСЯ
наработки фаллической прикидки
и латентной социализации.
ув. Яюшка - находится в состоянии
"парадоксальной сепарации", и чтобы
пройти к латентности и фалличности -
придётся сперва разгрести пубертат.
Не только им, но им ТОЧНО. Здесь ещё
знАчимо, что девочка была вовлечена -
в "семейные баталии", играла роль сте-
ны и, в её восприятии, вероятно арбит-
ра.
О матери покамест мало информации ((Или какой момент был упущен матерью, если она выступала примером растущей дочери?
НО! Очевидна со-аддикция по алкоголю.
Какой момент упущен? )) Можно сказать
общо - сам момент семейного прожива-
ния с хроническим алкоголиком.
Однако.. Что нам известно о роли Мамы
ув. Автора - в формировании алкоголиз-
ма её мужа?
Вот прикиньте - у мужа ув. Яюшки- учи-
тывая его семейный анамнез И настойчи-
вое желание ув. Яюшки ЗАСТАВИТЬ дроз-
да запеть Штоколовым..
Так вот у мужа ув. Яюшки от этакого тре-
бования от без сомнения им любимой жены
есть все шансы влететь в ХИС - и запить
горькую.
И что будет "упущено" при том ув. Яюш-
кой, милая Адорэйбл? ))))
Выделенное как-то подкрепляет установку, что я права и самая сильная и все могу, я так понимаю?
Да подозреваю, что как раз ничего не упустила. Все сделала точно по инуструкции "Как слепить то, что сердцу мило".
И что будет "упущено" при том ув. Яюш-
кой, милая Адорэйбл? ))))
Мдя.
Спасибо, ув.Джубал!
Гм, а ведь не только на фоне "алкашности" качели можно впитать. Мне многое знакомо показалось, только у меня никто ведь не пил.
Неужели без шишек никак не обойтись, ув. Джубал?Вы не наловили ПОКА достаточно фЫфЭк, что-
бы принять пусть бы малую часть из приведён-
ного анализа
Я тоже подумала где-то в начале 3-ей стр. "А! О чем тут говорить...пока по шапке не прилетит, ничего не услышит"
Но она ведь все равно сейчас забеспокоилась...молодец.
ув. Анисетта, переключение по "ипостасям",
включая маниакальные, характерно не ток-
мо для алкоголизма, но и..
для широкого круга проблем психики, вклю-
чая, но не ограничиваясь, пограничными и
даже латентными шизоаффективными расст-
ройствами.
--- Добавлено ---
Можно обойтись, ув. Анисетта, однако..
Не в состоянии парадоксальной сепарации.
И! С терапевтом, готовым сформировать у
пациента и НЕСТИ трансфер авторитетного
родителя на себя.
УВОЛЬТЕ )))
Гм...
я всегда полагала, что отец вполне может мать убить, а потом он сам не поймет как это сделал. Это его состояние - оно было странное. Он себя не сознавал. Но ввести его в это состояние...были ключики. И почему-то мать не видела, что сама же и доводит. Я помню, как он неделю виноватый и пришибленный ходил после того, как у матери глаз заплыл.
А сейчас они местами поменялись. Он почему-то не может уже в такое состояние прийти. Вспышки короткие, что ли...Зато теперь мать иногда впадает в странное такое настроение. Видно, что ничего не подействует, не остановит. Отец как-то сказал про это ее состояние: "с ней лучше не связываться". И да. Чувствуется, что убьет, а потом сама же удивится.
А можно еще вопрос?...(два)
Почему автор находится в состоянии именно парадоксальной сепарации?
И чем именно такая (парадоксальная) сепарация отличается от других?
У Вас - не заполнено место Авторитетного
родителя, ув. Яюшка.
Что вполне естественно, ведь участвуя
НА РАВНЫХ, разнимая родительские ба-
талии - Вы однажды пришли к позиции
всеонидуракикромея.
Благодарю сердечно, ув. Джубал!
Вот с этим и надо разбираться для начала,
ув. Анеситта ))
То сАмое "копание в пубертате", о котором
говорил выше.
Термин употребляется для обозначения -И чем именно такая (парадоксальная) сепарация отличается от других?
"сепарации, ставшей надситуационным
мотивом".
То есть, не служебным процессом психи-
ки, обеспечивающим оформление сверх-
Я, и, по его оформлению, прекращающим-
ся, но - самоцелью, определяющей общий
рисунок поведения в большинстве комму-
никаций, тотально. Не только с авторите-
тами детства.
Причём в моей истории часто твердилось от лица мамы или бабушки (это противоборствующие стороны), мол, Наташа, ты же самая умная из нас..ведь участвуя
НА РАВНЫХ, разнимая родительские ба-
талии - Вы однажды пришли к позиции
всеонидуракикромея.
Чем дальше в лес, тем развесистее клюква...
Спасибо, ув. Джубал, с парадоксальностью все ясно.
А то, что сепарация определяет общий рисунок поведения, об особенностях самой психики что-нибудь говорит? Ну там, ригидная, не ригидная, или еще какая...или причины надситуативности сепарации только в обстоятельствах пубертата?
К парадоксальной сепарации относится все мое поведение при любых конфликтных (спорных) ситуациях, когда я начинаю отстаивать свое мнение?
С матерью я вроде сепарировалась. У нее идеалистические представления о мире, роли других людей в нем и правильности каждого ее шага (я у нее уточняла свои сомнения - реально ли она верит в верность своих действий?-верит.реально.). Поэтому все вокруг все делают не так и подвергаются критике. Был долгий период непонимания, почему у меня ничего не получается. Потом отрезало - маме не угодишь. Это аксиома. Любое положительное восприятие меня и того, что меня касается, - чудо, вызывающее удивление. У меня этот сдвиг отсутствовал. Вернее - я сознательно концентрировалась на позитиве, искала, ловила его везде и во всем. Перешагивала через неудачи. Людям же неинтересно с нытиками. И "улыбайтесь - это всех раздражает". Я искала мужа. Нашла. А сейчас утянулась в болото. Я себе такая не нравлюсь. Я была лучше и жить такой лучшей было легче и продуктивнее. Отчаянно хочу вырваться.
А муж... вероятно, это мое заблуждение. Как сместить акценты с минусов и радоваться плюсам от всей души (я к ним привыкла)?
А отец... у него и мать пила... и вообще все родственники, о каких я слышала...
__________________
То, что никто не сделает за меня лучше меня - есть такая позиция. То, что все люди ошибаются - тоже факт. Мама свои ошибки не признает. Вообще. Ни одной. Никогда.
Не знаю. Я слабая изначально. Но защиты у меня нет, поэтому пришлось научиться защищаться самой и выстаивать тоже самой.
Не должен. Это мои представления.
Я старалась читать внимательно. Судя по вопросу - читать я не умею.
Да. Как мне вернуть тот характер, под который я выбрала мужа?
Это предположение, основанное, вероятно, на большом практическом опыте.
Вот именно осознание этого момента меня не устраивает.
Отчего же бессмысленно, ув. Яюшка ))
Капля и камень дОлбит. Не исключено,
что за годик - общение с ув. Участника-
ми что-то в Вас переменит.
В чём Ваш нюанс? А в том, что ЛЮБУЮ
рекомендацию стороннюю - Вы почти -
наверняка либо выполните ровно наобо-
рот, либо - обесцените. Так вот выража-
ется та самая "пар-я сепарация" ))
Вот говорю Вам - мужа Вы НЕ перемени-
те.
И что? Вы - кинетесь с удвоенным жаром
его дрючить ))))
Последний раз редактировалось Джубал; 06.08.2014 в 10:24.
Ув. Джубал, а мона еще вопрос в приязке к теме?
В данной ситуации "спусковым механизмом" парадоксальной сепарации автора послужила влюбленность в фотографа. Хотя влюбленностью это можно назвать весьма условно: "пришла-влюбилась-ушла-передумала")
Вопрос такой у меня: для начала процесса пародоксальной сепарации обязательно нужен толчок извне?
Нет. Я спрашивала, какая ему жена нужна. В результате вышло, что меня можно успешно (правда, не забесплатно) заменить домработницей, поваром, няней и проституткой. Я же полагала - для души, для жизни. Для души у него - "я тебя люблю". Поэтому, видимо, я до сих пор рядом с ним.
Не буду придумывать. Не знаю. Не помню. (Самый ненавистный ответ для моей мамы)
Не-не-не )) Пар-я сеп-я ув. Автора - НИКАК
не связана с фотографом. И не запускалась.
Это её, ув. Автора, перманентное состояние,
сепарация эта ))))
Фотограф - так. Требование драйва и лихо-
радки ))) Надо ведь колбасИться. А муж - ну
никак не хочет ув. Яюшку в бараний рог сво-
рачивать. Чтобы она могла СОПРОТИВЛЯТЬ-
СЯ.
Патовая ситуация) Если докажу, то какая же я слабая? Если нет - то точно сильная)
Да. Ровно так мы походили на танцы... Но он не вел. Вообще не вел. Он танцевал сам. А мне давалась возможность танцевать как мне вздумается. Поэтому сталкивались постоянно...
Не смогу.
Так говорит мама. Так поступает она сама.
Это Вы так почему-то решили. Не вопрос. Давайте разбираться со мной, если это поможет мне забыть про "минусы" мужа.
Проблема в том, что сейчас нет гармонии в отношениях с мужем. Куча дурацких мыслей и действий, мешающих жить спокойно и счастливо.
Ладно. Предположим так.
Он не был таким. Он был обычным. Со своими тараканами и придирками. Своим мировоззрением и характером. Он не был ни разу с таким эпитетом, каким Вы его описали. Если такое и было, то об этом известно лишь маме. Я его таким не видела.
Я взяла идеал человека с тех, кто меня когда-либо любил. А я это четко ощущала. Собирательный образ. Их отношение ко мне. Их поведение. Ровно то, что мне нравилось, то, в чем выражалось это отношение. И нашла мужа. Согласно этому образу. Ни одного мужчины-лидера среди них не было.
А как мне? Унижаться, убеждая Вас помочь мне? А смысл? Вы взрослый человек. Если принимаете какое-то решение, то вполне осознанно. У Вас есть для этого веские доводы и аргументация. Иначе зачем это писать? Я пришла с просьбой. В праве людей - решить помочь или плюнуть и не заморачиваться. Все логично. Мои доводы не перекроют чью-то аргументацию. Это глупо - заставлять человека делать то, что он не хочет (хотя в сфере продаж вполне себе финансово выгодно).